- 妈米
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租房买房的人们啊,北京的交通真让人伤不起啊,上个班单程动辄就一两个小时,大家租房买房的时候都权衡一下吧!6 x$ q6 f! c5 \% P6 I* I+ b
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$ {* r; X1 } A9 G" b. p7 J关于挤地铁的超强总结:
9 p+ W/ W" g3 h, M( p& L苹果园总站:车门一开,座位分分钟搞定,一秒钟前还空着呢,眨眼你就发现除了自己,别人都有座儿了。不想等下趟车、着急走的,赶紧在门边、车厢中间儿占好位置,就跟挖战壕备战塞的。紧急集合我不是没练过,可在这站,您光有素质还不成,还不能要颜面,不然您就塌实当门神。其实咱们一个大老爷们,不老不少的,坐不坐的能有啥啊?别介,您要这么想就错了,咱虽然不怕挤,但咱也不喜欢挤啊~~关门发车,车站上一片等座儿的人目送您去参战。( U- E# b8 v) d( U% _
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古城站:继续备战。把剩下的有利地形牢牢控制住。虽然座位早已经没有了,但抢个不被挤死的地方仍然很重要。
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八交游乐园站:车门一开,谁都不急上,彼此都“谦让”的让别人先上。先别为祖国的精神文明建设感到惊喜,等下站您就明白了。
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八宝山站:车一停,门开了,可开的另外一侧的门。上一站最后上的,这时候就成为最里面的人了,任门口风起云涌,他已经岿然不动了。) i6 U3 b+ M0 P3 |4 q/ c2 p
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玉泉路站:黑云压城!奇迹开始出现:看上去明明已经塞满了的车厢,10几秒的功夫就把门外的上班族们塞到了肚子里。整个车厢的空气明显污浊,温度开始上升,血压高的、没练过缩骨功的,建议从这里下车。
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五棵松站:这个站台的保安,是最对得起工资的。除了跟喊牲口一样让你抓紧、往里挤外,还不时的用手往里推。要说这人啊,真是可塑性极强的,一平方米站不够8个人,你都不好意思跟人家说“没地儿了,别挤了”。我曾经在这站把包里的一支钢笔挤弯了。
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. r9 M1 o$ `, l) m万寿路站:真正的奇迹是在这里诞生的。门一开,还没上人呢,先掉下几个来。然后连同外面的保安,一起喊着号子往里边挤!这时候,但凡谁敢滋扭一声“哎哟~~往哪踩呢~?”,当时就有回音:“挤过车么你?嫌挤上去打车介!叫唤什么呀?”吃撑的感觉都有过吧?在你肚子已经歪了的时候,又端给你两大碗面条,嘴上说着不行了,眨眼就塞肚子里了。这站上来的,绝对属于英雄!这么多年了,我一直想象不出来,如果我从这站上车会是什么样儿......
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9 Y. f! k) S5 N" g' m9 R+ k4 f公主坟站:不多说了!没见过天外飞仙的,可来此免费欣赏。
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/ j( K$ f( S+ e# d军事博物馆站:黎明前的黑暗!秉住呼吸!
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木樨地站:曙光在前面!在这站想下车的,和生孩子有一拼。
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南礼士路站:时间凝固了。没人在这里上车,没人在这里下车,没人在这里说话,没人在这里大口喘气......+ w$ |( V/ t$ d5 ]* s3 L
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复兴门站:胜利大逃亡!在这里听到最多的庆祝语言是:“下不下啊?不下别堵门儿嘿~”
5 J7 F8 A5 t6 J这里的收获是,可以重新呼吸了。但也仅仅如此而已,大口呼吸还是会晕的。. p! R% M9 g$ H' M' ~& M
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西边儿的人们,我相信你懂得......
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