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是要培养一下，乐观向上

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单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率

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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈！

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幽默感可太难教了呀

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幽默感应该不是教的，是环境和性格早就的吧

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有一农妇初次进城！看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”农妇答：“十层！”随后，农妇交了钱。旁观者对农妇说：“你也太傻了吧！”农妇大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了十八层。

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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了

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局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店等！不小心按了群发键。片刻回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女科长：今天不方便改天吧！ 男副局长：咋不知道你也是同志啊？ 女部下：马上到！ 女副局长：你才想起我呀？ 女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来！还浪费那钱！

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老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！ 梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

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本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

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小明早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？ 小明赶紧收书，曰：没人！ 妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了••••••小明看着妹妹的背影心想：现在的女孩儿情商咱就这么低呢？••••••还是我的智商有问题呢？•••••••

水煮的牛肉

支持下！！~~

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夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”

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带了个信封，里面装了叠过期的XX人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的XX人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”

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妈妈，什么叫应酬？" "你不愿去而又必须做的事。" 早上上学时间到了，"妈妈，我去应酬了。" " ？！"

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刚刚去银行，一个美女占着ATM机十几分钟，一会儿啊打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现屏幕上竟然显示：余额不足。只见这位姑娘不停按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这妞儿拿着一堆银行凭条，急匆匆地朝公厕去了。

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女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？女乙：月薪三万。女甲：哇，真不错！税前还是税后？女乙：睡后。