爱你如瓷

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小编有话：孩子被欺负的话，做父母的心里肯定不好受。虽然心里不好受，但是要学会正确对待这个问题，当孩子被欺负的时候，该怎么去对待呢？要怎么指导孩子去解决呢？大家一起来说说自己的妙招吧。

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       看到论坛里很多妈妈对孩子在公共场所被别的孩子“欺负”一直很纠结，如何去处理这些问题，也成为很多家长最犯愁的事情。此事是公说公有理，婆说婆有理，基本没个定论。我不想说太多的理论，只是把我孩子成长过程中遇到此类事件时我的处理办法，以及最后的结果贴在这里，供大家参考。更欢迎另有妙法的家长一起分享您的经验，毕竟孩子是多样化的，没有一种办法适合于每一个孩子，只要适合大多数，它就是好办法。
" |* r% a- ?  ?  a8 ]% x我处理过很多类似的问题，总结出处理此类问题有一个前提，那就是不管出现任何状况，不要在孩子面前批评对方，不管是自己的孩子还是别人的孩子，更不需要去跟对方家长理论。如果自己的孩子受到伤害，第一要事是安慰孩子，而不是去争论、谴责。如果是对方的孩子受到伤害，那么第一要事是安慰对方的孩子，而不是批评教训自己的孩子。坚信每一个孩子本性都是善良的，只是家庭教育环境的不同，造成孩子不善于用合理的行为表达自己情绪而已。作为家长，唯一要做的是教会孩子以后如何处理问题（榜样的力量），给孩子自我处理问题的时间（信任孩子）。0 n- w( P8 L) V/ R' e. X

: ?* F/ b4 y$ N2 ?  z妈妈请相信，1岁7个月的我一样可以处理好问题5 W$ Z. Q2 b( w$ c2 f* D
一个3岁左右的小哥哥，一个人玩儿两辆小推车，豆只想玩儿其中的一辆，看到小哥哥站在一边，以为他不玩儿了，就拿走了一辆，被小哥哥拒绝了，只好还回去。接下来的事，让我很意外，也很欣慰！3 q) k1 |% F; W( ~8 [( }
    早教老师：米阳，玩具是中心的，小朋友都可以玩儿，你应该分一个给豆豆弟弟玩儿！
* k. N6 @5 |% p! f, Q    米阳：不！我两个都要玩儿！5 t$ P" w/ N( z1 F
    豆妈：豆豆，你叫哥哥，让哥哥给你玩儿一个。
% H; ?% F5 y) x9 A: p# Y& o9 m  J    豆：哥哥！给！
( I- h; C. {3 ~/ ]    老师：米阳，分一个给豆豆玩儿，要不你和弟弟一起玩儿。
& T/ y2 c( f8 C5 @% M9 Q0 z, |    米阳：不！我要自己玩儿，两个都自己玩儿！, m$ _% E0 y# ]! @
    豆妈：豆豆，再跟哥哥说说--哥哥，给我玩儿一个好吗？. C: ^/ ^9 R+ R7 q- I8 l/ \
    豆：哥哥，给！(声音比第一次说小好多)* W: Z* v% |' p
    米阳：不给，不给，不要啦！
4 ?) a# z  s' a    （老师一直在晓之以情动之以理）
6 q- }' U5 c7 O) P; H    豆妈：豆，要不你在和哥哥说说？4 t/ X: h1 l& M0 }& w: g" [3 b+ F* o
    豆：------（一直在看各人的表现，这次不和小哥哥说了）
& A6 t2 X$ S8 j1 W+ r# O* r5 k    豆妈：wendy，不要说了，让孩子用自己的方式去解决吧！豆不会去抢的，他也不会哭的。米阳也没什么错，让他们自己解决吧。而且两个小朋友并没有发生冲突，我感觉还是不要干预的好。/ t7 N9 m/ B5 Z% T" A0 U/ d2 e/ t
    老师不说话了，米阳推着两个小车走了，豆不吭气，跟在米阳后面。在整个过程中，豆没有向妈妈求助过，甚至没怎么看过妈妈。妈妈和老师、牛牛妈妈继续聊绘本的问题，不再去干涉小朋友的事了，等矛盾激化了再说吧！大约过了5、6分钟，老师惊呼：“快看！豆豆拿到小车了，米阳还和他一起玩儿！哇噻！豆豆是怎么办到的啊！没听见什么动静哦！”我看过去，还真是，两个人玩儿得挺好，有商有量的，互相帮忙。牛牛给了豆豆一个小蜜橘，豆豆转身就给了米阳。啊呀！这个嗜吃如命的小东西，今天怎么这么大方，唯一的一个小蜜橘竟然给了米阳！. w& y0 G" b$ R6 `& B6 R, \8 @
    老师：就一个小蜜橘，豆豆给了米阳哦！豆豆怎么会这样？他知道要给伙伴回报的吗？是妈妈教的吗？
) Q8 o: Z; ~; ]' v9 W9 z/ B    豆妈：我也很奇怪哦!我没有教过他啊！只是以前他想玩儿玩具小朋友不给他，他找我，我都不干预的，让他自己解决，我也没教过他要怎么做。今天是看你一直在劝米阳，要不我还是不干预。我觉得孩子的事情，有他们自己解决得方法，我们稍稍的引导一点点就好了。. n7 `: b  H  x! e) y4 f
    刚开始，豆被拒绝；跟在米阳后面；米阳不推车了，他才去推一把；米阳要推，他就让到旁边，也不吭气；那个情景我看着也挺难受的，也和老师的想法是一样的：觉得豆豆好可怜，好委屈，可怜兮兮的！但是豆自己不觉得怎样，以前也有过类似的事情。他从不去抢，就在一边等着，要不等人家玩儿够了走了，他去接着玩儿；要不就是今天这样，让米阳接受他一起玩儿。过程看着我心里很不是滋味，但结果我很欣慰！% O) }# Y9 A# m/ m7 U3 J5 c
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2楼（2岁）、3楼（2岁）、4楼（2岁半）

