骐霆妈

别在给他发信息了，你也别在想他了，大家都冷静一下，过一段没有对方的日子，可能你会很累，很委屈，但你要坚强起来，为了自己，为了孩子，人活一口气，你是孩子的天，你得为她支撑好了，女人自立，自强，别人才不会看扁你，包括老公一样
他现在是你越找他他越躲你，你追的越紧他越想你的缺点，让他冷静冷静，有可能他越走越远，也有可能回头呢
如果你还想和他过，就别在跟他闹了，他要是回头也别非要弄个清清楚楚了，他不是心理没数的人
如果他真的走远了，你就放手吧，这样的人不值得你在挽留了，
男人在老婆怀孕的时候出轨说大方点，可以理解，解决完生理问题还得顾家。这是你老公表现出来了，你知道
有的男人做的比较隐秘老婆可能一辈子都不知道呢，不也照样过日子吗，
按道德来讲，男人出轨是不可原谅的，老婆辛辛苦苦的怀孕生孩子，你就非解决生理问题，就不能忍一忍呀
自己DIY也行呀，没娶老婆前不也过来了吗，
所以说这社会过日子，糊涂点好，
我们可能是站着说话不腰疼，没自己一个人过日子带孩子，只是嘴上说说辛苦，我们真的很支持你，只能给你
精神上的支持。

yanyan9516

往往撞了南墙之后才知道回头，经历之后才明白，我和我老公的结合并不是彼此的完美之选。不能说老公那样的家庭氛围就是不良的，只能说我不适合。老公隐忍的性格也是家庭磨练出来的，而我12岁便开始在外求学，住宿，很多事情都是自己拿主意，所以我即便是紧紧的收住我的性格，偶尔，还是会不经意的流露出种种的不协调。而且我和婆婆这次矛盾，起因在我，因为我沉不住气。虽然婆婆有心阻挠我们结婚，但是我太信不过老公了，当时那么冲动的怪罪老公木讷不言，就没想到可能老公打算私下里慢慢劝婆婆呢？正如前几天某位姐姐告诉我的：其实男人也需要精神支撑的。在我老公顶着种种压力和我在一起的时候，我却还总是怪罪他没有从一开始就维护我，我总是苛责，不满足，所以才会让老公的心越走越远，因为他也害怕孤单，当我这里无法给他温暖给他理解和足够的关怀之后，他就又选择回到婆婆身边，我把他一手给推了回去，所以他才会在分居之后对我和孩子做了那么绝情的事情，在感情上，他需要那个精神支撑，他不希望变成孤魂野鬼……我现在明白了……

怡口莲

看到20#实在看不下去了

我想的是，宝宝怎么办啊···

敬嘉雯

我也看到一半就看不下去了，我觉得你还是赶快跟他离婚吧，你婆婆不是人，生出你老公这么不是东西的玩意，你还留恋什么啊，把孩子给他，忍痛割爱，自己赶快从痛苦中解脱出来，这世界上比你点背的女人多的是，你别在糟蹋自己了，上什么论坛看他的帖子，纯粹给自己添堵，无怨无悔的跟了他8年他这么对你，对他这样够仁至义尽了，赶快离他远远的，他要是不要孩子离了婚就别想让他见着孩子，总之一句话，离开他你的幸福生活就算开始了！

