mami倩

看到真实的案例，惊讶：婆婆的力量既然这么大。庆幸：我在没过门之前就没见过婆婆！这可能是我的幸福和无法体会的地方吧！！

补充：缘尽缘裂，强颜相处是不是更难受呢！事到如今，只有努力了，结果如何，楼主没有愧对自己和宝贝！祝宝宝健康快乐！

judygege

回复  judygege


    男人有的时候就是特别幼稚，以为女人对于他们出轨的伤仅仅是来自不平衡。不过事情既 ...
yanyan9516 发表于 2010-12-2 13:49

        谢谢，在你这么难过的时候还来帮我，委屈求全如果能求来全也算不白委屈，可我怕的到最后还是求不来全，上不去下不来才是最难过的，就像现在的我。。。爱情，在这些现实面前已经变得不太严重了

ji526

楼主的文笔超赞，终于看完了，很是神伤。不过还是很高兴的看到楼主在这个过程中越来越坚强，越来越理智。无论大家如何建议，那都是基于各自的生活经历，最终选择还在楼主自己，只有自己才知道鞋是否合脚。实际上现在你的“爱人”（不知还可否能这样称呼）就如同鸡肋一般，只是你自己在一味放大你对他的感情。你放不下的未必是这个负心人，只是在即将要改变一种固有生活状态的恐慌。不要小看自己的力量，女人的韧性要远比男人强的多，你一定会走出这片阴霾，看到灿烂的阳光。

另外，还是要感谢楼主跟大家分享这段心路历程，让姐妹们也从中好好审视一下自己的婚姻和家庭。无论大家的家庭是幸福的，抑或是暂时的不如意，都要打响婚姻保卫战，因为婚姻不同于爱情有荷尔蒙的作用的，婚姻是理智的，是需要用心经营的，更何况我们还有可爱的天使。

雅新妈妈

婆媳的问题=永恒的问题

yanyan9516

2010年12月3日  晴
        行至家门口，拿钥匙的手都在微微的颤抖，那个时间段他在上班，我回来只想看看他过的好不好。进门后的情形让我的眼泪一下子就出来了，家里一团乱，我知道隐忍的老公在承受着怎样的折磨，曾经他是那么在乎家里一切：屋子里都是臭的，厨房里饭菜已经长毛了，客厅的茶几上是喝剩下的酒，卧室的床上，他换下的衣服胡乱的扔着,到处都是烟头，原本他已经戒烟了。正如他帖子里写的一样，和女儿分开让他经受着不一般的折磨，颓废颓废再颓废……屋子里的帘子都没有打开，虽是白天屋子里却暗暗的，昏暗的光线加重悲伤的情绪，我坐在大床边拿着老公换下来那件结婚时候买的粉色衬衫，心疼的掉眼泪，我心疼我们那么多年的过往为什么最终带来的全是伤害？发泄够了，起身去厨房倒掉发毛的饭菜，收拾收拾垃圾……然后走到老公自己居住的小卧室准备给他把散落的毛巾被叠上，这个时候我看到了一个当时让我心酸无比的场景，老公散乱的床上，散落的都是我们那么多年曾经写过的情书，有我们高中时代前后桌时候他传给我鼓励我好好学习的纸条，有大学时候才开始交往时的书信，有非典隔离时候我为他写的日记，有相爱时候记录点滴生活情趣的便笺，有画的漫画……他在用心痛来为我们之间做最后的缅怀吧……梁静茹有一首歌叫《会呼吸的痛》，也许他也曾经感受过，或者离开女儿之后一直感受着。在空屋子里掉了一会眼泪收拾一些宝宝的东西就回了娘家。心疼，说不出原因的心疼他，对于他的爱里面很多时候都会有这种类似的心疼涌上心头，即便是我们要离婚的现在，依然会有这种情愫时而冒出来，因为懂得，所以慈悲。虽然我不是最适合他的伴侣，相处多年不敢说完全交心，但是在某些方面我是了解他的，比如孤独，比如没有安全感，其实从根本上我们是一样的……可惜，我们却把彼此推向更黑的深渊。

