- 妈米
- 40
- 经验值
- 40
- 在线时间
- 2小时
- 宝宝生日
- 2013-08-28
- 注册时间
- 2016-4-7
- 帖子
- 2
- 阅读权限
- 100
- 积分
- 42
- 精华
- 0
- UID
- 48088746
- 宝宝生日
- 2013-08-28
- 帖子
- 2
|
 $ E4 [; g2 G$ y8 A) P0 s! d$ f+ D
5 o, b% V$ d, O5 \8 q ~- R
. U6 X8 B1 _+ N4 L
& _6 a! e, x9 ?6 T* {爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；* r0 k6 A0 A) O* t! s5 G
* C3 s+ i( q G. W, ]爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；3 C" Z# x6 `' {3 u
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；
: ^/ _7 w1 [# {6 z6 w- l爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；$ ~. j; [" Y; y5 d5 b+ s
爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。5 f2 R4 k# ?+ ?0 c+ b! @
- Q' Y# }$ \ P3 l% _7 E
家庭是一个场， P# h1 M4 K( `! z# [' j4 V
2 q: I/ w& d# Q5 [5 m- ?) t
爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，2 {4 G* P. N5 X( T9 F c
这一点应该是一个不争的事实，& s- ]& G) R+ t
我们每个家庭都是非常清晰的。0 ~- M1 N" f2 v
杨老师上次微课内容: b/ t8 ?) ]: r( O3 |9 B
. i5 X2 L9 }. P, L可是，现实生活中
- K6 N7 k" G( r$ }1 Q! u; m4 p* E+ a7 {! H8 ?
相亲相爱的夫妻不多；* Q9 ^- P e8 O Y# T: a
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
5 A$ L6 N, V, ]6 L离婚的夫妻也越来越多……
' a! Q0 k7 G* L; e. h, r% x+ O4 @, M为什么呢？
& T6 A7 ~7 D9 _% b# b' X因为：无明无知、不接纳、我执......; r5 j$ d3 g; k7 W( {
! B+ q4 _/ U+ D# W4 A+ h9 f! E( k夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。4 u. ~& D! \$ i4 H! ^! l; H0 F8 @
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……9 G. N% c# m& E% c( G# i
3 v) q4 k1 A8 P9 P5 ]
8 T7 n: M3 n6 T
) Y; E- e$ W! Q" x! v5 H. F) H所有的相遇都是那个当下的合适！
' L( B0 S# y: n, V- l _, u
! M U5 G* |9 T% g我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
5 i( h8 O) ?- T% k+ Q, w/ E9 @! [0 y0 N) C0 ]
“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；6 ~9 R+ U+ O; C P+ u3 T+ H/ d1 E# u
+ l5 ~- U" R1 s还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。9 }& x- l- e2 g$ U- t9 M
" p* ]# m$ B. d6 z: C“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。
! N. t6 U) L; H! G6 R& d& |) T2 p2 }* ] F
而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。' j( ~$ H( i3 m
5 Y' Q+ J x e- O3 O: s“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。8 g" Y! C, I: I) H3 b# R/ r, C
5 }9 @% D3 ]: y3 x. K$ O( ^' _
我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？; j% U: h i0 x, e, A
; a) x1 F( j( ^2 u2 X
6 |9 q7 I! F+ d* S! M7 C9 ?0 s2 K8 O! j! v
爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关
; S0 K8 N* z0 g$ q
) s: v) h0 z. L. I9 C在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。
5 n) ]1 G- X* m0 I' e) Q! ]
' T7 u9 i) C' G一个人爱上另一个人往往有两种情况：
9 M' z- ~3 j( N一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；# a0 w' h' b: b
一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
: n4 s2 e j. c4 T$ ]这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
- _- N( K0 o/ |, x; Z) K
2 s: i, C& z- w- |6 r/ h案例一! ~* H& y, `# Z- B, @* e
% ?) q' o+ p1 }) ^5 N& F: @6 D @$ h有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
; R, I% k2 t5 u
7 p, J$ `/ |, i, M: p她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。. I4 ~4 F1 `: K- y, o+ W3 b
1 H' I1 k3 ~% t$ H2 a1 J
在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。
% G" y; l# @( J' c+ K1 }; a* ` D9 Z, }, _0 O1 x
那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。: r* v& m4 h' w }. M
5 b: ?% r2 G# l9 v j& L# H
其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。
' X4 {0 I- y+ X: Z% b8 N0 N- y: ]: C5 B- M
案例二
' d$ x" z, f1 P& ~1 z; m7 i; f+ M
+ Q& { ~+ {3 \9 i! Y有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。/ a: q; T, k& `
( O0 p3 f, o1 z4 s1 e第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。# @( F% ~, Q- l' R: ?7 M
$ C# ]( g- x% c" A
现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。! b1 E0 e" q$ m" q* v4 @# [
9 ?2 t5 m% `, X0 ~# W0 C
从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。1 E& o' |8 D: I( ~2 }% n& Z
- e/ M" |+ d7 P# J4 T, A
二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。
4 i2 @0 _# }: {% i6 G6 d# @# ?4 o+ @" U7 |2 Q+ F1 @& o
在这个里面明显是有一个误区：. K* ]' C9 E5 j- K
6 j" i% K8 N) t. \. N6 L8 ?他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。9 O) c" x- I) a u( d
4 [* z+ ]( L' }+ _* E+ ~
亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。% a4 }5 U1 A5 V$ M/ O
0 w& X' b- q/ a( F
如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！
/ |1 N" I/ j: K6 _* f) Q9 y
- j3 T* ~8 H. H z0 |2 H* X% `夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活
( U8 l: }: G7 O J* W# `, ^* D: z9 J( E
如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
, O4 J. m3 V9 v2 f" k |# X! K g& n+ m Y( r$ }& ?: ~, Z
当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。5 X% E: x; {2 k/ Q- S1 y2 i
; e$ K; N6 E1 B2 F% ]6 p6 L% Y如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。( U a s* L }
1 w3 d: P7 X! C) h6 o! V. @
在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……
7 W- w% x ^# P; c, t$ Z; k3 U8 W4 B. L C3 u, ~+ e
! |3 g: T; m9 J: c" S; i
" U2 |# m& y- a6 M. Y$ u- B! [( U0 \7 w, g6 h1 I* G
王子找到公主，只是学习的开始
{2 C- s: f8 d6 A% v* a% Q S4 w1 H3 z; K2 b# e% l
我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。9 w S1 I( I W* ?" s
|
|
发表于 2016-4-13 13:29
