仙人球jane

2月22日

晨晨不在家的第一天

昨天晨晨的情况突然不好，前几天一直嗓子不太好，本以为都没什么事了，已经开始好转了，可没想到昨天早上突然严重了。之前都只是吐奶，但昨天早上是呛了，从鼻子和嘴里都出来了，而且还带着血，吓坏我了，突然意识到严重了，别再给孩子耽误了，于是决定去医院。可熊熊正好出去培训，加上周二我们的车限行，只好给朋友打电话下午直接去了儿研所。我之前就种不好的预感可能会住院，但妈妈说哪里有那么严重，就是开点嗓子的药。我也安慰自己肯定没事的，可到了那里抽血检查说不能确定原因要住院，我当时就急了，这么小的孩子怎么可以自己住院呢？于是就带晨晨回家了，可到家一会晨晨又吐了，还是有血，我彻底疯了，赶快叫熊熊回家，又开车去儿研所复查，在照了胸片后说是肺炎，不仅输液还是要坚持住院，但没有病床。我当时都快崩溃了，本来输液的时候要扎孩子的头，那么小的脑袋要扎针，我就看不了，眼泪哗哗的掉，最后还是让熊熊和朋友按着扎的。输液的时候我一直抱着晨晨，看他睡的那么香，我的心啊，就像针扎一样难受。

后来儿研所给我们推荐了301儿科医院，赶快打电话联系说有床位，于是赶快杀过去，到了先让急诊医生看了，说确定肺炎，但还要进一步检查为什么会咳血，是消化系统还是呼吸系统。为了宝宝着想，我决定住院，可最让人受不了的是在宝宝住院期间不能探视，连看到的机会都没有，一想到这个我的眼泪就止不住。最后护士抱走之前晨晨刚便便，正在哭，还没来得及给换个尿不湿就被抱进隔离区了，我还没来得及再亲亲。看着护士进去了，直到看不到人了我才被妈妈拉走，好在护士接过去的时候晨晨不哭了，我的心还好点。

等着办理入院手续和取宝宝东西的时候，在探视隔离区看着他们给晨晨换衣服、称体重，晨晨一直在哭，小手还在不断的抓，我的心真的快受不了，想到不知道要住几天我都脑子乱极了。

回家的路上我努力分散自己注意力，不想太多，可到家躺下靠在熊熊肩上，我终于忍不住了，眼泪像决堤的水，尽管我自己也知道在医院有医生和护士照顾，比在家好，熊熊也安慰我，但我就是控制不住自己的情绪。我觉得是我没有把孩子带好，我对不起熊熊，都是我的错，看着孩子那么受罪我抽自己的心都有了。

到家已经凌晨1点多了，晚上睡觉的时候还习惯夜里醒来看看边上，但小床空着，晨晨在医院，我就靠着他的床，使劲闻着他的味道，想着晨晨在医院睡着了吗？他要每隔3个小时喝奶护士知道吗？万一要是吐了护士能及时给擦吗？他喜欢抱着睡，万一哭有人管吗？妈妈不在身边晨晨适应吗？

早上起来不用给晨晨喂奶了，也没有他的哭声了，好像一切都太安静了。今天正好也是阴天，看着外面的天气就好像我的心，难受啊。。。。。。可当着妈妈我不能表现出来，我知道她已经很难过了，还要担心我，所以我不能再让她着急了，我要表现出没事的状态让她放心。可我的心真的很难过，好憋啊！！！

中午根本睡不着，我好想晨晨，看着他的照片又是眼泪止不住。

晨晨你今天在医院好吗？不知道你几天才能回家，妈妈好想你啊！！！！

写于下午

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宝宝手术肯定顺利，宝宝一定会健健康康。
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花虎妈

亲爱的坚强起来，宝宝会体会到你这个当妈的心情，会尽快好起来的

仙人球jane

3月2日

晨晨住院第六天

今天终于是按计划从ICU转入普通病房了，虽然经历了漫长的等待，但毕竟是转过来了。我好开心可以看到晨晨了，但又心疼妈妈又要开始值夜班了。

正好赶上中午交接班的时候转病房，所以那叫一个慢啊，大概经历了1个多小时才把晨晨推出来。不过这次从ICU出来晨晨状况还不错，虽然瘦了些，但精神很好，眼睛也比较有神，也没有抓伤的痕迹。至于点滴也还好吧，虽然是又多好几个眼儿，但没有青肿的那么严重，比起八一儿童医院来还是强不少的。

