你的另一半为啥是他（她）？

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欣乐土

初生婴儿

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宝宝生日: 2013-08-28
帖子: 2

楼主

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爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；
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爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；1 [1 o1 e" \7 K) t. z
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；1 \$ h0 y# q+ R
爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。( [/ J0 M7 Y* M/ b- W, r4 J2 \2 B
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家庭是一个场，' v6 d" `& D3 i( v: i/ b

爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，' q- D1 W( i# q
这一点应该是一个不争的事实，
我们每个家庭都是非常清晰的。
杨老师上次微课内容
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可是，现实生活中
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相亲相爱的夫妻不多；
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；$ P- G% g! S: K( m( Y
离婚的夫妻也越来越多……
为什么呢？2 P7 x; j. W$ Q& y4 Z; L! h6 n
因为：无明无知、不接纳、我执......" L& [1 D; }: l* w% Y

夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……. N: w7 P0 W4 c. Z! n

所有的相遇都是那个当下的合适！2 w% I7 ^% k1 R. ?& a

我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：

“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；1 m+ e- P1 ]: I3 J: }

还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。" A W j' W8 w1 s% s
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“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。) J5 b% g+ Y" U
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而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。
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“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。4 Q3 q& x. r5 W7 B2 t
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我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？

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爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关) A$ e7 M/ ]% f9 x0 f2 j6 p- g8 B
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在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。

一个人爱上另一个人往往有两种情况：. `0 @6 m7 Z# _5 v: c$ G* k
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；" D/ x( p8 f; E5 [& Z, E1 H
一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。3 A4 D$ R; }  k4 ?* s
这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
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案例一0 j( W4 C( [" M7 U$ o8 b* D

有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。0 w1 F# i  l) s; `1 U3 s, }; U

她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。7 W$ y! j6 o- T1 l
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在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。7 n+ T( E: c9 I6 R

那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。
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其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。7 b* y& T9 g; M8 h
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案例二  E. g0 E/ F, k- E" s8 C* k* R, j4 O

有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。

第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。7 |6 Z% [* g2 ]) r: X% ]* m; l/ ^

现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。2 O0 @) u& K3 ~! [

从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。

二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。

在这个里面明显是有一个误区：6 G1 a0 g3 e" S% X& f% e% k
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他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。; Q. I) W! _3 ?& Q6 L

亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。7 z2 T! M4 K- V
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如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！- y0 ^, P9 i3 Q
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夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活8 f/ U& g# n+ w" r# K

如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。

当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。
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如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。7 `; b5 Z. K) R9 ^' I" ~% w

在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……8 {9 E. ^. f' D2 A

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王子找到公主，只是学习的开始

我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。2 ]: l# S! U8 H+ F- X