宝瓜妈

         人真的有灵魂吗？如果有一天，肉体都灰飞烟灭的时候，灵魂会不会腾空而起，在一个我们所不知道的世界中存在，有轮回的存在吗？当肉体不存在的时候，我们的灵魂是快乐的还是悲伤的，是不是还可以看到或者感受到所惦念的仍存在于这个世界的亲人，爱人，朋友的生活呢。

     这世上，无论爱人或朋友，他们的爱我有收获，也有付出，唯独对她，只有索取没有付出，我想这样，可是我却永远没有机会。 如果，世间真有轮回，我希望有一天她能成为我的孩子，我会好好爱她，把她给我的一切，加倍奉还…….

      其实，这么多年来，对她的回忆和思念总是在不经意中出现的。很多年来，有时是在白天，在拥挤人群中，在繁华街道上，会突然的没有一丝征兆的想起她。更多的时间是在黑夜里，我不止一次的看见她笑着朝我走来，问我冷吗？或是她正在忙碌着做饭，转过脸来，微笑着看我。我兴奋不已却总有些恍惚，当我试图靠近她，想更清楚的触摸她，拥抱她时，一切又总会在瞬间消失，毫无痕迹。
      
     于是我在寂静的黑暗中慢慢清醒，渐渐感到这只不过又是一场梦的时候，那种疼痛又会再次的向我袭来，它是从骨髓里流出的，丝丝扣扣，点点滴滴，慢慢聚集，然后如血般淌过，在心里回转，缠绕，隐隐发作，紧紧包裹，让我无法喘息．．．．．

    直到多年后的今天，那一天那一刻都还依然历历在目，仿佛就在昨天。那是个夏天，天气很晴朗甚至没有一丝云，他们把我从学校带到医院时，她的床边围着医生和护士，脚上、手上、鼻子里全插满了管子，意识不清醒的她，手却紧紧的抓着床杆，似乎在和什么抗争着。我跑过去，握着她的手叫她，本来已经昏迷的她突然睁开眼冲着我说“你来了”。我连忙说“是，我来了”，然后她就安静下来。仅仅是几分钟的时间，医生告诉我们，她已经去了．．．．．

    我跪在她的床边，紧紧抓住她的手，呜呜的哭泣。没有意识的，一片空白的哭泣，不知道跪了多久，哭了多久。后来，按着他人的指点，我打来清水，给她擦拭，我的眼泪一颗颗的落在水里，我在心里一遍遍的叫着她，然后一层层的给她穿衣。可是，我始终觉得这一切都不是真的，只是谁在和我开的一个玩笑，因为我从没想到会有这样的一天，她真的会离开我。

     因为她，我最先学会唱的第一首歌不是儿歌，而是“马路天使”里的《四季歌》，因为她常常唱，唱的时候总会有些忧郁，不过这只是我以后才体会到的，那时我只知道她唱的真好听。她亲手用小格子布和小花布给我做背带裙，她给我做的外套的口袋是设计成两片嵌在一起叶子的样子，她给我梳高高的羊角辫，在发端系上粉色的绸结，我梳着那样的辫子，穿着那些衣服晃荡的时候，总能招来小朋友羡慕的目光。

     那时家里并不富有，过节日的时候，很多的东西都是她自己做的，她不仅会做南方的小吃，还跟那些从北方过来的阿姨学会做面食，青出于蓝却胜于蓝，她做的面食不仅好吃，还有一种南方的细致。春天，她会带我去远一点的地方挖野菜，回来和着磨好的糯米，做成米粿。所有做好的吃食，第一批，她总会让我先给左邻右舍的小朋友送去，不知道是不是因为这个原因，小朋友都爱和我一起玩。

       江南的冬天很冷，不象北方的冬天有暖气，冬天的时候，我的血就会流的很慢，很容易就冻手了，每年的冬天都她都会想尽各种办法给我预防，在我上小学五年级的冬天，她还会在我的手下放一个精巧的炭炉，让我把手放在上面，然后坐在我的身边一口一口用勺喂我吃饭。同学来我家找我，看到了，笑我，我却不羞，因为手上很暖和，我很开心。

    我小的时候，体质太弱，常常莫名其妙的生病，所以她让我跑步，并且远远的跟着我，我太懒，不愿跑，所以总是有些心不在焉，那个夏天，我跑步时不小心摔了一跤，膝上擦破了点皮，流了点血。她看见了，急慌慌的跑过来，搂着我，叫我宝贝，不停的说，我的宝贝你怎么了，她看见我的伤口，突然的流泪了，我却只顾暗地里高兴可以不用再跑步了。

