话还得从头说起，我和老婆是同一个小城市的，我们在北京相识相恋，两个人相互照顾和温暖，大半年后我们就结婚了。我是独子，但从上学到工作基本没让父母操心；而我老婆虽然还有个姐姐，但是岳父母对于两个孩子都很疼爱，由于她姐姐从小身体不好，得到的照顾更多一些，但对于我老婆，岳父母也是费尽心思，从上学包括在北京的工作都帮她安排好——可怜天下父母心。
我老婆很漂亮，又有体面的工作，但她实际上很不自信、在大事上习惯于听父母的，所以她的自尊心特别强，加上她工作前的一些经历，非常不容易相信别人。如果让她觉得没了面子，不管对象是谁，她都很难克制情绪。另一方面，虽然岳父母对我老婆很好，但是由于她姐姐从小得到的照顾更多——怀孕、月子、一直到孩子几岁都是由岳父母照顾的，岳母甚至因为劳累做了手术，所以我老婆经常陷入一种不平衡的心态，看人看事情容易消极、缺乏耐心。
两个人在一起不容易，老婆的一些缺点在她对我的好面前也不算什么。我们结婚后，她对我发脾气是常事，但事后她总会用她的方式道歉——可能我老婆只会在她父母以及我面前表现出小女人的一面，而且作为男人，一般也不会太往心里去。我们都是工薪家庭家境一般，作为在北京打拼的我们，能够感受到生活的艰辛，所以两个人更多是相互温暖。对于我老婆，可以说除了上班和偶尔出差，我基本都陪着她，也常带她多出去走走——不管是逛商场、
看电影、出去吃饭、还是跟朋友聚会，当然女人最喜欢的还是购物，不管是刚结婚还是现在，对于她的买包、鞋、衣服、化妆品等等的要求基本是有求必应；当然，我老婆对我也很好，在她情绪好时，她是个很单纯的人，时常为我下厨做饭，做家务，我加班时她也常来陪我，我身体不舒服时也会很尽心的照顾我，逢年过节也会给我父母买礼物，所以磨合后我们的那段日子过得简单而甜蜜。
再说说我们的父母，他们都是老家那个小城市的公务员，在小城市做行政工作，免不了各种应酬和委曲求全，我见过父母的各种不易，也能想象到岳父母的辛苦，双方父母彼此认识，两个家庭也都是比较普通的工薪家庭，两家老人又有很多共同点——特别是节俭，所以他们对我们的婚事很高兴。两个家庭两种习惯，必然有差异，总的来说岳父母是比较外向的并且言语行动上更宠孩子些，我爸妈则内向些，给孩子更多空间（举个最简单的例子，比如我们要替父母刷碗，不管我们怎么说岳母会一直坚持由她来，可我妈可能就放手了，这就是家庭差异），但是父母对孩子的心都是一样的，不管是我们在家住还是他们来北京看我们，家务活都没让我们做过，老家的各种事情也从不让我们操心，更从不向我们索取什么。
在对待父母的态度上，我一直认为老吾老以及人之老，所以对待岳父母也尽心尽力。我们每年回老家时间很少，因为是同一城市，每次回去我们都会在岳父母家多住几天。在给父母买礼物时，给岳父母的礼物都要比给我爸妈的贵重些，我没有吸烟喝酒的习惯，但回去后都会陪岳父喝酒吸烟侃大山。我爸妈每次来北京，因为工作忙我几乎没接送过他们，而岳父母来我即使再忙也要请假过去接。甚至刚结婚的那个春节，我都跟岳父母一家去外地过的。至于为父母出钱做些事情，我从来也都是心甘情愿的，做这些，一方面是作为子女对于父母的一种回报，另一方面，我也希望让老婆感受到我对于她父母的态度。
而目前几乎所有的家庭矛盾就出在老婆对于我父母的态度上，一开始我也以为她是闹闹情绪，可随着时间推移，我觉得她对于我父母真的成见很深。她也会跟她父母、她姐发脾气，包括跟同事闹矛盾，这时我从来都是让她换位思考以帮她化解矛盾。可在我父母的问题上，她总有说不完的抱怨，而且最主要是有一些事会一直记着，每次说起来都很恨似的，反复地因为这些来吵架，我的解释通常都会被认为替父母说话，就这样矛盾越积越深，我承认因为对待父母的话题上我越来越缺乏耐心，可我也始终认为，作为子女如果对老人有份感恩和包容、多沟通，很多矛盾原本就不会有或者可以化解。