yanyan9516

2010年11月13日  晴  女儿今天4个月了
        因为昨夜的一个梦，搞的今天和网友聊天时候又哭了一场。鄙视我自己。
        昨夜梦境，真实的可怕，梦里3年时间过去了，3年，女儿三岁，我才又和老公见面。我问老公：XX，你怎么逃避我们那么长时间？老公不语。我还在问：你是不是不爱宝宝啊？老公答话：我已经有新家了，也有了儿子。我在梦里哭，问他：那你就不爱我和你的女儿了么？老公没回答，但是我看到他眼角有泪痕……然后觉得胸闷喊了一声就醒了，宝贝也被我吓醒，凌晨3:18，孩子开始哭闹，我一边哄，一边睁眼到天亮……不想赘述自己想什么了，不想让自己那种落魄的姿态太多清晰。我坚信自己能站起来，只不过需要时间……
        09年10月2日那次争吵后，老公当夜给我爸爸打电话，具体说什么我到现在也不清楚。只记得到家后我爸跟说让我自己的事情自己好好想清楚，结婚与否让我自己做决定！10月2日到10月5日，之间有一个本应团圆的中秋，但是我们两个一直僵持着，连个短信都没有发。5号晚上我憋闷的难受就提前回我们当时租住的房子，一路上做337公交车摇摇晃晃，心里更加没着没落的，当时是怨老公的，怨他不理我，于是车到八宝山的时候我给他拨去电话，本事想怨他的，怎么听到他的声音就哭的不成了，电话一直打到午夜12点，我才打车回苹果园租住的房子。次日老公回来，我依旧是哭，那是除去此刻最难过的时候了（没想到我人生最最痛苦的经历最后都源自自己朝夕相处的爱人），与老公见面后我紧紧的抱住他，跟他诉说着几天未见内心的不安和不舍。老公替我抹去眼泪对我说看到我哭他的心都在痛！
我仿佛重获了失去的珍宝一般，如释重负。自那以后，我在心里才清楚，我彻彻底底的已经离不开他了！我想老公那个时候其实就是打算忍痛和我分手的，我现在才明白，是因为那刻我的眼泪才叫本就不忍心的他放弃了离开的想法。所以在我们分居当晚老公才会骂出那句话：谁叫你他妈的非和我结婚的。在感情里，我向他低头的同时就已经把尊严和话柄完完整整的交到他手里，可没想到，他却最后拿这个来刺我的心！

yanyan9516

2010年11月14日  多云  妈妈和宝贝一起感冒了
     和好后，很长一段时间都有那种把每一天当做最后一天来相爱的感觉，老公更加对我关爱，而我对这份失而复得的爱，更加珍视。感情还是两个人的感情，但是在感情里的角色其实已经变了。至少我明白了一个事实：老公并不是他当年承诺我的一个永远不会让我哭，永远不会离开我的人了。我要给予更多的养分给我们感情的花朵，不然它同样会枯萎的。
        09年10月6日开始，我们过了一段浓情蜜意的日子，我们一起去KTV，一起去吃彼此喜欢的东西，一起去门头沟徒步，甚至策划者周末来了背包旅行-----随便买一张火车票，然后车走到哪里我们就停下，然后去了解这个城市，然后再坐车回来。那个时候老公是背着婆婆和我在一起，期间婆婆依旧打电话催老公回去相亲，但是老公都是含混推辞了……

林家嘟嘟

楼主，你现在一直沉浸在回忆里，对你的现状是没有好处的

yanyan9516

转眼11月初，婆婆多次打电话问老公和我的情况，无非是担心老公和我再度和好，一向孝顺的老公不敢把和我的近况如实告知，他的压力写在脸上，偶尔会失神偶尔会显出烦躁。于是在我和老公多次商量之后，我先主动打电话给婆婆去道歉，奠定一定情感基础，然后11月初，只记得那天大雾，老公带着我回家，当面给婆婆道歉。当然在家里是绝对权威的婆婆当然不会那么轻易原谅我，我尽量的卑微着，但是第一次道歉依然没有预想的效果。主要是婆婆提出的种种批评，我做了过多的解释，我没能做到像老公和公公一样，对婆婆所有的话语都不能说“不”！婆婆给我提出的意见主要是：一、我们租房子的钱不应该由老公一个人出。因为我们虽然同居着，但是没有结婚，我就没权利花老公的钱。事实上我们本身就是各花各的，只是老公绝大部分时候出每月700元的房租。第二，我和老公一起回婆婆家的时候，老公不能陪着我要陪着婆婆。事实是老公每次都和婆婆一起在外屋坐着，我一般静坐不下去了，就去里屋看电视。偶尔老公偷溜进来看我在做什么，或者我叫老公进来说句话，婆婆就认为我霸占着老公。当晚我的表现婆婆不满意，主要是我对婆婆提出的第一和第二点做了解释。婆婆最后的结论就是：你还是先把你的家电都放你自己家吧……，当然房子是婆婆的，老公什么都没有，婆婆又是故伎重演，不是拿钱就是拿房子来挟制我或者老公。其实我并不看重婆婆的房子，相反与其让婆婆一次次来房子里闹，还不如我们在外面租房更有自主权，至少没有人会随意的翻衣柜。所以当即出于自己的尊严，真的完全是尊严问题，我满口应下来：好吧，我的家电我先放我自己家。于是第一次不欢而散。适夜，老公对我的表现相当不满意，甚至生气，无论我怎么和他解释，他都不听，就认为我诚心惹婆婆生气。于是两人相对无话，我哭着哭着就睡着了……那个时候我们都不知道，其实在我情绪那么糟糕的时候，宝宝已经来到我的肚子里了……