总算是转回了原来的病房，也还是之前的那个病友，但人家基本都是等着周一出院了，而我们还是等着下周的手术。但不管怎么说还是有了新的希望的，手术了就快了，据说基本3天就可以出院了，太好了！！！

下午一直陪着晨晨，感觉他的状态还不错，但就是因为禁止吃奶及喝水，所以只能饿着了。尽管一直打着葡萄糖和营养液什么的，但毕竟孩子还是饿啊，一直在哭闹，怎么抱都不行。每当我抱起孩子，先不说心疼那么瘦的小身板一点份量都没有，光是孩子在我身上张嘴找啊找的，我就受不了，听着孩子嗷嗷的哭声，我的心就揪着疼啊。晨晨，不是妈妈心狠，只是为了你的病只能这样，委屈你了我的儿子，妈妈也没办法，你不要怪我。等你回到家妈妈一定好好抱着，好好喂奶，只要你赶快好起来。。。。。。。。。。。

一方面心疼晨晨，另一方面也心疼妈妈。因为医院规定晚上只能女士陪床，而我家能用的只有我、妈妈和婆婆。婆婆身体不行，而且也不太会弄孩子，晚上盯班肯定是没戏的；我想盯，可妈妈和老公都不让，怎么说都不行；那就只有妈妈了，可一晚二晚还行，还多那么多天呢，而且晨晨今天白天一直闹，只有抱着才安静点，要是这么抱一晚上怎么受得了啊？？？本来妈妈腰就不好，坐一晚上已经够可以了，要是还抱着晨晨一夜，那估计连胳膊都费了，哎。。。。。。。。。。。可我也实在没有别的办法，只能让老公白天早点去换妈妈。

晨晨，你一定要加油啊，要赶快好起来啊，不然不仅妈妈，就连爸爸、姥姥都跟着受累和担心。妈妈心疼你，妈妈也心疼他们啊，但妈妈现在什么都做不了，只能干干的等着，看着他们受累，盼着你好，其他的妈妈真的做不了。妈妈是不是太没用了？？？

晨晨，妈妈相信你的，妈妈会为你祈祷的，我们周一手术顺利，然后快快康复就可以回家了。等你回家了就让爸爸和姥姥休息，妈妈再好好照顾你，咱们一定很快就好起来的，一定！！！！

仙人球jane

3月1日

晨晨住院第五天

昨天老公回来说医生告诉他晨晨情况挺好的，如果没什么意外明天就可以转回普通病房了，太好了！！！虽然现在已经不太相信医生说的话了，都说挺好的，但如果能让转回去就应该还是有好转的，至少心里上是这么感觉到，不用再重症监护的ICU了。

这又给了我一个新的希望，转回普通病房就说明是好的开始，然后就是观察情况约手术了，再然后就可以出院回家了。至少现在我是这么给自己建立信心的，转病房就是好的开始。

心情突然好了很多，我也一直告诉自己，晨晨肯定没问题的。

讨厌的2月终于过去了，3月份到了，应该有个好的开始了吧？我想一定是的。

晨晨，妈妈等着你啊！！！

仙人球jane

2月29日

晨晨住院第四天

经历了昨天的过程，我已经开始变得坚强了，尽管我现在尽量让自己找点事情做，以免不由自主的总去担心晨晨，但效果并不理想。大脑好像不能完全受我的控制，还是总会惦记晨晨，想他在ICU住的好吗？昨天他睡的怎么样？不让喝奶会不会还饿的一直哭？插着管子难受吗？哎。。。。。。。怎么可能不想呢？？

