左脸变乖e

1

我承认签合同的时候我其实一个字都没看。

总监：好了，你还有什么问题要问我吗？

我：有。为什么你和你微博头像长得不一样？

总监：那是两年前拍的。

我：你这是网骗。我要毁约。

总监：我们有福利政策，每周都会有绝色佳人穿女仆装送零食。

我：在哪？

总监：这周刚轮到我。

我：……我要毁约。

我从小到大都是一个十分单纯的人，以至于上一任老板告诉我我们公司其实是做秘密回收二手航母以及航天飞机保养、核弹头抛光打蜡的高危工作，我也义无反顾地信了。在从事了一年多英语教育之后，我终于明白老板其实是个开二手学校的。

之后我的智商走势有了稳步提高，第二次投简历，参考了多方专业书籍。例如《母猪的产后护理》、《家常菜一百零八种做法》、《一个演员的自我修养》等世界名著。

终于选定了一个宣传可以用脑电波打卡的公司。

根据我的精密计算，能够拥有如此黑科技的公司背后必定有一个大型特工集团的支持。

去办理入职的第一天，我和七八个人一起坐在一间办公室里。

这一定是第一轮考验。

大家都太掉以轻心了，玩手机的玩手机，转笔的转笔，看天花板的看天花板。只有我一个人秘密地夹紧了臀部，以防止座椅底下可能出现的弹射装置。

这样维持了十分钟左右，我确定我已经成功地驾驭了这间办公室，因为大家都投来了钦佩的目光。

坐我旁边的人盯着我看了几分钟。

说了一句：厕所在隔壁。

过了一会，有人拿了一堆纸进来。

是合同。

这一定是第二轮考验。我回想了一下看过的科幻电影，一定是高科技扫描纸。只需要透过人眼虹膜里的身份识别即可自动生成签名。

在其他人开始提起笔填写的时候，我在心里冷笑了一声，开始聚精会神地盯着合同发功。直到眼睛快瞪大到占整张脸的二分之一时，合同依然冷静自若地躺在那里，没有一点笔画出现的迹象。

