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2 Y3 [$ _/ ~+ ]0 F: ?1 u- T, G爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；4 G% { A" V- P' Z! [# c( M( Q
% y( W0 ]( l; g2 j$ W8 M3 L爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；
) `( T2 x0 X; b1 {) B# N% `: w5 u爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；! N) d4 d' f/ }8 c+ q
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
: U( b8 f% W) J2 Y2 I爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。
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家庭是一个场，. W6 n7 F: A+ x- Q
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爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，2 R, [8 r2 @6 W, v8 }
这一点应该是一个不争的事实，
" o* M* T! x- i; ^我们每个家庭都是非常清晰的。
1 l6 @* j, I7 p) a' o杨老师上次微课内容- C% \9 j, m& f. a
' N( c. U$ V- _, {; e: g/ d2 u可是，现实生活中
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相亲相爱的夫妻不多；' C4 i( O7 K0 g X7 V; G3 a, x2 F5 e0 F
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
. i7 u, S% m- z. l a2 {& k7 q( z离婚的夫妻也越来越多……
: Q$ }8 }4 l) @; ^4 B为什么呢？. \( x1 T' ]' L. ^1 F3 M2 z
因为：无明无知、不接纳、我执......
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( [: r1 R! N6 c) x. |; x) e8 m* k夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。
6 d @3 @, b M3 Y9 }& f+ n! n为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……) v2 {0 L5 u4 Z
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所有的相遇都是那个当下的合适！
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# E8 D f# _! o* q$ x8 ~+ s我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
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# h9 m! ~) X' A& J) y5 Z“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；
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) Z. c+ [. c; h' W* v还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。! A3 H( }! w9 o# y% d
3 [6 p& s0 b, a. h9 C3 }: v4 R# Y“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。
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而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。, L5 k8 [+ f# W! U- q/ K
* H+ v* H' l+ P" J& I) }“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。
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我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？8 v! J# d' p( C8 T3 m9 J1 j
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爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关* J) ^* W& N8 z9 n! Z8 u' [ K- u
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在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。
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. T& M, ~; ]% |- x1 |一个人爱上另一个人往往有两种情况：
& i$ [/ B# N6 e2 O一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
2 p1 p2 @6 [& ^$ D" ~1 U一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。$ t6 ~: Q2 L' P# [& s$ \
这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
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案例一% V% e; x% v5 i) ?9 k! H
0 T5 Y+ I( j& a2 d( }) C4 p* v有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
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她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。
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$ G2 F* X) F' l/ |在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。8 M6 I: \3 o1 W/ I1 _- q) O) h4 T0 m
, ~8 j6 L8 `0 z5 T( K8 E( y那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。# b+ `9 F; Y8 v! P( c
6 l( r0 w+ D* p. j O# x" W其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。
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0 s$ U4 W' l3 o x) ^# n2 U+ G案例二; E3 u5 W* B* d4 {" k
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有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。5 E9 n& {9 ^6 n H1 \9 q: @
0 _6 D9 n. ~9 N4 i t. y第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。9 N U0 J( m; S" {1 g0 ^' `% B
0 s1 M' h# Q9 j5 e# r% @现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。6 _; ?2 ~! p. X( _4 |/ b. w
9 v/ c* I! E1 a4 j+ _. |3 P从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。: G6 \: ~; I, L/ V" m! m
$ y! Z6 I5 p% b4 J5 \" [+ D9 s二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。( \, H0 Q I1 \1 B2 U$ g2 H% O1 T
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在这个里面明显是有一个误区：
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7 [; x( P/ I/ k/ v他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
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9 v! P% u8 u4 V- S亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。
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如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！ Q( l [! _2 L
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夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活0 y' r7 [) t/ I" K$ p7 N( B, v' _
; O, s. i* t2 e如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
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' ~/ F n% G% f, H: A当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。9 C3 z2 p$ |: R, Z* e
4 A( R: Z3 j9 c8 @; @如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
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3 j" [4 E! J/ N1 W: T: u* l在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……- A; l& i7 L2 N+ K' y
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* u: P7 }4 M2 p+ S王子找到公主，只是学习的开始' i: b* o+ h/ O5 x, f7 \
9 _9 `+ G2 c! A) p) A! `我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。( z2 s5 l* \8 L5 {6 k% c
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发表于 2016-4-13 13:29