qingqingrain

如果你们还相爱，为什么不给彼此一个机会，也给孩子一个幸福的家庭。
看了楼主的经历，觉得很替楼主难过，如果大家都能心平气和，未必不能解决问题

qingqingrain

总是揪着过去的事情不放，很难得到真正的幸福
而且离婚对楼主的伤害估计更大，宝宝以后的抚养问题，这个不是轻松的事情
看楼主的语气，对老公也应该有爱有恨，放下以前，放下怨气，在给彼此一个机会。对婆婆也是，很多时候伤害都是彼此的，只要有一方做出让步，如果对方不是真正的坏人，应该都有补救。很多时候做人不能太计较

yanyan9516

回复 298# qingqingrain


    事情发生两个多月了，我承认在我心里爱要多过于怨，我挽回过，不止一次，可是得不到相同的回应，我已经没有立场再去为我们的婚姻补救什么了，我唯有静待离婚。

yanyan9516

2010年12月4日  晴
        天气越来越冷了，7月出生的宝宝如今已经快5个月了，她开始在闹情绪的时候无意识的叫着“妈妈妈妈……爸爸爸爸……”，和宝宝玩耍的时候脑子里不止一次的出现过孩子问我“爸爸”是谁？“爸爸”在哪里的场景，到时候我要怎么说呢……昨天凌晨和老公在网上谈了谈离婚的事情，分离的时间久了，我突然发现之前自己一直很纠结很不敢正视的离婚问题，我居然也可以用平和的语气和他聊下去，我甚至可以跟他谈将来他的妻子，他未来的孩子，他说”妻子、孩子“还都是很遥远的问题。他说我未来的境遇要比他艰难，我知道他指的是我带着女儿再嫁的问题，他说让我可以目前在婚内就物色自己将来要再婚的对象，他说他这一生对不起孩子还有我……我突然明白了，我那些憋在心里试图告诉他女儿需要一个完整的家，需要一份健全的爱的种种说辞，其实全部都是多余的，所有一切的道理他都是明白的，女儿还有我未来要面临一切一切的困境和艰辛，他都已经想到了，但是他依然是坚持着离婚。去意已决，就是这样了……我记得10月9号他给我打过电话，我当时还在哭着挽留他，他说：“XX，你不要说了，你现在的想法，你的处境我全都知道，但是我就是要和你离婚。”-------老天给我的惩罚我总感觉有点过头了，曾经跟他大声争吵，曾经让他加在婆媳之间为难，曾经在女儿出生后过分的依赖他照顾我们，但是，我也曾经跟他同甘共苦，曾经死心塌地的跟他过日子，曾经为了我们的家为了未来艰难打拼，曾经无数次幻想相伴白头的情形，可是为什么，我就要必须被动的接受离婚，在女儿尚不足百天，结婚才不到一年的时候。