yanyan9516

事情的转机出现在第二天清晨，我和老公收拾完毕准备出门，经过前一晚的事情，对于老公和婆婆我是非常寒心的，所以沉默的坐在鞋柜前穿鞋子，准备回租住的房子。一会婆婆进门（婆婆有另一住处）径直走进里屋，这时候老公走到我面前对我说了一句，我一辈子都不会忘的话：“XX，你要是还想和我在一起，你就进去把我妈哄好了！”其实听到老公这么说我心里非常失落，突然感觉那么多年的相互温暖、相互扶持，其实都不是无条件的，其实在他心里我什么都不是！今天我这个无助的境地，就是当初我自己咎由自取！但是，那个时刻，我放不下多年一起的老公，放不下对家的那种渴望，忘不了多年的相处，所以我昧着自己的心听从了老公的安排，进去哄婆婆，承认自己不应该让老公交房租，不应该和老公太过要好，答应从今以后做个听话的好儿媳。我是流着眼泪祈求得到了婆婆的谅解，当然过了婆婆这关，老公又变成了往昔那个贴心的爱人……但是，眼泪，眼泪流进我的心坎里，淌到心灵伤口上，撒了盐一般的疼痛……

yanyan9516

很多事情在婚后我曾经努力的去忘记，但是心灵上的疤痕动辄就会在情绪波动的时候显现出来。我可以不去理会那些疤痕的丑陋，但是作为我最亲的丈夫，我女儿的爸爸却用我曾经对待感情的软弱，利用我对他的情谊，倒戈相向的刺伤我。所以分居前那晚，他骂我“谁让你他妈的非要和我结婚的”“滚蛋”我无论怎样都无法再充耳不闻，姑且不说我是和他是有过肌肤之亲的妻子，他的亲生女儿的母亲，就算我是相识8年的普通朋友，也无法不理会他说的这两句话。我除了照他说的带着女儿离开，我不知道我还能做什么。生完宝宝以后我曾对老公说过，目前的生活状态让我一点安全感都没有，婆婆的尖刻和老公的冷漠，那是我很真实的感受。我曾经和老公说过我感觉像是这个房子的一个租客，随时，都要做好拿着行李走人的准备。老公他非常清楚我内心的痛处，但是他却非要选择这个痛点来刺伤！我曾经一直认为憨厚，内敛，温和的丈夫，在我回娘家之后果断的把门锁换掉，一次，两次，拒绝让我们母女再进门。我不知道我究竟做错了什么，必须要在我生完孩子2个月受到这样的待遇？我就让他这么恨么？

