- 妈米
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自从认识妈网后。天天都要上妈网逛一圈，看到那些备孕的妈妈，怀孕的妈妈，生宝宝的妈妈，我这心里一边是羡慕那些妈妈 们的幸福，一边是心酸难过。一直都不敢把自已孕事发出来。怕自已心里再难过，时间过去这么久了。现在又要重新开始了，想信有一天我会有的。今天就把我以前两次怀孕的经历发上来。有同样经历的姐妹吗？大家一起加油吧！: z9 W! P# a+ B& y. h2 N) H
第一次怀孕的日 记：
, f( f# u0 n. l8 T1 ~1 A1 _2 {7 t8 m好不容易怀上的宝宝就这样没了。我的心情不知道怎么形容。自已都不想活了: B! U2 U1 d# ~" g3 ]
6 h( }7 b' Q( v) |2 Y( }- }: d我是多囊患者。一直坚持治疗。连续打针吃药促排卵第三个月。终于怀孕了3 P) A. t0 O) K: {7 C4 R- t
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2011年1月12号排卵后。我就一直在期待。而且我相信这次一定会成功的。1月23号我的老朋友真的没有来。我就在想是不是真的成功了。我就一直等。时间一天一天过去了。老朋友还是没有来。我就更加确定一定是怀上宝宝了。1 月26号去医院抽血。果然是怀上宝宝了。我和老公都特别高兴。等了多少时间终于盼来了今天。
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' N$ l# w% K0 q7 |8 x27号就回老家准备过年。29号再次抽血。结果很好。孕酮值很理想。可是我万万没想到事情变化的这么快。新年初四的晚上突然出了一点点的血就不出了。别的症状什么也没有。我就觉得不妙。会不会先兆流产。当时我就吓坏了。躺着一动不敢动。就怕稍稍动一下宝宝就掉了，初五一大早马上去医院。抽血结果是孕酮降低了好多。B超说是我宫内没有孕囊。医生一句“已经流了没用了“当时一听简直是晴天霹雳。我怎么也不相信是真的，我什么事情也没有做。天天都是万般小心，一直在吃黄体酮。怎么会掉了，没想到怀孕初期孩子会那样脆弱。都怪我自已不小心。我抱着最后一线希望立刻打了黄体酮和HCG保胎。我祈求上帝能再可怜我一次，一定要保住这个孩子。我回家一动不动的躺着。只知道哭。老公的心情也非常低落。但他还是尽心尽力的照顾我。给我倒水端饭。我知道老公心里也很难过。但他还是一直安慰我。* L# L6 W7 E$ w8 i& J
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就在打针到第三针的当天中午。我的下腹剧烈的疼痛。我就意识到了危险。我就更害怕了。那种滋味简直不是人受的。一直疼到下午4点钟的时候。我上厕所。一团黑黑糊糊的东西下来了。我就知道我的宝宝是真的没了。我大哭。不停的哭。我不敢相信眼前的情景。我咒骂上天不开眼。怪命运对我为什么不公。我怪自已太大意。早知道这样就不回老家了。我真是恨死我自已了。我都不想活了。天都塌下来了。为什么自已这么可怜。这是我的第一个宝宝，好不容易才得来的。上天连最后一线希望都不给我。我的宝宝就这样没了。真的没了，哭 死也没有用了。我的宝宝走得干干净净。今天去B超。宫内空空无一物。连清宫都不用了。也许是这个宝宝和我没有缘分。妈妈打来电话说这么容易掉的宝宝说明质量不行。真是这样的话也是好事。一直安慰让我想开些。把身体调理好。好好休息。以后还有机会。, N# ?9 f r& U" R
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但我还是心里特别难过。怎么也想不通到底是为什么。我是个好人。一点点坏事也没做过。为什么运气这么差。( B% d: J; z1 M. z1 @) }
e( x, d9 |% C+ h. G, [* p我还是觉得好可惜。
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2011.2.10. u4 {7 o+ K0 Q* ^& n
/ s& F( V1 t$ I- v0 w- Z4 o7 A" Q- V第二次怀孕的日记：1 j% d( z6 O5 w) x
终于又好孕了，说不上有多么的惊喜，因为是在计划和准备之中的，当看到结果真的是很高兴。还是感谢上帝把这个孩子赐给了我。
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2011年4月3号YJ结束后一直用药，4月15号打促排卵针后，我就一天一天的等待着，到4月30号过去15天的时间。去医院采血确定是早孕。心情总算是放松了一下下，接下来每周都要进行采血的检查确定孕酮和HCG情况。从打针那天起就开始用黄体酮了.由于时间短。我绝对不敢有一丝的大意，什么都是小心加小心，千万不能出现上次的可怕的结果。那段时间总是很困很困。希望这次这个难得的好孕能顺利下去........