我尽量回忆一些因为父母引起的不愉快的事情：
我们结婚后，老婆和我父母的沟通并不多，在家的时间大都在
上网或拉我出去逛街，当然每次我们一起回去她也记得给我父母和亲戚买东西，有时她想买东西或者想给老人钱时我也都理解她的心意，并且也常拦着她——物质方面对于我父母来说不用太多，其实我更希望她能更主动多跟老人聊聊天。可从我们结婚开始，在各种小事上我老婆就开始说她对我父母的不好的看法，比如结婚典礼上没给她姐家孩子红包（实际上给了并且是双倍）、我父母请他父母吃饭时订的饭店没跟他们商量、在我们回去时我父母准备的东西少。虽然都是些小事，而且很多事可能双方老人都没觉得有不妥，她却常认为没尊重她或她家人，虽然都是些小事却很容易引起争吵。
上面的可能还都是些小事，真正引起矛盾的是我父母对于买房态度的改变，在结婚前父母以我的名义在北京买了一套房子，几乎花光了家里的积蓄，而我们刚结婚时，老婆有的就是岳父母给她的嫁妆钱，我工作也不久，所以我们俩的积蓄很少，就在离老婆单位非常近的地方租了个房子。我父母一开始想帮我们筹钱在北京再买套房子，第一次来北京时也在老婆单位周边积极看房并且周末拉我们去看，因为那个小区不是老婆想要的，她当时就很不乐意又跟我说父母没问她的意见，勉强看了一套就回去了而且吵了一架。我父母回老家后很快把老家一套多的房子便宜卖了，可在2010年房价疯涨的北京我们这些钱就算全加起来也买不到什么像样的房子，而且在父母卖房的过程中，限购政策又出台，二套房首付大幅提高，等到我父母再过来时，他们建议我们晚点买，一天晚上我还特意跟父母商量了一下，跟他们说了我和我老婆的想法，但这件事让我老婆非常生气，觉得买与不买都是我父母说的，没有尊重她，从那以后，不管我如何解释，一提到房子，我老婆就情绪很差，对我父母也开始带着抵触情绪了，我父母每次过来北京住几天，我老婆都爱理不理，我有时候说她几句她就借势至少发次脾气、摔门，可以想象对于老人心里是个什么滋味。从这开始，即使我们之间有点事吵架，她也越来越常会把我家人捎带上，以至于每次吵得都很激烈。
说到买房，真是个很复杂的话题，作为男人，一方面其实我是想靠自己努力来挣钱和实现梦想，等到积攒到一定程度再买，尽量少啃老；另一方面，北京的房价有点让人不堪重负，其实在我说了我们的想法后，父母也把钱时刻给我们准备着，以至于买理财都是不超过
三个月的短期，当我们需要时他们也会随时鼎力相助的，只是中间总有各种事情，特别是我老婆工作的事，让我们不得不暂缓买房的计划。我从最开始收入每月只有6-7k，到后来努力挣钱，收入慢慢增加，到现在每月也能挣个2-3w，都是在朝着买房和让我们这个小家庭生活地更好的目标前进着，而且说实话我们的开销并不小——至少并不是为了买房而特别节俭那种。可是生活逐渐好了，可我们却更多地因为我父母而吵架——其实老人那时候总共也没在我们这里呆过多久，我也越来越感受到我老婆有时比较极端的性格——在那种情绪下的她很陌生，说话也越来越没底线。有次我父母来北京，有天中午我想当然地让老婆中午回家吃饭，结果她回去后发现没人后很愤怒地打电话冲我大喊，我一再解释然后跟我妈联系，老太太跑回家里，可以想象我老婆的脸色多难看，我老婆出门后再给我打电话时彻底失控，开始在我面前辱骂老人，而且一闹就是几天，直到父母回老家。这次事情对父母的心情影响很大，让我也极为生气，之前对于小脾气可以一再忍让，但如果太过分了则不可能没有心结，尤其是对老人。而父母回家以后，有次因为点小事我老婆又爆发，吵到后面对我又掐又拧，又说出“让你妈出门***”的话，我扇了她一耳光，这事上可能是我做的最大的错事。