不过我要学会坚强，就像老公说的：我再怎么难受也不能替代儿子，他该怎么治疗还要怎么治疗，不是我哭就能解决的，别到时候儿子好了而我自己却病了，那样妈妈会更难受了。现在她就每天都在为我的月子担心了，觉得我这几天这么跑加上不吃不喝的着急已经是没有养好了，总担心我以后落下什么毛病。为了妈妈、为了老公、为了儿子，还有不让所有家人和朋友们担心，我要坚强起来！！

中午的时候老公说医生观察晨晨的情况还挺好的，管子已经拔了。太好了，晨晨，你要加油啊，虽然妈妈知道你现在很难受，但你一定要坚持过哟，争取早一点好起来，这样就可以手术了，然后再有几天就可以回家了。等你回家来妈妈再好好照顾你，慢慢的我们就可以长胖了。虽然满月那天你只能在医院过了，但妈妈会在家为你庆祝的。我会在心里默默给你祝福的，这半个月你是最坚强的，你很快就坚持过来了，等你白天的时候妈妈一定给你补一个最好的庆祝典礼。到那个时候你一定是白白胖胖、健健康康的！！！

这些日子老公也辛苦了，单位的事情扔到了一边，今天总算是能回去整理一下了。其实很感谢他们单位的领导和同事，这个时候这么理解他，也都挺关心孩子的，真是谢谢大家了。一会他还请假早走去医院，不知道能带回什么好消息，我在家期待着。

仙人球jane

2月28日

星期二---晨晨还是没有回家

本来今天是我千盼万盼的星期二，本来以为今天晨晨做了手术很快就会好了，可是没想到希望越大失望也就越大。。。。。。。。。。。。。。

本来说的是今天上午手术，满以为这是一个新的开始，虽然担心但我还是很高兴的，毕竟手术之后就晨晨就可以康复了。早上我急忙赶去医院，可没想到那么的堵车，还没到的时候老公就打电话说已经送进手术室了，我就急的啊！！！本来还想在晨晨进去之前和他说说话，告诉他妈妈就在外面，告诉他不用害怕，不管怎么样妈妈爸爸都在他的身边，我们在等着他平安的出来。

可没想到晨晨进去以后也就半个小时，麻醉师出来通知说晨晨不太适合手术，说他的肺炎还没有好，刚麻醉插管的时候发现肺呼吸功能不是很好，怕手术中或术后恢复有危险，所以建议推迟，具体还要等主刀医生定论后再说。于是我们就交际在外面的等，我不知道是期望今天手术还是推迟手术，当时脑子里想了很多：今天手术吧，就意味着晨晨很快可以康复了，但危险性比较大；但推迟手术吧，又意味着晨晨又要多遭几天罪。。真的好矛盾啊！！！

半个小时过去了，这无比漫长的半个小时啊，是让我倍受煎熬的半个小时。终于医生的结论出来了，他们认为晨晨现在不太适合手术，需要推迟，而且建议要送进ICU观察，先治疗肺炎，等情况好转后才可以进行手术。我不知道这个结，论是好是坏？？？虽然我知道这个是对晨晨负责的一种态度，但我还是会难过。当时我心再次被纠了起来，我怕晨晨出事，可我又担心晨晨又要煎熬几天，我。。。。。不知道当时的心情，我现在无法回忆当时是怎么一种状态，我没有办法用语言或文字形容了。

当晨晨从手术室中推出来的时候我看到他那么小的身体躺在病床上，还在昏迷中，嘴里插着管子还粘着胶布，虽然看不到他痛苦，但看着他安静的睡着我的心还是觉得刀割一样的疼啊！！！陪着晨晨从手术室到ICU，一路我都只能安静的看着他，不能和他说一句话，不能告诉他妈妈就在他身边，让他要坚强，让他要加油！！！知道他再次被推进ICU，我们被拦到门口，又是眼睁睁地看着他进隔离区，又是不能探视的开始，而且这次还是手术室直接推出来进去的。。。。。。

下午办手续又是照样签了一堆单子，都是告知各种危险情况的，虽然已经做好心理准备了，但老公签字的时候还是心里哆嗦，忍不住的掉泪。终于是完成了所有的手续，接下来的就是回家等了。下午说转入ICU的检查结果出来了，血和尿都基本正常，应该还是维持之前的常规治疗，这样的结论多少安慰了我的心。