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, z9 K5 j0 @' z4 X* L8 W- |“分享”遭遇无规则之后。。。。。。8 G( j4 m/ l: ?' Q# Z( t" G* z" N

/ i9 Z+ |0 c0 A  C  h9 o$ N% y( j+ @+ @带豆去雕塑园玩儿，经常会遇到一些比他大或者小的小盆友。在一起玩儿的时候，总会有物品归属与分享的情况出现。比如一块石头，豆和小盆友都想捡起来，即便是豆先看见的，先俯身去捡，如果小盆友也过来捡，他就会让开。然后眼巴巴的看着别人拿走，回味一下，再去寻找其它的石头。如果他捡到好几块石头，自己摆在地上玩儿，有小盆友过来抢走（豆出手向来就比其它小朋友慢半拍，好像是不会“抢”这个动作），豆会说那是我的，但不会抢回来。要是他伸手想去拿回来，小盆友打他，他也不会躲开，更不会打回去（虽然我无数次告诉他，小盆友打到你，你要躲开，你要大声大告诉他你不喜欢他这样做，但收效甚微）。经常他拿自己的玩具主动和小盆友交换，先把自己的给了，人家拿到就跑了，不把自己的玩具换给他，豆也只是站在那说：“换一下啊！换一下啊！”别的家长看到，都说豆好脾气，懂礼节，守规矩，说我教得好。其实说实话，我有时候看到这种状况心里不是很舒服，我也不愿意看到这样，我也没教过豆要这怎么怎么做。做父母的都有私心，每每看到好玩儿的，不管有多少，豆一定是最后1-2位拿到手里的；每每他最想玩儿的玩具一定是在别人手里拿着的，哪怕是他先拿到，只要其它小盆友拿着另一头，他一定会松手；每每看到他不去抢回自己被抢的玩具，只是伸手跟对方索要的时候，我的心里还真的挺不好受的！$ y7 n6 r" p# W" ]; H9 v: X
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从他有“我的”这个意识，自主敏感期到了的时候开始，对于任何物品的归属都是以实事求是的态度告知他。是他的东西，我就会告诉他：“这个是豆豆的，你有权利决定现在给不给小盆友玩儿，或者是跟他一起玩儿。”如果豆表示不想分享，我就会按照他的意思告诉对方。如果对方小盆友很执着，我会和豆商量：“他很想玩儿你的玩具，你玩儿完了可以给他玩儿一会儿吗？或者你跟他交换玩具来玩儿？”有时候豆会坚持自己玩儿，我会尊重他的意见；有时候他会同意和对方交换玩具。即便是不给对方玩具，自己玩儿一会儿以后，如果那个孩子还在附近，他会送过去给人家玩儿。不是他的东西，我会告诉他：“这个是XXX的，你想要必须征得他的同意，他有权利决定给不给你。或者你问问他愿不愿意和你换着玩儿，你拿你的玩具给他看看吧。”我的想法很简单，孩子需要确认“我的”，“我的权利”，“我可以做的事”；也要确认“他的”“他的权利”“他可以做的事”。只有在他个体得到充分的肯定和发展，他才能更好得发展他的社会性。只有经过一个漫长的阶段，豆在群体生活中逐渐发现物品的真正的归属性和流通性，才能从内心真正的放松的看待自己的物品，真正的从内心愿意与他人分享，品尝到分享给自己带来的愉悦。说得通俗一点就是，先把自己喂饱了，才有余粮分给别人；自己还饿着呢，分享是不会带来快乐的。% ?: H+ O! i) j5 i1 ~, D. \: f: I0 Y" |
