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宝宝生日
2012-01-25 
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发表于 2011-8-26 14:45 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
    9月又快到啦,很多孩子就要进幼儿园了,记得没到这个时候,早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。
  o7 L4 w, c8 Z8 l    在孩子进入幼儿园之前,会有很多的担忧,看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容,觉得非常好,放在这里与大家分享。. l1 p' b( E2 T2 }* p, E
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    关于入园的准备,主要分为2点,一为自理能力准备;二为心理准备。) T6 T( f$ \3 U6 n3 ~
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一、自理能力# y6 P2 |& h$ K: V" I" \# k
    说实话,我一直没重视这一点,也就是说从来没刻意“培养”过自理能力,只是尽量不阻止孩子的自主行为,比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次,邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了,我当时心里还真琢磨了一下,并且尝试问女儿:“这次是你自己去坐马桶,还是我抱你去?”女儿斩钉截铁:“你抱我!”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后,有一次她回家去厕所,我习惯地跟着,她转身拦住我:“我自己去,你在门口看。”直到现在,我们还时常玩这个游戏:爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶,自己擦PP,自己穿好裤子,爸爸以为她是6岁的大女孩,当女孩说出真实年龄,爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备,而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑,只要孩子有充分的自主力,他就有很强的学习能力。相反,如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力,那么给孩子造成的压力,会直接打击他的自主力,结果反而得不偿失。8 U) o7 c% c' p$ l* {& m
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本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:47 编辑
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二、心理准备
* Q& ]& C' q( \6 o, r  w; R    分为三方面:
5 t2 }3 m7 E, ?9 _8 m6 _( }5 e) W8 X$ M    1.孩子要进入新的环境;6 D* S7 a! D; ^, G# @% ~+ h+ G
    2.孩子将与家人分离,并面对陌生人;# l/ `+ A3 I& n/ F3 }
    3.面对集体生活的要求,面对其他具有不同能力的同龄人,孩子有时将不可避免产生挫败感。
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    插曲:记得有一次在线讨论,大家得出一个共识,我想插在这里还挺合适:3 i/ p; [# e2 P" e/ D
    我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”,而是培养“适应环境的孩子”。

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    1.孩子将要进入一个新环境;
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! z, T& Q- P- `+ q% \    首先,最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班,并努力参加该园组织的各种活动。3 q" ]) n1 d6 f& D, y
    其次,多带孩子接触不同的环境,也会有帮助,尤其是参加一些早教课。( W  N; Y( x* \8 a% v# n  y7 {4 r$ Q
    这都不是什么新鲜建议,但重要的是,在参加亲子班和早教课的过程中,孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时,面对新环境时往往会比较谨慎,有时还可能有点退缩。现在通过学习,我属于坚信孩子内在动力的那一派,因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进,只是在旁边陪着观察。她观察后,多数情况选择前进,少数选择后退时,我也会坚决支持。现在,她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班,那时已经基本过了“谨慎”阶段,开始积极参与老师发起的活动了。8 B9 ~" b  _/ K  o8 `4 U+ S
    基本心得:给孩子提供尝试新鲜的机会,然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。
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本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:47 编辑
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2.孩子将与家人分离,并面对陌生人,产生分离焦虑;    $ I1 U8 |% c4 `8 f

8 E* s, l: }7 S3 a- e6 f! p6 w    分离焦虑的根本原因,是孩子大脑尚未成熟,暂时不能理解“妈妈现在离开我,但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说,“眼前的情况”就是“全部现实”,并不能理解“妈妈下午就来接你”,而只知道“妈妈走了”。在这项准备上,游戏力在我家发挥了重要作用。
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    首先,游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园,小熊扮演妈妈,妈妈送小熊进幼儿园后,去客厅假装上班,转了一圈回来,即下班来接小猴子;母子见面很高兴,一起回家。让孩子“看到”妈妈回来,比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素,例如分离时依依不舍,中间很想念,见面很高兴,等等。我认为其中最重要的元素,就是对“分离感受”的理解和表达。' `+ O! [4 d: ^4 h: p$ f. f% s

