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2012年3月2日是女儿康复一周年的日子，我什么也没有写。似乎觉得这不是什么值得纪念的关系吧。
这一年无声流过，伴随着女儿的成长，我们自己也在成长。已经不再是流泪、感叹的时候了，也不再纠结病因了，真的是没有那个时间和心情。看着她缓慢的微小的进步，我们不断安慰自己——慢慢来，可是这样的日子实在是太缓慢了，慢的让人窒息。。。 我们尽量不拿她和正常孩子 比较，不过很多时候这是控制不住的。女儿快两岁了，不能爬，也不能站，快倒的时候也不会有任何保护性的支撑，不能从躺着坐起来，也不能蹲，不会说话，连哭都发不出太大的声响，有时候脸憋的通红才哭出一声，我们看着都难受的慌。可是她又是那么的可爱，每天都甜甜的跟你笑，不挑食（估计她也不会），作息规律，能听懂一些话了，最近让她亲人，知道把嘴贴大人脸上了。只是她不会表达，不会告诉你是饿了还是困了，是想去哪里玩，也不会把看到的感兴趣的东西指给你看。总之不会的实在太多了，我觉得该教给她的也太多了，都教不过来。
我一直没有辞职，好在单位工作不忙，经常可以不用去。有时候我觉得我不是个好妈妈，不能吃苦，我们的训练量始终没有达到康复师的要求。每天起床吃早饭，锻炼一会儿，还要带她出去散步，看别的孩子玩，时间挤得满满的。孩子被姥姥姥爷喂养的很好，然后还经常教给她一些东西，这样肢体训练量就达不到了，但孩子智力比在医院时候提高了很多。有时候心里也特别着急，这么大了还是不会走，孩子训练时候知道反抗了，不愿意的时候会哭，会闹，根本进行不了，干着急也没有办法，时间久了，我也疲惫了，孩子爸爸说就算我们疯狂的锻炼孩子，她也不可能正常。这是一辈子的事情，着急也没有用。所以不如放慢点步子，让孩子高高兴兴的练习，大人也不会太累，就是慢点 吧。要不怎么办，大人拖垮了什么都完了。而且我们也要有自己的生活。所以，我们只能尽力做到最好。可是即使这样，我依然很纠结，因为我不想辞职做全职妈妈，可是孩子训练量又不够。我们不想带她去医院了，环境太差了，所有孩子哭成一团，空间封闭，连出去透气的时间都没有，现在就是请康复师上门…………唉！日子每天都在自责和自我安慰中度过。。。
开始去单位心里特别不舒服，不过大家也都很体谅我，基本都不提孩子的事情。从表面看我没有什么变化，还是喜欢捯饬自己，见谁都笑眯眯的，我见过很多有这样孩子的家长，为了孩子顾不上自己了，不注意自己形象了，衰老的也很快，我不希望自己这样。我不是自私，我只是希望自己美丽，孩子也会跟着美丽、开心。我还是会给自己和孩子买好看的新衣服，我觉得我不能输给精神。
心情总是时好时坏的。清明放假期间，听了一个台湾专家的讲座。她说与这样的孩子的生活，与她们情感的交流与互惠是最重要的。我们要完全真正的接纳她们。她们的心灵是最纯净的，被外界污染的几率也是最小的，她们很容易快乐，我们大人应该保护好她们，给她们创造一个可以生活的环境。后来发现，如她所说，我们在拿她与正常孩子比较的时候，在在意别人目光的时候，在哀叹生活的时候，我们其实从内心没有完全、真正的接纳她。。。也许她觉得上辈子我们不够爱她，也许她觉得我们应该成长，也许她不小心受了伤落难，她选择了我们做她的父母，给我们一个补偿她的机会，给我们一个重新认识人生的成长的机会。。。其实即使是她不配合训练，即使是她带给我们诸多的烦恼，但我这个急性子的人始终对她特别有耐心，当我抱着她的时候，她也抱着我，贴着我，那一刻，心都化了……所以从某种意义上说，我们应该感谢女儿教给我们什么是真正的爱，不是说这种爱有多么伟大，而是那么坚韧与持久；我们也该感谢生活，虽然磨难重重，但我们有机会重新解读自己的人生意义，不再茫然。也许若干年后，我们可以跟女儿一起坐在沙发上，看着相册，摊开这一段艰难的历程，一同分享人生的苦与乐……
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发表于 2012-4-9 17:21