yanyan9516

当我迈出我们小家房门的那一刹那，实际上很多东西就已经注定了。我一直没有体会到的老公嘴里所说的“多年的怨恨”一下淹没了我们多年的情感，甚至淹没了他和女儿之间的骨肉亲情，他完全回归了他的家庭，开始如同婆婆一样冷漠的对待我。他关闭了心门，关闭了家门。从此不再接纳我和孩子。分居期间，我带着女儿在娘家得到了更多的帮扶，女儿完全由长辈们照看着，我可以轻松的看电视或者做自己喜欢的事。但是老公的沉默让我一天天坐立不安，尤其26号去小家看老公生活的那个状态，我便开始萌生回去的念头。加之父母的责怪，因为妈妈从小没有父亲，妈妈总是跟我说一个孩子没有父亲生活多艰辛甚至会受歧视等等，于是回家的想法越发强烈了。于是开始一条条给老公发短信，但是他都没有回……10.1当晚，老公打来电话，当时我正哄宝宝睡觉，看到他来电时特别设置的女儿的头像在手机屏幕上闪，我激动的不知如何是好，急匆匆的把女儿交给妈妈，自己跑到屋里关好门打算跟他道歉，跟他诉说我和孩子这些天的生活，恨不得飞到他身边去像以往吵架之后那样让他紧紧的抱住我！谁知电话接通之后，完全不是我想的那个样子。老公显然是在室外，我习惯的问他去哪。他说正准备去和老杜去沧州办驾驶本，当时天已经黑了，我又开始习惯的担心他出行的安全，忙问干嘛非要等天黑才去啊？他也回答了原委。于是略有沉默，我在思考着怎么开始道歉。可是老公已经不给我机会，他似乎感冒了，一边大力的抽烟，因为激动吞吐烟雾的声音都明显颤抖，声音略沙哑然每一句都是拒人千里的绝情和冷漠：
        “XX，我一定要和你离婚，一定要跟你上法庭，你别说别的了，我就是要离婚，你赶紧找个人吧”
        我说“我才生完孩子两个月，肚子上刀疤还没长好，周身都是妊娠纹你让我怎么嫁人？”                        “我不管，我又不是你监护人！”
        “孩子你要是没能力养你就给我，有病就别在你们村的小诊所，去儿研所！”补充说一下，孩子跟我刚回来的时候嗓子里总有痰，担心孩子气管有问题，我就发短信跟老公说了这个情况，一方面我娘家农村医疗水平有限，而宝宝有病一直在儿研所看的，一方面我娘家人担心给孩子吃药万一吃不好落埋怨（在农村，外孙子外孙女虽然疼爱也被视为“别人家”的孩子，只能疼，不能打骂教育等）所以这种情况下我给老公发去短信，问询一下是不是能先抛开个人恩怨，和我一起带孩子去儿研所。老公不语理睬。于是我给他打电话，难免又是哭一场，因为他气急败坏的跟我说：“XX，我告诉你，你刚才给我打电话的内容，我都录音了，这就是你养不好孩子的证据，到时候法庭上我要呈给法官，争夺孩子抚养权！”挂了那个电话，绝望而无助的大声的哭着，瘫坐在院里，直到家里人把我连拉带抬的弄进屋子。从那后家人开始劝我及早跟他离婚，理由是我跟他一起那么多年，才生完孩子，就算吵架了，也不能这么绝的对待我，说他的心太狠太硬，不会善待我。其实我也不明白当时的老公为什么那么恨我，因为在我眼中老公是个憨厚多情的人，绝非冷漠无耻之徒，难道仅仅是因为我带走了女儿么？十一当天晚上那个电话，依然提到孩子的问题。老公还是那个录音、上法庭争夺孩子的论调。我只能哭着问他：“XX，你以后结婚还会有孩子的，而我身体不好，可能就虎娃这么一个孩子，你干嘛这么对待我啊？”
     那个时候的老公已经完全是陌生了，虽然隔着电话，我甚至都能想象出他恶狠狠说话时那狰狞的样子，那样子可能是我们在一起8年从没有过的，像他对我冰一样的语气，也是8年从未有过的，也许，多年的怨恨让他疯狂了，也许思念女儿让他失控了，他才会对待他女儿的妈妈想对待仇敌一样，我宁愿为他开脱，找各种各样的借口：思念女儿的揪心、事态超出控制的焦躁、对我爱恨交织，种种的情绪混合在一起，让他无比的压抑，而我就成了他发泄情绪的出口……夜深人静的时候，家人对他指责的声音完全在耳边消失的时候，我搂着女儿还是会想起在我得知无法生育那个绝望时刻他对我的不离不弃，所以我对自己说：就这样吧，让他发泄吧，就当我在偿还他对我曾经的照顾和关怀……

tianaibb

看不下去了，你刚生完孩子42天他就压你肚子，我的天那！

qingqingrain

无辜的是宝宝，不过亲要坚强，真的破碎的婚姻也没有挽留的必要了，很多单亲妈妈也有幸福的，你会遇到更合适的

水晶手链儿

要离就和他离吧，如果再挽回，你们以后的日子也好不了。就冲你那恶婆婆你们也好不了。
楼主写这么多也就发泄发泄情绪吧。真的没有必要挽回了！不要让他们毁了你一生，不值得！