yanyan9516

2010年11月16日  晴  和老友聊天，唏嘘不止……
       
        人生若只如初见，
        何时秋风悲画扇？
        等闲变却故人心，
        却道故人心易变……

西西贝贝

好好待孩子，她的照片多么可爱。

yanyan9516

2010年11月16日  晴  
       
        得到婆婆的首肯，我们的日子得以继续，从婆婆家回来没几天，身体便开始出现早孕症状，只是那个时候一直认为自己有病并没有在乎。而且才和老公发生过那么大的矛盾，也没有心思细想身体出现的这些异常症状。直到后来一个要好的同事见我总是吃不下东西方才善意提醒，当晚和老公吃完烤肉回来恶心不已，于是验孕，于是我们都惊呆了-----孩子，不早不晚，偏偏在我们裂痕最深的时候来了……一切都是宿命！曾经和老公一起去过北京很多的寺庙，我们虔诚的跪拜，求姻缘，求家人健康，我更多的是虔诚的求高高在上的佛，求他赐我一个孩子，我向佛说，如果可以赐给我一个孩子，我愿意拿我身边任何东西去换。没想到老天给了我孩子，却不再给我丈夫……丈夫和孩子，我的家，少了他们中的任何一个，我一生都将残缺……
        次日，抱着对验孕棒的怀疑态度，我们又去了医院，终于千真万确。虽然得偿所愿，但是由于未婚，由于刚刚发生过的矛盾，对与突然到来的孩子我没有那种终为人母的喜悦。但是那个时候的老公表现的要比我沉着，他果断要我致电为我治疗的老中医确认孩子是否可要，得到肯定后他马上在医院旁边的药店给我买了复合维生素，于是在未婚先孕的压力下我开始做妈妈……
        孕早期真的很艰辛，呕吐、失眠体重迅速的下降，尤其顶着未婚先孕的压力，让我情绪非常糟糕，我急切的希望老公赶快娶我，像当初承诺我的一样，老封建似的盼着老公赶快给我和肚子里的孩子一个名分。所以，每一天我脑海里想得都是结婚，结婚，结婚。然而我的急切并没有得到老公相同的回应。我想过他可能不愿意娶我，但是验孕的当晚，我在洗手间握着验孕棒发呆，老公抱着我说他要我和孩子！我也想过老公是不是因为孩子才娶我？婆婆表达的婚礼先不办和孩子满月一起办的意思是不是因为我未婚先孕？……那段时间每分秒各种各样的想法充斥我的脑海以至于自己情绪遭透了，甚至和老公吵架晚上跑到医院门口徘徊想打掉孩子。然而一切一切的不安都在老公给我QQ上的一个留言而消散了，从那以后我耐心的等待结婚，安心的孕育的我们的孩子……这个留言让我下定决心生下宝宝，所以这一直被我保存在私密日志里（原本打算将来给宝宝看的）：

yanyan9516

来自虎娃爸爸的信
crystal 保存于2009年11月30日 14:14

虎娃的妈妈你好！今天特别的忙，接到你的信息确没有时间回。首先，纠正你的想法，你说你想通过虎娃让我变成和你最亲近的人，你错了。我本来就是你最亲的人并非需要虎娃。第二，我现在做的一切，想的一切都是在考虑你的感受、你的身体等等的原因。这些考虑只是基于一个原因，虎娃来之不易及你的身体情况。包括我的家人，我妈也和我说过婚礼的问题。我妈的考虑也是基于你的身体的原因。怕由于婚礼对你造成身体上的不舒服，又因为有虎娃，没办法吃药，怕你自己受罪。所以才说出来婚礼时给别人看的，主要看你自己。虎娃来的确实有点突然，把原来的计划全部打乱了。所以现在我才很着急。着急家里的房子。着急亲家见面，着急办婚礼着急领结婚证等等。不是我不着急，不是我没有想法。也不是我家里给了我什么压力。我也想体体面面的办个婚礼，办个事。光明正大的把你娶进家门。之所以我总不说，是因为很过的工作还没有做。看你现在夜里总谁不踏实。我总在想是因为住的人太多了，让你不能很好的休息。所以我着急装修的问题。我就希望装修赶快完成。在我的思想里。咱们的顺序应该是装修完成、吃定亲饭、领结婚证、办事。但是现在时间特别的紧张。我已经有点理不清程序了。所以才这么久没上你们家去。但是我早就通知了我的家人，已经做好了充足的准备。所以昨天你误会我了。在你的思想里，是把我说的你的身体的原因等等的因素作为了我甚至我们家不想办事的借口。你错了。结婚办事怎么办事很早以前就订好的事情。再说就算你是未婚先孕，和我们家办事有什么关系啊。现在你和虎娃是我生命中最重要的。不是我讨好你。这确实是我的想法。请你谅解以前我做的不到的地方。以后我会及时和你沟通。但是你现在不好好的，总爱瞎生气，对你和虎娃都不好啊。每天我想的就是怎么让你身体舒服，精神上高高兴兴的。时间紧迫，随想随写。可能语无伦次了。只是希望你能明白我
                                                                              爱你的虎娃爹

