- 妈米
- 40
- 经验值
- 40
- 在线时间
- 2小时
- 宝宝生日
- 2013-08-28
- 注册时间
- 2016-4-7
- 帖子
- 2
- 阅读权限
- 100
- 积分
- 42
- 精华
- 0
- UID
- 48088746
- 宝宝生日
- 2013-08-28
- 帖子
- 2
|
 ( K8 B6 j- C+ M
/ M8 b, q/ u f2 h- C
2 ^ Q5 X; i2 e
4 \5 I; y1 h- ?爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；
3 p/ ?9 {0 t% L e. s6 d
& _ i9 K7 q4 \) ]爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；2 o+ ~7 _2 i9 @; H7 \6 @$ ]- T
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；% c2 n; M6 h" o6 o M" Y0 W" Y
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
' t* r2 K' u( f& P8 V9 m2 @爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。; S3 n3 B) F. E
- g2 Z' z: y; C- ]: C
家庭是一个场，
7 ~$ s. S y7 t' C. G8 m% r0 ]% R: Y2 j; z( J
爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，( ^/ ^: O! k! o( z. d3 c6 D: i
这一点应该是一个不争的事实，
" n* M# m7 f% G) g2 ~我们每个家庭都是非常清晰的。' k$ R' g5 W7 k4 z8 D2 N6 S6 ?0 S% h
杨老师上次微课内容7 f& G$ V2 Z! P: t! @8 w; Y
; v$ q- g: A( s# f2 b7 H7 ?
可是，现实生活中8 I8 d& P1 c& l- d
: z4 N, g8 W" `' n2 n
相亲相爱的夫妻不多；& }; j [% _* N r# y
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
: f" E" l0 l( {! f7 @5 W. D离婚的夫妻也越来越多……1 Y+ w0 f) s6 H
为什么呢？8 }/ O- f t& P5 c4 }4 X% W/ e4 b
因为：无明无知、不接纳、我执......( A& J1 r# [$ r( ^1 e* T
0 _1 T* \3 s. u
夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。
# x+ j% H& D( e7 c) N8 v为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……5 E! \% V$ b& p/ B4 ]
% T/ u( K$ I) ?( T: F , C+ O% y' b' f# G
( u! i' L: |9 I, S: P
所有的相遇都是那个当下的合适！& J: b# R) [2 k# y% n& m
! p5 I" |5 J' c! z2 E+ j
我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的： g5 U4 M' {1 \; D& f& h
+ e1 s @" I3 T1 Y$ ~
“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；+ N( P/ a. E3 O* N
# W! t) K" I/ @7 @3 a' I+ ?
还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。
2 C6 o# Z t( ^: q' k* K9 I3 j) f+ q8 A! |
“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。
: x) e. X6 n( s a& ~4 L2 Y2 F9 o) h3 e% X
而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。0 W1 J% P. K7 ^% H
; t* }3 {' w$ f) s5 Q I5 q
“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。2 }: _+ d6 J: f/ M# A: v
8 P! A) m3 a' H9 t; X, A我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？
1 M p9 R5 s8 v" r) g, @$ _4 M" ~& m5 j# p& ]- M' r9 J
4 |: i9 L+ T) p% m& k. W& L
( m3 e0 A B' y" J" b% {爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关# [% u0 D; b+ K% q/ K- o1 }! t
, J2 C) H; v4 o2 ~0 I- }. I在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。
0 a* a& u: K- V9 d: R2 @7 `5 P g, s( f
一个人爱上另一个人往往有两种情况：6 ?5 @3 s; Q0 Q1 V; {
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
* u) }* ?: g+ n* ^9 ~一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。/ r9 x2 `0 o+ A5 l! Y
这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
9 J- M# I2 P7 K0 Q7 l
$ L7 u1 F; X! {/ z案例一" c2 C- l& G, V$ J, _3 b' ~
! A( O3 V$ ^3 l
有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
3 p% ~! i4 `; Q8 \ w
9 A! f" ]. T1 Y8 c- {她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。" l+ B# e) H6 f' R9 P
$ f& b1 ]2 @( g ?2 T; B) s+ U
在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。
8 [' P/ u! X2 v
' b: E/ H$ ?) H6 D: h+ G那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。
/ J$ l" Q# y# P# Z& X( k- s f! S; ?) u2 J6 }5 i# N" o5 D
其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。' o. p6 A0 O6 P5 b8 k
% e$ g C, F) L/ M. }1 q( O
案例二# k/ R. v) |, t8 q5 T5 T
: Z4 q2 n8 p9 |+ j8 G% p3 z有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。
$ E0 g; N: H& |4 Q! @
# K U% b) f$ b* C第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。$ d4 H t& r. Y [( y5 ^/ {$ \
* l! i' g5 J9 S
现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。
8 V$ P0 q& n t9 D* \
3 Y0 `+ N9 [4 Z; W5 y! n$ O. @6 s从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。2 Q( x1 A8 c! y, H4 p& _
% N& W& X4 u! P% N$ J1 L
二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。& Q& Z2 H$ c/ x
/ c% b' U2 v' |4 T在这个里面明显是有一个误区：3 X& M5 O7 ~) c$ B0 v' R
+ f+ P2 F2 M5 \# S: p# k7 _他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
6 U3 W$ c( h: c6 p7 K1 P0 i' o/ @8 [" U) _2 S
亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。6 i! w \4 v. j- W) B1 ?
$ J t; H7 {; `( F+ o* W6 ]0 z: I如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！
( c! b2 X+ e) W; b7 n( h. ?3 s
! T- a: z8 ~+ x D) ^7 y% p/ [0 R夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活8 X+ `/ W( a1 Y5 u6 B( V
- g: |* x6 c& s% l' y如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
; B$ F F9 \0 Z: |$ a% Q! k. L
3 `+ W4 R0 u* G+ r+ z当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。: p/ ~$ f5 M5 f
$ \) \6 }# z( }如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
9 F, z# Z) J5 m/ a4 x
+ H) X0 Z9 C- L9 _! h, m在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……
! O5 F( h7 A8 {5 M
9 T; J& w' `6 p k4 y5 c, Y* ] ) ?6 K/ R6 h! B# W* s# ~: V
4 `5 B7 E1 `. R+ v, K, r6 Y/ }
- E0 V6 f7 J1 \( G- ~王子找到公主，只是学习的开始) R7 P& V% K0 |2 a
" [1 p6 ?3 |$ N5 L2 Y/ U我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。" \% d& V: f" Y
|
|
发表于 2016-4-13 13:29