楠玉宝宝

痛苦，我身边有也有几个这样的例子，无奈，还是离了好，对于恶婆婆，出轨的老公还有什么留恋的，只是孩子有些可怜。

yanyan9516

2010年12月5日  多云
“时间”可以提炼出一切。本以为在写分居最初那段时间的生活时自己会抑制不住的痛苦，用泄愤一样喋喋不休的描述来控诉老公的绝情。然而真正开始写下这些字，脑海中回忆出那些场景时，自己内心却平静的如同在讲别人家的故事。走过那段焦躁挣扎的日子，心灵已经结上血痂，此去经年，心不动，人不妄动，不动则不伤，也许我低估了自己的承受力？高估了自己的长情？告别曾经爱我的，我执着爱着的这个男人，或许我也可以。释然的一个人生活，独自肚子消化一切萧索，瓦解一切孤独，也许就在不久的将来……而他只在我的梦中，留在内心深处让我低吟浅唱……
            十一的电话之后，我的生活可以用四个字概括：以泪洗面。眼泪不是因为恨，而是惋惜，不舍，无助，挣扎还有无奈。现在想想真不知道自己那个时候是怎么过来的，可以一整天不吃不喝，可以整夜的睁着眼睛，不停的看手机，自己想事情突然仿佛听见手机在震动，然慌忙到处找手机摁亮屏幕其实一个短信甚至未接也没有，任谁说什么劝什么我都无法听进去，我只有一个想法：我要我的老公，不能离开他！那种感觉没日没夜的包围着我，强烈到完全顾及不到我的孩子，我深陷痛苦，奶水一下子就剩几滴，女儿饿的大哭，而我居然可以充耳不闻。父亲唉声叹气，中风过的母亲急得几次流鼻血……真不敢回想，自己曾经多么自私啊。

pingdan006

这样差劲的男人
真希望他妈赶紧出门被车压死
看他是不是跟着去以表忠心

雪兔998

亲，我看到第12页，看完你们的大吵我先说两句吧：
1、你的委曲求全已经不能换回男人的心了，放手吧，你一次一次忍不住的想他给他打电话有用么，何必再让他有贬低你诋毁你的机会；
2、你已经失去了自我，即使你把宝宝视为你的支柱，但你给她的关爱和教育也已经少了很多，前面有妈妈说了，走出家门去晒晒太阳，让宝宝多见识万千世界，是对你也是对宝宝的一种解脱；
3、从始至终我都很不理解为什么不让你妈妈过来帮你，是因为你和你娘家都在婆家面前自卑么？亲妈毕竟是亲妈，能给你最贴心的温暖，你这样苦苦支撑以泪洗面是给自己找罪受啊；
4、你这个婆婆我没什么好说的，恶人自有恶人磨，你早该觉悟，即使你努力挽回了婚姻，你能挽回婆媳的感情么？想明白吧，婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事，趁早放手，重新生活；
5、我支持你抽空搜集那男人出轨的证据，多为自己争取经济补偿，不要弄得人财两失、居无定所，对你宝宝也是不负责的

