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    9月又快到啦，很多孩子就要进幼儿园了，记得没到这个时候，早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。0 v) p" i' e6 `6 @# M( S3 m
    在孩子进入幼儿园之前，会有很多的担忧，看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容，觉得非常好，放在这里与大家分享。
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    关于入园的准备，主要分为2点，一为自理能力准备；二为心理准备。
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一、自理能力。
( b8 N0 X. v/ ?& t7 l5 ?    说实话，我一直没重视这一点，也就是说从来没刻意“培养”过自理能力，只是尽量不阻止孩子的自主行为，比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次，邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了，我当时心里还真琢磨了一下，并且尝试问女儿：“这次是你自己去坐马桶，还是我抱你去？”女儿斩钉截铁：“你抱我！”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后，有一次她回家去厕所，我习惯地跟着，她转身拦住我：“我自己去，你在门口看。”直到现在，我们还时常玩这个游戏：爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶，自己擦PP，自己穿好裤子，爸爸以为她是6岁的大女孩，当女孩说出真实年龄，爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备，而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑，只要孩子有充分的自主力，他就有很强的学习能力。相反，如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力，那么给孩子造成的压力，会直接打击他的自主力，结果反而得不偿失。2 d) i8 H& G; l
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% G1 K' J; u( A$ S# K" ]- i二、心理准备
5 {, ^( a  Q/ e4 c* ~# H+ h    分为三方面：; i; J8 U  Z" ~
    1.孩子要进入新的环境；; T5 U2 z) ^8 g8 q
    2.孩子将与家人分离，并面对陌生人；/ u" W, C; h- [4 m! v- v
    3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。
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    插曲：记得有一次在线讨论，大家得出一个共识，我想插在这里还挺合适：( b& J* A2 v$ H8 B
    我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”，而是培养“适应环境的孩子”。- }+ U& j/ P# }0 M7 v
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    1.孩子将要进入一个新环境；+ ?: _' g- [6 b/ P2 I% S: ~

) _, a# l7 M6 i5 W, j- Z    首先，最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班，并努力参加该园组织的各种活动。
; ?/ B3 ]- _2 D6 y/ t8 W  j2 K2 [# `& |    其次，多带孩子接触不同的环境，也会有帮助，尤其是参加一些早教课。
: h: X$ ~" A: m! D+ Y, W5 q2 v    这都不是什么新鲜建议，但重要的是，在参加亲子班和早教课的过程中，孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时，面对新环境时往往会比较谨慎，有时还可能有点退缩。现在通过学习，我属于坚信孩子内在动力的那一派，因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进，只是在旁边陪着观察。她观察后，多数情况选择前进，少数选择后退时，我也会坚决支持。现在，她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班，那时已经基本过了“谨慎”阶段，开始积极参与老师发起的活动了。4 C: _  D# V8 g! h! N  B; Z1 F
    基本心得：给孩子提供尝试新鲜的机会，然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。4 s& D8 k  ~& B% k' Q% W

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2.孩子将与家人分离，并面对陌生人，产生分离焦虑；   
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    分离焦虑的根本原因，是孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“妈妈现在离开我，但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”，而只知道“妈妈走了”。在这项准备上，游戏力在我家发挥了重要作用。
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) s, W+ a4 e* q2 m    首先，游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园，小熊扮演妈妈，妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小猴子；母子见面很高兴，一起回家。让孩子“看到”妈妈回来，比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素，例如分离时依依不舍，中间很想念，见面很高兴，等等。我认为其中最重要的元素，就是对“分离感受”的理解和表达。' p& C+ W; [3 u2 c

* p$ a0 m& X# ^" }. n    传统上大家会担心，强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实，如果能让孩子真切地知道，爸妈了解他的难过，爸妈甚至同样难过，那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中，对“分离感受”的表达是重点。例如，起初我会先帮小猴子说：“妈妈，我不想让你走。”然后再演妈妈：“我知道，宝贝，妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候，妈妈甚至主动说：“我真不想去上班，我想跟你一直在一起。”当然，同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦，太高兴了，咱们一起回家吧。总之，游戏的结局都是大团圆。
" W, y/ S) a' W8 U% J) F    基本心得：不要给孩子讲道理，更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友，多好玩儿啊”。+ ~  O$ |8 f- I
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    缓解分离焦虑，还有一个重要基础，就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”，“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。
" j' f* j6 E, `9 _* t3 K    在“入托”主题之前，通常会有其他的主题涉及到分离焦虑，比如“妈妈去上班”，“爸爸去办事”，这些都具有一个特征：爸妈要离开，一会儿会回来。  S' o6 Z( @4 N4 v# ?
    事实上，我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备，不是不想，而是不现实。好像企图作过一次，但效果并不好，因为孩子没有相关经历，因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”，但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天，切身体验了分离的感受，这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来，而且大多数情况下，都是她主动发起的。1 E; L( |2 ~  {  _9 u4 f
    游戏力还有一个重要的原则：跟随孩子。孩子发起一个游戏，说明他有相应的需求；假如我们经常发起并主导游戏，往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。# m/ y  P4 M/ W" d9 g# \% ~
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3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。      W' H, f. E. X, V' ^2 y7 g3 R