晨晨，妈妈不知道这样的结果是好还是坏，但妈妈现在只能这样等了，妈妈没有别的办法。尽管爸爸不让妈妈总想太多，但妈妈怎么能停止对你的想念呢？？妈妈现在一闭眼就是你从手术室里出来闭着眼睛，插着管子，安静睡着的样子，妈妈总在想你今天在ICU但还是不能拔管会不会难受？？呼吸受不受影响？？你会待几天？？这几天又是不能吃喝你会不会又饿的闹着哭？会不会有人抱着哄你？？有太多太多的问题妈妈会想，妈妈总是担心你过得不好，虽然我知道这几天你肯定会受罪，这些也都是为了早日手术康复，但妈妈还是好难受的。。。。。。。。。。。。

晨晨，妈妈接下来又要开始艰难的一天天熬着过日子了，虽然日历已经被妈妈翻烂了，但每天还是要数天数，一天、两天、三天。。。。。。我不知道到底要数到哪天才可以把你盼回家？？但这次妈妈不能选择，你不要怪妈妈心狠，妈妈也是没办法，只能这几天让你受苦治病了，妈妈心疼也没用，为了你以后的健康只能狠心让你现在再坚持几天。可你要知道，你受罪的同时妈妈也在煎熬着，你每遭受的一点点痛苦妈妈都是疼在心里的。姥姥总是担心妈妈的月子没有做好，这后半个月都在折腾，眼泪也没有停过，但妈妈不怕，只要你能好起来，我这点又算得了什么呢？？

晨晨，赶快好吧，你要加油啊，爸爸说你一定能行的，妈妈也相信，所以我们等着你的好消息，我们等着你早日回家来。

仙人球jane

zhou02413 发表于 2012-2-29 14:59
抱抱楼主，相似的经历，更能理解楼主。

我的宝宝满月查出来有肺炎，在当地医院输了四天液，医生说好了，就 ...

亲，我看到你写给宝宝治疗的过程，尤其是做骨穿的时候我的眼泪直接就掉下来了。是啊，哪个作母亲的能看着自己的孩子受罪呢？每次看到晨晨身上的针眼和瘀青，我的心就像刀割一样疼，但我知道为了尽快把晨晨治好只能咬牙忍下来。

好在你的宝宝健康的成长，祝福你和你的宝宝，相信他以后一定会健健康康的，我也相信我的晨晨也会和你家宝宝一样坚强的，他很快就可以康复出院了。

仙人球jane

2月27日

晨晨住院第二天

今天星期一了，主治医生都上班了，确定了明天上午手术。我的心很纠结，很高兴又很担心。高兴的是手术完了就意味着晨晨快好了，手术完据说观察2、3天就可以回家了，虽然还需要一段时间恢复，但康复了就没事了，而且以后也不会有遗留的问题，对成长完全没有影响了；但担心的是虽然说是小手术吧，但毕竟孩子还那么小，不管怎么样也是要在肚子上开个口子啊，而且不用麻药孩子不会疼吗？？？天啊，好纠结！！！

早上妈妈回来了，昨天值了一夜，我虽然心疼但也没有什么办法，医院规定只能女性晚上陪床，而他们又坚持不让我去，所以只好让老公白天盯班，辛苦妈妈夜里值班了。但妈妈和儿子我都心疼，担心儿子的同时也心疼妈妈，她平时都不能熬夜的啊，一晚上下来眼睛都红了，满脸的疲惫，我看着真是难受，可又能怎么办呢？？

