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不听话行为1 顶嘴
! c. {$ b, e2 ]2 G) f8 w9 s 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”5 K7 ^8 E, j! L6 G4 u9 B1 A* I% R* @
专家解密. ^+ A+ g3 ]8 a" s% k% @
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。) b6 U' g0 o3 P( J8 \
一对一支招! p( Y6 }# J7 Y! B! C
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？; T" b2 \. A2 k3 k% x9 M+ e5 k
不听话行为2 批评就摔门
" }5 b/ H1 e1 ?0 J+ A& b 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。; m, R8 V* x* O6 Z- @0 e
专家解密- G2 o+ b, ^& E+ y/ T5 D9 A
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
% P) g! n) u7 V4 B 一对一支招/ [" ^7 |% J% D( W- B# n9 r8 J
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
+ Y. Y2 K: E2 `0 A+ O8 Q 不听话行为3 耍脾气4 x; ~8 h9 y/ h5 h* I0 D V+ J
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。/ j, p9 `% ^' N. c1 |6 j
专家解密. f# C/ M& t4 Y
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
+ E8 o" M- u {' h3 I 一对一支招
$ X5 L `7 ^) \0 o3 X' `3 @ 玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。) x) u' h6 Y, s% G% V* J9 b
不听话行为4 反驳有理
. s: i4 V+ h. b 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。5 l: \ i' c' m1 |
专家解密2 w! G& ?2 a! X2 t7 ~# S! F$ I
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
# w9 J6 x* w; C, N$ l/ N 一对一支招! z A7 {/ v3 y
减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。& P9 T, a1 y7 ]( E" R' Y9 c6 f1 d: A6 Z
不听话行为5 不理你: B: s2 v7 i( I8 s
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。- n: \. r" v5 e& I! m0 j
专家解密, y, H; p1 |) n: E' v4 t8 ^
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
3 F) E2 o2 ] g 一对一支招
% W& c6 d R' A8 y6 B6 T' b 日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。6 a( f3 ]7 A' A/ d: A- f
不听话行为6 化妆品刷墙3 C/ O8 `; J& I `1 p9 d
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。6 P9 L$ P+ ~5 ~+ q& ] e
专家解密 m) A, ^: c' F K* x/ {9 W
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！* h& q5 h0 u/ H, Q) `- V* L& V
一对一支招
, A7 c4 H; d [& {- b% f" h 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。% U) z2 J- [3 i3 q4 _$ ^' Q
不听话行为7 用虫吓姐姐
' q* ?5 D! c8 g% @2 N; l G 儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。2 q- b8 m. x, ]" e9 J( M
专家解密" |4 O7 A; q; H( d J& X% j, @
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
8 q/ E( O% s/ L6 m4 `2 ~ 一对一支招
, ~1 m% B2 W( o! S 常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
) n9 G. r( h" I J% u2 l. b 不听话行为8 不断要新玩具
+ q4 N* L+ Z- k* U/ \ 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
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: B9 q8 p) g0 A# y$ d. M0 I+ k 这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。# w9 L5 a. Q2 W, l1 `- Y7 h7 n+ w
一对一支招
" M: L; Y4 ?; m( o( ? 多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
2 F6 V; E; _' y' Y 不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸# Z" N h. A0 A! \6 ]' e9 n0 y
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
; _4 t4 r* T3 u G& {5 V) C 专家解密
' o+ r! N O/ t0 I) H6 X/ |9 Y 有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。' E& x) E y' \& a
一对一支招0 a5 J% p& o, w4 F2 R3 q8 B
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。8 p+ Q9 i, U+ V2 A" z8 ~; l8 |
不听话行为10 缠人撒娇/ B4 v5 \2 ?2 L4 i: K1 c; ~* m
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
2 w3 {% H( P; \4 j# P3 V 专家解密6 A% E- a9 H6 G' m, `