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豆是个非常愿意分享，喜欢分享的孩子。他非常清楚什么是他可以支配的，什么是不属于他支配的。他愿意并且切切实实的遵循着，他这个年龄段孩子人际交往的规则。只是他遵循的规则似乎在他接触的群体中，没有得到大多数小盆友的回应。每到这个时候，他有一些茫然，有一些无奈，甚至有一些恼火。这些我都看在眼里，我没觉得豆做错了什么，只是我这个当妈的替他觉得委屈，有时候他自己也觉得委屈，我从他的表情，或者是看我的眼神里都能体会到那份委屈。我很想帮助他，却又不知道该怎么做。也许，我应该什么也不做，这也算是成长中遇到的一种挫折吧！5 K* d. a$ q$ ]) f8 ]9 v
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  f% Z4 ~1 R3 d1 |+ [( L( }. W8 x冲冠一怒为绘本
' u- \6 m+ R* |- I  }0 `豆遵循的规则似乎在他接触的群体中，没有得到大多数小盆友的回应。我也一直没看到过他发火的样子，包括无缘无故被小朋友打、挠什么的，也没有还过手。以他的体格要是还手，和他差不多大的孩子还真不是他的个儿。我总想着他还小，还没学会保护自己，不会还手也不会避让。直到那天，我第一次看到豆发火才知道，不是不会，也不是不懂，之前的小玩意儿啥的抢走也就抢走了，就不算碰到他的痛处。
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; Z$ g& ?) a. ]( b: D; e, A7 V: e那天很特殊，有个妈妈想到我家借几本育儿书看，带着她1岁8个月的孩子帅帅一起来的。这个小男孩之前也抢过豆的小玩意儿、吃的什么的，也把豆脸挠破过，豆都没还过手。妈妈在挑书看，帅帅先是把豆心爱的**给砸断了，豆看了一眼：“你给我砸坏了，还怎么玩儿啊？”没有下文了，继续看他的绘本。。。。。。之后帅帅把他能够得着的书都从书架上扒拉下来，豆看着：“你别弄了，都弄乱了。”继续看绘本，真淡定！说实话，我看着有点心疼！书都弄到地板上了，帅帅开始新一轮对书的蹂躏，拿起一本书往地上使劲砸，和砸**一样。豆挪到帅帅妈妈身边坐下，指着帅帅说：“你让他别砸啦，我生气了。”帅帅妈妈每次对帅帅的阻止起的作用不超过20秒。豆还是靠到帅帅妈身边，手里拿着他看的书：“不要砸啦，我真的生气了！生大气了！”从开始到目前，豆每次表达完自己的情绪之后都是伴随着一次深呼吸，就象成人每次控制自己坏情绪爆发时做的深呼吸一样。: e1 |9 g9 ^; ]9 c

