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　　不听话行为1 顶嘴
! r7 t& H  o: s) \; ]1 P　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”$ l! M! ]! K# ^: f6 O# y
　　专家解密
8 c4 L. ?9 W+ l7 ?6 N; h　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
# X0 e' A  I+ X9 o, ]　　一对一支招
. U2 I$ C/ s% K# i4 L7 G& }/ d, B　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？/ \! z$ F' c  q
　　不听话行为2 批评就摔门; O& R% u, e% \
　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。- v5 I  c4 ?/ T$ M' C, H9 v, }, {" z3 [
　　专家解密5 O6 b4 _9 _" S
　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
9 F' P+ O) M" C0 I　　一对一支招
3 ?9 \& s& d; D8 _　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
6 j- S2 o: s( v" w/ O$ A% S6 }5 R3 \　　不听话行为3 耍脾气8 t' u+ q6 [; o+ f5 j7 t3 S
　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
; N9 q% [  R; C; L7 c　　专家解密
( i* g+ d. z# P' H* E: }, E! z0 f　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
0 F5 m! L0 I! d　　一对一支招
5 G7 ~; h/ r2 |3 J" E" g　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。+ [6 P9 c" V  w& P% {
　　不听话行为4 反驳有理% J, R# s( B* e( i" p) w
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
# U0 r$ |( \4 ]8 r6 @2 }2 R) K8 P　　专家解密
7 J# ?. e- M7 k/ h　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
# T" b4 y0 ~  X　　一对一支招  C+ f- b; p$ r6 m+ l
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
# [! S7 s$ ^& L　　不听话行为5 不理你* J4 c* o! U0 i+ Q! h) l( f% x: `
　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。* w3 _0 J' r& n! [' P
　　专家解密
% Z3 z/ s; W& J0 g1 b　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
) a8 h8 I3 L" w0 L% M* G% w　　一对一支招- u8 N5 q' y5 `
　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
4 g# G5 D, Z- z; T% {　　不听话行为6 化妆品刷墙
+ I) w: m% Y. w: m1 J& h4 W　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。  i: g) z& x' w  d' Q1 \! m
　　专家解密: r' U+ {4 ?- H- W$ m
　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！  q7 W, S6 w; [0 X$ B9 N6 U1 E( c
　　一对一支招
3 P( m  Z9 y4 D8 H  y3 ]　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
. C+ Q- ]/ A, o) X　　不听话行为7 用虫吓姐姐
$ b" ~5 U+ p0 q9 S, t) J　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
* v8 i& T, V. j　　专家解密( m6 L& R- w% W% y
　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。% T1 W  k% w  L5 E
　　一对一支招* H7 M" W. m/ r' t* \& ?
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。4 @# s8 _! N4 V  L7 r# L1 O/ V
　　不听话行为8 不断要新玩具0 Z% V4 ~  u8 w+ h2 M& i
　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。0 g/ L6 \( @$ d4 \& U) e& t+ Y, i, I
　　专家解密
2 G& d6 s5 I; R2 ]9 F, h　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
( S1 [; N: M  C- ~: Y* p% J1 j　　一对一支招
  J4 k0 t3 J" v: @! U: R　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
: K. E* B7 m# k- s0 k/ t; K, L$ X　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
' z1 ?" V# a$ j% l$ x　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
( @0 V) Y1 g/ k0 F3 c6 {  X　　专家解密
7 x2 m' X/ f8 E3 e　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
6 o7 o8 H. B5 w$ ~  S  I  Q  p　　一对一支招$ ?. X( `4 S9 t7 |7 X
　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
1 m0 I$ {0 F  F* h0 m- |6 }. n3 C　　不听话行为10 缠人撒娇$ |- v3 c' a' t! K7 J3 W
　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”$ G+ D* V& I# P9 m5 \1 q: l
　　专家解密
1 q+ c; ^# f) p　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。0 R9 e3 I; b3 z" y2 i* V' n
