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邵晓舒表示，夫妻间生活，不可能没有矛盾，但也没有化解不了的矛盾。前几天看到一本书上说我们要学会平衡利用时间，要学会过生活而不是赶生活，要注意好工作和生活的分配。书中说到，香港中文大学有位教授喜欢花费极少的时间处理工作上的事务，而花费大量的时间在其他事情上。
比如去面壁，冥想，倾听自己的声音，总之就是去做一切和赚钱没相关的事情。
我觉得有点奇特。
从小到大我们就在被教导，好好学习，努力工作，和工作，学习无关的事情少做，可现在一个颇有名气的教授却在用实际行动告诉我们，可以花大量的时间在无关的事情上，花有限的时间处理工作。
这在我们看来，本末倒置了吧？
可仔细一想，教授的这种做法确实能事半功倍，花更多时间在自己身上，了解自己才能快狠准的付诸行动，少走或不走弯路。
今天不讨论那种生活方式更好，但就从这个现象引申开来，说到感情，这个观点也同样适用。
邵晓舒表示在两人交往过程中难免会有矛盾冲突，一般来说，小矛盾小闹一场，大矛盾就大闹一场，这是我们传统的认知。可这事如果运用到前述的观点，就应该是小矛盾大闹一场，大矛盾小闹一场，这才是更好的态度。我仔细想了想，好像后者的观点确实更有可行性。
如果矛盾已经很大，矛盾当事人不能心平气和坐下来化解矛盾，反而还要揪着这个大闹一场，那这感情还要不要继续？
举两个例子。
之前在微博上有一对挺火的情侣，女方就是属于在小事上很作的人。
有个我印象深刻的片段是，双十一秒杀的时候，女方让男方盯着购物车，好抢到秒杀，可就在时间指向零点的时候，网络卡了，导致所有秒杀都没抢到，于是女方生气了。
她说为什么别人能抢到，他就抢不到，他平时玩游戏的时候网络不卡，怎么一到买东西的时候网络就卡了呢？
她大闹一场，甚至动起了手。
后来这件事情怎么化解的不清楚。但我知道最后，两人是和好了。
所以说，在小事上大闹一场是不怎么会动摇感情的，只要不过分，就权当是日常调剂。
再举个大矛盾小闹一场的例子。
小南和前面那个例子的女主一样，也是个在小事上很作的女人，据统计，在她和男友交往期间的聊天记录里，“分手”两个字出现了将近有200次。
每次面对她的作，男友烦归烦，可在不涉及原则的情况下，能忍也就忍了。
直到两人交往两年后，小南的男友偶然有了一个出国交换的机会，为期一年。他觉得以小南的个性，知道这事肯定是大发脾气，刚好那会他们在冷战，他就没把这件事告诉她。
可消息传得挺快，没过几天，她就知道了。她知道之后，先是气他瞒着她，大闹一场。他看着她闹，心想果然和他预想的一样。可她闹过之后，却告诉男友：你去吧，我在国内等你。
这完全出乎男友的意料，他原以为小南会逼着他在爱情和事业之间选择一个，没想到她竟如此懂事。
她做出决定之后，还是生气，可男友却是满满的感动。最后，在他出国前，他们先举行了订婚仪式。
其实我一直觉得遇事就闹，遇大事就大闹是很不明智的。闹只能发 泄情绪，并不能解决问题。像小南这样，事事分明，对隐瞒的小事大闹，对关乎前途的大事保持冷静，不仅让男人觉得 她聪明懂事，更让男人对她以往只会作的形象改观。
这是个聪明的女人该有的做法。
发现了吗？发脾气也是一门学问。发好了，是增进感情，但一个不小心也能导致感情破灭。
小矛盾涉及的一般都是习惯问题，发个大脾气，只是让对方记住了你的脾性，只要不过分，就无关痛痒，甚至有益无害。大矛盾基本就涉及原则，两个三观都已成熟的成年人，各有一套完整的价值体系，互相是无法说服彼此的，这时候干吵干闹解决不了问题，只得两个人心平气和的谈一谈，在各自的价值观中找到一个平衡点，才能让双方都有台阶可下。
邵晓舒表示很多感情问题其实就是有时候太小题大做，有时候又太大事化小而产生的。要在小事上上纲上线，在大事上深明大义才能让别人肯定你是个值得交往的聪明女人。
可大事和小事的分界线在哪里呢？我们又该怎么判断？
这其中的度量衡又该怎么把握？
其实你不是不懂，你只是缺少判断能力。
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发表于 2017-9-27 22:35
