小恋恋

第二节：林子大了，啥鸟儿都有

果真是婆婆老佛爷口赐懿旨，将大宝安置在了处长宝座上！
大宝抱着头，痛苦地蹲在了地上，两眼茫然，长吁短叹，
婆婆就不同了，不亏是小镇上见过大世面的一代“超级无敌吵架王”，只是不屑地撇撇嘴：
“瞧你那点出息，怕啥哩？老娘也就是那么一说，谁让镇上这些没见过世面的就当真了哩！
不就那一万多点的礼金么，他们今天不还吃老娘一顿酒席哩，哪能让他们白吃？！”
说完，婆婆不再理睬大宝与我，只是兴冲冲颤着浑身赘肉向小院里走去。

我蹲下身，笑着对大宝说：“恭喜处长大人高升，嘻嘻，红包快快拿来！”
大宝苦笑着一把捉住我的手：“老婆，你就别再拿我开涮了！
我妈撒的这个谎，无论如何我要澄清的！你快想个法子，如何拆穿比较妥当！”
我同情万分地凝视着大宝：“可怜的徒儿啊，回来是续办喜酒的，没想到又把你架到了火炉上！
今儿这事，最好今天就说穿，不然，以后乡亲们求你办事时再说，别人还以为你故意推辞哩。
至于今天何时何地以何种方式揭穿，我俩还需相互配合，见机行事！”
大宝郑重地点点头，接着又懊恼地说：“老婆，你说我妈咋这么糊涂哩？”
我大作惊诧状：“你娘糊涂？大错特错！你娘真是老年人中稀有的精英。
就拿今天为了多收礼金而想出的这个点子，真是太有创意，令在下佩服之至！
说实话，你娘没涉足商业与广告业，真是太屈才了，简直就是浪费人才。”

大宝干瞪着眼，与我来到小院里的酒席中间，第一轮客人已经开吃了。
多数客人发现红烧肉下垫的是红烧土豆时，都是一脸的惊讶与无奈，
也有一些不懂事的孩子，不小心咬到一口土豆，便“呸”吐在地上，嘴里不干不净的嘟囔着：“他娘的，又是土豆！”
婆婆与招宝姐姐像踩着风火轮一般，风风火火地在酒席中穿梭，脸上笑开了花，嘴里不停的招呼着。
片刻，公公吩咐两个本家堂哥准备好了酒具，新一轮敬酒仪式拉开了序幕！

首先敬的便是一些没到市里参加我们婚礼的长辈，每敬一位，那些长辈都要毕恭毕敬地对大宝说：
“大宝啊，你出息了，你家祖宗坟头的风水好啊！”“大宝啊，你祖宗积下大德了，你高升了．．．”
“大宝啊，你可光宗耀祖了！你娘把香上在香笼里了，我们都把香上在驴粪蛋子上了，唉．．．”
诸如此类的话，不一而足。更可笑的是，这些长辈说话的语气，好像大宝才是长辈一样！
我偷偷瞄一眼大宝，大宝难堪的不知如何是好，脸红的就像猴屁股一样．．．

敬完了长辈，我们便开始敬那足有一个班的堂哥堂嫂表哥表嫂们，
由于是平辈，没多少拘束，除了偶尔的开几句我们小两口的玩笑，大家倒也融洽！
敬酒快结束时，忽然一位戴眼镜的马脸表嫂不冷不热的开口了：
“哎哟，今天我们可是见识了市里来的新娘子，昨日听你表哥回去说起，果然是个人才！”
我大脑极速一转，立刻明白了，这位“马脸表嫂”是昨日那位“驴头表哥”的夫人，
这两位还真有夫妻相，我不仅为自己给她取了“马脸表嫂”，这样贴切的绰号而自鸣得意。
看着“马脸表嫂”一脸的挑衅，我即刻便明白了：昨日“驴头表哥”受了委屈，
回家之后肯定哭着给老婆吹了枕头风，今日，“马脸表嫂”便给夫君复仇来了！

我将大脑里的发条稍微紧了一下，便满脸堆笑地说：“哎哟，嫂子你才是人才啊，
一看你脸上这幅高级眼镜，我就晓得嫂子是有学问有品位的人！”
“马脸表嫂”竟然像婆婆一样，撇了一下薄薄的嘴唇，自然，她是撇不出婆婆那种风致的：
“表弟妹啊，我姑妈家可是个大户人家，家有家规，国有国法！
别说你是市里来的，就是京城里来的，该守的规矩你一样也不能破坏。”
我天真地瞪大好奇的眼睛：“表嫂啊，我初来乍到，还要劳你多多指教！”
“马脸表嫂”得意而蔑视地咧嘴笑了一下：“新媳妇进门，这首一件，就是要给公婆端尿盆！”

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正说着，一个胖的像冬瓜一样的大婶抹着眼泪走了过来，
一屁股坐在椅子上，便抽噎的语不成调：“冤枉咧．．．我儿冤枉咧．．．
大侄子你可要主持公道．．．救救我老婆子．．．我就那一个宝贝儿咧．．．他可是我的命根子．．．”
大宝听到有人喊冤，眉宇间登时溢满浩然正气：“大婶，您慢慢说，现在是法制社会，法律给你做主．．．”
“冬瓜大婶”抬起泪眼：“我那不争气的儿．．．也就有个小偷小摸的毛病．．．法院咋就判他十多年哩．．．
大宝侄子，你是处长，在市里有关系．．．你给法院通融一下，把你大兄弟放出来吧．．．
就是少判十年也划算啊，我老婆子还急着抱孙子哩．．．而如今，连个媳妇都没捞到手．．．”
周围的亲友乡邻越围越多，人群中的目光，或不解或嘲笑或同情或茫然。