! _& s5 h, g' s0 {这时候帅帅对豆手里的书产生了兴趣，过来抢夺（他只会蹦不太清晰的单字，都是听不懂他说什么的）。豆有点急了：“你干嘛？这是我看的书，你走开！”我过去把两个撕扯的小人儿给分开：“这里还有很多书，每人看一本啊！”豆看了看，拿起另一本书去一边看了：“我看这本，凑合吧！你去那边看！”没过1分钟，帅帅又开始新的“探索”了，先是用脚踩从豆手里拿到的书，然后砸、摔。豆突然冲过来，用脚去踢帅帅的手。一边踢，一边喊：“你放手！你放手！你真讨厌！我生气了！我真的生气了！”小脸也通红，我赶紧把他搂过来，帅帅妈也吓坏了，把帅帅也抱了起来。还好，豆在我怀里很快就恢复平静，安抚之后，自己接着去旁边继续看书。3 a& Q% n9 S" l3 q8 B# d
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我和帅帅妈两个人都傻了，她从来没见豆发过这么大火，并且动用“武力”；我也解释说，我也是第一看见豆这样，估计和书有关。因为每次事关危害到他的书的问题，他就会“拼命”。以前有过两次，那时候还小。1岁半多的时候我把在中图买的1元一本的手掌书送给表弟的孩子（豆根本就不看那书），就这还疯了似的往回抢。从11个月大开始就没撕过书的孩子，竟然吧抢回来的1本书撕得粉碎！1岁8个月，有一次是把姥姥的老花镜弄坏了，不肯说对不起。姥姥就逗他，到房间拿了他几本绘本，说是拿出去卖，卖得的钱赔偿眼镜。疯了似的嚎啕大哭，扯着姥姥衣服往回拽：“不要卖！不要卖！”那时候最多说三个字的一句话，没把他急死！姥姥看他这样被他弄懵了，赶紧把书还他。。。。。$ }# c, ~5 N: I4 T
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前前后后的的事儿连起来想，估计我家这个孩子不是没脾气，是没碰到他的致命点。要是碰到了，他可真是够吓人。。。。。我这个当妈的也不要庸人自扰了，每个孩子都有自己的那个点吧。有的时候可能只是孩子自己是否能控制。把握自己情绪的问题。
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2 s9 f% n4 B9 H6 U5 E0 {9 r教会孩子维护自己的权利才是分享的前提& w" X% C" b% F  S
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    今天带豆去儿童乐园里玩儿，有个5岁多的男孩上来就把豆坐的小车抢跑了。豆就站在那看着，也不哭，也不吭气。我就过去了。我蹲下，一手搂着豆，一手拉住车子的方向盘。跟那个孩子说：“这个小车是他（豆豆）一直在玩儿的，你想玩儿必须跟他说一声，征得他的同意才可以拿走。”那个孩子对豆嚷嚷一句：“给我玩儿吧！”就要开走。我给他拉回来，说：“他还没同意给你玩儿呢，你不能拿走。”那孩子又嚷嚷一句：“我要玩儿，你给我玩儿！”我问豆：“你愿意现在给哥哥玩儿，还是等一会儿再给哥哥玩儿？”豆说：“我还要玩一会儿再给哥哥玩儿。”我还没说话，那孩子就放下车跑开了。豆赶紧一屁股坐上去。我就跟豆说：“以后不管是谁抢了你的东西或者玩具，你要告诉他，那是我先玩儿的，还给我！等一会儿我会给你玩儿的。就像妈妈这次一样。而且要大声的说，最好让旁边的人也听到。”我就是要示范给他看，如何保护自己的权利。
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. r4 j' g. T2 ]# c# p. i8 x没过多久就有机会用上了。这个孩子比他大1岁2个月，趁我给豆脱衣服的时候，跑过来把小车抢走了，骑上就跑。豆看我一眼，我说：“看啥，去要跟他要回来，告诉他这个是我玩儿着的，你还给我。就像刚才妈妈帮你要回来那次一样。”豆蹬蹬的跑过去，跟那孩子说。我离得远没听见说啥，那孩子的爸爸正好在旁边，听到豆豆说的话，就让他家孩子把车还给豆豆。结果不用说，那爸爸管不住孩子，只能对我说不好意思。我说没事儿的，我只要看见我家孩子敢说就行了，反正是中心的玩具，我可以跟孩子说先玩儿别的。
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# i/ g; t" \. W之后的事情很有意思，那孩子玩够了，离开车子想去玩儿别的。那个爸爸赶紧叫豆去玩儿，那孩子听见赶紧又跑回去坐上。其实那个爸爸不叫，豆已经准备去了。他对自己想要的东西，会一直关注的，即便他很哈皮的玩儿着其它的项目。我听到那位爸爸说：“你不能这样，你得给小哥哥玩儿一会儿。”我莞尔：“我家孩子小，他2岁半。”“啊！我还以为他比我儿子大呢！真懂事啊！我家的3岁半了都。”过了不一会儿，那孩子把小车扔进海洋球的池子里，自己跑去做滑梯。豆以刘翔的速度跑进池子里把小车捞出来，美美的玩儿了个够。最后不玩儿了，一边下来，一边说：“我不玩儿了，给其它小朋友玩儿吧。”“你放在这，小朋友看到想玩儿就会拿走的。”“哦，好！那我去玩儿别的了哈。”
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sukysuky

