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宝宝生日
2010-04-03 
帖子
277 
楼主
发表于 2013-12-18 13:57 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
先和爸妈们澄清一下,我不是教育专家,不是心理咨询师,只是一个喜欢感悟的普通妈妈,再加上平时喜欢写些东西,所以就想借此把对孩子成长过程中的领悟记录下来,将来作为礼物送给我的儿子:)
自己有了孩子后,无论走到哪里,都不由自主地愿意用心去观察周边的人和事,最不喜欢的就是大人们真的把孩子当成孩子,无论是语气和方式,都居高临下的给予各种不尊重和不信任:
在公园里——不是不让你乱跑吗?你看,又摔了吧。
在超市里——怎么会热呢,不能脱,脱了会感冒
在餐厅里——你怎么就不爱吃青菜呢,生病了我就带你去医院。
在朋友家里——不许再看电视了,再看眼睛就坏掉了,和你说怎么就不听呢。
这些话语传递给孩子的无非是:我的感觉无足轻重,我没有能力做任何选择和处理任何事情,我是不被信任的。其实,孩子对平等和信任的渴望丝毫不亚于我们成年人。为得不到这些满足,他们开始选择哭闹,寻求关注,与父母或他人抗衡来证明自己的力量。
庆幸的是,科学的教育理念逐步进入父母们的视野,更多的人开始陪伴孩子,给孩子爱和自由,更多的人知道规则和界限要有无条件的爱作为基础。但对于这些理念的理解和应用却仁者见仁,智者见智,每个人的感悟不同,用心程度不同,最后演化的结果就不一样。
在与一些妈妈们的聊天中,我发现妈妈们对于“界限”这个词都很关注,她们会温柔而坚定地给孩子设定界限,比如吃饭和回家的时间、收拾玩具的规定、不可以打人和骂人等等。但教育真的不是某个理论的产物,也不是公式化的结果,它要求的是一个母亲和父亲综合能力的运用。为孩子做适当的引导,设定一定的界限是对的,就像小巫所说的:不影响环境,不伤害自己和他人。但是不是每件事都要和界限扯上关系,我们就需要更深入地去领会了。
我听过无数次类似的例子:孩子吃过零食,不好好吃饭,妈妈直接把饭拿走,孩子在吃下顿饭之前不可以吃任何吃的,从此后就好好吃饭了。
还有,孩子正看电视,过了约定的时间还不肯关掉,家长走上前去关了电视,孩子大哭大闹。
像这样的例子有很多,换位思考一下,孩子也是人,有哪一个正常人喜欢生活在这样一个规矩森严,没有人情味和变通的环境里?难道这些所谓的界限就可以给孩子们带来安全感吗?
假设他不是孩子,而是我们的爱人该怎么办?他因为胃口不好或者只是贪吃一样零食就会被我们收走他的饭,而饿他到下一顿吗?我们会约定看电视的时间,即使突然播出了他心爱的足球比赛,我们也要不由分说的关掉电视吗?
应该不会,最简单的理由就是因为他是成人,不是小孩子,我们潜意识里认为小孩子是需要大人来约束的。
我相信这个界限一定是有前提的,那就是无条件的爱和信任。
无条件的爱我们实践得多了几乎都可以做到,那信任呢?我们要怎样去信任一个小孩子可以管理好自己呢?难道就任其随意吃零食不去吃饭或者一直看电视到天黑吗?当然不是,这不光是考验我们的综合能力,也在考验我们的心理承受能力,这一定需要一个渐进的过程,而不是单纯一句信任就可以解决的。
也许我们需要和孩子一起坐下来沟通——认同他的感受,表达我们的爱和担心,给孩子选择吃零食和看电视的时间;
也许我们需要偶尔变通——有时候,我们也会有想吃点零食的冲动,偶尔一次不吃饭也没什么大不了,饿了时干脆就让孩子和我们一起去做个小饼或面条。相信还可以想出更多的人性化的解决方法。
单就吃零食这一点,我印象就很是深刻。米米原来脾胃不好,我会限制他吃零食的频率和数量,约定什么可以吃、什么不可以吃,并且要在什么时候才能吃。米米一旦见到别人给他的零食就会两眼放光。我从一个朋友那里学到了很多,她从不限制孩了吃零食,只是给孩子做引导买一些健康食品,这些健康食品就被放到客厅的一个角落里,孩子随手就能拿到,她的孩子从来不会没完没了吃这些零食,有的时候甚至踫都不去踫。我也像她的做法一样,开始给予米米信任,我们平等的对买什么零食,放在哪里做了沟通。从此后,米米再也没像以前那样对零食那么感兴趣了。
我从来没有限制过米米看电视和玩ipad,他几乎不需要提醒就会自己关掉,然后去做别的,也没有任何上瘾的迹象。但我要强调,这是一个综合因素,绝不可以片面理解,但大的道理几乎是相通的。
美国一项针对网瘾的研究统计数据显示,经常看电脑和从来不看电脑的人最容易上瘾。那些偶尔看一下的人是不容易上瘾的。这一点我非常认同!无论是大人还是孩子都一样,我不赞同那些不让孩子踫任何电子产品的做法,我们无法保证孩子生活在真空的世界里,万物存在都有他的道理,随着科技的进步,这些电子产品发挥着他们不可替代的积极作用,只要我们不盲目使用就好。