大宝急忙问“冬瓜大婶”：“大婶，小偷小摸，法院咋能判十多年哩？您儿子究竟偷了些啥？”
“冬瓜大婶”委屈地说：“也没偷啥大物件，也就偷了个小车子，那小车子才能坐四个人．．．”
大宝追问：“大婶，不会是自行车吧，那车子啥样儿的？你儿子还偷了啥？”
“冬瓜大婶”更加委屈：“那小车子后来我也见了，上面有四个套着的圆圈，没啥大不了的．．．
另外，就是偷了农民的几头牛．．．不就几头牛么？有啥大不了的．．．”
人群里顿时一阵骚乱，有人说：“还说只偷了小车子，那可是奥迪．．．几头牛也是农民的命根子．．．”
有个小青年笑着问“冬瓜大婶”：“大婶，车子与牛都是些小物件，您儿子没偷飞机大炮吧？”
“冬瓜大婶”认真地答：“我儿身子骨弱，飞机大炮这样的大物件，他就是有那个胆偷，还没那个劲扛哩！”
邻里们顿时一阵哄笑，“冬瓜大婶”又握住大宝的手，开始了唱歌一样的喊冤哭诉．．．

大宝沉重的推开了“冬瓜大婶”的手，看了看围拢过来的乡亲，咽口唾沫，吃力地说：
“前几天，我妈告诉大家，我已经升为处长了。今天，我．．．我．．．
我还是想告诉大家真相：我还是一个小科长，手里没有任何实权的小科长！
我的能力有限，刚才两位大娘婶子求我的事，我的确办不到．．．”
刚还骚动的人群登时静了下来，十有八九的人都讶异的张大了嘴巴，所有的目光都聚焦在了大宝身上。
我平静地看了大宝一眼，大宝也异常平静，只是略显疲惫。我拉拉大宝的手：
“给家里人与亲戚们打声招呼，我们回去吧！难道还等着你妈来收拾你？”

不等大宝做出反应，婆婆已哭喊着从厢房里扑了出来：“我的娘咧．．．大宝你这个天杀的猪头龟儿子．．．
日后老娘只当没生你这个没脑壳的．．．你肯定是听你老婆教唆，才这样胡说八道的．．．
娶啥媳妇哩．．．我家这是娶了个狐狸精、白骨精、害人精．．．呜．．．娘咧．．．我的命好苦哇．．．”
大宝与我，都没再做辩解，便牵手面无表情地离开了公婆家。

远离了公婆家的院门，我与大宝相视一笑，眼圈儿竟同时红了。
大宝：“老婆，我觉得今天应该给我颁个‘最有勇气’奖。”
我笑：“老公，你妈说我是狐狸精、白骨精、害人精，三精药业咋不请我做企业代言人哩？！”

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第十四章：一个中心，两个基本点

第一节：草绳儿能割断，肉绳儿割不断

由于大宝工作太忙，我们策划良久的“新婚蜜月”，只好临时改为“新婚蜜周”。
利用那一周的时间，我与大宝来了个“全省景点七日游”，
虽然时间不长，花钱不多，由于我俩的精心安排，倒也浪漫实惠。
大宝颇感歉意，我自豪地安慰他说：将“蜜月”的情怀浓缩在“蜜周”里，
只有像我这样的“三精（狐狸精、白骨精、害人精）集团代言人”才能做到。
因为，浓缩的就是精华！

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自“处长事件”曝光后，公婆方面好久没有信息，连个电话都不曾打来。
我学婆婆的口气，笑着问大宝：“老公啊，你娘是不是日后真的只当没生你这个没脑壳的？”
大宝笑着扑过来挠我胳肢窝儿：“叫你贫嘴，我父母那里肯定没事儿，如果有事，
二宝早打电话过来了！遇到大事儿，姐姐与二宝，哪个是个愿意扛事儿的？！”
我笑着试探性地问大宝：“老公啊，小时候，我常听爷爷说：草绳儿能割断，肉绳儿割不断！
你父母毕竟是长辈，酒席上你当众揭穿了你妈杜撰的‘处长事件’，你虽是正确的，
可你父母脸面上到底挂不住，自然不会与你主动联系。我看你还是抽空儿回去一趟，
或者主动打个电话也成，老人嘛，给他个台阶，他也就顺势下坡了。
打断骨头还连着筋哩，不管咋说，他们毕竟是你父母呀！”

