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本帖最后由 水梵/Hciang 于 2011-7-24 18:25 编辑
16周＋4天按照大夫预约的时间去做唐氏综合症筛查，早上六点半出发，中午早早就结束回家了。老公问：“什么是唐氏综合症？”“唐氏综合症是一种染色体病，很少有人会得，这次抽血就是筛选这个的，选出高危和底危，如果是高危就得再做进一步的检查了，直到排除为止……”按照事先在网上汲取到的有限知识我认真的回答。
两天后的下午三点半，接到309医院检验科打来的电话：
“您好是@@吗?请您今天下午或者明天上午尽快到医院门诊一趟，您的唐筛结果是高危。”
“啊？”我一时没有反应过来，潜意识里一直觉得高危离我很遥远很遥远，跟老公解释唐氏综合症的时候压根也没想到自己会是高危，只觉得是一项例行公事的常规检查，“但是我的大夫给我预约了下午……”
“您今天下午过来或者明天上午过来吧，直接找主治大夫，没关系的，我们下午五点下班。”
天突然像要塌了一样，马上又镇静下来，不知道高危到什么程度，先不给老公打电话，见到医生再说吧。心里默默祈祷着，七上八下，打了一辆车就往医院跑。路上给一个刚生产过的姐妹打电话，她一直在安慰我。
下午的人不怎么多，不一会儿就排到了，诊室里的年轻实习大夫一看见我就热情的说：“哎呀，又看见你了！”（上次宫颈短的风波第一诊室的大夫和护士都认识我了，在这里感谢309的大夫上次免费给我做B超看了看宫颈）“是啊，怀孕生个孩子真不容易。”说着我忐忑不安的递上检查单。“哎呀！得做羊水穿刺了，你确实真够不容易的！”
“羊水穿刺得转到北医三院去做，给你办好了高危转院你赶紧去预约吧，尽量挂专家号，实在挂不上就挂普通，普通也挂不上你就直接去诊室给大夫说说好话让她给你加一个号。”拿上转院单离开诊室就给老公打电话，电话一通我就哽咽了起来，老公说你在医院等着我，我马上去接你回家。
回家的一路似乎两个人还没有意识到问题的严重性，我只知道高危不一定就是唐氏综合症，直到在网上搜索到足够多的讯息后才意识到1:11是多大的概率，还看到很多唐妈妈写的帖子，心都快要碎了。老公说，不管生的是什么，我们都要把他养大。但是看了这么多的文章，我决定，如果真的是个唐宝宝，无论引产有多么痛苦，我都不能把他带到世上。一个智力低下的孩子，会遭受多少歧视，也许还合并有其他严重的先天性疾病，终日要和药丸、药剂、针管、手术刀打交道，无论他能活多大，他的童年都是是痛苦的。老公说，我会养他一辈子，我说如果孩子活的很短，我们会无比的自责与伤心，如果活得很长，将来我们不在了，谁来照顾他，他该怎么办。。。因为从4岁就开始戴眼镜，我从小就有些自卑，加上多年用功学习，二十岁出头时岁时我的镜片已经需要特殊定制，无论宝岛还是光明岛都很难配到适合我戴的眼镜。看见视力好的人，我有多么的羡慕，觉得上天怎么这么不公平，为什么我就不能像他们一样，为什么我生下来就近视了。厚厚的镜片将我的心与外界封闭，成长的路上不断的调整自己，才健健康康生活到现在，直到22年后依靠晶体植入手术我才摘掉酒瓶底一样的镜片，重新打开心扉。
我恳请老公想一想当他在运动场、健身房挥洒自如时，是不是万分感激父母赐予的健全体魄。那么如果是个有问题的孩子，他该怎么办，身体上的残障并不可怕，心理上的无助与孤独才是最让人痛心的。老公理解了我的话，他不再坚持不管是什么样的孩子
都要生下来。
当天夜里老公没有给宝宝讲故事，以前只要他没出差，睡觉之前都会对宝宝讲一个小青蛙哇哇的故事，然后拍拍我的肚皮亲一亲说，宝宝，老爸要睡觉啦！
而此时我们都在刻意的回避着……
第二天早上4点半起床，五点出发去北医三院排队。
七点开始放号，简直不敢相信，老公排了一个李诗兰主任的专家号，下午第七个。之前来过北医三院两次排产科，一次什么也没排到，一次也是相同时间出发排了一个下午20号的普通号。不停追问老公怎么弄到的号，老公一直神秘的笑而不答，直到晚上在我的一再追问下他才道出原委（这是后话了）。
北医三院预约排队到8月4日才能做羊水穿刺，之后五周出结果，算下来等我知道结果宝宝已经25周整了。
从昨天到今天，我和老公都刻意的不去提肚子里的宝宝，老公尽量拿一些轻松的话题逗我，我也表现出很淡定的样子：宝宝好了就要，不好就不要呗。
直到深夜，听到老公均匀的呼吸声，知道他已经熟睡了，终于克制不住了，泪如泉涌。
老公应该比我还爱宝宝，总是想尽一切办法让我开心，让我们娘俩吃的健康营养，想吃什么，用什么，只要买得到的，老公都会打听到给我买来。只要工作不忙都会陪在我身边。老公是个事业型的男人，经常出差，但是只要事情办完，不管再累都会马上飞到我身边，给我做饭，给宝宝讲故事。卡萨特冰箱（公一直夸我超大号的冰箱买对了）塞满了老公带我们俩的食物：青海的野牦牛肉、大山里散养的山羊肉、陕西各种叫不上名的野菜、兰州的厥麻、百合、宁夏的枸杞、敦煌新鲜采摘的野生大杏、广东带来的各式水果。每去一个地方老公都找到最好最新鲜的，然后航空托运到北京。每次回来都拍拍我肚子，说，宝宝，看你老爸对你多好，真的是大包小包的啊……这两天我刻意的表现出淡定，不敢让老公看到我的悲伤，我知道他一定比我更悲伤，将近不惑之年的他比我更疼爱、更期待这个宝宝。只是他有很多很多的事要忙，他也怕我更加难过，他装得比我还轻松。我明白老公的爱有多么深沉，我不能让他知道我在难过，这样他会比我还难过。
我可以尽情的让眼泪流出来了，只要不出声，老公就不会发现。一遍一遍的抚摸着肚子，在心里默默告诉宝宝，爸爸妈妈有多么爱你，你一定要健健康康的，一定要健健康康的啊。。。你怎么这么调皮呢，在妈妈肚子里就这么调皮，以后你长大了我们可该如何是好呢？如果你真的是个唐宝宝，也请原谅妈妈好吗？原谅妈妈把你带到这个世界，却不能让你降临在这个世上，妈妈不想让你出世后长久的苦难代替出生时刹那的幸福……就这样任由眼泪不停流，不停流……，然后再悄悄的擦干。
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发表于 2011-7-24 18:15
真为你开心，我自己也出现尴尬处境了，你在北京做的无创，我现在深圳，也想做，电话咨询了华大基因这边，说北新妇不能做了，可以去北京和美妇儿医院，或者去深圳的医院，我可能近期也会去做这项检查，还打算在坛里发帖看看大家的意见
恭喜啊