        我那时是多么的傻，我从未想过，这样的幸福会有一天会永远的离我而去，那么的彻底，让我如此的绝望！

       其实，她走的那天，我虽然难过，但并不没有感觉到心痛，以前我并不知道心痛是怎么样的感觉，那天我只是觉得很空很空。就象被人带到高空，然后缓缓的放下，只是很茫然，很无措。心痛只是后来才慢慢懂的滋味。

     有她日子，我很喜欢节日，因为不仅有新衣服还有好多好吃的东西。我还可以送给身边的小朋友，还可以拥有无数的羡慕和讨好的目光。她走了，我慢慢的开始害怕过节，害怕那种空荡荡的感觉，我不敢再多的去同学的家，害怕看她们对她们的妈妈撒娇的样子，我总是表面上装着若无其事，可是我可以听见我的心一直在打抖，我羡慕的看着她们，就算是她们妈妈对她们的埋怨，我也是那样的羡慕。

     如果可以，我愿意用空间换时间，我愿意她不要那么的有爱我，只要可以让她在我的身边多留一段时间。
我害怕回家，因为没有了她，家也不在是家。在没有她的家里，即使是夏天，即使外面阳光毒辣，我也觉得冷。在那儿，思念让我无法喘息。可是，我只能在现实的距离里逃离，却无法避开心灵的追念，我总是想起以前的时光，一桩桩的往事……..

    不知过了多长的时间，在现实的生活中，有一天，我终于慢慢的觉得她是真的离开我了，疼痛也是从那天开始的，因为我终于知道，这世上再不会有人会为我熬煮那种美味的鱼汤，然后微笑着看我说，慢点吃，再不会有人会在我为一些鸡毛蒜皮的小事不开心时，写信安慰我，鼓励我。再不会有人会在我摔了一个小跤后，急慌慌的跑来，抱着我，流着眼泪叫我宝贝．．．．．

    她就是我的妈妈---世界上那个最心疼我的人，可是写了这么多文字，我迟迟不敢写下“妈妈”这两个字。因为只是最简单的两个字，却字字千斤，每每让我泪流满面，无法平静。，当我拥有她的爱时，我只是奢侈的享受，从未想过，有一天她会永远的离开我！有一天，当我受到委屈时，再没有她的倾听，再没有她温暖的怀里可以躲藏，可以撒娇。

    “妈妈”，我是多么想她能够再次的回应我，如今，她最心疼小女儿已经长大了，那个从来不会也不用做任何家务的我，也能做得一桌好菜了，可是她却再也不能亲口尝尝女儿为她做的饭了。她给我做了那么多花裙子，给我织了那么多好看的毛衣。如今现在长大的女儿，多想也给她买些漂亮的衣服，亲手替她穿上。小时候，她陪我跑步，如今现在长大的女儿，多想也陪她散散步。多想，她仍然就在我的身边，就如女友和她的妈妈那样，一起说说话，哪怕是发发小脾气，拌拌嘴也好。因为这么多年后我才知道，她才是我今生永远永远失去的宝贝！

    可是，我终于知道我永远都不会有那样的机会了，她真的永远的离我而去了，留给我的，只是无尽的怀念和“子欲养而亲不待”遗憾和痛苦．．．．．

     那一天起，我的身体里有一个小苗儿悄悄的发芽和成长，在那些等待的时间里，我总是不断猜想着小苗儿样子，并期盼着是个女孩子，因为，只有我一个人知道，我是多么多么希望人会有转世，若如此，我只想要你能成为我的女儿，因为我想要把这一切的爱献给你。

     后来，来到我身边的是个小男孩，我叫他瓜瓜，因为思念也可以生根发芽，结实成瓜！

     从他出生的第一天起，每天都和我在一起，我给他洗澡，换尿布，喂他吃饭、和他玩耍，他哭时，我烦恼，他病了，我揪心，他展颜一笑，我觉得一下子就拥有了整个世界！

      瓜瓜，我亲爱的宝贝，我想和你说，你的妈妈曾经拥有过世上最好的母爱，这样的爱将会永远传承，妈妈会象姥姥爱妈妈那般爱着你，妈妈只希望你这一生，过得简单快乐！而无论将来你会去哪里，走多远，你都要记得，渴了、累了、孤单了，就回头看看，妈妈会在这里等着你，只要有妈妈的家就会是你永远的港湾！

forever昊昊妈妈

写的真好，看的我眼泪哗哗的，看出亲的细腻和思念。我的妈妈现在病着，我还算幸运，还能亲自照顾她，虽然带着宝儿和妈妈，很累，可是很踏实。

宝瓜妈

这两天忙着整理一些事情，才上网，呵呵，谢谢亲的夸奖。都说女儿是妈妈贴心的小棉袄，可是这个小袄往往是自己做了妈妈才会更多的体会到妈妈的辛苦!有时间多陪陪妈妈吧！祝亲的妈妈早日康复！

小香贝妈妈

流泪了,感动了