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听着大宝“原则性的问题，绝不退让”这样的话，想起婚礼那日，我也对婆婆说过同样的话。
再看看我与大宝共同搭建的小家，我颇为感慨：真是不是一家人，不进一家门！
当然，最让我感到欣慰的还是：大宝的猪脑壳里，还没进水！自然也没像婆婆说的那样，可以养鱼。
我笑着对大宝说：“老公，你妈就是嘴头碎点，说话杂点，描述人的词汇用的丰富点，另外，
也就是经济头脑比较发达点，其余倒也没啥大缺点，还是蛮可爱的嘛！”
大宝拿一本《幽默与漫画》，窝进沙发，头都没抬：
“以前，我妈那行为儿，对邻居还没啥实质性的损害；可这次，她变着法子收礼金，这可是个质的飞跃！
老婆，放心地过几天你的安生日子吧！我不打电话给我妈，说不准过几天，我妈就自己找上门了哩。
至于我妈嘴头上损别人那些话儿，我耳朵都听出老茧了。我爸早说过：
我妈是猪八戒转世，吃亏就吃在那张嘴上！”
从大宝口中，听到公公对婆婆下过这样可爱而贴切的结论，我登时也笑倒在了沙发上。

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大宝最终还是没给我那“吃亏就吃在那张嘴上”的婆婆打电话，倒是我不放心，
私下里给二宝家打了个电话，询问那日我与大宝离去后，“处长事件”那个闹剧，
公婆如何收场？顺便表示了，我对婆婆现在在镇上的人气威望的担心。
红玉听完我的担心，“嗤”的一笑：“切，嫂子你太小看婆婆的能力了！
那日你们走后，婆婆便告诉大家：大宝由科长升处长，这是早晚的事。
这事儿，婆婆都到庙里求过签了，是上上大吉哩。
婆婆提前将这事儿对大伙说出来，跟天气预报是一样的道理，
大伙有啥事儿求大宝哥，自然是要提前先烧烧香，免得以后临时抱佛脚，来不及！
亲友邻居听了婆婆的解释，非但没责怪婆婆，反而更加感激了哩。
婆婆在镇上的威望，自是又高涨了许多，昨日，金桂大娘还给婆婆送来一笼她亲自蒸的肉包子哩！”

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听嫂子你说，大哥那单位抓贪GUAN儿抓的很勤，三天来一茬，五天走一拨，
别说大哥升成处长，就是当了××，即使他有帮大家那个心，还没电视上报道的那些大TAN官那个胆哩！”
将红玉的精囊妙计与婆婆的起死回生法稍加比较，我不得不对红玉这个后起之秀刮目相看。
同时，万分感慨红玉这几年的成长与发展，是离不开婆婆家这个大环境的！

真是知母莫若子，果然没过几天，婆婆就自己找上门来了。

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第二节：恩威并施，两手都要抓，两手都要硬

婆婆来的前两日，家里风和日丽晴空万里。
不仅婆媳关系，甚至婆婆与大宝间的母子关系，也达到了前所未有的和谐与融洽。

由于婆婆主动请缨，提出每日为我们做包子饺子，所以每日上班前，我都会给婆婆100圆，
由婆婆来安排每日的伙食。于是，那两日便是上顿包子稀饭，下顿饺子面汤。
不过婆婆做的包子的确很诱人，个个皮薄馅大，美味可口；饺子更是一绝，
味道之鲜美，形状之匀称，绝不亚于小吃一条街最红的“大妈饺子馆”里出来的风味。
两天下来，我与大宝吃地满口生香嘴角流油。当我把有生以来学会的溢美之词，都毫无保留地捧给婆婆后，
大宝这厮竟半惊半疑地对婆婆的劳动成果提出了质疑：“妈，这包子饺子的味儿，可不像您以前做的。
不是我恭维，您以前做的那包子，除了小贵那几个孩子吃得下，也就是翠花还能凑合吃几个。”
婆婆白他两眼：“你把老娘看扁了，现在不是时兴‘活到老，学到老’吗？
我这一手绝活儿，还是近来从你干姨那里学的哩。”

他山之石，可以攻玉。善于学习的人，就是容易进步。
看到婆婆略为得意的样子，我赶紧毕恭毕敬地说：“妈，那您老也教教我。
以后我来做，哪能总让您老辛苦哩！”
婆婆慌忙摆摆手：“叶子啊，你工作忙，你们每天下班，都累得皮耷嘴歪的。
反正我没事儿干，闲着也是闲着，做这些包子饺子也没啥辛苦。”
下班后，给婆婆购置家居用品时，大宝沉思着对我说：“老婆，我妈这次来，一定有目的。”
对于婆婆的反常表现，我也颇为惊讶，但我还是没多想：“拜托，不要太过敏，她可是你亲娘！”
大宝犹豫了一下：“正因为是我亲娘，我才更了解她哩！”

抓住男人的心，先得抓住男人的胃。
看到大宝每日将桌上剩下的包子饺子一扫而光，我终于决定偷师学艺。
由于婆婆一直不肯将这手绝活儿传授于我，而每天下班回来，包子饺子已经上桌，
就连菜板儿都不挂一根菜丝，婆婆的干净利落令我钦佩地五体投地。
第三日早晨，上班后将手头的工作处理了一下，我便偷偷潜回家中，
我想，即便是给婆婆打下手，以我的领悟能力，也能学到不少功夫啊！