1 L3 Z7 j# E( P    孩子入园后，不可避免地会遇到挫折：集体生活的要求和限制，别的小朋友在某些方面能力更强，同龄冲突，等。这些都是孩子必需的经历，因此我们要做的不是“避免”，也不是“缓解”，而是帮他“适应”。; b/ j1 _2 m9 |. G
    帮孩子适应环境，是个老大老长的话题了，这里只提出第一步，正好与入幼儿园准备相关：  N% s/ \, c( o' e. `
    从现在开始，建立并保持一个畅通的渠道，让孩子自由并安全地主动表达感受，尤其是负面感受。
. \/ K' s! b) h& [( B9 k& ]3 E    不是我们对孩子讲道理的渠道，而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。
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李岩还介绍了几个入园过渡的游戏，我觉得也不错：
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     跳跳上幼儿园一学期零两个月了，可以说已经稳定地适应了。现在回头总结，只为了同大家分享一下经验，绝无显示成就之意，因为还是那句话：各家情况不同。另外，以下很多思考都是事后的回顾，当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。3 F. p4 C/ S7 \3 x; u
    孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因，是因为孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我，但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么，而只知道现实是“妈妈走了”，更糟糕的是，假如孩子的安全感不够，那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。5 p7 h* G* j5 Z/ W/ b  t
因此我们家的游戏中，重点是让孩子了解：
( z9 I- w2 y" q' w" {* {" e1. 现在分开了，但结果一定是团聚；4 v( I2 d' n: S- l
2. 爸妈知道宝贝不想分开，分开很难过，其实爸妈也不想分开，分开也很难过；8 o0 N+ i+ a; _# H
3. 又见到宝贝了，爸妈真高兴。; s$ V9 B% G" z  L9 C

8 l8 X2 N6 k' i# a1 u游戏1：妈妈上班了，还会回来吗？
1 k/ \0 h: G8 [) j3 ~    这是很早的一个游戏，并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳，老婆快下班时，我拿着女儿当时最喜欢的小熊，开始满屋找妈妈，但找不到，于是哭丧着脸向跳跳求助：“跳跳，妈妈呢？”: v. R3 T8 s, q/ _
   “上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。5 J1 Q1 V: v( Z- h
   “那她还会回来吗？”) |+ d4 X' c, ~% I3 Q( u
    跳跳虽然点点头，但神态显然不够肯定。$ x% S5 B4 D7 ^7 ^" N4 C$ y% z8 S" u
   “可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡，既要像思念妈妈的小熊，又不能太有感染力，以致影响到孩子的心情。
& D! K1 R! D3 z6 }8 Q- r3 \) E    跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说：“好吧，我相信你说的，妈妈会回来，我们一边看书，一边等她吧。”刚看了没几页，小熊又问：“妈妈上班了，还会回来吗？”5 @+ F* ^1 d$ w7 s6 K
    跳跳依然点点头，也许刚才我对她表示的“信任”，有一定的加强作用。
+ ~7 W4 F/ m- i# q7 }    我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错，几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了，当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
3 C4 x2 a, T) D+ U. o8 D; ~6 S    兴奋过后，小熊说：“妈妈妈妈，我刚才看不到你，不知道你会不会回来。”9 M, q3 v* c* |+ z
    妈妈：“我一定会回来的，宝贝。”
: Z" R3 W) n4 B  z4 e# I   “跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说：“谢谢跳跳，妈妈真的会回来。”
  N& Y( Y( C- f/ u# Y( W" E    跳跳稍大点后，这个游戏还有过几个改编版，包括跳跳演小熊和演妈妈，还有纯玩具版的，就像演木偶戏。
- M! @6 t. V) \* X5 {    其间，在读故事书和看动画片时，如果遇到相应情节，我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题，只是尽量避免说教的感觉。
$ h/ _! a; g9 z/ i; N$ S    上幼儿园前，我们玩了一个类似的准备游戏：我们一起在大床上送小熊去上幼儿园，熊妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小熊；母子见面很高兴，一起回家。
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游戏2：妈妈什么时候来接小熊？5 r6 I6 A7 A; `( `

$ f2 `, V0 _# V: A! y) q8 g: c# \    对孩子说“5点钟”是没有意义的，而“吃完晚饭”就更直观。, g1 u, h% S1 H( s2 {3 v. f, h
    因此我们另一个准备游戏是这样：卧室是幼儿园，卧室门就是幼儿园大门，小熊进幼儿园时，妈妈说：“宝贝，等你吃完晚饭，妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后，我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后，我扮演小熊问：“吃完晚饭，妈妈就来接我吗？”跳跳回答：“对。”然后小熊走到卧室门口，老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。
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游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班* ]) H1 N: X4 w- g% o2 g

