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现在看来，一切都是那么的叫人心酸，我的眼泪又在流了，年初婚礼上的誓言还有在耳边，可是“但得一心人，白首不相离”的希冀却无情的破灭了！8年过往，我曾经很用心很用心的记录着，这几天实在无法排解的时候就翻看曾经的博客，曾经的日记，曾经的情书（老公写给我的情书他都已经烧了）我想说我们之间并不像老公说的8年来都是怨恨，我们是爱过的，我和老公的孩子是爱的结晶，不是责任的产物！思路又乱了……
最早和老公在燕郊二三租房住的时候，除了房东提供的床我们什么都没有，每天的娱乐项目就是吃晚饭后老公骑自行车带着我满燕郊的转悠，但是每每到晚上7点多都要使劲的往家骑，因为那个时候我们都爱看的《梅花档案》就开始了，当时很爱听那首结尾曲：
温柔的那些话,是不是你在说,难忘的那些事,是不是你在做,到现在回想起来,就好象忽然醒过来的梦境那么单薄;你象一个泡沫,在我天空出没,一亲近就要破,美的难以琢磨,花终究也要结果,可你的余香没人知道会在哪里散落;我拼命捕捉你擅长闪躲,两个人中间是宿命,好象一堵墙不能打破这是你第几次爱上了我,难道我只让你偶尔寄托每次看见你轮廓,我也担心会看错只怕从此以后失去联络究竟你有没有爱上过我我们之间了解太少还是太多想你熟悉的沉默,猜你陌生的下落总有虚名的浪漫在折磨,随时给湮没命运所有纠缠全都当做没有发生过
这一曲仿佛成了写实了……是不是很久前就有预兆了……
2010年10月30日 晴
时间过的真快，转眼都30号了，与老公分居已经一个多月了，他很快乐，我很消沉。什么时候女人才能拥有男人一样善变的心，这样些许会少了很多痛苦和纠缠。
自打和老公分居之后没几天身体就出现一些小毛病，分居后的日子每天都是痛苦就忽略了自己，然前天去医院就诊已经发展到可能要手术的情况了，想想自己才做完剖腹产现在又要手术，心里真的很害怕。知道自己病了之后我哭了，背着家里人，我想到老公，很不争气的想他，希望他能在我身边，看在我才为他生完孩子又要手术的份上……但是也只是想想，他不会来的！我也不能够再要求他照顾我。心都变了要个躯体有什么用呢？
昨天和老公在QQ上聊天，这是自打我们分开之后第二次聊天，谈了会宝宝，谈谈我的病，但是老公始终也没有说出要来照顾我的话，虽然我是那么希望他能来陪床，但是不知道为什么那种话憋在心口却说不出来，我想我是害怕拒绝！就像他说这个周末要去潭柘寺，这是之前我和他一起去过很多次的地方，我说我也想去的，但是他就是那么拒绝了，他说我要是去他就不去了，他不想和我一起去！他说他自己需要一个人去佛教圣地静静，为我和孩子祈福，像上次我们一起去的时候一样为我和孩子祈求一个红丝带！他说他会在每尊佛前磕头磕6个有我的3个……我应该感动么，在他死心要和我离婚之后？老公答应签那个协议了，也答应给我汇款，知道我病了之后虽然没有表露出关心，但是他愿意给我汇钱！知情的人说这样就够了，叫我不要再去理他了，不要去想他关心他，因为那样会很痛苦！可是，我扪心自问，我做得到么？
今天很早就醒来，想着老公是不是去了潭柘寺，那个曾经我们快乐游玩有着很多美好记忆的地方，想着我们曾经做公共汽车在盘山路上边看风景边前行的曾经。上一次去的时候我们还少打一张票，我们自己带着香，他还对我说庙门口的那只猫肯定会参禅……不知道为什么越是分离越是清晰共有的曾经，很多我们之间发生的事像放电影一样，我恨老公他为什么抽身的那么快！留我一个人！恨他为什么逃避者我们母子，连个解释都不给我。让我每天忍着眼泪心里抽疼的要命。更恨他如果不爱我，为什么不早些说为什么还要留下这个孩子!唉，好难过啊……
算了，不去想了，想来想去只能自己头疼。最近已经瘦了6斤多了，以前没生的时候发愁产后肥胖，现在全然不用考虑这个了。接着说我们分居之前的事。那天吵架是以我的沉默结束的，因为我真的伤心了，我不知道该说什么，那天我没有吃他做的饭自己下了碗面条吃，想想也是在赌气吧。然后他抱着孩子在大屋孩子哭闹的时候我就去抱过来喂奶，就好像什么多没发生过一样，一直到第二天，只是我和老公之间基本无话！次天依旧无话，傍晚下班的时候他给我发条信息说：我下班之后去买花。我没有回，说实话受到这条信息我很高兴，因为我猜到老公可能是给我买花去了，曾经我吵吵过老公好多次要买花，老公都没有买，这次他要用鲜花来哄我吧，心里小兴奋着……老公回来的很晚，果然是19只玫瑰还有3束百合，我接过非常高兴，老公说：“找了好多地方才有卖花的，都关门了……”“真好看，谢谢”“在哪买的啊”“就潞河医院对面那”“那些花什么意思啊”“我也不知道，我就说我给我媳妇买，刚给我生完孩子！”“这是你第二次给我买花”“怎么是第二次，第一次吧？”“是第二次，之前在燕郊住的时候，有年情人节你在北关环岛那边给我买了3只玫瑰！”“那不算，那个太少”……随后老公拿来装茶叶的罐子，剪破花柄处的包装插好放在鞋柜上，鲜花一直灿烂着，我们的矛盾也就这样化解了。可不曾想，花还没有完全凋谢的时候我们就要离婚了……
我们的婚姻也许只是个从心里烂到外面的苹果，表面看去光鲜依旧，实际一口下去早已是难以下咽了。在婚姻里，我是个少心没肺的傻女人，不知道也没有费心思去好好经营它，错在我太把老公当做亲人，在他面前毫无保留，对他肆意发泄着自己的情绪，往往忽略了他的感受，不论我是否真正有意的伤害到他，但是他的内心是把伤痕积攒下了，以至于他帖子里说的“多年来一直压抑”，也许他的真是感受就是这样的，不然也不会如此狠狠的将我置于死地。所说的那些年的好，那些快乐，也许真的只是我单方面的感受，我自恋了，我太自我了……“只怪我们相爱的太早，关于爱情又了解的太少”试想如果我们现在只是才相恋3年，不是可怕的7年之痒。或者宝宝出生后有人照顾我们像别的家庭一样宝宝得到更多人的照顾，不仅仅的疲惫我们两个，也许我的老公也不会如此决绝！痛定思痛，为时已晚……
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发表于 2010-11-4 14:16