坐我旁边的人盯着我看了几分钟。

抬头对着其他人：谁能跟我换个座位？

单独面谈。

总监：之前了解过31会议吗？

我：没有。

总监：知道什么叫会议产业吗？

我：不知道。

总监：那你为什么要来这儿？

我：听说可以包饭。

总监：……

我：我想参观一下你们公司。

总监：你是不是觉得你是来应聘总裁的？

我：可以吗？

总监：闭嘴。

我们谈了一会，有人推门进来。我只扫了一眼，整个人就duang了。

一个长得跟聚能环似的男的穿着女仆装，脸上的胡渣还在茁壮成长，端着一盘不知道什么鬼徐徐走了过来。

我本能将座椅退后了一点。

聚能环：零食，吃吗？

我还没来得及回答。

聚能环：不吃今天就别想走出这个门。

……我默默地拿了一块。

聚能环如同来的时候那般，走得也很飘逸。

我：我以后也要这样？

总监：你一个女的委屈啥，你看看我，想象一下我穿的样子。

我：我错了。

【未完待续】

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今天，公司来了一群不明人类。穿着统一的黑色服装，躲进会议室一脸商量国家大事的模样。我感到一层密密麻麻的危机感正在爬满后背。难道说，我上个星期偷进口零食的事情曝光了？ 这些人穿得奇形怪状，搞不好是什么神秘组织，要来把我带走。**就是这么演的。 那些人商量完毕，从小会议室出来，带着一脸**莫测的表情向我这边徐徐移动。 我立刻也准备好了徐徐移动。 没想被一招如来神掌拍回座位。 黑衣人：别怕，很快就好了。 我：等一下，你要做什么？我不适合外星人繁殖的，也不适合做人工智能主机，更不是适合穿越的体质，我经常晕车的。 黑衣人：......侬这是在说些啥？我们是来做上门**的。小姑娘你行行好不要扭动成吗？让我完成我的工作好伐？ 我惊恐地回过头：我没有钱。 黑衣人：你们公司付过钱了。 我内心简直震惊得要炸裂开来。我靠我们31会议已经丧心病狂到了这个地步？公司出钱给我们人体**？怎么办我还是一个纯洁的女人，没有体会过**行业的风生水起，以前路过**都是低着头走开的。现在面对着男性马杀鸡工作人员，我有一点放不开。 我：那个...师傅，我还没有做好心理准备... 师傅：这种事还要什么心理准备？你把头发扎起来，我准备开始了。 我：师傅你先冷静点...额啊！ 黑衣推拿师傅一招小擒拿手直接快把我脖子掐断，对付我这样柔弱的女人丝毫不手软，如同砍瓜切菜。 师傅：侬这个肩膀，不好，已经病入膏肓。 我：师傅你冷静点。 师傅：看来侬是不见棺材不掉泪。 师傅陡然一招化骨绵掌狠命揍在我脊梁骨上，我简直一口老血想喷满屏幕。 我：不是，力道可以再减少五十个百分点... 师傅：侬这个颈椎也不好。吃我一记黯然销魂掌。 这一招下去我已经痛得嗷嗷叫。再观摩一下四周，其他人也如同我一般，被其他推拿师傅整的死去活来，整个市场部鬼哭狼嚎。只有程序猿一脸舒畅。 感觉周身大穴都已被师傅封住，等师傅掐住太阳穴的时候，我已经看不见电脑屏幕了。 我：师傅，整死我之前，让我先发个文件吧，总监说不快点发给他就让我死在这里。 师傅：侬这个小姑娘是不是看不起我。侬港。 我：没有。 师傅：则样吧，侬定个**套餐。 我：师傅，这又是何必呢。 师傅二话不说，手起刀落，瞬间给我来了一个压断手指。我感觉我要变形了。 我：我包月。 师傅抓着我的爪子一甩。 我：我包年。 师傅平静了下来，放开我的手，擦擦额头的汗。 师傅语重心长：小姑娘，侬这肩膀和颈椎真的不行，叔叔则是为了侬好，做个套餐一年就恢复健康活蹦乱跳了。 我：打个对折吧。 师傅：侬这个小姑娘怎么这么顽劣。我是特级推拿师。 我：师傅你的特技我见识过了。 师傅：好吧，侬先填个表格，打个好评。 我打了个好评。 我：我可以改成差评吗？ 师傅：那我们再来一次。 我：好评。

嗨森蚂蚁

发现我真个人都不好了

Andy丶MM

    嘿嘿嘿

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因为推产品的关系，和销售部的看电影给推到了下周。情不自禁地松了口气。 昨天我才知道。原来市场部有两个办公室。 也就是说，总监的手下原来不止四五个，看来有五六个。一下子觉得部门庞大了起来。 另一间办公室有个美女，我去递文件，她讲话十分温婉可人。 我：你好我来送文件。 美女：你的声音跟电话里不一样。 我：电话是程序猿接的，我是女的。 美女：你一定用了**。我知道了你是柯南。 我：柯南十多年都是小学生，要假扮他难度很高。 美女：胸像小学生就够了。 我：...... 你来我往对话了一会，美女说叫她女神就行了，她是一个很低调的人。我扶着墙平静了一下情绪。 女神：哎对了你主要负责什么？ 我：主要负责开脑洞。 女神：我知道你有洞。 我：......你的节操余额不足。 回到自己的办公室，讲述了一下和女神的大型灵魂碰撞。所有人都表示很正常，不要和女神硬碰硬，不作死就不会死。 黑衣男：现在你知道平时我们有多憨厚了吧？ 我：“憨”和“厚”你只能二选一。 黑衣男：再也不跟你玩了。 还没等我回复，桌子上无端被人甩过来一个卡片状的玩意儿。我拿起来看了一眼，浑身的毛细孔都绽放了。这不是...上海车展的票？ 我回过头寻找好心的红领巾，结果看到了总监厚重的身躯。 我：...你这是？ 总监：给你放半天假，去玩吧。 我：...... 我顿时陷入了深深的思考。总监平日里待我很薄，生活方面也是无微不至地不关注，工作方面更是亲切友善地坑我，这种出乎意料之外的行为让我感受到了杀机四伏。 莫非我的身份真的被他看穿了？ 怎么办？要不要先下手为强。把所有的责任都推给程序猿？ 握笔的手已经在颤抖。 咦？不对！ 如果我身份暴露了，总监怎么可能再送我车展的票呢？他应该会变本加厉地给我穿小鞋。 那么还有一个可能性就是。 我颜值太高。 没错。一定是这样。 想到这里，我松懈了下来。 咦？不对！ 虽然我的颜值在全公司也是数一数二的，但总监平日里对我的态度，明显说明了我不是他的菜。怎么可能觉得我美颜盛世？ 那么只剩下一种可能性。 他要开除我。 这次车展就是最后的晚餐。 享受完了之后我就要走人。 心脏被刺穿。 想到这里，我使出仇恨的眼光看着总监。 我：你好狠，我在公司待了整整两个多星期，看着公司发展壮大到今天。而你居然要这样对我，人在做，天在看，我是不会放弃的。 总监：......你在说些什么鬼...... 我：你忽然好心**给我，是不是要赶我走？ 总监：......那你走吧。