我们不断经历这种吵架-和好-再吵架-再和好的过程，情绪好的时候她是我熟悉的那个老婆，而情绪极端时真的让我后背发凉。她的工作、考试的压力也常常以发脾气的形式来释放在我身上，这期间我帮她总算把一个重要的考试过了，而且这时候老婆查出来怀孕，刚开始那段时间她各项怀孕指标很不好，我们俩都很担心，再加上岳母还在她姐姐那儿带孩子，对她关心可能少了点，其实我挺理解她父母，老人那边要接送孩子一时走不开，但老婆她情绪很差，岳母一再跟我们说想让我妈来照顾一下，我妈那时候还没退休，但我跟老人一说，她就跟单位请了假后过来了，这就开始了婆婆跟媳妇相处的日子，来了以后，我妈做家务、做饭，但两代人生活在一起后，矛盾自然更多了，特别是体现在吃饭上，老人做饭既清淡、味道也一般，我老婆很不习惯，我跟老人沟通过后有些改观，但是我妈做饭水平就那样，所以我也时不时带我老婆出去吃，再加上这期间我老婆还在上班，平时接触时间并不多，就这样老婆中间也发过几次脾气，其实每发一次脾气对老人也是一次伤害，虽然中间她也给老人买过东西，但这些真的很难抵消她的脾气给老人的影响。
怀孕中期我老婆的工作遇到了大问题，我岳父母过来了些日子，我老婆经常情绪失控，我也时常请假陪她，那段时间真是难熬，对于她的工作没有给她任何压力，即使工作很大程度也受她这种性格影响，但是一旦事情发生并且无可挽回，我也不愿意让她更加难受，而她有什么情绪也只能冲我和岳父母发泄，那段时候报复心理很重很极端。岳父母身体不好，他们没待太久就回去了，走之前又一再说让我妈继续过来照顾，而这次，我妈在家检查身体时，发现胃部有几处糜烂，再加上她之前的老病，由于在老家看病时医生乱开药吃得身体很差，再加上之前我老婆种种发脾气的情形，所以这次我妈过来明显的情绪和精神状态都不好。不管怎样，我妈仍然是跟以前一样做饭、做家务，而我老婆已经不上班了，所以婆媳相处时间更多，老人都有唠叨的毛病，也比较有主见，这期间我老婆意见越来越多，不是嫌做饭差就是没买过水果，甚至于我妈有次就说了她对于清淡饮食的看法，我老婆经常很生气的拿这说事——说我妈让她吃斋。其实我妈在做饭上也在努力改进，时常赶集买
虾买肉，并且搭配各种蔬菜和杂粮。但是更多时候，因为一些小事，老人有些建议我接纳了，都会让老婆很生气，就这样，又因为一些小事老婆时常在老人面前冲我吵架，其实更多是对我妈不满意。
临产前，我妈提前在老家找了
一个月嫂，岳父母也过来了，老婆是
剖腹产，看到老婆从手术室出来时我心里很难受，感觉月嫂经验不够，我又找了个有经验的护工，所以病房至少岳母、我、月嫂、护工都在，刚做完手术，医生也不让病房里太多人，我妈主要在家做饭，因为排气不够顺利，老婆迟迟不能吃上像样的饭，她很难受，但是手术完第二天她就爆发了，一边撕扯我妈给她买的腹带一边骂着，我妈过去后，我老婆又当着病房的所有人指责我妈不关心她，这是她第一次直接把矛头对准老人，我觉得难受是一回事，但不能冲着老人，当时也很生气说了我老婆几句，月嫂把我推出去了。
还没出院岳父母就回老家了，月子还由我妈来照顾，请的那个月嫂干活带孩子还可以，但爱顶嘴，直接把我老婆那点脾气给激发出来，天天家里都是高八度嗓门，其实我老婆这样，她自己情绪也很差，我甚至也请了一段时间假在家，但我怎么劝也很难奏效。由于月嫂做饭也不行，所以我妈经常拿本书来照做