yanyan9516

回复 223# 西西贝贝


    谢谢西西贝贝，我会做一个合格的妈妈的。

皓文妈咪

亲，抱抱，婚姻是经营的，首先不能有了孩子吧丈夫忽视了，他会觉得冷落~~~

yanyan9516

2010年11月19日 多云  自己总是一阵一阵的感觉难过
        今天去小鬼当家给宝宝选照片，才坐定，负责接待的小姑娘就问：只有宝妈妈来呀？宝爸爸呢？突然就不知道说什么好了，甚至连个谎话也不会编，就傻愣愣的呆住了，本来是想着出来散心暂且把那些事都忘了，但是怎么总是有人无意提起呢？我不知道说什么……
     最近已经能够摆脱惯性疼痛，改成一阵一阵的难过了，分居快两个月了，秋天到冬天，时间显得那么漫长？每年秋冬交替都要为“家人”备好“力度伸”，可是今年呢，甚至连吃饭的兴趣都没有，家里乱成一团。理智的时候，想对自己也是对老公说：就这样吧，彼此保重吧……可是，看到孩子又开始觉得不知道怎么办？老公，突然觉得这个称呼变得那么拗口和陌生，以后我和他，只能成为最熟悉的陌生人吧，如果我能恨，也许我也比现在好过，但是我不能，因为曾经相爱过，点滴在心。如果我能坦然，我也会无所谓，但是依然不能，因为伤害是那么深刻……

yanyan9516

爱的时候，甜言蜜语，是情真意切的。不爱的时候，冷漠无言，也是客观事实的。正如张爱玲说的“每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”和他分居之后，听到过，看到过他对我说的、给别人写的，对我们婚姻的厌倦、我们婚姻围成带给他的痛苦，种种。说到底可能我就是输给了他心中另外颜色的那只玫瑰，新欢旧爱而已……冠以我们婚姻那么多罪责，徒增我的伤心，何必呢？
        09年老公还可以情真意切的书写对我和孩子的无限爱恋，凭着这种爱恋，我们结束了同居时代，走进婚姻。我依然是那个我，他也依然是那个他，曾经肚里的宝宝来到世间，曾经敬而远之的婆婆开始频繁深入到我们的生活中，于是，矛盾，于是，眼泪，于是，分居等待着离婚了……真想分辨出所有的是是非非，让我的，不说是我们，而是我的感情死能瞑目！哪怕没有任何意义呢？

yanyan9516

2010年11月20日  多云
        高中时代的好友结伴来看望我和宝宝，以前他、她、她还有我和老公是那种围着课桌一起吃饭的朋友，如今我们都各自成家了，他们或嫁或娶了曾经的陌生人，他们都幸福着。我和老公高中的前后桌结合了，却真实的演绎了一出人间悲剧……有的时候我会问自己，如果人生可以从头来过，我还会不会选择和他在一起？会不会和他相依相守蹉跎岁月？但永远夜无法给自己一个安心的答案，也许这就是宿命吧。“醉过方知酒弄，爱过才知情重”昨天写过上面那段内容，往事又开始咬噬我本不强大的心灵。情殇，怎样才能得到救赎呢？