先说这些，我继续看，祝你和宝宝健健康康

yanyan9516

2010年12月6日  晴
        中午回到家，正好赶上播放《石景山三岁男童坠楼案》，边抱着宝贝边看，心里不是一般的难受。妈妈在傍边感慨道：“这就叫‘人作、作死！天作、作雨’，你看看说到底还是这两个家大人没事生事，把孩子作死了，就不挣命了！你看这当儿子的，和你家XX不是一个样么？婆媳关系闹不好儿子就两头和稀泥，忍到头还是跟媳妇散了，你自己看看，这年头这种事多多啊，感情值个什么呀，你还死咬着XX不放，你还不如我这个快60的思想开通呢……”我本想反驳说：那不一样，我和XX是有真感情的！可是转念一想，谁恋爱结婚不是有真感情？谁没有过婚誓？又有几个白头到老的？我对婚姻期望的太多了，想象的过于美好，所以出现种种别人看似寻常的“丑陋”我才会痛不欲生。我把两个人的相处看成了最简单的事情，所以才会有随性和漫不经心那种最最不该有的态度。如果时间能倒流，老公可以做些改变，我或许可以将我们多年的感情经营的和谐一些、甜蜜一些，然时间不可能回转，伤透的心也无法愈合了……所以命中注定一说，其实都是因果的循环。
        接着昨天的写吧。老公对于我而言，其实并不是简简单单的丈夫一个角色，我曾经很爱他，很复杂的爱，甚至超过爱自己的父母，这些老公都是知道的。恋爱的时候，我会情不自禁的叫他哥哥或者爸爸，那种精神的依恋深刻到了骨子里，所以和他分开，我会痛，痛彻心扉。像个被人抛弃的孩子，孤单的站在熙攘的街头再也找不到回家的路……因为太害怕分离，所以我才会为老公改变自己原有的个性，可以一次次的去跟婆婆低三下四，委屈就全，可惜委屈了半天也没有得到最终的圆满。我认为我因为爱他一次次忍耐他会心疼我，谁知道他却因为我的让步真的把罪责都推到我的头上！我现在才明白，真正的感情并不需要自甘软弱的去让步，软弱只能招致更多的怨恨。习惯一个人的存在，习惯一种生活模式，无关好坏与是非，真是一件可怕的事。在这个世界上我可以对任何人锱铢必较，睚眦必报，我甚至强悍到在公交车上对五大三粗的男人争辩是非，但是和老公心理对决的时候我总是处在下风……
        十一之后，我不断的给老公发信息，哀求他不要丢下我们。那个时候才生完宝宝不到3个月，心里脆弱的要命，得知他决意要走我一点主意都没有，除了哀求其他什么都不会做。然而他一条信息也没有回。
        10.4日，是他的生日，一整天我都琢磨着要不要给他发一天祝贺的短信，因为很早以前就打算和女儿一起给他过个生日，或者添一件他一直想要的休闲西服，或者买一辆电动自行车，这些都是他嘟囔过但是最后没有买的。下午时候，手机响了，是他，我激动的点开信息“果园房子的门锁坏了，我给换了，你该回去拿秋天的衣服了，什么时候回去提前通知”……这是他第一次换锁，而且我注意到他已经吧我们的“家”称之为“房子”了，没错，曾经的“家”是我和他一起组建的。而“房子”从始至终都是婆婆的！于是，我欲哭无泪，手指颤抖的给他回“XX，你太绝情了”。强忍着眼泪跟父母说了这个情况，我不能哭，因为如果我再哭我担心妈妈中风会犯病，所以事到如今，我一直强忍着眼泪！爸爸很生气，直接给老公打去电话，问他：“XX和孩子都还在这，你换锁，是不是不让她们娘俩进门了？”爸爸转述老公说我们想什么时候回去拿东西就回去拿。于是，下午给老公打去电话说次日我回去收拾东西，老公说自己还在沧州无法回京，让我等他电话，于是，在煎熬中等待……
        10.6日，老公回京，告知我第二天也就是长假最后一天可以回房子拿东西，于是收拾失落的心，准备和老公见面，内心紧张而不知所措……
        10.7日，其实一夜无眠，4点多醒来给孩子配了些奶粉喝，匆忙出门，从来没有做过早班车，而那天我却比早班车还要早，看着太阳从房地和田地边际升起，一切都浸染在晨光中，我攥着老公平时佩戴的红玉的护身符，不断的祈祷：不要分开，不要分开。路途似乎要比平时遥远，我一遍遍的设想见面的场景，说实话，那个早晨我真的很想他，有一种”近乡情更怯”激动……下车后三步并两的跑到家门口，敲门，没人应。我想也许老公旅途老公睡的沉呢，于是按门铃，这下应该可以听到。还是没人应。反复几次，终于不再骗自己了，其实老公根本没有在家！于是给他打电话“XX，你在哪，我都到了”“啊，你这么早，我还在右安门呢（老杜的住处），你等一会我这就过去”。于是，我开始站在小区的院子里等待着我的丈夫来给我开门。对门阿姨外出回来见我立在单元门口，忙和我寒暄起来，问及宝宝，问问怎么看不见我们母女出来晒太阳了？我能如实回答么，我只能心酸的说我妈妈病了要我带孩子回去住一段时间，我能说相处8年的老公不要我了么？阿姨说我才生完孩子不能着凉于是拉着我去她家休息……直到老公的电话打来“XX，你在哪？”我如实回答。“我没过去，我叫老杜还有XX过去的，你去收拾东西吧”我很生气“你不回来这叫什么……”未等说完，老公以挂了电话。于是出门回到对门家中，阿姨送至门外很诧异的问，给你开门的这俩男的是谁呀，你老公呢？我没说话……