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我已经能听到推门的嘎吱声，脑子里电光火石地穿过一系列画面。在推门的慢镜头之间，我已经想出了十几种逃脱方法。 1 挖地道 这是一种历史悠久经年累月的传统办法，来源于古代一些贵族臣子为躲避战乱祸害而挖掘出密道来逃脱。非常保险有作用。 程序猿点评：几秒之内，我们大概可以挖一个一厘米的深洞。 我：方案A毙掉。 2 躲在柜子里 有一句名言：每个人都是要出柜的。 哦，好像不是这么说的。 不过不重要。 总之这是电影里最常见的逃避方式，哪怕那个柜子已经非常明显了，配角也是死都不会发现的。 程序猿点评：没有我们俩这么大的柜子。 我：shit 3 装作在工作 程序猿：我有一个问题。我们来零食库做什么工作？ 我：......检查食品有没有过期？ 程序眼：过期了也没关系的。 我：......那是你。 排行TOP3都被毙掉了。眼见门已经打开，一只脚迈了进来。那个时候，我知道，我已经被困在了这里。每天晚上我都在思考如何拯救人类，为了不让外星人入侵地球，不让人工智能取代人类，不让各种动物成精，我兢兢业业勤勤恳恳地做了很多努力。 经常都在建议上级给大家买新款手机，实时监控苹果公司。 虽然从来没被采纳过，但我一直是一个百折不挠的好员工。 如今，就要因为零食，背上千古骂名。 我闭上了双眼。 死，有重于泰山，有轻于鸿毛。 黑衣男：咦？你们也来偷零食啊？ 这个骚包的声音...我徐徐地睁开了眼睛。 看着面前的熟悉得不能再熟悉的同事，我忽然觉得我脑洞开得太远了。 我：怎么你们...平时都来偷吗？ 黑衣男、程序猿：对。 我：你们都不怕被总监发现。 黑衣男：总监偶尔也会来偷的。 我：...... 程序猿：其实全公司都会都来偷的。除了总裁。他不用偷。 我：把灯打开，我要找进口的。 回到工作岗位一边吃一边工作的时候。收到市场部的通知，今天要和销售部1+1吃晚饭。什么意思...不是说周末看电影吗？怎么又变成了吃饭？ 去了之后才听说，这顿饭公司报销。不影响周末的活动。 我豁然开朗。 餐厅看起来装潢得挺高大上。和销售部约在一个包间。 我特意在来之前拉空了肚子，准备大干一场。 菜端上来我就沉默了。 除了几盘咸的要死的菜之外，最清爽的菜就是胡萝卜。 就是那种。生的。喂兔子的。胡萝卜。 咬了一口我就默默地放下了。 紧接着又上来一个菜。我又一次陷入了沉默。一个小筐，里面放着煮熟的玉米、山药和红薯。 旁边一碟白糖。 ...... 这一定是在追忆井冈山时期。怀念红军给我们带来的今天的来之不易的新生活。 我：这菜谁点的？ 黑衣男：我。 我：你点的菜这么清爽你知道吗？ 黑衣男：我他妈怎么知道【红湖绿水】是胡萝卜！【玉山飞鼠】是玉米、山药和红薯啊！这谁起的菜名这么具有艺术气息啊？服务员你说啊！ 服务员：......