3 Y; H" r# z( F    传统上大家会担心,强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实,如果能让孩子真切地知道,爸妈了解他的难过,爸妈甚至同样难过,那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中,对“分离感受”的表达是重点。例如,起初我会先帮小猴子说:“妈妈,我不想让你走。”然后再演妈妈:“我知道,宝贝,妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候,妈妈甚至主动说:“我真不想去上班,我想跟你一直在一起。”当然,同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦,太高兴了,咱们一起回家吧。总之,游戏的结局都是大团圆。: a3 q. ~% \5 e* J/ D: v6 E! O$ C
    基本心得:不要给孩子讲道理,更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友,多好玩儿啊”。
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    缓解分离焦虑,还有一个重要基础,就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”,“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。) R" R) Y4 I, g- }
    在“入托”主题之前,通常会有其他的主题涉及到分离焦虑,比如“妈妈去上班”,“爸爸去办事”,这些都具有一个特征:爸妈要离开,一会儿会回来。  w" T  h" d& J$ t
    事实上,我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备,不是不想,而是不现实。好像企图作过一次,但效果并不好,因为孩子没有相关经历,因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”,但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天,切身体验了分离的感受,这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来,而且大多数情况下,都是她主动发起的。
9 M# U+ S2 G( ?$ a3 ]    游戏力还有一个重要的原则:跟随孩子。孩子发起一个游戏,说明他有相应的需求;假如我们经常发起并主导游戏,往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。4 F9 H; \0 i; \

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本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:46 编辑
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3.面对集体生活的要求,面对其他具有不同能力的同龄人,孩子有时将不可避免产生挫败感。   
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    孩子入园后,不可避免地会遇到挫折:集体生活的要求和限制,别的小朋友在某些方面能力更强,同龄冲突,等。这些都是孩子必需的经历,因此我们要做的不是“避免”,也不是“缓解”,而是帮他“适应”。
8 a/ q2 c/ k1 A4 ^    帮孩子适应环境,是个老大老长的话题了,这里只提出第一步,正好与入幼儿园准备相关:8 S, i( r8 f, G* ]) r
    从现在开始,建立并保持一个畅通的渠道,让孩子自由并安全地主动表达感受,尤其是负面感受。
( `1 m6 k% o1 S6 [; V. S    不是我们对孩子讲道理的渠道,而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。

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本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:54 编辑
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- t9 c5 W- _* ]5 H: R' i1 `, s' ]) `李岩还介绍了几个入园过渡的游戏,我觉得也不错:3 M: f' D& Y0 ^- w1 s

3 S7 N" j) ^; @, h     跳跳上幼儿园一学期零两个月了,可以说已经稳定地适应了。现在回头总结,只为了同大家分享一下经验,绝无显示成就之意,因为还是那句话:各家情况不同。另外,以下很多思考都是事后的回顾,当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。; s+ `; m2 b: O+ x# b2 S6 @* D2 v
    孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因,是因为孩子大脑尚未成熟,暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我,但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说,“眼前的情况”就是“全部现实”,并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么,而只知道现实是“妈妈走了”,更糟糕的是,假如孩子的安全感不够,那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。
) ^/ A2 w/ J7 W/ }! K9 t因此我们家的游戏中,重点是让孩子了解:3 Q0 J' r; ~0 a  X$ Z
1. 现在分开了,但结果一定是团聚;% x8 X& }1 S( U" T" r6 C1 v7 B
2. 爸妈知道宝贝不想分开,分开很难过,其实爸妈也不想分开,分开也很难过;
2 i8 A. ^$ q& l, L( g3. 又见到宝贝了,爸妈真高兴。
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; T2 B& N' b& b) y3 Y$ W游戏1:妈妈上班了,还会回来吗?
9 Q, _5 k% K( T' C. |, s    这是很早的一个游戏,并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳,老婆快下班时,我拿着女儿当时最喜欢的小熊,开始满屋找妈妈,但找不到,于是哭丧着脸向跳跳求助:“跳跳,妈妈呢?”
6 r( i- l* ?5 u( I" X8 x   “上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。
2 ]- e6 ~& P4 \   “那她还会回来吗?”3 i6 W- T# n: C) @5 `
    跳跳虽然点点头,但神态显然不够肯定。
# \& I, R# |! G- x   “可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡,既要像思念妈妈的小熊,又不能太有感染力,以致影响到孩子的心情。. Y. J0 A# \* f
    跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说:“好吧,我相信你说的,妈妈会回来,我们一边看书,一边等她吧。”刚看了没几页,小熊又问:“妈妈上班了,还会回来吗?”* Y, t# _& a" R  J/ L
    跳跳依然点点头,也许刚才我对她表示的“信任”,有一定的加强作用。
, D0 z7 q! P* L- L2 `    我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错,几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了,当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
) @* {0 w1 I$ J( N% l# {( a    兴奋过后,小熊说:“妈妈妈妈,我刚才看不到你,不知道你会不会回来。”
3 l9 x/ i/ }1 o& E% j, Y    妈妈:“我一定会回来的,宝贝。”$ F3 }+ p! l+ p0 Z
   “跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说:“谢谢跳跳,妈妈真的会回来。”
2 h8 M9 i' Y9 e' X/ u+ r+ E    跳跳稍大点后,这个游戏还有过几个改编版,包括跳跳演小熊和演妈妈,还有纯玩具版的,就像演木偶戏。' ^. |% N8 R6 j4 n+ I. O
    其间,在读故事书和看动画片时,如果遇到相应情节,我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题,只是尽量避免说教的感觉。
" }$ V0 ], m2 j1 [: f4 E* k    上幼儿园前,我们玩了一个类似的准备游戏:我们一起在大床上送小熊去上幼儿园,熊妈妈送小熊进幼儿园后,去客厅假装上班,转了一圈回来,即下班来接小熊;母子见面很高兴,一起回家。
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游戏2:妈妈什么时候来接小熊?
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( m5 E, L. s" ^. k  g    对孩子说“5点钟”是没有意义的,而“吃完晚饭”就更直观。
9 @+ t, _9 }' y3 u5 Y' m' g    因此我们另一个准备游戏是这样:卧室是幼儿园,卧室门就是幼儿园大门,小熊进幼儿园时,妈妈说:“宝贝,等你吃完晚饭,妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后,我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后,我扮演小熊问:“吃完晚饭,妈妈就来接我吗?”跳跳回答:“对。”然后小熊走到卧室门口,老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。# w" Z  x: R: o. Z

