- 妈米
- 374
- 经验值
- 374
- 在线时间
- 52小时
- 宝宝生日
-
- 注册时间
- 2013-3-5
- 帖子
- 67
- 阅读权限
- 100
- 积分
- 426
- 精华
- 0
- UID
- 9350728
  
- 宝宝生日
-
- 帖子
- 67
|
不听话行为1 顶嘴9 `% f' h) V, v0 X& {$ g2 f
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
; D8 e3 F& e8 }& x& R 专家解密/ w! ~6 ?' e0 h7 k6 F! n
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。* q- O! x8 @. I& f7 b( O
一对一支招 C* ^8 i: E; p9 i8 w8 a
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？* I+ ~" g4 G$ I$ d
不听话行为2 批评就摔门
# x. H) b! t% w) k( n, Z: R/ u' k/ Q 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。. M3 T5 b' a# G% L$ c
专家解密
# M& ?+ x# q; j& y$ f 这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。$ j3 Z) u+ O2 l% Z
一对一支招- y# B4 t% \# U j6 c
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。& y2 G( ]9 e( f# l( r* k: ?2 \
不听话行为3 耍脾气
3 B4 p3 S" U! L1 M5 `! I. T 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。' y) `; s+ l) \% A) e% i$ t; H, R
专家解密
) p6 n! N. s. `% ?7 }/ p! A 孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。) [& Y# }) t. X+ v. V# f% ]
一对一支招5 _! q% _% t- g; k* X7 O
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。" @7 @ B& g' g$ y. f$ }' k
不听话行为4 反驳有理3 t& M2 N7 A% @3 g7 ?/ B& J2 n
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。! S; x" }* q" I+ m5 A8 h- @3 q! f
专家解密5 A- P6 |2 L% F4 `; h: f. m& P
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
+ M* r' G' [) g: h' @ 一对一支招
# ^& `- U" m( @2 ~* w 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
2 A0 e, z. _. s# w t7 E- ~4 [ 不听话行为5 不理你1 t( m# ]5 h0 H; j* V
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。, y- y$ F) o( R3 |( i( h
专家解密- b; O( n1 e3 c: o
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。3 ^! @4 G9 K% p1 b# h, }+ R
一对一支招7 E8 I9 m9 g9 e7 Y$ h
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
* B+ n% @3 r2 a& g# d7 g 不听话行为6 化妆品刷墙
5 n+ C) I3 n0 o- z 3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。4 D1 d- T( T) S
专家解密6 [3 X7 c3 I7 }
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
* K* b9 Z; b! D7 @. X1 i 一对一支招
2 ~' Z) F/ k+ r n2 k% p, h, ?- \& S. ] 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
% }! y6 q( B. c5 R" R 不听话行为7 用虫吓姐姐4 C8 {! \9 A) c5 n
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
! l% a8 ~; i* o3 P' ?9 d" g 专家解密6 N+ T9 N: z$ @9 ]- x. }
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
) K( h% l2 J/ I& l 一对一支招
, ? A; X& L0 T( F# H. w' ~$ } ` 常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。 o; u& Y Z2 v4 |( k: |
不听话行为8 不断要新玩具4 I" Y+ X, J" x/ {9 a
下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
; g5 I% D9 M* K" m) b 专家解密5 F- W0 f! J# h
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。5 K$ ] d" \+ P# [% v
一对一支招
0 y; _- B4 O1 q2 x" e 多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。+ K% y7 j' i- D
不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
) r1 y0 k. U7 H1 m. Q 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
6 r/ U# Q' o/ f% w3 L 专家解密9 Z. {/ n7 @! ?* T
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
# _* P# |: P* J! V( W 一对一支招
4 W/ U! g5 M, m( L/ e 对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
" Q* T9 C4 ?/ X% g: ]$ S 不听话行为10 缠人撒娇* w+ y8 P- b: @$ A: K: I5 t
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”( f: g- Y- V' C1 N3 x8 @1 D0 m
专家解密
