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& _6 a! e, x9 ?6 T* {爸爸是天,妈妈是地,孩子是天地间的一个人;* r0 k6 A0 A) O* t! s5 G
* C3 s+ i( q G. W, ]爸爸妈妈和谐,对于孩子来说是天澄地澈;3 C" Z# x6 `' {3 u
爸爸妈妈吵架,对于孩子来说是天昏地暗;
: ^/ _7 w1 [# {6 z6 w- l爸爸妈妈冷战,对于孩子来说是冰天雪地;$ ~. j; [" Y; y5 d5 b+ s
爸爸妈妈离婚,对于孩子来说是天崩地裂。5 f2 R4 k# ?+ ?0 c+ b! @
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家庭是一个场, P# h1 M4 K( `! z# [' j4 V
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爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福,2 {4 G* P. N5 X( T9 F c
这一点应该是一个不争的事实,& s- ]& G) R+ t
我们每个家庭都是非常清晰的。0 ~- M1 N" f2 v
杨老师上次微课内容: b/ t8 ?) ]: r( O3 |9 B
. i5 X2 L9 }. P, L可是,现实生活中
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相亲相爱的夫妻不多;* Q9 ^- P e8 O Y# T: a
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少;
5 A$ L6 N, V, ]6 L离婚的夫妻也越来越多……
' a! Q0 k7 G* L; e. h, r% x+ O4 @, M为什么呢?
& T6 A7 ~7 D9 _% b# b' X因为:无明无知、不接纳、我执......; r5 j$ d3 g; k7 W( {
! B+ q4 _/ U+ D# W4 A+ h9 f! E( k夫妻领了结婚证就过日子,有了孩子就当起了父母,从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证;于是,在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。4 u. ~& D! \$ i4 H! ^! l; H0 F8 @
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战,多些理解、多些接纳,多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……9 G. N% c# m& E% c( G# i
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) Y; E- e$ W! Q" x! v5 H. F) H所有的相遇都是那个当下的合适!
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! M U5 G* |9 T% g我常常会听到各种各样的婚姻“故事”,有一类故事是这样的:
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“故事”多是女主人或小时候家道不幸,或中学叛逆、早恋耽误了学业,生命和生活处在一个较低的层次,在那个层面找了对象结了婚;6 ~9 R+ U+ O; C P+ u3 T+ H/ d1 E# u
+ l5 ~- U" R1 s还有就是父母婚姻不幸,比如说有本事的优秀的爸爸有了**,抛弃了妈妈,她就会产生一个信念,觉得优秀的男人靠不住,所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人,她觉得这样她就放心。9 }& x- l- e2 g$ U- t9 M
" p* ]# m$ B. d6 z: C“故事”中的女主人们都很聪明勤奋,虽然在那个时候,由于种种原因她们没有继续上高中、上大学,而是去读了幼师,后来她们创业——抓住机遇办幼儿园,在办园过程当中不断的成长起来,又不断的外出学习,自己的事业和自己的见识不断的提高,幼儿园越办越多,越办越好。
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而自己的另一半呢,丈夫在幼儿园这个环境里面,往往是她们的配角,比如开车啊,维修啊,采购呀、外联呀,甚至是当门卫,他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长,女主人和自己的丈夫距离就越拉越大,越来越不合适,说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块,住不到一块,非常纠结痛苦。' j( ~$ H( i3 m
5 Y' Q+ J x e- O3 O: s“故事”末了,女主人大多会问我“杨老师,我要不要离婚?”我的引导是让她们看在过往的生命历程中,你的另一半为啥是他?也就是我咋就嫁给了这个“冤家”?不把焦点放在现在种种不合适的“事件”,关于是否离婚不是问我的问题,而有个真命题——“我咋不把日子过好呢?”需要永远是问自己。8 g" Y! C, I: I) H3 b# R/ r, C
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我们再放眼看看,无论是自由恋爱还是一见钟情,也无论是英雄救美或是被介绍的,或者是被包办的,甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢?; j% U: h i0 x, e, A
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爱对方与自己的需要有关,往往与对方无关
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) s: v) h0 z. L. I9 C在现实生活中有这样的情况,有人往往暗恋一个人,而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人,爱的要死,而这个人又死活不答应……显然,爱别人往往与别人无关。
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' T7 u9 i) C' G一个人爱上另一个人往往有两种情况:
9 M' z- ~3 j( N一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉,强烈的需要和他在一起;# a0 w' h' b: b
一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
: n4 s2 e j. c4 T$ ]这两种情况,可以说都是自己的事情,而往往就错在因为我爱你,因为我想得到你我付出了很多很多,而对方回应不够,那对方就有问题,自己因此受伤和受害,使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
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2 s: i, C& z- w- |6 r/ h案例一! ~* H& y, `# Z- B, @* e
% ?) q' o+ p1 }) ^5 N& F: @6 D @$ h有位近四十的女士,她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候,为移民欧洲而嫁人,她的第一任丈夫在欧洲是做小生意,日子过得富裕、安逸。
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7 p, J$ `/ |, i, M: p她现任的丈夫呢,寒门子弟,是国内的成功人士,事业辉煌,但让她生活上极度不安定,情感没有安全感,她非常苦恼。. I4 ~4 F1 `: K- y, o+ W3 b