　　一对一支招+ ~, D, Y% P9 p! S; K: m6 S
　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。6 W6 j3 c( ^8 o3 C! L5 Y6 g7 S( h
　　不听话行为11 上幼儿园哭# `2 f' c( Q2 y9 x) C# }, H
　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
% v  g! ?8 C  C% a! U　　专家解密
3 k5 ~: P5 h  P7 Y　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。( W% g  j/ P2 U- P/ P
　　一对一支招
6 I; E, I  ~) a, e( I　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。  E8 ~4 b9 g9 s- k3 @: I! I4 u$ o% X
　　不听话行为12 乖孩子换了一个人
7 D4 A# y5 s( w  v0 [8 h8 h　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
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　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
' B# h0 i. O1 U" y　　一对一支招% r4 n! `" \# Q0 M( l- U! N
　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
/ ]6 A7 Z5 l( ]　　不听话行为13 情绪戏剧化
( y2 @2 h- V& X% [* d& n- [; ?　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
6 f1 L/ y% B7 f. h' ~, Y/ h　　专家解密
7 A& v7 M; ~: N: O  Y3 Q7 N　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。4 r4 ]% ]- {4 x
　　一对一支招
7 B# L$ r, u) q$ g: _2 f' {　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。; A( L/ w  q6 b* x7 R. G
　　不听话行为14 当众大哭大闹
! H. ]0 P' H  B$ l9 Z9 A3 P　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
4 z6 I% l5 L* T6 E6 ~　　专家解密5 S: f" ^3 C; V4 H# i& }
　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
/ r! W8 D9 K3 t　　一对一支招; i" d) b% f2 H" `8 r% E
　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
# |1 S1 w& M. x& D% E: Y" A7 W/ x4 @　　不听话行为15 要玩，不肯回家$ ^: u& z/ {  ]( T: y2 Y
　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
& y% {6 q5 b8 V　　专家解密5 j* O+ K* W7 x* F; H, g0 o; V
　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。1 d8 u; F' Y: i( C! v
　　一对一支招
/ T7 c7 Z; G- b+ V# _# ?" e" W　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
. U4 w$ I  y; p　　不听话行为16 要吃冰镇饮料
  \" i5 z7 T$ K4 n* F! g  ]　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
  _9 `% R6 o9 C* S' u　　专家解密
) y- S9 m# R* n1 `　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？4 P! N9 u3 I/ f1 ]) L
　　一对一支招( n. c" k0 p8 i6 d! K
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。( Q& O7 t/ Y5 j: w. m
　　不听话行为17 一再挫折激发怒气
  @" z) g( F. l! l) ^1 ~2 H4 l　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。, B0 l- T/ F' g1 M0 k% V  i( `. D, e
　　专家解密% A$ R+ K) K/ H; Z
　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。4 a/ c& A6 L3 o
　　一对一支招
: N* `5 h0 L1 _5 _( f- {! k　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。
+ X* u2 ]& o" o. m　　不听话行为18 霸道的孩子: m# e; Q0 _5 ]; U1 k# G+ r) F8 W9 y
　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
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4 x* }: Q: |5 l8 F1 T; O1 l　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。3 N# F; N6 M: r! Q% H! n
　　一对一支招* }$ i1 h/ O; |* P  o/ A
　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。1 N% ]5 N: Q- y1 b; }
　　不听话行为19 罚站逃走( J. |+ z& ^: @' |& q
　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。+ E* B. F1 u; i5 H, m$ ]0 ~3 l
　　专家解密
5 w1 {3 K% g3 q　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。; O: \. L1 A* p' L% ?
　　一对一支招  h, Q. ]$ @/ i8 M
　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
3 Y# h# q3 S: |6 C' @( K: j+ O2 M6 p4 i1 C) y, B5 A8 z

nancy19880720

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倔强的兔子11

好有学问啊