兴致勃勃忐忑不安地打开家门，家里竟然静悄悄的。
我猜想，婆婆一定是到早市买菜了。趁这当儿，我何不好好地补个回笼觉，借机养精蓄锐。
待婆婆回家，我便可精力充沛地冲锋陷阵了！想起婆婆每天一个人摘菜和面、擀皮剁馅，
我心里很是内疚，该让老太太享两天清福了。
锁上卧室的门，我脱掉外衣躺在床上，很快便进入了梦乡。

朦胧中，听到家门开了，婆婆的大嗓门亮了起来：“干妹子，你快进来，这鬼天气怪热的。”
接着是“灭绝师太”的应答：“干姐姐，今天我们可以放心的说会儿体己话了。”
我轻轻转过头，侧耳聆听。婆婆似乎将啥东西“腾”一下放在了茶几上：
“妹子，我这几天心里乱着哩，不知道这话儿咋向大宝开口？”
“灭绝师太”似乎已经坐在了沙发上：“咋开口？他是你的儿子，你的话他敢不听？”
婆婆关上门无奈的：“大宝这龟儿子，驴脾气犟着哩！他可不像你家吴奇，看你把他管教的多孝顺。”
“灭绝师太”自豪地：“我的教育方法那可是出名的。大宝不听你的话，根源在他媳妇身上哩！”

竟然扯到我头上！我登时屏住呼吸伸长了耳朵。只听婆婆大喊一声：“对了”，
两手遂将大腿拍的噼啪作响：“这些日子想起叶子这狐狸精，我就头疼；看见她，我就眼疼哩！
妹子哟，你是见过世面的人，你可要给姐姐指条活路。不然，我家大宝真是白生养了！”
听到我竟已升格为婆婆的眼中钉肉中刺，心下登时恐慌万分：我真有这么大能耐么？!
“灭绝师太”冷笑两声：“叶子比起我辈，不过还是黄口小儿，就凭她那两刷子，还能画出片新天地？！”
婆婆渴盼而恭敬的：“妹子不亏是文化人，看人儿就是看的透哩！”

“灭绝师太”干咳两声：“拿住儿子，首先就要制住媳妇！
说穿了，也就是要把握好：一个中心，两个基本点。
所谓一个中心，也就是：以把儿子的心拉回来、把儿子的钱收回来为中心；
而两个基本点，则是：恩威并施，两手都要抓，两手都要硬！”
“灭绝师太”说一句，婆婆便念一句“阿弥陀佛”，
等“灭绝师太”铿锵有力的话音刚一落地，婆婆便钦佩万分地赞叹：“阿弥陀佛，妹子真是个明白人！
你这没给儿子娶过媳妇的，咋比我这给俩儿子娶了媳妇的，还通晓的多哩。”
“灭绝师太”叹口气：“这些手段儿，只及当年家婆整我的百分之一！
如今，我这多年的媳妇也快要熬成婆了，我婆婆当年的行径，早烙在我心上了。”

听着“灭绝师太”的话，我登时冷汗淋漓毛骨悚然。只听婆婆也叹口气：
“可惜大宝他爷爷奶奶被运动整死的早，我没领教过这样的婆婆，
害得我现在面对两个整天撒欢踢天的儿媳妇，竟没半点法子！想找个参照的样本都没有哩。”
“灭绝师太”宽慰道：“怕啥哩，有妹子给你撑着，她们这起小妖精，就别想把侄儿的魂勾去！”
婆婆着急地拉着哭音：“呜．．．你老姐姐我置办酒席收了几个礼金，我那龟儿子都不许哩．．．”
“灭绝师太”：“这定是你那媳妇的坏主意，大宝是你身上掉下来的肉，咋能不疼你哩！”
婆婆咬牙切齿地讨教：“妹子，你说我咋个置办那狐狸精哩？”

我靠在床头冷冷一笑：想置办我？最后止不准谁置办谁哩？！
“灭绝师太”呵呵一笑，高屋建瓴的：“我刚给你讲的：一个中心，两个基本点，只是个概论而已。
具体情况，还需具体对待。大宝与叶子刚结婚，现在这个机会就不可错过。
姐姐你想：两头小猪抓来放在一个圈里，还相互撕咬一阵哩；这个时期，在婚姻中也就是磨合期。
在他们撕咬的过程中，最易把儿子的心拉回来，也就狠狠地压制了媳妇，同时又长了家长威风！
错过了这个当儿，等他们相互把气息儿闻熟了，再下手就晚了！”
婆婆两手一拍：“妹子啊，真是山外有山人外有人，我在镇上大小也算是个人物，
看的咋就没妹子看的这么透哩？想的咋就没妹子想的这么深哩？！”
“灭绝师太”不屑地说：“切，这些算啥哩，不过都是当年，我婆婆下在我与吴奇他爸身上的功夫！”

