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本帖最后由 Daisy0109 于 2013-11-4 08:59 编辑
犹豫了很久，也关注了妈网很久，从去年开始怀孕初期就看着各位妈妈们在这里分享着属于自己的喜怒哀乐，只是闲暇无聊时默默关注，未曾想自己也有一天会来谱写自己的故事，正所谓幸福的人生都是相似的，不幸的家庭都有着各自的不幸。今天一大早确定了自己有了新宝宝，终于鼓起勇气注册了一个账户来讲述我的故事。
Daisy（我本人）从小是个十分淘气的孩子，小时候就把锅里的粥从桌面上打翻，烫伤了自己的胳膊和后背，至今有伤疤，父母年近40岁才有的我，所以十分疼爱和心疼我，一直都由着我的性子做事。08年结婚，11年终于过腻了两人世界，开始备孕，11年4月如愿怀上了第一个宝宝，因为我十分喜欢女儿，所以私下一直管宝宝叫做小苹果，跟所有的准妈妈一样，我幸福而又充实的过着孕期生活，工作上领导也诸多照顾，老公更是疼爱有加，只是因为父母年迈的关系，公婆也有其他孙辈在照顾，所以整个孕期都是我和老公两个人“相依为命”。
大约在37周的时候因为实在没人照料回了老家，在小城里愉快的过着我孕后期生活，38周检查一切良好，39周一切良好，我和妈妈准备了满满了一大柜子的衣服和各种婴儿用品，正在我们满心欢喜的时候，40周预产期当天去检查，孩子胎心没了，犹如晴天霹雳般的把我从做妈妈的幸福天堂拉到地狱。医生说这种情况他们也解释不了原因，可能是胎内窘迫，胎儿比较大造成的，建议生下来做个检查查明原因，我哭得整个脸都已经肿了起来，已经没力气说话了，当天办了住院手续，医生说为了你早点有新宝宝，你只能自己生，恢复的快，剖腹产要等很久才能再要宝宝，那时候我摸着我的肚子已经没有什么其他的话想对医生说了，一心就觉得宝宝你怎么忍心抛下妈妈～
医生打了催产针，我可能身体比较敏感，不到一个小时就开了三指，马上进了待产室，接下来三个小时开了六指，然后宫缩乏力就完全不再开指了，我疼得难耐，在待产室里走来走去，后来累得不行了躺在那里数着时间数着数字过，我心里的痛远远大过身体的痛，我无奈的接受事实却又无能为力，曾经我多么期待的孩子怎么就忽然这样了，我心里充满了无数的问好，可是宝宝在我肚里好安静，我看着待产室里其他准妈妈又痛又期盼的表情，她们每隔一会儿都有人来监测胎心，只有我，从始至终都只有等待宝宝拿出来的那一刻，持续六指大概六个小时，医生帮我破水，加快产程，不到一个小时就开全了，从开始打催产针到进待产室到进入产房整整8个小时，我没有因为疼痛哼唧一声，也没有跟任何人说一句话，眼泪早早的在得知消息的时候就流干了，就静静的在那里一言不发，我妈妈十分焦急的在我身边，我没有一句话，要知道我平时是多么外向开朗的人啊，妈妈很担心，可是我真的不知道对她说什么好，到产房的时候因为胎儿已经死了，所以医生首要原则是保护我，于是不知道采取了什么措施，宝宝生下来很顺利，我也没有被侧切，只是有少许撕裂，助产士把宝宝抱走，称了一下4100克，男婴，从始至终都没让我看过一眼，说怕我伤心。老公在那整整一个半月的时间里请了大假时刻陪伴着我，这份情永生难忘。
从产房里出来，我就昏迷了，各种不醒，其实脑子里是清醒的，只是不愿面对，然后产后恢复坐月子，刚好那阵子是今年过年，本来不想见人，但是亲戚朋友一拨拨的来，每来一次都要无数安慰的话让我又一次撕开我内心快要愈合的伤疤，后来我实在精神上快崩溃就跟我妈妈说出了月子我必须回北京，我忍受不了这种慰问式的痛苦，我并不想跟别人聊宝宝可是每天每时每刻都有人跟我说你别难过，把身子养好了再生一个，每次提及我的眼泪就在心里止不住的流。之前我视力很好，5.1左右，出了月子我连电视机上的字幕已经看不清了，月子里的眼泪让我痛不欲生，我从来不敢在父母和老公面前流眼泪，就每逢夜晚在被窝偷偷的哭，哭到身子发抖，老公总是紧紧抱住我让我平静下来，并不多说什么，我知道，他心里和我一样的痛。
出了月子的第一天我去了当地最有名的寺庙静心，呆了三日下山，面对无缘的宝宝我要为他祈福，即便他不能在我身边长大，我们也有了曾经那么亲密无间的十个月，我打心里疼爱和不舍，但是他已经走了，我要佑他平安如果有可能希望他回来我们再做母子。然后我就回北京了，休息了一个月去上班了，本来打算休息半年再要孩子，我提前吃了叶酸，想着试试什么时候能要上，结果这个月的姨妈没有如期而至，今早一测，华丽丽的两道杠，忽然很感谢，感谢上天，宝宝又回来了，这次妈妈一定要更珍惜你。我们一起努力让彼此更快乐更幸福，好好的。
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发表于 2012-6-16 09:53
