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　　不听话行为1 顶嘴) @; T' v7 @2 B3 d' q# P( h# o* N
　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
0 F% M  T3 H; c2 i: I* E+ k　　专家解密4 F8 f9 C* m$ ^# ]1 ^0 X; x& F
　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
$ H4 `$ _& \: W& \3 U8 N8 w　　一对一支招& F- |2 q5 S0 K0 n* x' `
　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
* y; U/ E7 Z+ x$ I　　不听话行为2 批评就摔门: O' Z, W) c" {
　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
4 K; J9 J( Y" \　　专家解密
8 U5 F, N- ^. I( _　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
2 {, Y* y( o  H; ?" s　　一对一支招$ {% v$ n0 }1 f9 m) M
　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。1 _8 p; ~( j' O) U
　　不听话行为3 耍脾气
. |$ \  M( {' @* u　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。8 R, R+ d9 C3 K$ u8 I" n/ v
　　专家解密
# x5 R' }# Z5 K3 ~5 \( ]# v　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
% Q+ s1 \* R, z7 R　　一对一支招0 n6 p, u. u- G) E+ ^' [
　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
+ @) `1 Y" G% T- j; ~　　不听话行为4 反驳有理! t: K' ?4 }9 z* S6 M; `) l0 d
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
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　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。; c/ k( J, @# y! Q. _6 c
　　一对一支招! j3 E* J' Q3 S# c) J
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。6 G! l3 y9 f  N! G
　　不听话行为5 不理你8 U$ b1 d! x; l3 @: E
　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
4 g; V8 V) q" S5 C0 P' y4 e　　专家解密
1 W; o0 L1 g$ x# g1 ~1 b2 S( k  ?, W　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。0 O3 B6 M1 G0 n' s( m! w
　　一对一支招
2 S- @( k! J9 ?* Z0 D9 N　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
4 w5 y! e" P' T; O. h7 V! e. N　　不听话行为6 化妆品刷墙7 ], k0 u8 v& U9 G$ ?1 S' r
　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。) f  W3 U- L; t  B/ P# Y1 E: _4 a
　　专家解密1 `3 Y4 H2 J3 A& D2 s1 @* @' ~9 Y0 z
　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！* u/ c& i1 s. A: i+ _. b1 q
　　一对一支招
5 b$ X4 [8 K5 U: }3 I( V3 Y　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。8 {4 x* G* t# T+ I$ \1 Z! S6 l
　　不听话行为7 用虫吓姐姐/ J' O% [; V8 q* e7 h8 f. O! q
　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。5 M/ z2 ~) J! Z) @* ~
　　专家解密
3 a' V. i7 R! f　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
: ~! {6 {! Q# ?: o　　一对一支招  i' h# ]" E0 ~8 f
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
- t  N5 e/ A) z5 i6 p　　不听话行为8 不断要新玩具
9 q9 r  B' Y9 A1 f- J6 F　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
1 K9 e5 d# {% n0 ~3 f　　专家解密
3 Z4 T& w% M1 H$ |' ~9 n- c; X　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。( O# N" ^6 l  f; }# ?
　　一对一支招
; _! O3 G% U8 a0 R' V6 ?　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。. |, @! l& C5 ^
　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
3 V8 D' ?4 M1 q) G6 \7 [- r! v　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
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　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。4 L7 w; s6 Q8 ~- a$ x
　　一对一支招. u* {. R; a, k4 g1 ^
　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
% B3 A8 J; g# y: C　　不听话行为10 缠人撒娇
& H8 W% x- z% N! u5 q3 v　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”3 L) @0 c* D# E. `
　　专家解密
' S# i5 N$ |% f5 B4 Q　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
) q4 a5 _$ M1 y/ F0 U, p1 ]: ^　　一对一支招
9 o9 d* }4 F' V$ _- }8 x8 a　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。9 z5 T, G# P( K6 K! _# a* h
　　不听话行为11 上幼儿园哭
$ Y4 Z2 B- N1 T* K　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……% ~5 g7 F6 C2 I! C8 r
　　专家解密, W2 f3 I/ B2 J6 Z0 q7 k2 I
　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
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　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
' B7 t% ^8 U( W: p　　不听话行为12 乖孩子换了一个人6 L& a9 R& L! A$ \2 D- v
　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
" Z0 D$ }  F# K; z( l　　专家解密
) m, S( N! l: ~' o1 H# `1 I0 ?　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
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　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。% P* E/ b1 z  N" c+ s' v
　　不听话行为13 情绪戏剧化& W4 \) j$ V! \% ?8 p4 O
　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
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　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。% V: t3 X" Q1 U# }0 Z
　　一对一支招) }% `- W9 D4 J+ Y& ^1 p$ `
　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
: i9 i) F' t) f2 ~8 M) X) ~1 m9 E. g　　不听话行为14 当众大哭大闹
$ S) n- q, [- ^* L6 |　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。4 F  L1 @5 r7 f% ^* Z! y
　　专家解密
& i- A  Q8 U& ^) t4 d0 x. j1 h　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
+ U# i2 @0 c7 \1 S　　一对一支招
- _5 _3 Q6 X9 Y9 M　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
- ^3 T6 p$ a0 `- x　　不听话行为15 要玩，不肯回家
- {; n1 \% K1 S+ k　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
9 ?6 U: ?, W; Z2 b0 u　　专家解密
! p3 y- S+ Y$ T　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。  q0 \7 B1 \) A" @" |& D
　　一对一支招
+ V/ J9 V1 \2 k+ A　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。6 Y- V$ J# Z' p3 g7 t
　　不听话行为16 要吃冰镇饮料
$ @0 L0 o3 K5 n6 f. X　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
8 p  z* B& u7 W8 T　　专家解密
) |3 {* W: v" }& r- ^& |& U　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？/ J# l& ~, X3 s4 x* d3 C
　　一对一支招& i2 e/ ~1 j4 ?7 d. z9 e
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。# L' T- M! R7 ?! a
　　不听话行为17 一再挫折激发怒气0 v6 N$ t1 g4 y4 a2 u
　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。$ z1 y; [7 |* n' ~9 X# K
　　专家解密0 q! C+ |. B; f% B
　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。3 i" K7 {1 M$ x; D0 o* r/ e$ J( a
　　一对一支招
) q# W! a$ V+ _8 z. \% Q　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。: i" X$ E# ]2 u# x& p
　　不听话行为18 霸道的孩子: z7 f. `3 \. I2 y" h. H
　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。. z( [) L% \% W
　　专家解密5 A# h9 b+ f2 l& ~! `5 M

- ^& I% H' d+ x4 r& p# f; V( C. y　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。" i+ n' I& n* i0 J2 l$ l
　　一对一支招# A& S3 e3 `6 b5 O% p
　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
( e, s$ C- z: ^3 b& C4 \: `& P6 N　　不听话行为19 罚站逃走. _! P# X( U3 H  `: U1 x
　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
3 M/ ?) {4 O9 i. n　　专家解密7 z' m0 \7 F4 M2 y( u
　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。4 V% C9 M7 H9 ?: B; c! k4 d: ~
　　一对一支招3 x& p9 ]/ O4 |( A' V0 }) o3 b( ]
　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
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nancy19880720

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倔强的兔子11

好有学问啊