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在我的引导中,她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子,满足了她出国移民的需要,只是平淡的日子过久了,又没有味道,她不满意对方的平凡平庸。
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那第二任丈夫呢,给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后,是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。: r* v& m4 h' w }. M
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其实,这两任丈夫都是自己的选择,那究竟是谁的需要呢,不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要,和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此,不是为了她才展现出来的。
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案例二
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+ Q& { ~+ {3 \9 i! Y有个身出名校的90后男孩子,他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的,那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿,第一任女朋友给了他安全和信赖,也引导了他,满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷,失恋和迷茫缠绕着他。/ a: q; T, k& `
( O0 p3 f, o1 z4 s1 e第二个女朋友出现了,这个女朋友呢,佩服他、抚慰他,追随他,可以说对他来说是情感补位,给了他信心。那他表示呢,这两位女朋友是自己的需要,有真情而不是真爱。# @( F% ~, Q- l' R: ?7 M
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现在的女朋友呢,独立、自我,也很漂亮,而他步入社会两年后,已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求,自己长大了,有了沉稳、成熟和包容的特质,他和现在的女朋友(独立、自我、漂亮)两个人是彼此需要、理解、支持,处在一种共同成长的生命状态,他感觉这是一份真爱。! b1 E0 e" q$ m" q* v4 @# [
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从他的三段感情来看,其实就是围着他不同时期的需要,激发的、慰藉的、陪伴和支持的,所以我们不难看出,爱着对方,真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。1 E& o' |8 D: I( ~2 }% n& Z
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二十多年前,我在清华大学给大学生做心理咨询,咨询情感问题的大学生们,他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名,我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子,或者女孩子喜欢一个男孩子,他(她)同样去努力,往往达不到这个结果。所以他就不明白了,就非常的执着,非常的痛苦,痛苦久了就有了“心结”,甚至会得抑郁症和焦虑症。
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在这个里面明显是有一个误区:. K* ]' C9 E5 j- K
6 j" i% K8 N) t. \. N6 L8 ?他不知道爱对方是自己的需要,而不是说自己努力,那么对方就一定能够接受;对方接不接受要看对方自己的需要,是双向达成的问题。9 O) c" x- I) a u( d
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亲密关系中,所有的相遇都是那个当下的合适;爱对方,只是与自己的需要有关,往往与对方无关。% a4 }5 U1 A5 V$ M/ O
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如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”,出了问题我们往往就会怪自己的命不好,就会执着于抱怨对方不合自己的心意,就会后悔当初如何如何;总是想在生活当中改变对方,双方都会执着我是对的,对方是错的,就会讲道理,就会纠结和抱怨,那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续,会放大;争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀,自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己,又会牵连家人,最要命的是把孩子搭进去了!
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- j3 T* ~8 H. H z0 |2 H* X% `夫妻幸福法宝:学会接纳、向内看、创造生活
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如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的,随着岁月又会不合适,不合适那就去调试,在不断的调试中接纳自己,包容对方。
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当我们看到,我们爱对方与自己的需要有关,往往和对方没有关系,我们就会向内看自己,然后把自己生命的成长放在首位,在现实生活的难题面前,要求自己去带着觉察去学习,去重新的认识自己,认识对方,认识我们的生活。然后的去问我是谁?我要什么?我该怎么做?与此同时再重新审视自己的婚姻,自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系,重新确定我们家庭的目标。5 X% E: x; {2 k/ Q- S1 y2 i
; e$ K; N6 E1 B2 F% ]6 p6 L% Y如此,不但非常有助于理解双方,化解家庭的矛盾,最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长,这个家庭不幸福都不行,孩子不成器就怪了。( U a s* L }
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在亲密关系中,我们古今中外的很多的文学作品,还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主,他们终于走到了一起,他们牵起手来,于是幸福的日子就开始了……如此,会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”,而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……
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王子找到公主,只是学习的开始
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我们要学习过好日子,学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。9 w S1 I( I W* ?" s
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