我家博出门就是乖乖让出自己的东西的孩子，很听话，很懂事。我觉得这样也不好。

bohui3

楼主写的不错，看了很有感触

tracy_imyme

好文，收藏慢慢学习。
- p' @% Q# a4 ?( ]% f; X, [' A0 J我家宝还处于人家玩什么就去抢的阶段，我有时候教她要征求别人的同意，但周围妈妈们的教育方法好像都是不管他们，随他们去，让他们自己解决，你的东西被抢了再抢回来。我也知道有时候不用干涉小孩子们间的游戏，但又怕这种放任给孩子以错觉，只要能抢就有好东西玩，所以想问问楼主，怎么把握这种适度引导和不干涉间的尺度呢？

棋棋妈

楼主的教育很好，细细学习了

jbz2018

楼主写的不错，看了很有感触

加菲妈咪cathy

回复 爱你如瓷 的帖子6 H3 o% Z0 V2 M- {
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感触好深哦，我家依依情节也蛮有意思

xianghan

    很理性，我也是这样，但一般被别的小朋友抢走了，我一般是劝孩子玩其他的。有些地方得和楼主学学

华贵

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! n3 @5 Y: \' m$ ]1 X  n刚看了一半,还没看完,我宝宝比你家的大,但是出去总是躲着,不会抢,我也挺着急的.就会窝里横,跟我们抢都厉害着呢.而且脾气倔,跟我们遇事就是嚷哭,不会哄人,不找办法;在外面乖的很,在外面总是退而求其次,这个玩不着就玩那个.唯一一次推人是为了玩一个小水坑,她先来的,后来来了一个大孩子她推人家,但是一岁多小姑娘也就意思以下,最后还是被人家给推倒了,但是至少有争抢意识,可只有那一次.看完了,这方面我做的的确不够好,没有过给她权力的意识,我想着让她自己学会解决,所以每次玩具被别人拿走她不闹我也不管,看来得先建立意识,方法是培养出来的.

tiantian147

文章写的真好，学习了，不论别的家长怎么教育，教育好自己的孩子就好了~

lcl837875987

谢谢楼主分享，很仔细地看了一遍，很有收获借鉴啦。。。。。。

ppp963852

很细心！值得学习！

木子影

你家宝宝真可爱，希望以后我家宝宝也能这样，有木有照片可以附上几张呀 哈哈哈~~

bzyh2013

很细心！值得学习！

99の娘

受益匪浅，最近跟朋友聚会也会碰到大的孩子欺负儿子，置之不理觉得不放心，可怜，管吧又怕干涉太多帮倒忙，看了楼主的文章有点启发了确实

99の娘

还想请教楼主一下，如果别的小朋友用武力欺负儿子，应该怎么教育或者家长该做什么呢？最近一直很纠结这个问题啊