yanyan9516

那个时候老杜依然是一副大哥的形象，装的真的很像。绝不是之后我发现的那个明知道老公有我和孩子存在还要给老公介绍女人的伪君子，也不是我和孩子去单位找老公时，给老公领导打电话叫领导给我施加压力赶我和孩子走的那个多事之人。明明是家务事，总是有这么一个人穿插其中，感觉十分怪异。老杜进门后，毫不夸张的说，俨然是这个房子的主人，或许老公已经跟他说过即将和我离婚的决定，所以在他们眼中我俨然就是一个即将搬走的租客，全然没有什么宾主之仪了。那两个男人坐在家中的沙发上，自顾去柜子上拿来老公平时爱喝的铁观音，自己烧好水，泡茶开始喝着……而那是的我因为老公的态度只顾着伤心，委屈的坐在小屋的床边，还拿他当个明白事理的人跟他诉说自己的委屈，试图让他劝回老公。现在想想真不是一般二般犯傻！当然我希望见老公一面，有什么事情夫妻之间不能直接沟通呢，即便离婚又如何呢，总要见面说清楚。但是屡屡不能成行……于是我收拾东西准备回家，并且义正言辞的跟老杜要家门的钥匙，我的理由很简单：我和XX还没离婚呢，孩子虽说在娘家但是打预防针什么的还是要回来的，你把钥匙给我。老杜显得很犹豫，我坚持。我自顾收拾东西，不知什么时候老杜和那个男人已经离开了屋子，我心念着老公的绝情决意，麻利的翻倒出我和孩子的全部东西，既然已经这样，我和幼小的女儿流离失所又能痛苦到哪去？不知过了多长时间，房门响动，我正站在阳台上踩着椅子够我那些鞋子。老公背着公文包走了进来，语气平和的招呼我从椅子上下来，说要帮我取阳台柜顶上的鞋盒子。一切都是默默的，他帮我收拾着东西，就像8年来每一次搬家一样。收拾的很细致，连同我忘记在抽屉里的医保存折都帮我找出来收拾好，我真不知道应该感谢他还是憎恨他，！我看见他面无表情的将我们无比真爱的女儿的出生足印水晶摆件收拾好，曾经这个摆件让我多次爱不释手的擦拭：因为它上面印着“XX和XX爱女，出生于2010年7月X日，9点X分。体重3650克”虽然很简单的一句话，但是却把我们三个人仅仅凝聚在一起，我喜欢反复的看着几行字，可以流利的背出来……因为我爱那种“在一起”的感觉，我想老公也同样爱着……然后那刻，老公顺手将它收纳准备让我一起带走，我心里说不出的酸楚……他已经没有那种感觉了，或许就从来没有过！我再也忍不住了，佯装的无所谓脆弱的像一张纸，被他轻易撕碎，我的心又开始被分手啮噬，我在哭，问他可不可不分手。他说“不成不成，我一定要离婚”“老公，如果你觉得我哪里不好，我可以改”他沉默。“如果你觉得我不上进，我可以继续去学习，我可以提高自己，你可以别离婚么，宝宝那么小，我要怎么办？”老公一直喜欢上进的女孩子，而我自从本科毕业以后一直没有继续学习，我所以担心老公看不起我这点，我才那么说。依旧沉默。我走上前抱着老公，可是他无动于衷，继而推开我。