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不听话行为1 顶嘴
( w2 Z9 T* e8 [, j0 e | 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”- D4 N" d" s7 {( s! N- }- S
专家解密
; E, K) S/ \! c 孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。- m3 ^% \: Z6 y1 Q
一对一支招
) B+ G4 W0 s4 {' U s 在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
* ^; y5 K1 x4 w- X: Q# Y' q. N3 I 不听话行为2 批评就摔门
1 b0 p$ B" \* n/ k/ y7 y1 ^7 Y 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
# O0 f8 I# \/ _$ P7 c5 ` 专家解密$ w4 A2 l$ r1 t; D+ P$ C
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。; a3 j; |/ I0 m2 e) i9 W
一对一支招
7 }. s' z* G5 I1 c, ~1 p0 ] 成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。! ]9 c8 A \# v# u- ]$ f/ M
不听话行为3 耍脾气' r) h& C; V8 L- u
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
. N& e' p- z% q4 `& B, M9 d8 ~6 @ 专家解密
4 X' C- M/ [' N: K2 n. @/ v 孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。& p/ o1 O+ d/ [" e4 x6 Y
一对一支招8 E) l: `8 p" D: @0 T9 d
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
3 I j# @/ T1 Q, S: x3 j$ `, q0 C& z 不听话行为4 反驳有理
# P& d. \" e0 Z' j 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
, n& w; P( A2 ^7 ~% R 专家解密' w! ^4 ?; F$ t3 b
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。, d6 B1 a, E8 ^/ _0 P, y5 u
一对一支招
Z' ~6 c9 O, ^7 q: b8 d; Z 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
8 _! j v" g Y& z3 z 不听话行为5 不理你
6 E. Y& h) _( W) |% q 说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。( }6 p6 ^ N8 }6 ?: X
专家解密
$ z) E* i. b+ c2 T0 r 要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
, p' t9 r, C# R$ R 一对一支招' D7 Z0 Q/ o; P1 e# i3 x' B+ D8 I8 G
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
1 f: B* c8 T6 a, f3 S+ x2 Y" N 不听话行为6 化妆品刷墙6 ^& Q/ j7 F8 F! [0 g# T* P' j/ U
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。# k6 z; R% D& k
专家解密
8 o5 r9 _# J' z; d! v 庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！5 e1 a0 U- v, W/ s
一对一支招
* s2 [9 M6 h' w# l3 ? `9 p 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
# p# G) a5 O6 [) t5 k 不听话行为7 用虫吓姐姐
9 y9 s8 ]' r; M6 j 儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
) L% y0 D# d3 X, |, \; M 专家解密
3 M N% D2 I" ~0 L* [ 这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。5 K h, ~- l2 t
一对一支招1 J% X1 u! `- E; Y; \
常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
5 ?5 N/ K3 d8 J* l/ x 不听话行为8 不断要新玩具4 R2 g4 F/ }% y. s) O1 L
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。4 W$ E* x! J0 O( C* U3 U% t
专家解密
- L9 n$ d0 l9 s, U1 ]4 g8 U 这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。% X1 h7 e6 [; Z$ F/ k
一对一支招8 X, ?& [3 T5 s7 a
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
) K% Z: M8 m, _ 不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
( G( F! q3 T. Y 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
# ?0 P9 V# R" p: X" S 专家解密
% ? X A+ A1 p" @" A/ m) R9 ]! ? 有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
3 R" a3 h5 b6 U8 U* M7 E 一对一支招/ O- n- l! v3 ?; U2 V
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
! g4 N5 {# T S$ Z( m. W7 m 不听话行为10 缠人撒娇; @$ m: T0 N9 b- U' ?9 O+ ^
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”+ M& [4 C* p# M7 v( U5 p: |; j2 i- G/ ^
专家解密/ o" z3 G" k3 P4 g5 i5 o
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
# l8 q* T, U4 C% A6 o- }0 b 一对一支招- U0 x8 o7 O! P3 f. \1 i
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。4 G3 j% @: R. `1 w
不听话行为11 上幼儿园哭
+ r- u% c: h) _" x 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
* U8 i" j# R, B% K) r: Q& U# X: Y 专家解密
9 r4 F! {' ?% \1 h 这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
. B/ H$ A6 V" Q 一对一支招1 O8 Z- w# ^+ {0 G! x& e$ e
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
/ K; G2 @; r% b8 W- k# X3 \ 不听话行为12 乖孩子换了一个人
8 q$ \" { H. \1 X% x3 \3 n: T) Q 5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？. x/ W8 J# ]% o% ^* g0 C* y1 r3 E
专家解密8 n* n% u8 V% x0 q, \: r
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
! n8 I, K h' p) k1 o) ]% l. h 一对一支招 b7 i& O' W3 {
如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。9 T+ d$ t6 k& ?" T+ f$ {9 M
不听话行为13 情绪戏剧化! z6 [ {5 `8 L( ?! P* K
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
5 c8 k$ E* ?# t! s9 D6 ~) h 专家解密
7 k7 C- V( n: j 每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。- L) [9 `5 l# U( {0 G% z# q0 A B
一对一支招5 I/ I/ o! q/ t- J
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。: @# d* W& r# {) E' m4 _% F
不听话行为14 当众大哭大闹
9 o# u2 k9 k2 ~2 @* @5 j" @7 u 在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
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巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。: d/ Y8 [4 G- n' l5 Y2 |; R/ Y
一对一支招9 X; R# _3 Q6 \' o- O4 T+ {1 @
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。- V8 {( D0 K7 B$ N$ o6 u* |3 _
不听话行为15 要玩，不肯回家3 Y. N+ j1 z: i7 S5 |) y
每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。% d3 C5 ?& o$ C4 G+ r: _
专家解密" k2 [ ?& [% p1 ?7 N
这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
( q7 N* m0 z) I, ~; t$ q# f 一对一支招
$ p" O- X* u0 d( \ 让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
9 g& g1 u+ A: E! A$ _ 不听话行为16 要吃冰镇饮料$ s& I! i9 F; P
儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。0 F; n* q( q K) J& i5 |# S
专家解密; o! c2 a, N- t
孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？8 [# }; f% c' R% o, i0 n' q
一对一支招6 J6 M O2 o) n1 m% F+ h' ^. m3 w" S
从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。* w- C Q9 Q8 F* M4 i* V
不听话行为17 一再挫折激发怒气
) t( Q1 Z8 b3 P# V) Y 2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
: l) G' T6 A O x* y 专家解密6 N, W3 K! M7 I
一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。
8 t5 c4 i6 ~; F' Z% c& `2 r L6 I% N 一对一支招
9 U" X; z, ?0 v' {8 l! y5 C* ^5 w8 _% C 制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。/ G3 V1 l. W* D3 q1 `
不听话行为18 霸道的孩子% C" U% ~+ g/ Z- }% P
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
! A: P7 ]" g0 M0 Z- J8 e 专家解密
S) \" P0 r" f4 j. p+ y% T' w( k( f" y6 O, G
若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
. L8 ]7 D/ l) Q C, _ 一对一支招2 l. y0 |/ v4 l( \. ]1 y. U
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
! P3 _: x8 M4 E0 v& M 不听话行为19 罚站逃走 U4 R8 `. M4 f) V
我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
% [! W7 i# \) \3 Q. O: O 专家解密
+ j; d9 D) [9 q. z. { 不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。$ Q& {% R2 D4 C4 u, ?1 _2 K
一对一支招
4 G2 x7 ?! _ t& H- c 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。. f1 W. t H8 w2 n9 y( h
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发表于 2013-4-16 13:05