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最近两天，总监忙得跟旋转陀螺一样，小旋风似的刮到这刮到那，几乎没一刻消停。我作为一个正直的卧底，当然要表示关心一下。

我：总监，你怎么了？

总监：什么我怎么了？

我：你这两天一点都不像一朵安静的肥男子。

总监：31签到要免费了你不知道？

我：哦。

过了一会。

我：免费了会扣我们的奖金吗？

总监：只会扣你的奖金。

我：这不公平，我要求上诉，我要见我的律师。在律师来之前我一个字都不会说的，你不要再问了。

总监：......你给我滚。

依我的揣摩，总监透露给我的事情应该是公司一手消息。我不禁暗自思忖，公司的签到产品一向在业内稳如泰山，为什么突然要免费了呢？

这十分地不寻常。

我怀疑，凶手就在这些人当中。

有人建造了一台可以监控所有人的人工智能，通过监视器可以掌控公司的邮件、重要信息、机密文件；他伪造了一个公文，让我们的线上产品全部免费，从而短时间内达到破产；然后他站出来说其实他是我们总裁的私生子，这么做是为了给死去的母亲**，最后公司被收购，最后他发现他爱上了一个平凡的女孩子，但这个女孩子是他同父异母的妹妹。

我一口气把这个想法告诉了黑衣男。

他盯着我看了很久。

黑衣男：你最近是不是被附身了？

我：那不然你告诉我为什么要免费？

黑衣男：免费可以增强竞争力。

我：......就这样？

黑衣男：嗯。

我：我还是觉得我那个版本才是真的。

黑衣男：......

正式开会的时候，总监把免费的事情又拿出来说了一遍。

总监：大家注意了，这是公司的重心，不能掉以轻心。我压力也很大。

我：总监，其实我有一个很好的减压方法。一定是很有效果的。

总监：什么方法？

我：请下属吃饭。

总监：...你是不是来砸场子的。

开会的过程又是一首温柔缠绵的安魂曲。我一直很惊讶于【开会】这一伟大的人类发明。承载了历史的沉重，全面治愈了失眠人士的痛苦，增强了人与人之间的不信任感，锻炼了膀胱的憋尿功能。且无形中练习了说唱技巧和装作在听的演技。

直到听到【好了今天会就开到这里】我才感觉又有了生活的动力。

正当我欢欣鼓舞地准备飞出去的时候，总监对我招了招手：王十一你给我留下。

我默默地又坐下了。

总监：让你留下来你好像很不高兴？

我：没有，我是特别特别地不高兴。

总监：......算了。我主要是有事问你。你最近跟销售部走得很近？

来了！

我的卧底身份终于要被揭穿了吗？

我脑海里已经开始自动播放《无间道》。

我：给我个机会，我想做个好人。

总监：......你在说什么玩意儿。我是说，你如果能打入销售部的内部，以后有什么动向，记得...跟我汇报。

我安静了几秒。

我：我们都在不断赶路，忘记了出路，在失望中追求偶尔的满足......

总监：你干嘛要唱《无间道》？

我：我的痛，你是不会懂的。

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老大平躺着用**操纵着投影仪，屏幕上出现了公司的主打产品和网站首页。我从来没有试过这种直面天花板的会议。不知道要怎么才能装作经常躺着开会的样子。于是我非常焦虑地扫了扫其他人。发现大家横七竖八躺的跟尸体一样。不远处的程序猿已经呈现死机状态。

老大和总监分别拿了一个话筒。

老大：各位市场部的骨灰们。

总监：是骨干。

老大：随便吧。今天又很不情愿地和大家相聚在这里开了这个卧槽会。

总监：大家可以尽情吐槽。千万不要起矛盾。友谊第一，吐槽第二。

老大：咚咚咚~~咚咚咚咚咚~~

总监：……你这是在干嘛？

老大：唱个开场曲。

总监：……

看着总监和老大缠缠绵绵地拿着两个话筒，躺在一起互相吐槽。我一时间以为自己在看《金粉世家》。

老大：那个什么，新来的王十一吧，来说说你觉得产品怎么样？

我：可以说实话吗？

老大：可以。

我：很难看。

老大：嗯，这个吐槽虽然只有三个字，但字字珠玑。从外形设计的领域能领悟出我们产品难看这个概念实在是非常地不容易，且“很”这个字充分展现了吐槽者的心理状态，表现出对公司产品的控诉和对压迫的反抗。有一种革命先烈洒鲜血的热忱和胆色。值得大家去学习。