月子餐，还给老婆洗内衣内裤，可我老婆一方面自己很累，但是还是把情绪都放在月嫂和我妈身上，经历过才知道，月子让婆婆来照顾，本身就是个错误。后来这个月嫂我一个同事也用了，别人处得也有说有笑的。
终于熬过了月子，因为岳父的六十大寿改时间，我一再调整回去的火车票，刚
满月就带着老婆孩子和我妈回了老家。岳父的生日选的好日子并且办得很气派，而我爸的生日因为时间仓促就在周末简单地请亲戚吃了顿饭，说实话我心里很过意不去。之后又要办孩子的
满月酒，在老家那里，满月酒是父母们宴请他们的同事和好友，所以这些事我们没太多参与，而就因为这件事让我老婆对我父母又加深了积怨，因为岳父母开始想在一起办，后来因为酒店座位等问题（合办的话请的人太多，而且很多都是跟父母年龄相仿的朋友，如果哪方照顾不周很容易好事变坏事），两家老头子在电话上沟通了一下，还是分开办了，其实作为双方老人也都挺理解，在岳父这边我还特意出了酒钱，但这事又让老婆非常生气，觉得是我父母怠慢了她家人，以至于后来每次情绪不好就拿来说事而且很激动。
后来我先回了北京，老婆带着小孩在两边家里轮流住，期间在两家又都发生些不愉快，甚至在她们家的几天，跟岳父母也吵架，说不关心她更在意她姐，还说孩子让我妈带放心让她妈带不放心，有时候让我真是哭笑不得，还得耐心劝她理解她父母。结果在我们家没住几天，有次
感冒了，晚上想让我妈带，因为老人白天带加做饭做家务挺累了，可能说了句我挺累的，我老婆又觉得受伤了，每次说起这事来就跟仇人似的。那段时候我的工作非常忙，经常住在单位，而每次回去，不是在跟家人有矛盾，就是对我爸妈不满意，因此我们吵得越来越频繁。
两个月前，我把孩子和老婆、我妈又接了过来，这次来之前老人其实挺担心又出矛盾，就说她负责抱孩子，但回来后，我妈还是主要做饭、洗衣服、白天帮着照顾孩子，而老婆买菜、晚上看孩子，因为我晚上回家吃，老婆晚上还会下厨做饭，带孩子的确很辛苦，老婆这次也做了些改变，买些我妈爱吃的杂粮，并且让老太太看些电视剧，其实她每次所做的我都看在心里，所以我一般都尽早下班，晚上帮老婆分担些，而到了周末，可以把孩子交给我妈，我至少带着老婆出去逛次街，其实我在家的时候，老婆心情好，跟老人开个玩笑我妈也很高兴，家庭气氛算是稍微融洽些。但北京今年冬天太冷了，后来就没法推孩子出门，我妈在家有时上网再看
看电视，可能有时一看就是整个下午，老婆觉得老人抱孩子的时间太少，对孩子照顾上也有缺失，这些事她都积在心里，总之某天借着个事又爆发了，而且这次矛头直接对准老人，认为老人中午做的饭很差，老关注自己身体而对孩子照顾不周，对她比较冷淡，这次爆发矛头直接对准老人，说了一些很重的话，中间老人也努力地在劝我们，可我老婆一闹就是两天还没停歇的意思，第二天晚上我帮我妈买好火车票回去了。
也许以我老婆的性格，从一开始就不应该让父母来照顾，我也看了许多婆媳相处不融洽时媳妇选择自己带孩子，可我老婆既说着老人的各种不是，又一次次听从她家人意见而让老人过来帮忙。
在沟通上，我其实也很注意听她的想法，她常说的就是我太听父母的话。事实上，我们其实可以更独立些，有时候我妈晚几天过来她都一直催，可能她自己都不知道想要什么。我本身是个性格很温和的人，好朋友也说我不善于拒绝别人，比较心软，有时候甚至因为这个我会帮别人白做很多工作。在跟父母相处时，老人有点性格和想法很正常，比如唠叨让我们节俭些、有些东西本来要扔他们又废物利用了、我们带他们下馆子他们不愿意去，两代人有习惯和观念上的差异都很正常，而且在岳父母也是这样的，同样的这些小事上让着老人些、给父母些空间又有何妨，我对她父母也是这样的，但是我一听我父母的，她就有点不高兴，认为我父母干涉了她的生活。其实老人都很少干涉子女，我在大事上很独立甚至很倔，不容易因为别人的意见而改变——哪怕是父母的意见，父母在的时候我们想去哪儿要做什么通常都是临时打个招呼就走了，工作上的事我也很少和他们说，自己认为对的事情就去做。反过来，倒是我老婆对于她家人的话非常在意。
