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不听话行为1 顶嘴
8 n8 S" H1 t$ {' j6 ]; M# G 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”+ e O1 g' B# ~' R% s
专家解密
& B6 r$ M& c8 t" \( v$ B6 ^ 孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。 M2 T! c- G! G1 W
一对一支招
' d: p5 [, V- o/ m* s2 s1 A 在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
, l* u _# u+ r- w" I4 ~ 不听话行为2 批评就摔门
( M: e+ g; W* u 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
6 C) x( Z6 S# w; q 专家解密8 @) {. l* b1 [7 y4 O& v0 e
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
$ v6 B* c: O% i7 a& e& `, j9 P$ ~ 一对一支招
5 u+ v ]0 e% M7 q) P Z3 M; y 成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
) ?* ~2 i( n$ X9 {) J. d 不听话行为3 耍脾气
+ o0 B) l. U6 J" E/ T% a3 ]9 @ 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。" Q2 y% t7 R2 J, Z2 g; r6 M
专家解密
$ L2 t0 `3 A: \% W% n 孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
( N8 K4 x" V. x8 k, L. d/ L 一对一支招
+ ]- w' q q$ w9 U" w( E5 S/ ^ 玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。$ R+ a1 x. d9 }3 y# q; I* e
不听话行为4 反驳有理: | W2 ?/ Q: D3 M1 V
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。* ^* D( j7 x4 I+ o2 l* A& Z& {
专家解密
. C8 Y7 V/ w+ N: J 毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。) m- H0 B" h) d. v- Y% d* Y
一对一支招
: R4 D7 u; @3 l/ m" B) b% C8 l 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。/ H. u& e+ C0 j. N$ v( P! u$ r
不听话行为5 不理你
; y0 v* ~" V0 k$ m6 D3 w# [ 说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
/ p" E8 F. {8 K/ z0 t" Z1 M$ q% \ 专家解密
. I }; U8 c# @( D, c$ R 要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。1 f" {& P, v& X5 }
一对一支招
6 Y& J" p( u0 L 日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。: |# C: w1 } d& I8 M
不听话行为6 化妆品刷墙
5 S) e I! d3 i! ^; [) u# ~ 3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
% M. S7 G- b1 ]& E+ ^! ] 专家解密$ j+ j% r$ a' b8 h" F2 s* C
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
1 _: T; J2 J Z& Y1 I9 a5 v- e 一对一支招
$ o3 W1 x1 N2 j7 |' W z* k: z# v 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
# h9 P8 b8 Q' }$ U [ } 不听话行为7 用虫吓姐姐3 m: M9 p X9 @" D: a
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
! \. X8 J8 a4 Q: }; ?2 S 专家解密
1 d8 a$ s1 V2 P6 L8 h5 T 这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。& ]/ B8 _1 y: C' ~3 D7 ^ ]4 P
一对一支招8 J, p9 _2 C; ^! U& j% e+ j* `
常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。 {; u, j. _( u- Z
不听话行为8 不断要新玩具
+ [- G, A/ A; J Q8 n 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。- ~6 y, y; Z2 y. ^6 s
专家解密( h5 q; G, z% t. g! p1 S
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
+ k1 v' G% m# R/ y+ E Q( b 一对一支招6 |3 ~6 p: Z/ ?! ^. o$ i
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。# K1 `& O6 S* u# [
不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸6 u$ h6 S* }% J: K. S u
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
8 ]! {( N: Y, e: x' W ?+ `+ b 专家解密
8 V) k9 R \ W; |% |& Z v% I 有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
. @* Q9 K5 d* U \0 x( | 一对一支招: @5 N3 q6 c- I2 ^( ?/ ` Z
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
" [6 Y; j6 Y' O% q/ ] 不听话行为10 缠人撒娇8 \% s1 U* b4 G. K. s
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”) r( a! ?- W8 E
专家解密5 Y+ f5 k; |# K+ c