如果现在让它们像毒品一样去远离孩子,很难想像孩子一旦上了学或步入社会后会不会被人看成异类或者如饥似渴的去恶补这些内容。所以凡事都有两面性,要接触,还要考虑如何去接触。下面给爸爸妈妈们几个小建议,再啰嗦一下,请记住,因人而异,凡事没有绝对,仅代表个人看法:
1.我让米米在四岁后开始接触这些电子产品。四岁前是孩子行为习惯形成的关键期,最好不要过早接触那些,况且晚接触电子产品单就保护眼睛这一点也是有好处的。
2.在没有培养起其他的兴趣爱好前最好别急着接触。米米喜欢书,早上起来第一件事情就是拿起书来自己看,这个时候他是不喜欢被打扰的,即使我们叫他,他也听不见。一次去医院,在等侯的时候,除了我们,身边还有两个孩子,一个是爸爸妈妈带着,一个是奶奶带着。当时想想都觉得很无奈,一个孩子拿着爸爸的手机在玩游戏,另一个孩子见状也让奶奶从包里掏出了ipad,奶奶还说:“幸亏我给你拿了吧。”而我和米米拿的是一本书,我们先是讲了一会儿故事,又玩了一会儿游戏,我把他抱在腿上一边唱歌一边抖着,他呵呵的乐,引来旁边的小孩子也过来看。
米米的一个好朋友特别喜欢运动,篮球、足球在这么大的孩子堆儿里算是精通的,最近还疯狂迷恋起火车。他什么都接触过,探奇乐园(电子游戏厅)、台球,但那个孩子也是从不对这些电子产品上瘾,因为他每天有那么多事情要做,有那么多兴趣爱好要去发展,怎么会那么轻意的就对那些东西上瘾呢?
3.请鼓励孩子多交朋友。现在都是独生子女多,孩子本身就很孤独,如果有的孩子是老人或阿姨带更是这样,他们没有人陪着玩自己感兴趣的事,更容易在这些电子产品中去寻找乐趣。我们和米米的朋友,连同两家大人经常晚饭后在我家楼下玩打仗游戏,每人拿着一把剑,追着喊着,玩得满头大汗。
我还经常把米米“寄存”到他的好朋友们家里玩儿,我在家里收拾完再过去接他,他一见到我,总是一副意犹未尽的样子,不肯回家。很长一段时间,连看电视的机会都没有,他自己也想不起来玩这些电子产品。
4.帮孩子选择健康的内容。我为米米买了很多迪士尼经典的动画片,我们经常是一家人一起看。米米和爸爸一样,喜欢自然和人文的东西,米爸的床头总是放着一本《美国国家地理》,他睡前翻看的时候,米米也会凑过来看,还学着爸爸在自己的书里夹上书签。可能是因为环境的影响,米米也开始喜欢人文类的东西,我给他买了一整套BBC的DVD专辑,有他喜欢的《恐龙星球》、《南太平洋》、《蓝色地球》《美丽中国》等等。他一开始要求看中文,当一遍又一遍看懂了以后,像播音员一样的讲给我们听,再后来就要求播放英文,一边听一边说:还是英文好听。ipad的下载内容我是和他一起挑选的,这点我对他有信心。
5.让孩子意识到保护眼睛的重要性。我给米米放过关于保护眼睛的视频,因为我从来不随便吓唬他,也不和他乱开玩笑,所以他特别认真的接受了眼睛需要保护的观点。每当爸爸躺在床上看书时,他都会上前提醒爸爸坐起来看。我们从来没有设定过看电视和ipad的时间,只要觉得时间差不多,眼睛该休息了,他自己就会关掉。
6.以沟通为主,多些约定少些规定。很多家长习惯和孩子规定周几可以看ipad或电视,每次可以看多久,一旦孩子表现不好就取消这次看的权利。我并不是说要放任不管,而是请爸爸妈妈们能够尝试一下前面的几个前提,然后以平等和信任的态度和孩子去沟通。当然,我们还可以和孩子一起商量,一起选择和确定时间,然后让孩子自己去遵守。
我选择的是我习惯的方法,我从没和米米约定过周几可以看,我不想让他总是期待着那一天的到来,他想看时就可以看,即使是要吃饭时,我和米爸也会等他看完一个段落后再去打扰他,在此之前我们是不会去叫他的。
我们也没有约定过要看多长时间,因为在保护眼睛的视频里他知道了看太久对眼睛是不好的,只要他看完一个完整的段落稍加提醒一下就可以了。
慢慢地,我发现,界限不应该是设定的,而是孩子内化为自己的行为和意愿的。信任给的越多,界限反而会自动减少,和孩子的之间的感觉就会越来越好,孩子也会因此更愿意合作。
了解到这一点后,我发现很多事情都是相通的,很多问题都可以融会贯通的去看待和解决。只要我们愿意灵活地运用了解到的各种技巧。
有一次,米米睡前脱下衣服扔到了地上,以前我都会蹲下来,平静而坚定地和他说:“请把睡衣捡起来放到床边”。但这次我没有这么一本正经,我告诉他:“你扔衣服的姿势很酷,可不可以用更酷的姿势把它捡起来?”他几乎是跳着舞把衣服捡起来的,又跳着把衣服叠起来,整齐地放到床边。那一刻,我真的为自己能更加轻松和人性化地与孩子沟通感到骄傲!这就是我想说的——人性化的沟通方式!它让人觉得被尊重和信任,也让约定和界限变得更容易令人接受。
今天早上,米米告诉我他这几天总想吮手指,我没有想着去纠正他,也没有去想他的口唇敏感期有没有过渡,而是告诉他:“把手洗干净后随你。”他笑着没有回答,貌似我的回答令他很满意。
突然想起吉诺特博士的两句话——
“我们应该像孩子已经成为我们希望成为的人那样去对待他们”
“要造就一个受人尊敬的人,你必须使用受人尊敬的方法!”