我不知道晚上是否能睡着？虽然从昨天确诊后心里觉得踏实了不少，但毕竟还是有担心啊。昨天晚上送妈妈去的时候我坚持跟着去病房看了晨晨，望着他睡着的样子，我的心还算能接受，但看到他鼻子里插的管子、脚上扎着点滴，我就心痛的不得了，这么小的孩子遭了这么多罪，都是我的不好！！！走的时候赶上护士换药，说脚不能一个地方一直打，要换一个地方重新扎，听着晨晨的哭声，我的泪又止不住掉下来。小叔硬是把我拉出了病房，安慰我说很快就好了，而且告诉我晨晨真的算是比较轻的症状了，边上床的小朋友更小呢，病情也更严重。重新回到病房的时候我看了一下边上床的宝宝，果然看着比晨晨还小点，也是那么的小、那么的瘦，肚子上插着两个管子似的的东西，有明显的开刀后缝合的印迹，天啊，看着我都受不了，可小家伙还一边睡一边抓手踢腿呢，只是肚子上那明显的伤痕让人心疼啊，我真的看不了这个，我想他的妈妈要是看到不知道会多难受呢，肯定比我更心疼吧。听说这个宝宝生下来就住进来了，因为天生发育不全（没有肛门），所以只能先手术从肚子插导管排泄用，然后再做手术修复肠道和人造肛门。天啊！！！他已经经历一次大手术了，还要再做三次呢，可他才8天啊，比晨晨还小呢。这么小的身体怎么能承受这些呢？？但不治疗又没有办法，真是可怜啊！！！

晚上回家的时候我问老公是否也哭了，他平时真的很少哭呢，影响中基本没有看到过他落泪。老公说那天在急诊检查的时候他开始忍着来着，就算看晨晨难受他也忍住了，可当一项一项的检查结果出来都是正常的时候他就开始慌了，查不出哪里的问题就意味着没办法治疗，晨晨就会一直这样的呕吐，本来就够难受了还要遭受那些痛苦的检查，对于这么小的一个孩子来说是什么感受啊？？？那个时候他开始怀疑我们把他带到这个世界上来是不是对的，如果生下他就要遭受这么多的痛苦，那么当时还不如不带他来，他觉得好委屈孩子。听他说着我也很难受，但我说毕竟都过去了，现在确诊了也有治疗方案了，我们要做的就是等了，当然还有要坚强。我们作父母的必须要坚强起来，因为我们是晨晨的依靠，我们是晨晨的所有，我们还要等晨晨康复了好好照顾他呢。我告诉老公我们带他来这个世界没有错，我们会给他幸福的。同样他也带给我们幸福，他是我们爱的结晶，他是我们爱的证明。想象一下，当他第一次开口叫爸爸、妈妈的时候我们会是多么的幸福，那个时候就会觉得这一些都是值得的。另外我已经不后悔当时强行从八一儿童医院接出院，因为在那里3天就已经很遭罪了，而且关键是折腾了半天都没有检查出原因。在那边也做了B超居然都没有发现，只是不断的检查和打营养液维持，这算什么？儿研所B超室的大夫一下就看出来了，说这么明显的症状很容易确诊的。好在没有在八一那边再住下去，不然我估计孩子折腾到差不多了，钱花到位了他们也发现不了问题，倒霉的肯定还是孩子，还不知道会瘦弱成什么样呢！！

明天对我意味着什么？我不知道，也想不出一个什么合适的词汇来描述，但我现在的心平静又动荡，我不知道是期待快点到的想法多呢？还是害怕明天到来的忧心多呢？但我想应该还是期待更多些吧，虽然还是有些担心，但毕竟明天是新开始的象征，手术就意味着晨晨康复的开始，意味着晨晨越来越好的开始。

昨天他们告诉我：人一生的苦难是有数的，先遭受了以后就会平坦，我相信！晨晨，虽然你现在这么小就遭受了这些，但妈妈相信你以后的人生会很充实、很幸福的，你一定会健康快乐的成长。当你长大以后，妈妈和爸爸就会给你讲述你现在的经历，告诉你自己是多么的勇敢，告诉你家里人是多么为你担心和劳碌。不过这些都已经是过去式了，你已经是一个男子汉了，要做一个爸爸那样的有责任心、有爱心、有孝心的人。妈妈等待着这一天的早日到来！

仙人球jane

好后悔啊！本来以为晨晨回家就没事了，可没想到他又吐了，揪心啊。于是晚上再次奔赴儿检所，还是给不出结论，于是我们就在那里喂奶，等着吐出来给医生看。折腾了半天最后化验的结果，吐出的咖啡色血装物体不是血，这还让我们松了口气，可为什么总吐呢？就算喝奶之后吐完了奶，过会还是会吐粘稠的水，而且是大面积的吐。这次必须要给晨晨好好检查了，一定要查出原因治疗好，不然以后都是问题，不要落下病根才好啊。