5 `6 K8 M1 V) C* {1 a9 ? 早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
+ }: k, T, s0 H" I9 J 一对一支招3 O R' q" f4 D- n1 D
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。" E7 A" I! J) k, ~4 }$ r) l+ v% U* p
不听话行为11 上幼儿园哭
. H& `1 e5 G9 Q2 `. U" p3 H 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
& A5 v) l1 b/ x% D0 w* G6 j 专家解密8 p1 k) L+ }( X, g: Q' A! w- Z5 l# b
这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。& D0 H! l7 Q, {. W
一对一支招
0 {. S' {0 @) S( w 和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
1 q/ G, k) M3 ~$ w" O9 } 不听话行为12 乖孩子换了一个人
4 ?+ ?, \2 u# o# |9 Q* E5 R U! f 5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？% M* U, v2 c' Q, [: s
专家解密. F! W' Z: x2 S5 k) j
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。) o) z# m h% w( c, b, }2 o- S
一对一支招
, J M& b( M } 如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。1 p8 F1 [- h, w& M
不听话行为13 情绪戏剧化' @; @$ x& g( y' [1 r
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
. k: [6 y4 p0 y' |$ s7 |" W 专家解密- p' i: n% [6 p- ]
每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
$ W, a% p, N1 k) T, a" h9 L 一对一支招) A% Y8 h" ?7 w1 _6 @: y
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。) R1 A* w/ t6 ^. d1 h
不听话行为14 当众大哭大闹) G) q1 c2 u. q/ i( u7 M
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。- b8 p) W b2 y( X! O3 d+ s1 x: X
专家解密" J9 U: R6 b! |0 S6 y8 ^# ~
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
8 r9 n2 q$ o" V% O: p 一对一支招( _! Z% y1 d4 S4 b
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。 }2 e- S, V" h* {+ X
不听话行为15 要玩，不肯回家
+ J# C2 w1 v( Y- t 每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
) T' N: C8 v- d) _' Q% z, v$ A 专家解密
4 Q d3 x* Y' J9 K( G" z; q K 这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。: p+ c& Y- d! w0 x; `' C9 ~; s
一对一支招
- _4 t0 \, N8 _* C 让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。! u4 b. d) T( a/ Z; q9 w
不听话行为16 要吃冰镇饮料
; N x# R8 t" i5 E* X8 B# z0 f0 D 儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。( m7 ^6 I" _! n
专家解密" l: f/ t9 h! c) L
孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
* l6 C( X' J! E( o! g 一对一支招
/ }+ h3 x# e% b3 @1 t 从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。0 b- V5 m. L/ S' J" e1 u
不听话行为17 一再挫折激发怒气# [! u5 A. K. \ i( P( G* a
2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
2 `* M6 q. Q. H+ _' k 专家解密4 k/ W/ o$ |; r9 ?, c; @
一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。
a/ S& l' ^( Q 一对一支招
! P5 L. R8 A' {) O 制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。! J; V P) u i8 T9 t8 b
不听话行为18 霸道的孩子( O; ~: F1 w+ c& b9 _
在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
8 f! E0 f2 c% K4 z! L 专家解密
# h8 B' Z! x# j- n
9 A' q$ D0 _! l, }5 x 若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
/ u0 r" M4 y' I$ q4 Y9 _ 一对一支招
" Y, ?3 a/ p3 N' F( ?8 g 态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。# H# B! F* H* R& l+ G
不听话行为19 罚站逃走
# u9 v. ~% s5 C$ w5 C& Y3 m. x 我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
5 F0 }! R- s7 ^% o5 Z 专家解密& i; t% o3 `! h* ^* I8 B
不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
0 d4 ]/ {3 O( L! \ 一对一支招
5 @5 Q7 q/ N, @6 U, a7 S( \9 g( | 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
/ e1 _1 Z# f5 t% ~. m, _' T" L9 Y1 O- p; T1 r; u% J
|
|
发表于 2013-4-16 13:05