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
8 t% f$ X6 O- @ 一对一支招
0 X+ b# v! Y' b 妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
/ S8 @) y1 E7 v( w 不听话行为11 上幼儿园哭
$ h; _2 b5 J3 S% p1 ]0 O! K- R 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……- f% I- S2 |& X2 r; X1 F
专家解密
$ m5 a8 v+ ^( O. Z( I# y) J 这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。3 @& I5 m6 t& b# p( j
一对一支招) X3 C5 j' R% R0 i" r6 n
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。7 Q' r2 Z6 f- }1 f5 A' b
不听话行为12 乖孩子换了一个人
% e$ _# {" O) p8 [3 Q 5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
" Q9 j2 k1 E4 K5 @, M 专家解密* {' N; h: q5 R2 x3 Z( A
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
0 _ z. o3 a2 a' h! `0 I2 {8 k$ E 一对一支招
# j, C: \) _3 t# o* A4 D7 W 如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
! M, b8 t+ d) d4 ^- g! i 不听话行为13 情绪戏剧化
! }/ L& F) [" {0 ^$ T( ?# I 女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
2 `- z0 q5 |$ p$ l8 V 专家解密
' t* K- U- b2 |8 z 每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。 ~, {0 T/ K5 W4 W
一对一支招
1 x4 q# k6 ^8 _/ m) |; J [' } 父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
' D' m; ^9 ~6 ^/ J' ^ 不听话行为14 当众大哭大闹" h* U" \ z6 z* S/ i- o! W0 z
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
4 m7 _* `, |/ N9 b8 U7 i 专家解密% [7 S3 |7 }# Q7 f/ y( i
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
+ c y3 [& ~2 m) g, n/ A, L1 f 一对一支招' x* y& G- G: W' v
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
4 [. k. L: d! Y8 c: X; ?5 J3 \ 不听话行为15 要玩，不肯回家& {: ^9 N5 P$ g8 Q' L7 ^& w
每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。2 y/ T' F5 d7 D1 J4 z, V& d
专家解密! i! G3 u4 a) B4 C5 _& z
这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
9 e9 U" g0 T) } 一对一支招' @' f; Z+ G; {# ]+ }
让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
' o8 B/ n5 q7 t* A, V 不听话行为16 要吃冰镇饮料% L& e; N1 P% o+ y3 `2 `( v
儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。! ]0 p4 d) F" k9 X& D; }; S( q0 m
专家解密
2 O) q/ |7 l& b5 w8 j 孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
3 t9 f! P W7 u2 i$ e% q0 S 一对一支招
4 O; x" r5 |8 z/ f' X 从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。8 N2 v7 K3 J% H$ U! X
不听话行为17 一再挫折激发怒气
9 @& K& N2 f9 a 2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。7 \! w4 C3 e7 N2 O6 w& W6 S8 f
专家解密 m/ U P* K* J2 j5 j; t+ M
一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。7 k3 [4 a- l6 F8 V- [
一对一支招
9 a% ?& `9 e w3 Q& _: C: X4 |0 B 制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。# S+ D, x4 n P) I
不听话行为18 霸道的孩子
& v4 `7 K! y! Q5 T" [8 m 在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。. H7 \9 p. \/ E5 z) l4 L; e
专家解密
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若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
9 m" u1 Q8 R6 g0 n5 }: T4 h 一对一支招5 e7 |) }9 a. s: x6 k, p2 L# E
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
; ?7 E0 g& W3 l3 T 不听话行为19 罚站逃走
C4 Q! p! V5 u S 我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
9 A1 e! u. o1 }& m; O+ C 专家解密
5 A* S# G" \% S0 J) E7 [ 不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
# O5 x. O2 \9 P5 l( W/ Y# v 一对一支招
3 {6 ~. \. }4 g/ ~8 d 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。7 F4 Y$ c: w$ ]5 V( A! ]
( z) z6 D2 O) k% T; m; j
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发表于 2013-4-16 13:05
