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本帖最后由 饭团的辣妈 于 2012-4-20 15:35 编辑
写给逝世一周年的母亲，我最爱的母亲~
时间过的真快，转眼，妈妈走了一周年了。不知道妈网的妈妈信不信世上有鬼，我想说几件这1年来我经历的几件事情。说这些，不是为了讨论世上是否有鬼，我只是说，虽然妈妈走了一周年，我还能感受着她的爱！
去年6月，我们在妈妈去世后，搬回了妈妈原来住的房子，为了能多陪陪我爸，住了能有几天吧。那会饭团2岁，我妈去世的时候太小了，没进ICU之前总带他去看姥姥，后来我妈进了ICU，我们都不能看，也就没带他再去过，有天晚上，我和孩子在家，老公出差了，关了灯，我和饭团一般都会聊会天才睡觉，突然饭团来了一句，妈妈，姥姥怎么穿着那样的衣服就死了？我但是睡意全无，开了灯，问饭团看到什么了，饭团也说不清楚，就是反反复复叨唠姥姥怎么穿那样的衣服就死了！听完我就对着空气大声说，妈，我知道你想孩子，但是别穿这衣服吓到孩子，给你烧得钱，你买了新衣服再回来。后来饭团就不叨唠了！
还有一件事。4月13号是我妈周年，当时家里亲戚一起去看她，回来吃饭的时候，我老婶突然说，娟子，我怕你难过所以一年都没说，你妈去世的那个晚上，我梦见你妈了，你妈带着马广颢文，给送到我屋门口，说，我就不方便进去了，以后孩子你多照应，说着轻推了饭团一下，给推到屋里了。这就是我妈去世的时候最惦记的事情，所以走的第一天就托孤。我家的情况是一大家子住一起，所以我妈去世的时候，把饭团和我拜托给住同一个院子的老婶。我那天听了又是泪如雨下，唏嘘了半天。
谨以此小文抒发对妈妈的思念~
4月13号，中午13点，老公的电话骤然响起，是妈妈住院的ICU打来的，妈妈已经不行来了，让我们快去~~~~
从2月16号，到4月13号，妈妈在医院住了整整2个月，这2个月，对我们大家都是心理，财力和体力的煎熬，终于，妈妈决定放手了。她就这么在一个春光明媚的下午选择了离开。
妈妈走后，一直想说说我们的故事，但是不知道从何说起，再一个，提起妈妈我就受不了，所以不想说，但是，刚刚在55上看一个JM，说起妈妈，泪如雨下，决定还是上来8一8~
回想妈妈这58年的人生，就一个字形容，亏。太亏了~
妈妈和爸爸结婚的时候，很漂亮，23岁的女孩子，可能当年也是风华正茂吧，结果结婚短短2年，爸爸就出了工伤事故，掉了4跟手指头，妈妈为了照顾爸爸，就从很吃香的铁路部门调到了爸爸的单位，一个做橡胶制品的工厂做了车间工人。好不容易熬到了爸爸单位分房子，我爸爸当时又是工伤，又是先进个人，按理说，可以分到一个一居室，爸爸却以是党员和家有房子为由，没有要。为这事，俩人没少吵架。
妈妈的户口之前一直在姥姥家里，刚把户口迁到爸爸这，又赶上姥姥家拆迁，不然妈妈也能分到房子呢，所以妈妈老说，这辈子，她就是倒霉的命，这些好事都别惦记。
爸爸妈妈的感情也是不怎么好的，爸爸脾气火爆，点火就着，打个简单的例子，有一个，爸爸想吃韭菜馅儿饺子，但是那天妈妈去逛了市场，没买到韭菜，就做了茴香的，结果，爸爸回来，大发雷霆，桌子都给掀了，可想而知，妈妈在感情上也是过的不很幸福的，爸爸其实人很好，就是脾气超级大。
从小，我和妈妈的关系也是很一般，她很严厉，放学晚回家一点都不行，因为父母关系紧张，我从高中就开始住校，从那以后就不回家了，我都没注意过，我父母是什么时候开始分居的，她们不住一起，也不在一起吃，就这样过着，我结婚后，也曾劝过妈妈，如果，过的不幸福，就离婚吧，她总是说，就这样吧，人这一辈子也就是这样~
2月16号下午，我接到妈妈的电话，说是头很晕，我正好在一个朋友家办事，就在右安门，我家在永定门，开过去用了10分钟，到了医院一查，脑出血。我当时都懵了，虽然我妈有糖尿病，高血压，但是她一直按时吃药，定期检查，怎么会呢？3月6号，她在医院，2次脑出血，前一晚上，她留给我最后的话是，娟子，明天来看我，给我带大萝卜，你要挑好了，别买糠的。3月20号，妈妈第三次出血，因为急性呼吸衰竭，送进了ICU，我之后一直没能再见到妈妈。4月7号，妈妈在ICU反复肺炎，又发现了急性肾衰竭，ICU的主任找我谈话，建议我放弃治疗，说老人已经是植物人了，你不要让她在受罪了，那一刻，我没流泪，我只是要求让我考虑下，医生当时说的是，你有钱，把房子卖了，给我100万，我能让老太太再受2月罪，你真的还想治么？4月9号一早，我去医院签字，放弃治疗和抢救。在这一刻，我心如刀绞，但是，我相信妈妈，她也是希望能早点走。
再托了无数的朋友亲戚后，终于找到了认识ICU大夫的人，4月11号，我消毒后，见了妈妈最后一面，我和她说，别担心我和孩子，你要是难受，就早点走吧，别挂念家里，我会好好照顾爸爸的，那时候，我妈已经是植物人了，但是，我分明看见她努力的睁开了眼睛。
4月13号，妈妈挂着对我，对孩子的无限牵挂走了，她走的很安详，我相信妈妈解脱了。
在妈妈走后，我想起来很多和妈妈在一起的时光，我发现怀孕，告诉妈妈的时候，她那么开心，脸上都笑开了花，在她走之前，每周末我都把孩子送过去，充分和老公享受周末的二人世界，妈妈说，她们那里的学校比我这边的好，以后可以让孩子就住到那边，她帮着带。我没想到，这些竟然都实现不了了。
我文笔不好，就是觉得很憋得慌，妈妈走了快3周了，我每每想起来，还觉得是做梦，再也不会有人喊我娟子了，再也不会有人和妈妈一样无私的爱我了，再也不会~~~~有好几个夜晚，我都想从楼上跳下去，陪陪妈妈，但是，我怕妈妈怪我。
昨天，去幼儿园接饭团，他才2岁，竟然和我说，妈妈，我想姥姥了，小小的他，一定还不知道，什么是死亡，他只知道，以前他每周都能看见的姥姥，已经有很久都没带他玩，给他买吃的了。
就写到这吧。只是发发心中的郁闷，请所有的姐妹都珍惜和妈妈一起的时光吧。
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发表于 2011-4-28 10:27
看这题目就想哭