0 Z! w3 d, @/ F/ L    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑：这不是在加重孩子的分离焦虑吗？在其它地方有这个问题的更详细的讨论，这里只简要概括一个结论：让孩子了解到，父母对她有同样强烈的依恋，将有助于缓解分离焦虑，增强安全感。
, D- d4 n# c% Q    熊妈妈要去上班，走到门口又回来了：“宝贝，我想跟你在一起，不想去上班。”2 o( G/ O* N( F$ u; M+ J
    跳跳有点不知所措。于是我又演小熊：“为什么呀？”6 J; A4 n3 u& d4 }+ h3 `; g
   “因为我上班的时候真想你啊。”' g/ z4 O5 N. l
   “我也想你的，妈妈。”
' W' Y$ j  i4 h# ?$ W   “我又想跟你一起玩，又必须上班，那可怎么办哪？”! [1 e! ]2 B, h' K# _4 |
   “妈妈，我有好办法，我在家等着你，等你下班回来，咱们就有可以一起玩了。”- M% A* h  o; H5 i
   “对呀，真是个好办法。”
2 M7 q$ v% t7 |0 o    我一边自编自演，一边留心女儿的状态，生怕她看穿我的阴谋。还好，孩子还小，好糊弄。第二次，她就记住了台词，成功扮演了“有办法的小熊”。
& F& d$ _& R! d; [    接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天，我提前15分钟开始上班出门的程序，然后上演“不想上班”的情节，结果当然是跳跳“想到了好办法”。
" Y, l4 r; k: b' v    最后，我请求：“那我能再抱抱你吗？”她同意，于是我俩抱在一起，我轻轻说：“我会想你的。”“我也会想你的。”
: Z) v  z4 v9 q: x+ s" R; }   （这个最后的情节确实肉麻，因为已经不是假装的游戏了。）' ~* Q% i/ {8 `% [1 ?
    当天晚上我一进家门，故意不脱衣服不脱鞋，还背着包，夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问：“你怎么不脱鞋呀？”( z$ ^: ?/ _, u7 c4 s4 {! X' c8 ?
    “哎哟，我忘了，我太着急回家来找好宝贝了。”# A! H$ m6 n2 j$ \" {* C8 [
    大家一阵大笑。8 Z! \! b! Q) h/ L
    需要补充这个游戏的前提：爸妈上班了，在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”，也就是说，孩子必须足够喜欢他/她。# J- x* s- ~4 j( ?

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    终于到了“上战场”的时候，跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中，有一小节简要记载了过渡过程： , Q  w" y! F; |( @' g
   （以下摘自《游戏力》译后记）
" }) _% G* t# b7 b# N1 m' e0 u    女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。% j! e7 s0 Z7 j5 R. b3 z- h  Z
    我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：: z0 x% D$ p3 O' c1 [3 d
   “宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。7 \' H# o1 x3 g2 U7 b: [# P  [9 S
   当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。
" ~9 V) n/ g: y9 p& A/ l   第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。
/ E: C5 F" Y2 s% U6 N9 `6 x   “我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？
+ |7 D$ C; a5 F   “爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。8 b% Y' {: m4 L/ {; ?' a
    我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
1 U! K: a5 m6 S5 W/ Y4 \$ l+ @   “我吃完晚饭，你就可以来接我。”
$ K4 T& o; H6 M! f    我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”6 z. r' w1 `- X9 g# L
    第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。: Y, L( Z( {6 v  v  j
    我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”4 `" K% a$ o! E5 _( d% S* R
      不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
8 w6 I0 B  ^  Y% J' n3 j( R' Z1 {   （以上摘自《游戏力》译后记）
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小结：
% {9 Y7 [4 U) c5 u, r9 B    在入园之前的准备中，我确实“主导”了一些游戏，目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园，我的角色就改为“跟随”，因为孩子已经有了自己的真实体验，她就需要根据自己的体验，来表达感受和需求，而我需要做的是根据她自发的表达，来进行相应满足。只有这样，孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。& O% K0 ~, w( ^+ B  b
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    需要再次说明的是，以上“游戏”只是我家的故事，各家的方式肯定不同。不过可以确定的是：只要孩子具有足够的联结感（安全感）和自主力，分离焦虑就会很快度过。
- r! E6 `. _% q% e/ V    最后还必须说明，环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好，老师不仅非常有经验，而且极具耐心和热情，这让孩子迅速放松了下来。. y6 w7 ]: l! ^9 [+ N* L. u7 R/ P* s, q

muyuan

居然没人看。。桑心

colorlife

挺好的，学习了，明天赶紧试试这小游戏

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

roviana

游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班1 D; c9 e) j9 H7 D* S' Y: I. Y1 C

0 m7 m; @  M, ]$ ]9 v* b: N& u    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑 ...

这个游戏真好！回家试试。