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　　不听话行为1 顶嘴
  c: v: l* k# f$ u2 C6 Q/ ?　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
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　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
7 [* ^- c& l, m9 f. d, U6 U　　一对一支招4 w1 c+ d! R* X7 T3 f$ J  u: J& \: E
　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？2 [& w6 i& {5 d) v: N* @; d
　　不听话行为2 批评就摔门
; u; Y/ F0 W" i; z4 j; D  h　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
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　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。* G$ ?2 w9 V1 c# t( ~
　　一对一支招4 R2 Z7 Q$ _( Z: T" R
　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。1 H6 K5 k% }* Y3 W0 U
　　不听话行为3 耍脾气
2 ?) Z' o1 b3 a9 W1 q" z, P7 d( ^　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。8 ]1 F# l6 I9 n9 M
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/ e" k  ~, Y2 S9 \　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。' s8 D2 H; _* Z  k0 E/ F3 x
　　一对一支招3 B7 e% e2 g' w! K3 F1 M$ f2 K" x, w
　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。1 \" a8 {: S- \! q- v8 v
　　不听话行为4 反驳有理
' X, Q" U& F. d　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。& L2 I" X% v- H; p4 \- Q' V/ ?7 |! j
　　专家解密
. |( `6 k! m- J% |* Q　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。- B+ o5 a* s; N4 s! Q
　　一对一支招$ u. i: q- C, k( }% {
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
+ r9 K& Z0 E. {/ T; o　　不听话行为5 不理你
! b( l+ K/ N; A- E# J4 N　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。9 {/ K) I5 Z- {( l- o4 D+ |, C' N& @
　　专家解密" I6 U( x) q, z- s6 n5 F
　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
2 S# ]) P% d. }　　一对一支招- I8 D* M5 _0 X8 J" b' h& d- ?. i
　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
# S$ e! A2 o2 x7 t% ~4 C. x　　不听话行为6 化妆品刷墙5 Z% D' y+ v% X, t! k/ @
　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。; w3 R$ t" w) d, i( K1 i. D. _
　　专家解密
1 J5 n3 f; S$ h' U* l- F, \! `. o  Q　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！% {; {# K6 M. H
　　一对一支招
9 `( u) N- \4 p5 p　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。* H2 N$ D1 Z7 L0 S; ~- Z7 l
　　不听话行为7 用虫吓姐姐
$ l2 Z, J, @1 \: L& i　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。+ G& D( d) M1 V% N- ^
　　专家解密
1 o0 \! z. w& Y8 W4 @　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。4 A# z0 G3 |% L# s6 r: s& q/ N- Y, m
　　一对一支招' M- V# a# A5 e3 R. ]! K: T% R
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。, K1 ^+ B/ n1 R9 I
　　不听话行为8 不断要新玩具7 N6 c) }! i7 V& V
　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。: O' o  p0 ^6 E
　　专家解密3 }$ T( f) N% O* u) s
　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
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　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。; K' p; }8 W  |3 o2 {$ i6 X
　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
2 i  f( z. w2 s; A" Z　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
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4 g6 @  h: Q4 Y" p　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
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　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
/ |. P, ]5 E. s　　不听话行为10 缠人撒娇
+ b/ w; \9 F( {, i* Z3 F1 K. V　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
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　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。0 x8 {% _' n9 {
　　一对一支招
8 Z# V1 @3 a0 O4 B2 s　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
1 }) l% q/ _% P　　不听话行为11 上幼儿园哭
6 n  B. q# f) q7 i$ ~# n　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……7 G# f5 D, X7 G9 b$ t
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　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
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　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
2 s1 p/ p) }; z, `　　不听话行为12 乖孩子换了一个人
7 ~, t$ z- ]" q$ w$ F6 S& d　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？. X( j+ y. O" k6 w( f" L6 Y- D
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　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。% l6 }- m9 d8 w; r
　　一对一支招4 A2 b1 M3 f8 ]/ p5 T
　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
8 f. C, z4 m8 K' {　　不听话行为13 情绪戏剧化& F- v9 Z/ d6 P* Z; C' G) {7 N/ L
　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
9 t$ a8 K# W0 W7 ?; x　　专家解密  {  e! N, w8 n" d
　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
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　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。4 r. }2 @7 M7 z- f& E7 O
　　不听话行为14 当众大哭大闹6 V: A6 ^) E0 @4 s) B
　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
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　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
# C# l. E0 Q( x$ ?/ z" E9 q　　一对一支招
, h' i8 v& E8 s: ^/ B0 [; t　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。1 n( M' V( z  b0 b
　　不听话行为15 要玩，不肯回家
3 c/ N/ o0 j) S! i) v/ \　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
& {, ~4 k) T& K　　专家解密
$ O$ h3 w8 r! ]　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。* D. _# }. o9 k2 R* C5 \  u# |
　　一对一支招
: R. K9 @1 Q, D6 D7 k% |　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。. B% l2 j  k2 C- f$ m
　　不听话行为16 要吃冰镇饮料
5 e2 o3 J! L4 o　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
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　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？& J! z0 C# c- d7 T. l
　　一对一支招, [0 V. K# D) S( t, s  Y8 U3 X
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
1 k# L9 o3 S6 _, {　　不听话行为17 一再挫折激发怒气
6 N: t% |3 Y# S* b9 q# x. m6 O/ S　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
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4 k: P3 N* o+ r$ d5 e7 ]　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。& [/ Y7 ~: L4 g$ U( T
　　一对一支招
$ D! j1 p/ ]# {" T　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。! N! t. Z$ A2 c) J* y
　　不听话行为18 霸道的孩子
$ L/ R$ b$ L- h8 G! U9 K4 ]　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
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; a4 Q- \9 Q, T/ Y% W! ?2 m, {　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
5 t3 @( }2 P9 a0 R7 N　　一对一支招
- a" d7 M. B* j7 F　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。2 z) s% W' k& H# i; V+ z3 N* m
　　不听话行为19 罚站逃走
5 n3 {8 ^) I! N$ }$ h4 C5 P　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。% h4 \5 ?# V0 Z0 L' C
　　专家解密0 X7 G9 T0 n' W* ]5 Q
　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。$ |1 H0 s! Z( d) x( w. o0 a
　　一对一支招$ W4 L- R7 c$ A' z+ j# s
　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
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nancy19880720

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倔强的兔子11

好有学问啊