只能这次咬牙狠心的检查了，没办法啊，为了他的以后，我只能检查。于是含着眼泪看着晨晨再次被抽血、打点滴、洗胃、拍片子。。。。。。。。我的心啊，真的承受不了了，我恨不得那个被折腾的人是我，或者再多的折磨也行，可偏偏就是孩子，他还那么的小，今天才20天，而且放在床上那么的瘦弱。本来就小的晨晨经过3天住院折腾，光输液没怎么吃东西，更是哭的嗓子都哑了，现在还要躺在那里被折腾，哑了的嗓子还是脆弱的哭着，瘦小青紫的胳膊还在抓着什么，小嘴可怜的照着奶瓶，但护士不让喂任何东西。作为一个母亲看着自己的孩子在那里无助的哭喊着，身上还绑着各种仪器，还要输着液，等待着的还有不断的检查，我的心就像撕裂一样的疼啊！！！我痛苦、我无助、我难过、我自责，我恨不得替晨晨承担所有的痛苦，哪怕这些痛苦扩大10倍、100倍的放在我身上，只要不让晨晨遭罪。

晨晨，妈妈对不起你，妈妈不知道你在肚子里的时候那里照顾的不好，让你出来这么小就遭受这些苦难。可妈妈真的很爱你，尽管现在我什么都做不了，可妈妈的心永远都在你身边，不要怕！！

从晚上7点多折腾到凌晨了，妈妈和老公坚持让我回家，说月子里不能这么熬。可我怎么放的心啊，我怎么能又把晨晨放在医院呢？他一个人会害怕的啊。。。。。。。。。。就算熬坏了哭瞎了只要晨晨能没事，又算什么呢？？
终于我还是被送回家了，可我哪里睡的着？心里脑子里都是晨晨的样子，他的哭声总是萦绕在我耳边，总是想伸手去摸他的小脸、握他的小手、告诉他妈妈就在身边。。。。。。。。。。
晨晨今天爸爸和姥姥会一直陪着你的，妈妈明天早上就会去看你了，所以你要加油啊！！！

如果这次有床位了那一定狠心住院治疗，一定要彻底治好再出院，哪怕回来我们重新养呢，也不能再让晨晨这么难受了。如果能让晨晨好，我愿意用任何条件去交换，哪怕是我的心、我的肺，或是任何什么都可以，只要晨晨能好起来。我不要他以后学习多好、能力多强、挣多少钱都没关系，只要他能健康的成长，就像其他的孩子一样。。。。。。。。。

晨晨，妈妈叫你，你能听到吗？你一定要加油啊，妈妈知道你一定可以的，你要向爸爸那样坚强啊，妈妈等着你彻底好起来。

我真的实在写不下去了---于26日凌晨2点24

仙人球jane

2月25日

晨晨回家了

首先高兴的是晨晨回家了，但不是医院通知出院的，而是我们强行接出院的。

本来昨天我的心情已经调整的很好了，也准备周一探视之后看看情况再等着出院的消息。但昨天晚上下班后老公去医院查了一下费用清单，发现昨天一天的费用就能960多元，天啊，怎么这么贵呢？？开始还以为是3天的累计费用呢，后来一看才知道真的是一天的费用。其实钱多少到没关系，主要是那些药都不一定是针对晨晨的。老公把费用清单拍了下来，晚上回来上网一查很多都是什么辅助治疗心肌炎的、肾炎之类的。这么小的孩子那里会有这些问题呢？再说了，就算是肺炎，需要消炎也不至于用那么多抗生素吧？小孩用抗生素也不好啊。真是又着急又心疼啊，恨自己不懂幼儿医学，几经周转终于问到了一个朋友关系的儿科医生，虽然人家正在出差，但还是腆着脸求朋友给问问那些药物的作用和对治疗是否有效果，可得到的答案却是基本都是营养液，对治疗没有特别的效果。于是和老公商量要把晨晨接出院。