婆婆更是“阿弥陀佛”念个不停，对“灭绝师太”及其家婆的功夫，感叹不止：
“妹子哟，看来你婆婆当年也是个人物！二宝与红玉还比较好调教，只是这大宝与叶子．．．”
“灭绝师太”轻蔑地：“哪又能咋的？女人只要做了别人家的儿媳妇，还不都是一样的！
对大宝，以后你别横眉冷眼的，要比他媳妇儿对他还要好十分，多给他买些小物件，让他时刻想着你；
对叶子，当着大宝的面，对她比对大宝还要好十分；背着大宝，你想咋的就咋的，打她骂她也由着你。”
婆婆迟疑地：“那．．．她给大宝告状咋办哩？”
“灭绝师太”：“告状？能轮到她先告么？你长着嘴难道只是为了吃饭的？你死活不承认，大宝能把你咋的？！”
婆婆着急地：“叶子那可是盏不省油的灯，她真与我老太婆对干起来，咋办呢？”
“灭绝师太”理直气壮：“她敢？你是个老人，只要她一开口一动手，所有人都会指责她没教养哩！
那样，可连她娘老子都被捎带上了。养不教，父之过，骂她没教养，可就是连带骂她爹娘的家教不严哩！”
一股怒火自我心里腾空而起，只听婆婆有些无奈：“唉，叶子这狐狸精，与别的媳妇不一样哩。
你看那天在家里的酒席上，她竟拿酒瓶子灌大宝他三堂弟，看那架势，横的很哩！”
“灭绝师太”蓦然“嗤”的一笑：“横？哪个娘们被压在男人身下后还横得起来？！
只要上了你儿子的床，她就是你家的人！再加上法律保障的那个红本本，她还横个屁？！
她只是个女人，我们这些老家伙随便出去吐噜几句，就能让她抬不起头来。
这世道儿，唾沫底下淹死人哩！”

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婆婆又连念N声“阿弥陀佛”，欣慰地：“妹子，你讲的这些大道理，我还得细心领回。
今天你讲的，真像以前咱老姐妹唱的歌。”婆婆说到兴头之至，竟然唱了起来：
“**的书我最爱读, 千遍那个万遍哟下功夫！深刻的道理我细心领会，只觉得心里头热呼呼。
哎！好像那，旱地里下了一场及时雨呀，小苗儿挂满了露水珠呀．．．”
“灭绝师太”哈哈大笑，听客厅里的动静，大概婆婆还跳起了“忠”字舞：
“阿弥陀佛，老姐姐，你这忠字舞跳的漂亮的很哩．．．”
婆婆停了下来：“妹子，快来吃个包子，那年头过来的人，咋能忘了忠字舞哩！”
“灭绝师太”：“你买这么多包子干啥哩？”
婆婆“嘻嘻”一笑：“大宝说，叶子那狐狸精喜欢吃包子饺子。
我听你的话，为了让大宝觉得我对那狐狸精好，我就主动说给她做包子饺子。
美死她了！给她做包子饺子，有那个力，我还没那个心哩！
我没生她的头，没养她的脚，我出那力气稀罕她干啥哩？！
这两天，我每天到你带我去过的小吃一条街，给他们买包子饺子，回来只烧锅稀饭或面汤就行了。”
“灭绝师太”赞扬地：“我前天才教了你，姐姐可就付诸行动了！千万别被他们看出破绽。”
婆婆得意的嚼着包子：“看出个屁，这包子饺子上又没刻着字！”

“灭绝师太”与婆婆，又吃着包子聊了些无关紧要的话题。
我静静地坐在床上，背上的冷汗湿了又干、干了又湿！
片刻，“灭绝师太”向婆婆辞别：“姐姐，他们快下班了，你也快给熬粥吧！
我先走了，让他们回来看见，还以为我俩密谋啥哩！”
婆婆感激地：“妹子哟，我这就送送你，以后你见天的来，我比起你来，道行还浅的很哩！”
“灭绝师太”郑重地：“别送了。记住：无论啥时候，要想抓住儿子，先要压住媳妇！
以后，不要随便的发脾气，要有定力，才能镇得住儿子！你想办的那件事，才有门儿。”
婆婆连声答应着：“我把你送出小区，我这心里踏实些，走吧！”
婆婆与“灭绝师太”相跟着出了门。

我迅速跳下床，穿好衣服，锁上防盗门，左右探视一下，快步走了出去。
阳光热辣辣的，走到小区的一片树荫下，我整理着混乱的思绪：
绝不能把听到的谈话，直接告诉大宝！大宝那脾气儿，肯定会直接去质问婆婆，
按“灭绝师太”的路数，婆婆自是死活不承认，最后还要给我扣上涉嫌污蔑的大帽子！
看来大宝没说错，婆婆此行，还真是有目的！可她究竟想通过大宝办啥事哩？

没想到“灭绝师太”能有今天的成就，竟是家学渊源！
当然，“灭绝师太”那故去的家婆，才是高手中的高手，当追加谥号为“东方不败”才对。
回味着婆婆与“灭绝师太”切磋技艺的过程，我不仅心头一喜：
好事儿来了，真是挡都挡不住！
我的免费陪练提高了过招水平，我这疏懒多日的筋骨，
终于又可以找到棋逢对手的感觉了！