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游戏3:宝贝,我想跟你在一起,不想去上班
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    显然,这个游戏主题与我们的传统认识完全相反,我们会质疑:这不是在加重孩子的分离焦虑吗?在其它地方有这个问题的更详细的讨论,这里只简要概括一个结论:让孩子了解到,父母对她有同样强烈的依恋,将有助于缓解分离焦虑,增强安全感。
# m/ d) H. z; v3 n5 s6 e    熊妈妈要去上班,走到门口又回来了:“宝贝,我想跟你在一起,不想去上班。”  A; l3 r4 `7 v0 i; I  _0 b( T
    跳跳有点不知所措。于是我又演小熊:“为什么呀?”  Q5 h, T" {" b" Z7 ?0 L( i( a
   “因为我上班的时候真想你啊。”8 S4 _( P' F- @1 Z* C% n
   “我也想你的,妈妈。”
, }6 O& r5 k7 z. `4 v" L   “我又想跟你一起玩,又必须上班,那可怎么办哪?”1 L% Q. ?: z. B/ U) u
   “妈妈,我有好办法,我在家等着你,等你下班回来,咱们就有可以一起玩了。”6 C. z0 e. I; h# d5 s4 v2 |
   “对呀,真是个好办法。”
6 s6 C' M7 w+ V' X    我一边自编自演,一边留心女儿的状态,生怕她看穿我的阴谋。还好,孩子还小,好糊弄。第二次,她就记住了台词,成功扮演了“有办法的小熊”。
/ U' t0 y2 {2 l' i; v" w  Z7 e    接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天,我提前15分钟开始上班出门的程序,然后上演“不想上班”的情节,结果当然是跳跳“想到了好办法”。
+ P7 J: U9 y- {$ j7 O8 o    最后,我请求:“那我能再抱抱你吗?”她同意,于是我俩抱在一起,我轻轻说:“我会想你的。”“我也会想你的。”
8 G( I8 c/ A; s8 Q  F0 q: L   (这个最后的情节确实肉麻,因为已经不是假装的游戏了。)
, ^" J: e/ C! n    当天晚上我一进家门,故意不脱衣服不脱鞋,还背着包,夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问:“你怎么不脱鞋呀?”% H4 J( n; c: a% ]: N8 e3 s; |* [4 b
    “哎哟,我忘了,我太着急回家来找好宝贝了。”  j7 Y( O6 @: k  h, Q
    大家一阵大笑。
' R) v5 h1 M, W4 G! W0 K    需要补充这个游戏的前提:爸妈上班了,在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”,也就是说,孩子必须足够喜欢他/她。7 W& [' @* A. t" F) l& o( A