于是先在网上查了一下八一儿童医院的情况，才发现大多人反映的基本都是费用贵，而且孩子住院照顾的并不好，身上很多针眼，状况也不好，加上嗓子都哭哑了等等。越看心里越害怕，于是决定不管怎么样一定要把晨晨接回来，何况不是说这几天晨晨都挺好没事了吗？？

今天早上老公就和妈妈去了医院，8点到了直接去接待室找医生要求出院，开始医院不同意，后来见我们强烈要求就同意了，但说要明天才能办理手续。于是老公急了，再三商量之后终于说可以在中午交接班后办理手续了，于是老公和妈妈就在医院等。好不容易等他们医生交接完后办理手续吧，老公先进去给晨晨送衣服，总算是能这么多天看到孩子了。可不看不要紧，一看吓一跳—本来晨晨就比较小，好不容易这半个月长了点肉，结果就住了这3天医院，脸蛋上那点唯一的肉全没了。不仅这样，眼袋还出来了，黑黑的、肿肿的，脸上更是被自己抓的一道道的。。。。。。。。老公看了一下眼圈一下就红了（后来妈妈说的），但他还是强忍着去办了手续，就是怕妈妈看了更受不了。直到你交完所有的钱，拿着收据才能去抱孩子出来，这算什么？感觉就是一手交钱一手交货，可这是孩子，是每家最宝贵的心头肉，就为了这点钱至于吗？？？先不说钱的问题了，出来的时候妈妈看到晨晨当时就急了，质问护士为什么会这样？护士说孩子多人手少管不过来，可以理解，但要真不行可以给套个手套啊，医院要没有可以问我们要啊。这些都没有关系，关键是还没有下结论，到底是什么病情？怎么确诊治疗就先下药了，抽血检查光肝一项检查就大概10多条，还不算什么梅毒之类的检查。请问这么小的孩子有必要这样检查吗？这算不算是过度检查？就算要查麻烦您一次抽了血都化验全了，别今天抽一管验这个，明天抽一管验那个，这个是孩子，不是实验对象。

不管怎么样总算是接回来了，尽管脸上已经没有肉，全都是憔悴的困意，胳膊、脚上都是红包和青紫的肿块，脑门上一块白胶布，下面却被暖箱每天烤的很黑，这些都不重要了。我们终于回家了，可以在家好好养养了。

写于下午

xiaxiawuyu

我家依依一生下来就因为肺炎住院了。我在家也是特别难受，心如刀绞。不过在医院有医生照顾，宝宝的病情会很快好转的，楼主还在坐月子要保持好心情，别因为这个把奶回了。坚持给宝宝吃母乳抵抗力会好的

潘朵拉-cc

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又瘦又弱倒没有，但是嗓子确实哑了。，很明显就能听出来

潘朵拉-cc

回复 仙人球jane 的帖子

没办法，八一新生儿病房的床位是全北京最多的，只能去那儿，当时我家宝儿住了十一天，花了一万一千多，反正不把押金花完，肯定是不让出院的，我一共去探视2次，每次都看到好多家长续费的，都在探视的门口贴着条儿呢，出院的时候，我家宝儿还行，白白胖胖，干干净净，估计前一天给洗澡了，手上和脚上好多针眼儿！幸好头上没有，不然我真要心疼死

zyj0523066

祝宝宝早日回到妈妈身边

仙人球jane

llsx20032000 发表于 2012-2-25 10:49
回复 仙人球jane 的帖子

貌似好多医院没床位，都会把宝宝转到那里

费用贵还还好，就怕折腾孩子，我们看每天都打好多点滴，主要是营养液，贵不说吧关键是那么小的孩子受得了吗？医生负责任，但还没有检查结果出来就直接用药，都不知道是哪里的问题呢？

仙人球jane

llsx20032000 发表于 2012-2-24 18:26
抱抱
我家宝宝是十八天的时候因为新生儿肺炎住院的
当时可能是我太着急

亲，我家宝宝也是住八一儿童医院了，我之前着急写错了。但那里好像费用贵，而且用药比较猛，当时你家宝宝大概花了多少钱？回家后就好了吧？医院照顾的怎么样？有没有网上说的那种护士不太管，回家又瘦又虚弱，哭的嗓子都哑了？