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5月12号第一次B超。心情十分紧张.担心宝宝会不会迷失方向。走错了路，B超结果出来宝宝在宫内。这下才放心了。孕酮和HCG也正常的.继续保胎......# F3 }& X- k* X% Z
_. f0 R2 Z& \, }" j, ] 5月18号抽血，结果HCG的翻倍慢下来了。当时特别担心孩子 会出什么问题。当时要求大夫给我补HCG，大夫说不用。只需增加注射黄体酮就行了。我每天都是上午按时打针。晚上按时吃药。每天几乎是卧床、什么也不敢动、老公也请假在家陪我。给我做饭。不停的关心我。。。。。 S( ]/ j4 @1 u3 }0 r
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5月25号抽血的结果HCG依然翻倍慢。我就更加担心了.怕宝宝长的不好。大夫叫我不要担心，现在涨的慢.只要是在长就没事。后期就会长好的.就这样我回家继续保胎.......4 Q& L# m, N1 S) [& F- {# a( E
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6月1号抽血、HCG还是慢慢的在涨、又一次B超，心情还是非常忐忑。 心里一直在默默的祈祷结果一定是好的。宝宝没有问题。是健康的......但是噩梦还是来了。听着医生一边给我B超，一边说的话“没有胎芽”我简直不敢相信医生说的话。什么什么？？？没有胎芽？？出来后。我都不敢去看一眼B超单。老公急忙问我怎么样？怎么样？我当时脑子是空白的。话也不会说了。我直接去了我的主治大夫那里。把单子放到桌子上。我就站在那里不说话，大夫看了后说，这么长时间了还没有胎芽。按常规讲现在胎心都有了。医生让我做好最坏的心里准备。可能是胎停.......医生看我一句话也不说。看我想哭的样子。又说先不要放弃。也许是我的宝宝的长的慢、再保一周再来复查。只要有一点点的希望都要抓住。我的心里也在想。哪怕是有百分之一的机会我都不要放弃，我一定要保住我的孩子.只要孩子能好。让我干什么都行。当我从诊室出来老公又问我大夫怎么说？？我看见他我一句话也说不出来。眼泪唰一下就流下来了。老公着急的说“不要哭。先告诉我医生说了什么？”看他那么着急。可是我就是说不出话了。只会哭、在回家的车上。我一直不停的在掉眼泪。估计车上的人们都觉得很奇怪吧。好多人都在看我。可我管不了那么多。爱看就看吧、还好医院离我家很近。很快就到家了。我一动不敢动的躺在床上。想起医生说的话我就要哭。老公总是安慰我。叫我不要老哭。不管发生什么事都要陪在我身边、和我一起面对。老哭对身体也不好。叫我想开点、好好休息。接下来一周时间我不知道该怎么度过、每天都是那么漫长。。。。。。, ?% D- v: `7 d5 B8 |" k
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6月8号B超仍无胎芽、HCG骤然下降。这下我彻底崩溃了。看来这个宝宝和我缘分真的是尽了。结果就是那可怕的胎停育、为什么这样的事情又一次发生在我身上。我该怎么办？？？？医生让我尽快去做手术。把孩子流掉、可我怎么也不敢相信这个事实呀。可是事实就是这样。只好去接受了。我就去挂了计划生育，没想到那里做人流的人真多呀。排在我前面长长的队。有一部分人是不想要孩子 主动要流掉的。人生就是这样。想要的得不到。得到的却要故意丢掉.....我的手术时间是6月13号
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# u# p9 d; _* s: U K: e2 S, S 6月13号。从来没有进过手术室的我就这样进去了。在手术床上躺了10几分钟后。我的宝宝就彻彻底底的离我远去了。在我肚子里74天的宝宝就没了。原本满怀信心的认定自已这次一定是准妈妈了。只是，只是我把这个世界想得太美好，太公平了。5 ?. C+ j6 @" z7 q" W
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我的孩子，你悄悄的来了，又悄悄的走了。只是要和我玩捉迷藏吗？我无法用语言来讲述你的离开。孩子 ，如果我的生命和鲜血能换回你的生命之花，我一定是愿意的，只要你肯停留。因为你是我最心爱的孩子。亲爱的孩子，你没有做错什么。这算是我和你一个小小的告别吧。我会永远纪念你的我最爱的孩子。
$ o H% c) q4 }) L, Q( V7 R3 }3 G2011.6.14
7 }% R2 d8 K1 Q. `9 g5 p" R5 w很长时间我都心情很不好，老是去想那些事，哎。现在我也什么都想开了。一切都顺其自然吧，加油吧。姐妹们祝福我吧。
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发表于 2012-2-16 13:10