我父母这边，其实也在改变和适应我们，老人也常夸我老婆会买东西（网上买比实体店便宜很多）、夸她做饭好吃，也跟着我们下馆子。在医院、包括我们买车时也都主动给我们些钱，不管多少都是老人的心意吧，老人毕竟有老人的习惯和说话方式，既然需要他们在身边帮忙，就更多地抱着理解和感恩去相处。
在回想这些事的时候，这一年多，老婆有诸多不顺利，我也能理解她心情不好和怀孕生孩子包括照顾孩子的辛苦，我也放弃了所有的锻炼，有时候中午饭都顾不上吃地来挣钱，我这一年里承担工作压力的同时承担了更大的精神压力。在我老婆的考试和工作上我也从来没说过任何埋怨的话，有的只是支持和鼓励，当我老婆因为压力大冲我发脾气，甚至有时候我们因为些事意见不一她说些很伤人的话，我也都忍了，而我从来不会拿自己的压力冲她发火，真正让我难受的是老婆对待我父母的态度，父母也是把我养大的人，况且老人并不图什么，也没有义务照顾我们，说到底就是在帮我们，而反过来对于老人缺乏一份起码的尊重和感恩，就算老人有做的说的不对的，最起码老人也照顾了这么久，虽然也有沟通，但一旦碰到事情，动辄就是甩脸子摔门发脾气，而且生气起来说到我父母只有各种激烈的指责甚至更难听的言语。两代人、两个原本不同习惯的家庭，总会有些不一致的地方，也许矛盾不可避免，父母也肯定有不周或者说话做事欠妥的地方，但作为子女不应该随便指责父母，特别是结婚以后我们更要去理解双方特别是对方家庭的老人，不能缺乏沟通却以激烈的方式来表达诉求，对立容易相处难，可能花了很多时间经营的融洽气氛，被指责和争吵一下子就破坏了，而且家庭矛盾的伤害一旦造成真的很难弥补。我们这个小家庭是否和睦，在于老婆是否真的能理解和尊重我父母。即使到现在，我们一沟通基本还是那些事又提一遍——记得都是老人对她的各种不好，尤其是说父母没给钱买房，也许这就是矛盾的原点吧，别人对待父母都是哄的，我父母也就我一个孩子，所有的东西都是为我们留的，而她则这种强烈的自尊心却让她只会以这种指责抱怨的方式来对待父母。
我老婆本质上是个很好的人，但随着越来越多地面对生活上的各种事情，我老婆这种性格和过激的处理方式真的给她自己和家人带来了太多伤害，以至于我老婆有时候冲她妈发脾气时岳母都直掉眼泪，更别说我父母了，肯定难以承受。当一个人太着眼于小事太在乎一些所谓的感受，似乎再美好的事也很难调动起她的情绪。只有在跟我一起的、特别是我给她买些东西的时候，或者是她在工作上帮助到别人，或者是她父母过来的几天，她才会发自内心地开心。而当别人一些不经意的事或话甚至是一个态度，让她觉得受了冷落或伤害时，她就很容易陷入抵触或极端情绪——即使她父母或姐不例外，我也常跟她说这种负面情绪是把双刃剑，看上去她要借着这种情绪发泄一下，但实际上越来越容易陷入这种情绪泥沼，对自己对身边的人更是一种伤害。她在好的时候也知道对父母好，可当她被负面情绪控制的时候，就像是换了个一个人。现在我老婆似乎把更多的不满对准了我父母，老人的心结已然不好打开，但还是劝我别跟她吵，而当我老婆心情不好时，她说我父母的话更让我无法忍受，这是我的底线。有必要时我们一起做个心理咨询，只要家庭和睦，生活上有多难我也能撑着，但对于仍然这样事事针对父母只会让这个家从内部崩塌。
发表于 2012-12-29 21:05