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这两句话令我终生难忘。

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宝宝生日
2011-04-04 
帖子
11907 
大概内容可以接受,但爱是无条件这一条可以商榷,因为这样容易产生溺爱,溺爱会有什么后果,大家都知道

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宝宝生日
2010-02-10 
帖子
4963 

文昌星

  不错啊,很多观点还是 挺认同的

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宝宝生日
 
帖子
152 
理论上是可以接受的,实施起来没那么容易,要是我的话,我觉得很难完全实施。

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宝宝生日
2011-03-29 
帖子
305 
      同意楼主的观点。什么事情跟孩子都有商有量的,比强迫孩子要容易实施一些。特别是如果孩子正处在叛逆期的话,这点更重要。( B$ ]; U9 k5 |' w3 T  a
     我家孩子现在看动画片,我估计时间差不多了,就问她“是不是最后一集”,她说“是”,那这一集结束后她会自己把电视关掉;如果她还想继续,那她会对我说“再看最后一集”,然后看完后把电视关掉。因为是她自己的约定,她做这些事情的时候很自觉。我家的糖、水果、糕点、板栗什么的都是放在桌面上的,她随手都能拿到,但是现在她每天基本上都不吃糖、糕点什么的,就像没看见一样。

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宝宝生日
2008-10-01 
帖子
4012 
自己写的嘛  不错喔。  H, f5 v8 |: W, @" l
不过分段间可以留下几行空白,看起来比较不吃力

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宝宝生日
2012-02-26 
帖子
41 
回复 sara7896 的帖子" d4 q! v& ~6 I) Y2 Y
* w$ Q" e/ v3 `6 o. Q, Y
我就有点溺爱我家孩子
【育儿手册】新生儿红屁股肿么办?哪种方法最管用!跟随小编一起进入知识讲堂吧!

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宝宝生日
 
帖子
有好多观点很给力
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宝宝生日
2013-03-04 
帖子
30 
顶顶顶顶

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宝宝生日
2010-04-03 
帖子
277 
回复 zjstory 的帖子
7 ]$ S& {% u% _7 Y/ C6 U: ^1 Y# V6 k5 o& @& _2 X# l
不好意思,很久没上妈网了,所以才看到留言。谢谢支持。有你这样的妈妈,你家宝贝儿很幸福。

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宝宝生日
2010-04-03 
帖子
277 
回复 兰兰∽妈 的帖子
) Q7 ?8 r# ]# y' Q/ {0 ^+ ?* W; @1 }+ I5 d
对不起,很久没上妈网了,才看到留言,感谢支持。如果对文章有兴趣,可以关注公众账号:妈妈的地方。
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