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第三节：虽然是天地大无处申辩（下）
　　
　　大宝前脚出了门，婆婆后脚就从小卧室里冲了出来。
　　我斜倚在大卧室门框上，嘴角冷笑着，嗑着瓜子儿狠狠地盯着她。
　　婆婆本想冲过来，看到我的神情，反而刹住了脚步，恶狠狠地：“这下没人给你撑腰了，
　　看你还牛个屁！老娘现在吼一声，让街坊邻居都来骂你这个不孝的狐狸精。”
　　我扬起嘴角，不屑地一笑：“别以为我稀罕你儿子给我撑腰！在这个家里，我是女主人，
　　不用任何人撑腰，我这腰板儿永远挺的笔直。我不是不孝，我要孝敬的是生我养我的父母。
　　让我孝敬你，美死你了！我原本儿倒想要好好的孝敬你，可如今，有那个力，我还没那个心哩。
　　你没生我的头，没养我的脚，没花钱供我读书，我出那力气孝敬你干啥哩？！”
　　婆婆黑着脸阴笑着：“今儿老娘不出手，你还以为老娘怯你哩！
　　老娘要让你背上千古骂名，以后出门让别人戳折你祖宗八代的脊梁骨！”
　　我鄙夷地一笑：“切，你以为我怕了吗？最不怕的就是这些，我那祖宗八代的脊梁骨早变成一堆土了！”
　　
　　婆婆黑着脸像一股黑旋风一样跑到门口，一把拉开大门，隔着防盗门便放声大哭：
　　“咿．．．呀．．．我的个娘咧！我咋生的这么苦命咧！屎一把尿一把抓养大的儿咧，给我老婆子做不了主咧．．．
　　我家祖坟头上刮妖风咧．．．家里招来了不孝的狐狸精咧．．．搅的一家难安生咧．．．
　　我不活咧．．．我不活咧．．．让我早死早安生咧．．．我的个娘咧．．．咿．．．呀．．．呀．．．”
　　婆婆这一嗓子哭儿，登时飞沙走石昏天黑地，真正达到了“惊天地，泣鬼神”的境界。
　　当然，像婆婆今天这种技术含量比较高的哭天喊地，里面还是稍有技巧可循的：
　　譬如开门见山的那个“咿．．．呀．．．”，就颇有张纪中版的《笑傲江湖》片尾曲，开篇的那个气势！
　　这一句提纲挈领，所以出声前首先要气沉丹田，使这一嗓子亮出来后中气十足，
　　为后面更加连绵不绝的哭诉奠定坚实的基础。令我自豪的是，婆婆在这一点上，就拿捏的十分到位！
　　
　　婆婆干嚎几声，竖耳倾听，似乎没惊动外面啥人。这样的结果，令婆婆颇感失望，
　　于是，婆婆便缩回沙发，舒服地靠在沙发上，将音量拔到高八度，开始了新一轮的演习。
　　做人要厚道！听着婆婆干巴巴的那几句，我实在有点儿于心不忍。该是打开音响的时候了，
　　一则可以渲染气氛，调动婆婆的真感情；二则从词汇量上，可以对婆婆起到抛砖引玉的作用。
　　精心挑选后，我放了一张京剧《窦娥冤》的CD：“．．．又听得法场外人声呐喊，都道说我窦娥冤枉可怜!
　　虽然是天地大无处申辩，我还要向苍穹诉苦一番：．．．这官司眼见得不明不暗，那赃官害得我负屈含冤；
　　倘若是我死后灵应不显，怎见得此时我怨气冲天！
　　我不要半星红血红尘溅，将鲜血俱洒在白练之间，四下里望旗杆人人得见；
　　还要你六月里雪满阶前，这楚州要叫它大旱三年，那时节才知我身负奇冤．．．．．．”
　　
　　屋内正唱着“又听得法场外人声呐喊”，防盗门外便响起了敲门声。
　　婆婆看到这一招果真奏了效，便更加地大放悲声。我冷笑了一下，随即打开了防盗门。
　　门口，两个居委会的大妈狐疑地望着我；楼道内，聚满了花白头发的老先生老太太，一个个天怒人怨的模样。
　　我随手“啪”一下锁上了防盗门，满脸歉意地对大家说：“啊哟，今儿打扰大家了，不好意思啊，呵呵！”
　　居委会胖大妈常年做计生工作，对小区的育龄妇女，那叫一个熟悉。
　　当然，对我们这些新婚的，就更关心些，所以对我也并不陌生：“叶子，你家来客人了？哭闹啥哩？”
　　我坦然走出楼道，歉意地对胖大妈说：“大妈啊，给您添麻烦了！我婆婆前几天来我家散心，
　　老人家对我从事的广告行业感到新鲜的紧！凑巧近来公司接了个与电视台合作的小片子，
　　里面需要一段老年人哭诉的配音，报酬也还不错。我看婆婆就特别合适，婆婆更是乐意地不行。
　　今儿，我们正在排练哩，等练好了，就能进录音棚了。”（说明：那时，我已进入广告行业。）
　　
　　居委会瘦大妈不解地：“那你放《窦娥冤》干啥哩？”
　　胖大妈显然见多识广，抢着给瘦大妈解释：“人家那叫制造氛围，让演员快速入戏。”
　　说完，胖大妈转过身满脸堆笑满脸期盼地对我说：“叶子啊，下回有这好事儿，别忘了喊上大妈。
　　当个群众演员啥的，又好玩，还能挣点外快哩！”我一口答应：“没问题！”
　　后来，胖大妈果真当了几次群众演员，现在正摩拳擦掌地向演艺圈进军哩。
　　胖大妈看我答应的爽快，于是对人群解释：“大伙儿都回去。人家不是虐待老人，
　　晚辈帮长辈找乐子，这是别出心裁的孝敬方式哩，居委会以后要大力推广。”
　　我谦虚地摆摆手：“那里，那里，这是我们晚辈应该做的。晚饭后，能陪老人散散步，都是子女的福气！”
　　人群轻松地解散了，我返身回屋，对婆婆关心地说：“您老口渴了，自己倒开水喝吧！”
　　进入大卧室，我戴上耳机，抄起一本《国际广告》，边听音乐，边吃着零食儿轻松地看书。
　　
　　大宝快下班了，婆婆来敲我的卧室：“叶子，你给我出来！你敢把今天的事儿告诉大宝，我扒了你的皮。”
　　我站在门口，做个鬼脸：“啊哟，我怕怕！你扒了我的皮，可要给我再画张皮。”
　　说话间，大宝回来了，关切地询问婆婆的病情。没待我开口，婆婆便抢答道：“没啥子，
　　医生说妈老了，多运动就好。你媳妇儿今天下午带妈玩的好的很哩！”
　　大宝赞许深情地望着我，一把将我拥进大卧室，低声说：“好老婆，你不计前嫌对我妈这么关心，我真不知说啥好！”
　　我笑而不答，我也真不知说啥好哩！因为在大宝面前，我不想撒谎，而又有口难言。
　　当然，这样的情况下，不保持沉默，最好就是转移话题：
　　“老公，小区前面新开了家火锅店，我看挺红火。
　　你妈来这么长时间，我们还没带她老人家出去吃过饭哩。我这心里歉意的很，今天咱们就带她去！”
　　大宝欣然同意。于是，我与大宝便将婆婆围在中间，一路说笑着向火锅店走去。
　　
　　一路上，我紧拉着婆婆的手，一边嘱咐大宝放慢脚步：“大宝，你慢一点，老年人哪能与我们的脚力相比哩？”
　　与婆婆一起吃完火锅，我又提议陪婆婆散散步，大宝自然是高兴万分。
　　但凡遇到乘凉或买菜的大爷大妈，我便更亲近地贴在婆婆身上，笑容可掬地与邻居们打招呼。
　　面对邻居们艳羡的目光，大宝情不自禁夸奖我：
　　“老婆啊，治大国如烹小鲜，治家又何尝不是？！你真是个高级厨师啊。”
　　我谦虚地点点头，嘻嘻一笑：“那当然，我该是特级厨师哩。其实治家也没啥秘诀，
　　把握住‘一个中心，两个基本点’即可。
　　所谓一个中心，也就是：以把老公的心拉住、把老公的钱收我兜里为中心；
　　而两个基本点，则是：恩威并施，两手都要抓，两手都要硬！”
　　大宝看着我，在我头上比划了一下，笑闹着说：“该给特级厨师做顶高帽子！”
　　
　　婆婆撇了撇别有风致的长嘴，低声念一句“阿弥陀佛！”