我：……

总监偏过脑袋横了我一眼。

销售部老大这种明显的袒护已经成功地让总监对我产生了怀疑。老大还坐起来给我抛了个媚眼，以展示对我的和蔼可亲。

我感到心好累。

躺在地上开会。这种醉生梦死的生活态度也是让人欣慰。

不知道客户走进来的时候会不会觉得我们是在靠意念给全公司发电。我在这种躺赢的公司文化里得到了升华，然后睡了过去。

我是被额头上一记猛拍弄醒的。睁开眼睛，发现两眼中间有一道障碍。扯下来，是一道玩具符。

我：序猿，你这是干嘛？

程序猿：我不叫序猿。

我：我知道。序猿，其他人都到哪儿去了？

程序猿：不知道，我只比你早醒几分钟。

我环顾了一下空空如也的会议室。脑海中开始了缜密的推理。从目前掌握的线索来看，至少有三点古怪：

1 钥匙总监开会前给了我，身上摸索，钥匙还在，大家是怎么出去的；

2 这间会议室除了门之外，窗子都是用防弹玻璃密封的，不可能打开；

3 为什么只有我和程序猿被留下了？

我站起来，大脑里自动播放柯南的背景音乐，然后开始勘测现场。

良久。

我：序猿，我怀疑，我和你穿越了。

程序猿：哦，好，我先出去工作了。

我：也？你是怎么打开门的？

程序猿：刚才用你的钥匙打开的。

我：可是钥匙在我这儿。

程序猿：我打开了之后又放回了你身上。

我：……

一分钟之后。

我：是哦…钥匙还可以放回来的…

程序猿：不过总监让我们打扫完再走。

我：……

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4

自从电梯事件以来，以总奸为首的市场部长老一致举手表决通过，将黑衣男封印在市场部结界之外。但黑衣男显然是一个不屈不挠的人，为了来找我谈心，他毅然决然地穿上了水手服，端上旺仔小馒头。潜入了市场部。

我：什么事？

黑衣男：我曾经经历过浩瀚宇宙和星辰大海的洗礼，我以为，每一个我爱上的人都会遇到不幸，于是，我怕了。不敢爱了。

我：你最近爱上谁？

黑衣男：我还没有上。

我：她漂亮吗？

黑衣男：是男的。

我：……日了狗。

上午看完公司的注册邀约产品，下午又是和总奸二人世界。他扔给我一套试题，我以吉尼斯世界纪录的速度在五分钟内完成。

总奸：大题一个都没做，选择题成功地避开了正确选项，你说我是给零分呢还是零分呢？

我：分数越低越优秀吗？

总奸：你够了。

总奸：接下来我给你科普一下公司的制度。

我：等一下，迟到要扣钱吗？

总奸：不扣。

我：太好了。

总奸：但是要做一百个俯卧撑。

我：可以用仰卧起坐代替吗？

总奸：你够了。

总奸：还有没有问题？

我：有。我想问这个职位有升职空间吗？

总奸：你想往哪升。

我：…霸道总裁的俏秘书？

总奸：你长得就像个二维码，还是放弃吧。

我：您的好友受到了一万点伤害。

产品培训结束，回到市场部，大家都干得热火朝天。我被分配了一台电脑，这明显已经是被万人骑的老式机。操作了一会，我就发现了问题。

我：程序猿。

程序猿：我不姓程。

我：我知道。阿猿，你帮我看一下。我这个电脑接受来自别人的邮件总是要慢十分钟，你看这个问题该怎么解决？

程序猿往我的老式机上风起云涌地噼里啪啦了一番。

程序猿：好了。

我喜出望外：这么快？

程序猿：我把你电脑上的时间调慢了十分钟。

我：……

程序猿：不用谢我。

我：我想写一封奏折弹劾你。

黑衣男几乎每天都要来找我探讨他的感情问题。我秘密地问过他，他是不是白天工作，晚上会在天上飞来飞去拯救世界的那种人。他向我投来了赞许的目光，并称赞了我一句“神经病”。

