1.我发育比较早大概是初中一年级然后就从某种渠道学会了打灰机……然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。。然后现在高三。。。我是英语类保送生。。。。
4.听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生。病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…
5.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
6.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。 首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风。扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。 翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。 最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。 饿死了。。。 饿。。。死。。。了。。。
8.一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有。科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…
10.偷看哥们日记，发现他喜欢我……
11.“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”
“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以
托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”
快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。 快中考了。。。。。。
12.记得有一年的夏天我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕··············一个初
中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，
并且渐渐的接近了，小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小
P孩明显的菊花一紧，开始加速。而这时·······洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司
机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力
度，瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点
爱好了
13本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割
============= 沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道
是哪的回我个） 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。 喝点汤。。。 汤。。。
14.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
15.初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么"我微笑着摇摇头 高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码 我“看着我” 她“什么?” 我"仔细看"她"啊?"我"你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!"
17.宿舍一哥们说梦话，刚进学校，军训时候不知道，仁兄半夜大呼“集合集合！”我们几个急忙起床，穿衣
服的穿衣服，梳洗的梳洗，一兄弟还好心的叫他：“醒醒醒醒，集合了。”说梦话的哥们赶紧起床，一宿
舍4个穿戴整齐冲出宿舍才发现满天的星星.......（暴打....）
19.话说春节回来， gf修了个漂亮的短发，自觉很得意；今天早上在地铁上她给人家小朋友让座，然后小朋
友的外婆说：“快，谢谢叔叔"~~
20.刚刚我看我哥QQ没在，就问他MSN说“今天没上扣扣啊？”，然后他msn给我回“我是他老板，他被我罚去
干活儿了”。。。我赶紧给他短信“。。。你不在电脑边上么。。。”，他短信给我回“他手机也被我没
收了”。。。。我。。。。囧
21.我爸爸是数学老师 话说以前家里有个小菜园 一天我和爸爸一起去伺候我们的一颗颗小白菜。。。爸爸累
的满头大汗 我从兜里掏出一大截卫生纸准备拿一点给老爸擦擦汗 这个时候爸爸看了看我手里的卫生纸
很淡定的告诉我 给我来十二分之一~
22.我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！
忧伤个P啊她！！！ 我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~”
24.高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。 于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。 最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。 一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。 去就去吧。 到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。 我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？ 女孩：谈。 我又问：订吗（指订婚）？ 女孩：订。 双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。 然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。 今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。
25.运动会，我是终点记录员…男子一万米长跑开始，快结束时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头
…于是成了第二…众人佩服…
26.突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门
口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时， 我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"(糗事百科出品，转载请注明) 女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她， 妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想” 我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧” 终于女儿不太情愿地亲了我一下。
我高兴地转身走了... 听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~
28.这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，
贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致
命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你
看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T
32.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角）
，言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗
？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
33.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－
_－b
35.我一同学，在丹麦读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad
，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去
37.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材."
39.苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：
不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》
！苏：...
40.循循善诱妹妹她是拣来的。她默默思考了会，跑到妈妈那儿，问，阿姨，我能接着在这儿住么？
42.三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋
中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程
序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到
了卖西瓜的。”
43.有个朋友在西安开车被警察拦下说：你像星矢。他想了想回答：你像一辉。结果驾照被收了，后来才明白
警察说他 逆向行驶
发表于 2011-6-28 19:02
观看了的亲请顶下这样可以让更多的人感受到快乐！谢谢
这样的帖子多了
不要客气