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第二节：你大舅你二舅都是你舅，高桌子低板凳都是木头

一转眼，婆婆来了已近十天。对于婆婆给“灭绝师太”讲的那件不知如何开口的事，
在大宝面前，竟是只字未提！看来婆婆真得了“灭绝师太”的真传，定力大增，功夫更上一层楼了。

对于婆婆与“灭绝师太”那次密谈，其实我与婆婆都是心知肚明，可在大宝面前，却都装聋作哑。
在大宝面前，婆婆依旧逮着机会就上演一次心疼儿媳妇的鬼把戏，对这些含金量极低的招数，
我都不屑于去接！大宝对此，除了无奈，就是叹气。我没给他片言只语的安慰，
他该承受的他就要承受；我不该承受的，我绝不会抢着承受。
这无论对我们两个人，还是对于我们的婚姻，都是成长!
我一直对许多人推崇的女性必须无原则的“贤惠”嗤之以鼻，其实很多夭折的婚姻，
开端都是欣欣向荣的。正因为女人自己太爱男人，无原则无尺度“贤惠”地替男人承受了一切，
久而久之，爱情与婚姻便在这种不平衡的成长中，悄无声息的夭折了！

当然，对于灭绝师太提炼的“一个中心，两个基本点”的精华政策，在生活中，
婆婆依旧按部就班不遗余力地执行着！一日，婆婆外出散步，从地摊上给大宝买回了一双廉价的丝袜。
饭后的餐桌上，婆婆隆重地拿出了那双丝袜，郑重其事地交到大宝手里，
满脸慈爱眼含热泪语重心长地对大宝说：“儿啊，妈一生节俭，你毕业后，
妈一直没给你买过啥物件，这双丝袜（停顿一下，抽一下鼻子）．．．你以后时刻穿着．．．也就是时刻想着妈了．．．”
大宝接过丝袜，惊讶地望着婆婆的模样，竟“扑哧”一声笑了出来：“妈，你这是干啥呢？
我的衣服包括袜子都是叶子给我打理的，你就别费这个心了。再说，我是汗脚，
一直穿纯棉袜，这种纤维丝袜我穿着不舒服．．．．．．”