跟我开始说着诀别的话，交代我以后要替他多爱宝宝，交代我孩子2岁就送她上全托的幼儿园，别再农村呆着，交代我别忙着上班给孩子多些母乳的机会，交代我按时给孩子去儿研所体检……他依然是那么关心宝宝，但是心里依然决定全身而退了。老公一面对我决绝着，一面又让我可以做坚强母亲，他交代的事情，对于和美的家庭来说并不是难事，但是对于一个即将单身的、一个连住所都没有的年轻妈妈来说，我能做得到那么多么？孩子需要爸爸，需要爸爸切身之爱，不是遥远的口号，老公他懂么？当天我们纠缠很长时间，一个求，一个躲，直到妈妈来电话说女儿看不见我在家不吃不喝光睡觉，叫我赶紧回家我才停止对老公的祈求。老公帮我拿了几件厚衣服，并问我：你那些陪嫁的家电什么时候拉走？我说，现在也找不到那么大的车啊？他：要不我给你运桥建材城那边叫大车吧？我问：办完手续再说吧，你就那么迫切的需要我搬走么？他：这个房子我要卖了？我诧异：你卖房子，你妈的房子，你妈让你卖么？老公缄口。那个时候老公为了能让我赶紧搬走已经不惜说漏洞百出的谎言了……不知道一直挣扎在对女撕心裂肺的想念中的他，为什么在那刻没有想想如果让我搬走，我和女儿是否有一个安定的居所？即便是推给我的娘家，他就真的可以高枕无忧了么？
        因为担心女儿，我拿着几件衣服就匆忙打车回家。老公将我送出门，把我的大旅行袋子若无其事的放在车子的后备箱，就像平时送我去别的地方一样。车子发动，我舍不得老公，匆忙跑回房间，紧紧的抱着老公吻了他……所以看这个故事的人都可以鄙视我，尽情的鄙视，我这个傻女人，在老公已经死心离婚的时候，已经赶我回娘家的时候，为了达到他的目的对我不惜说慌的时候，我心中居然还对他恋恋不舍……我就是悲催的，我真希望老公的一切绝情都是有苦衷的，不是由衷的，我可以正视自己遇人不淑的事实，但是我真不愿意感受到一个父亲对待自己襁褓中女儿的感情掺进一丝杂质！
        7号当天回到家，女儿因为思念我完全没了精神，即便见到我也懒得睁开眼睛，加上没有我那点可怜的母乳掺和奶粉吃，她基本绝食一天！回到家的我心疼的不得了，女儿，女儿她太可怜了。想到当天孩子依偎在我妈怀里那个样子，我的鼻子还是酸酸的。

yanyan9516

2010年12月7日 晴  结婚一年了
        去年的今天，和老公去民政局领了结婚证，我问老公：你会一辈子对我好么？老公的回答是肯定而有力的。时隔一年，仿佛几生几世。今天带着孩子去结研所检验卡介苗接种效果，抱着孩子走在我和宝爸爸相恋时候徘徊过无数次的街道，自己去交费、填表，哄着烦躁的孩子，填表的时候我只能把宝宝放在冰冷的桌子上。生活已经不允许我多愁善感，我知道，其实我的愿望很渺小，我只是希望有个人能在我招架不来的时候帮我抱抱孩子，因为看见别的小宝多人围抱的时候，女儿躺在冰冷的桌子上真的很揪心……抱着孩子慢慢踱步回家，越来越喜欢自己走走路，因为可以肆意的想想事情，心酸之处可以把脸紧紧埋在孩子的斗篷里，很多次之后，就不会再有眼泪流出来了……