根据他的描述，他看上了一块设计部的小鲜肉。

小鲜肉是搞艺术的。薪水高得像加了特技。戴黑框。长得可爱。属于那种“无论他提什么要求你都会爽朗地笑着答应”的人。

黑衣男：你说我是不是得了一种叫做‘**’的病？

我：你想太多了。我认为异性恋才是**。

黑衣男：何出此言？

我：你看，异性恋会繁衍出一种叫做‘熊孩子’的生物。此种生物的危害不亚于核弹，会让全人类陷入前所未有的浩劫，甚至造成宇宙毁灭。

黑衣男：…我竟无言以对。

黑衣男：我感觉找到了知音，我要送你一个礼物。

我面瘫的脸有了一丝知觉：礼物？

黑衣男：纯手工打造的一块表，不知道你会不会嫌弃。

我：不会不会。我这个人不看重物质。

十分钟后。

我看着手腕上被油性笔画出来的一圈表带。陷入了沉思。

出门去惹，下次再继续。

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3

楼主有一个走在时代前端的鹰文名——Eleven。江湖人称十一娘。横扫十大街区的茶叶蛋摊子，曾为一方蛋霸。

总奸对这个名字意见很大。

总奸：你改个名。

我：给个理由。

总奸：这名字过于妖艳，影响不好。

我左边眉毛徐徐地抬了起来。

……妖艳？

总奸一脸凝重：嗯，你的名字读出来就是‘姨奶文’，姨奶，这个影响很不好。

……

我：总奸我认为你的放射性思维已经辐射到了我。

总奸：我的帅气有没有辐射到你？

我看着手机里他刚刚发过来的十块钱红包。

我：你的正面简直帅得令人窒息。

分配了牢房之后，我在座位上安静得像只鸡。后面坐了个程序猿。戴个眼镜。站起来比我矮。一眼看过去像盗墓专业毕业。

我正要张嘴，忽然想起爱因斯坦曾经说过——“永远不要和程序猿说话”。

我又闭上了嘴。

谁知道他转了过来。

程序猿：你想看流氓兔吗？

我：不想。

他转身背对着我。我和他的后脑勺面面相觑了几分钟。终于发现了个中玄机。

程序猿：像流氓兔吗？

我徐徐地伸出双手准备鼓掌。

大门口忽然杀进来一个男的。一身葬礼专用定制夜行衣，配一双阿迪达斯限量版拖鞋，再加上村口王师傅烫的经典发型。一度让我怀疑是快递。

黑衣男：不得了，你们赶快跟我去电梯看看。

办公室里就剩我、总奸和程序猿，我们被动地跟着他去了电梯。

四个人在电梯里站了一会。

总奸：电梯怎么了？

黑衣男：坏了。

总奸：哪儿坏了？

黑衣男：进来了就出不去了。

总奸：……所以我们四个人现在……

黑衣男：出不去了。

我和程序猿迅速按住了总奸，以防他使出失传已久的化骨绵掌。

程序猿：冷静点，让时间淡化一切。

我：根据电梯定律，被关进来之后一定会停电，然后我们彼此打开心扉，互相用鸡汤感动对方，摩擦出爱的火花。然后电梯就自动好了。

程序猿：你想和谁爱的火花？

我：不是你。

过了一会，电梯的灯忽然灭掉了。

我：看吧。

总奸：闭嘴。

困在电梯里没事干。我开始和黑衣男攀谈。

黑衣男的心路历程十分坎坷。来公司当软件工程师之前，他当过保镖，卖过艺，回收旧手机，擦抽油烟机，做家教，代写毕业论文，贴膜。人类可以做的工作基本都涉足了。

我：你真能干。

黑衣男：那要看我干的是谁。

又歇了一会。

程序猿：你们说，我们四个一起撞门会不会出现转机？

我：少说两句。

又过了一会。

我：你们有没有想过，公司的这个电梯其实是一个时空胶囊，电梯按钮就是时空旋钮，可以选择时空维度，然后穿越到一个……

总奸：你给我闭嘴。

楼主好饿，先去吃点东西…

左脸变乖e

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么么哒~