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。4 w9 C6 m0 U1 U: R9 v
一对一支招
& z. Q- k2 o3 [ 妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
$ @/ \ F/ `3 `% c: n- Z 不听话行为11 上幼儿园哭
( C- w R& v9 r. y& ~1 p- o 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
6 H" k& B6 u1 e* d 专家解密
1 _& z- S7 G1 X& R% z" i6 Q6 P$ t 这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。# S Z1 w2 r o: y. ~
一对一支招
* D1 K3 q8 a& P) M2 j 和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
1 Y, t- H+ Y4 Z2 H1 \3 O: H 不听话行为12 乖孩子换了一个人7 E7 `' C* O: M. R( X. K8 x# E
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？/ j; m+ m9 u4 S: P7 |* t$ e5 w
专家解密- m: z5 B" K* B2 {, |8 n
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
2 D% A: m- V: T 一对一支招
) f- ?% f+ H. m7 o& q, `5 h 如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。& @; F8 P& c" Y S* n4 I% T- K- C
不听话行为13 情绪戏剧化; h1 Z# @0 k8 o! v
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
$ q0 u* Y: m6 l; D 专家解密- q# X0 m1 t5 F0 \0 ?0 F2 r9 ?
每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
3 ^/ k1 m. A! w9 p* R. S% c* u1 ? 一对一支招* i2 A) V& s; k6 p( s
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
. }, n I, K2 t* Z 不听话行为14 当众大哭大闹+ G _3 S# r x4 I
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。6 Y' ^" w+ f1 ]% Q( s
专家解密
. [7 X( _9 j7 h+ O5 N3 A) D 巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
2 ~5 ?8 i# U, C# W/ w 一对一支招
& r8 B- C% J* d' |4 R/ L 倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
' u7 s8 [& T2 I 不听话行为15 要玩，不肯回家. T1 k u4 [' |# F
每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
+ i' J! I0 I. R3 ]# U. e+ W: w8 y 专家解密' Q% d' n( y. K9 S1 a1 b/ |) m* v
这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
& k/ f( j) w, m' c/ s4 W' c 一对一支招
) n- G! ^) a% ` 让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
8 O, ~3 A/ o) e9 [7 k6 _" _ 不听话行为16 要吃冰镇饮料
+ h- O# l5 `/ E+ e+ e 儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
* [, r: r- i P" A 专家解密
# h& r% _# o! s/ X- o+ u$ O 孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
- c; c* p* s( H 一对一支招
+ n8 y/ w& m k; n 从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。5 ?+ H& L5 X% J8 z2 d8 X
不听话行为17 一再挫折激发怒气6 K) J, b# D+ Z# V: W3 P8 u
2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
$ F. ?7 k" p: n+ K) E) f0 \ 专家解密$ h* U$ s- B2 t" T
一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。
( l# L) A$ _7 k" k 一对一支招6 G# O! B5 H0 u) R1 q
制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。4 d6 { @8 j3 Y6 q- r/ H
不听话行为18 霸道的孩子
; C5 d" C W( G4 q, z 在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
: F( @5 ^7 V; J7 H! p3 r( V: } 专家解密$ R% A4 n+ [3 O% \; b
) _; h! _' \6 d& F. n2 w
若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。# Z( s6 o! j9 J' m$ |
一对一支招
/ T+ j7 B9 s7 i |' ^, r) P 态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。3 X/ i ]0 j' p" H7 ? u$ n
不听话行为19 罚站逃走
+ N! `# H' B: q9 K3 R/ I4 g 我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
& ?. b2 g9 c% v 专家解密( h. X. [# C% a) e; p8 `
不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
+ \ h- d( G* j 一对一支招
! P7 w6 H0 z8 U! n 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。0 u7 w; X% y; x4 u7 T1 l
, F3 W+ v$ E, I1 a3 f
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发表于 2013-4-16 13:05