点评

roviana  这个游戏真好!回家试试。  发表于 2012-9-18 10:14

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宝宝生日
2012-01-25 
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    终于到了“上战场”的时候,跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中,有一小节简要记载了过渡过程:
7 J. b1 y' ]. M" ?3 X6 Z   (以下摘自《游戏力》译后记)
5 J- I5 p, u9 C    女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过,第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上,她就主动发起了“上幼儿园”的游戏,并且要扮演爸爸,而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式,我一定会扮演一个“懂事”的小孩,在幼儿园门口“主动与爸爸告别,然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则,我就该扮演一个哭闹粘人的小孩,而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗?说实话,我当时心里实在没底。
, Y; S$ R4 o1 \: R    我强忍着自己的担心,呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下,女儿的入戏能力真可以称得上天赋,因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话:" \" G/ Z3 G3 A9 f  ^9 m# j
   “宝贝,我一定会来接你的。等你吃完晚饭,我就会站在门口等你,然后咱们一起去游乐场。来,亲一下,我去上班了。”亲完我,她转身就走。- V, y% m5 Q, [2 B' d; W
   当然,游戏力不是速效药,并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里,这个主题不断上演,女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师,而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验,我之后的表演也就生动了很多。
+ Z- U5 h6 q+ {& r, B. H   第四天时,她突然决定扮演自己。我脑筋急转着:“我是否该扮演一个成熟的大人,利用这个机会再对她强化一些道理呢?”显然,游戏力不这么认为。! S1 W8 w  {% [
   “我不要去上班!我会很想你的。”我虽然这样演,但心里依然忐忑不安:这样不是在加重她的焦虑吗?
0 h/ p2 q( Z' e4 K; V3 w3 ]$ G   “爸爸,你要负责去上班,我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。2 a# h  \/ r1 C0 O; I6 _2 @5 D" h
    我喜出望外,但此时必须忍住兴奋,继续不情愿地说:“那我什么时候能来接你呢?”
% u5 m8 X- I, H; w) s7 @   “我吃完晚饭,你就可以来接我。”" r6 l" @/ G& a" x
    我假装还是不放心:“真的吗?那咱们拉钩儿。”
9 T6 I6 }, x8 ~- h! u) X$ D5 `1 w7 N    第二天在幼儿园门口,真实上演了头天的游戏:我粘着她,而她给我讲要上班的道理。最后,拉完钩儿,亲一亲,她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我,心里此时空荡荡的。
2 a) R  I* O  P1 X0 Y: }    我再次对自己说:“要相信游戏的力量。”/ L( ^2 x: O5 f! W. e
      不,应该更准确地说:要相信孩子的力量。
) B' c# T1 ~9 L9 ~. r, {   (以上摘自《游戏力》译后记)
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宝宝生日
2012-01-25 
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16 
小结:
! l3 E2 t+ @: t" }5 {3 m    在入园之前的准备中,我确实“主导”了一些游戏,目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园,我的角色就改为“跟随”,因为孩子已经有了自己的真实体验,她就需要根据自己的体验,来表达感受和需求,而我需要做的是根据她自发的表达,来进行相应满足。只有这样,孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。
% M( v1 s( x9 k; o9 O4 ^! l7 Z
4 t0 a6 R+ s/ E+ a. Q    需要再次说明的是,以上“游戏”只是我家的故事,各家的方式肯定不同。不过可以确定的是:只要孩子具有足够的联结感(安全感)和自主力,分离焦虑就会很快度过。# Z8 P0 f, H* i9 S' W+ \# k
    最后还必须说明,环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好,老师不仅非常有经验,而且极具耐心和热情,这让孩子迅速放松了下来。
; d# w6 h6 Z# e. [5 r3 d

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宝宝生日
2012-01-25 
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16 
居然没人看。。桑心

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宝宝生日
2009-11-06 
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3332 
挺好的,学习了,明天赶紧试试这小游戏

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宝宝生日
2009-12-28 
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1045 
讲的真好,很有帮助,明天让老公也一起看看,试试游戏 (来自手机端的回复)

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宝宝生日
2009-12-28 
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1045 
讲的真好,很有帮助,明天让老公也一起看看,试试游戏 (来自手机端的回复)

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宝宝生日
2010-04-01 
帖子
254 
游戏3:宝贝,我想跟你在一起,不想去上班) O3 }& ?. D% s' {3 @
8 l  Z8 y3 k+ ?" I8 V5 s/ v$ q
    显然,这个游戏主题与我们的传统认识完全相反,我们会质疑 ...
这个游戏真好!回家试试。
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9月入园潮来袭,怎么解决孩子的入园分离焦虑? ...
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