大宝这猪头，真是不懂人情世故！
按一些电视剧的情节安排，当婆婆说完那些话后，大宝应该满怀深情，双手接过丝袜，
一头扎进婆婆怀中，或者“扑嗵”一声跪倒在婆婆膝下，涕泪俱下：“娘咧，我的亲娘咧．．．”
婆婆显然对大宝的反应十分不满，嘴巴的弧度也撇的不再具有艺术韵味了。
为化解尴尬的局面，我赶紧笑着责怪大宝：“你真是生在福中不知足！
还不赶快穿上，这是妈对你的疼爱，妈咋没给我买一双哩？．．．”

我话音还没落地，婆婆“当啷”一下，把筷子扔在餐桌上，抹着眼泪进了小卧室。
大宝与我面面相觑，须臾，小卧室里便传出了婆婆抑扬顿挫的哭诉：
“我的个娘咧．．．．想要我老婆子的命咧．．．拿捏的我老婆子没法活了．．．我的个娘咧．．．”
大宝求助地望着我，我狠狠白他一眼：“今天你可是看到了的，我只为你说了一句话，就捅马蜂窝了。
别指望我过去哄你妈劝你妈，我上班够累的了！哄你妈高兴，不在我的义务范畴之列。
今天这样的局面只是个开端，你必须自己去面对，想逃是没出路的！”
扔下这句话，我就头也不回地进了客厅。起身的那一刹，我知道：大宝作为一个男人，
一个女人的儿子与另一个女人的丈夫，磨炼他成熟的大好机会来了！

大宝走进小卧室，纳闷地问：“妈，你这是咋了？又是哪里不舒服了？”
婆婆更加地伤心欲绝：“儿啊，老娘对你媳妇咋样，这些天你都看到了！老娘把心掏给你媳妇，
你媳妇都不满足啊．．．老娘给你买双丝袜，你媳妇都阴阳怪气地损你老娘哩．．．老娘还有啥活路啊．．．”
大宝长叹一口气：“叶子说那句话，不就是怕你不高兴吗？你想那么多干啥哩？”
婆婆拉长声调：“我的个娘咧．．．我养了个白眼狼咧．．．亏得老娘一直把你当家里顶梁柱咧，
你娶了媳妇就忘了娘咧．．．帮你老婆损老娘咧，我不活了，我不活了．．．”
大宝转身走了出来，冷冷地说：“妈，你再这样胡搅蛮缠，我也不想活了！”
我抬头看着大宝，灯光下，这个白天累的半死的男人，神情颓然，脸色惨白，胡子拉碴。
我平静地挽起他的胳膊，走进了大卧室。

次日礼拜六。清晨，我起床看到小卧室的门开着，惊讶地问大宝：“老公，你妈咋不在呢？”
大宝从被窝里探出头：“大概出去晨练了吧。”
我不解地：“前些天，你妈可一直没出去晨练呀，今天这是咋的了？”
大宝翻身继续睡懒觉：“今天太阳打西山出来了，我妈还真起了个大早，嘿嘿！”
午饭时分，婆婆还是没有回来。我担心地对大宝说：“你妈昨晚说她不活了，会不会出啥事儿？”
大宝虽然嘴上强撑着说“没事，没事”，可下午三点，还是拿起了电话。
从大宝的表情看，婆婆这次是真的离家出走了！
不，具体地说，是离开我与大宝的小家，而出走了。

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电话打到公公那里，家里没人接。打到二宝那里，红玉骂骂咧咧地接了：
“谁？干啥哩？”听到是问婆婆，红玉没好气地骂到：
“二宝这狗东西去亲戚家吃满月酒，喝醉了被人当死猪一样刚拖回来。
公爹每天来我家吃完饭就不见影子，哪有闲人去找婆婆哩？
谁不想活就去死，我他妈的还不想活哩．．．”
电话打到招宝家，小翠接了：“外婆不在我家，
我爸妈都去卖西瓜了，这几天西瓜价高着哩，我爸妈天黑才回来．．．”
婆婆究竟去了哪里？我突然想到了“灭绝师太”，遗憾的是电话无人接听。
打吴奇的手机，吴奇说他正在出差哩，过几天才能回来。
忽然，大宝双手一拍：“肯定去我舅那里了，我妈好些天没摸麻将，手早就痒了！”

大宝说，找他三个娘舅，直接打电话到三舅家就行。大舅妈二舅妈都是厉害角色，
只有三舅妈是公认的“贤惠”媳妇，所以，麻将的局便常年开在三舅家，三舅妈也便经年累月毫无怨言地伺候着。
听大宝说婆婆不见了，三舅在电话里吼了起来：“大宝，你个龟儿子，我操你姥姥！
你娘才去你那里住了几日？就被你那狐狸精老婆赶走了？你个窝囊废软蛋东西，
老子早就警告过你，媳妇这东西，三天不打，上房揭瓦！你就不听，还护着你家那个狐狸精。
你等着，老子与你大舅二舅一会就去你家里，今天交不出你娘，老子要了那狐狸精的命．．．”
大宝没听完，就“啪”一下挂了电话：“早想到这样，就不问他们了。他们一来，可又要胡闹了！”
我冷冷一笑：“就你三舅那个要操你姥姥的糊涂蛋，连你姥姥是他娘都不知道的东西，你还怕他吗？”
大宝担心地看我一眼：“我不是怕他们，可我怕他们伤害你．．．”
我又冷冷一笑，大宝望着我，小心的说：“老婆，你笑的我都有点毛骨悚然．．．”