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一男一女两名记者，共同采访一位农民。农民问女记者：“你是哪儿的？”女答：“报社的。”农民又问男记者：“你呢？”男答：“我是日报社的。”农民笑：“还拐弯抹角的，直说两口子不就得了。”

nancy19880720

哈哈哈哈哈哈哈哈

songshicheng

笑一笑十年少

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没人看啊，，，555

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【大象 骆驼和蛇的故事】一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”

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某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”......突然,一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘他说：你波大，拿出来看看。该女生不慌不忙......拿出“宁波大学”的毕业文凭。。。

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猪: 湖南人讲话尾音高,“局”发音“猪”,湖南某市市长主持开会点名:典型猪(电信局)？答:到！有点猪(邮电局)？到！公阉猪(公安局)？到！叫肉猪(教育局)？到！人是猪(人事局)？到！娘是猪(粮食局)？到！割土猪(国土局)？到！人烦猪(人防局)？到！市长:各猪都到,开会！猪蹄(主题)是各猪组织打假活凳。哈哈

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上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！”

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夫妻相约去南非旅行。丈夫先到达预定酒店，在大堂里发邮件给妻子，不小心发给一个刚丧偶的朋友，那个朋友看完当场晕倒。邮件内容如下：亲爱的，我已经到这边了，还好现在网络方便，在这里也可以给你发邮件，我已经打点好了一切，很想你，快来我身边吧！>>>

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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！...................

exa

哈哈，表情按钮呢

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夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。 继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车！"

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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

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一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志…”

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乞丐敲敲车窗说：给点钱.领导说：给你烟.乞丐：不抽烟.领导：给你酒.乞丐：不喝酒.领导说：带你去赌，赢了是你的.乞丐：我不赌.领导说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓.领导说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

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一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

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一先生感冒去医院挂吊针，护士{mod}很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士{mod}说：“{mod}，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士{mod}指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”