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9 Z) }! F: g8 r, [3 `爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；
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. W* d9 J0 y, s7 e& i& X* f& E, E爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；( S8 R3 X; v+ J2 u/ c
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；" y7 y! y1 {' y( [$ U) x- M+ a
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；4 g- K4 u, T1 o* S1 @) A
爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。
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家庭是一个场，
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" { X8 s# W1 q' h/ c0 o! [爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，. W8 i9 g; y0 ~, L) [ G) O" S' ]
这一点应该是一个不争的事实， m6 }/ V7 h; ~, @. l6 j
我们每个家庭都是非常清晰的。
+ A) n A: ^$ e/ `/ n- l2 m杨老师上次微课内容
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8 h% I# ^5 n, J* A6 m& j' t可是，现实生活中0 r! e) [8 R# u7 M$ N
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相亲相爱的夫妻不多；+ E& B% H5 M5 r+ P/ n$ e" Z3 M
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；( U* F4 `& d- n4 Y; r# Q- T
离婚的夫妻也越来越多……
1 s- }0 X) Q6 o5 P; B! N5 c/ x为什么呢？" `% ~% t( h3 p3 u9 P
因为：无明无知、不接纳、我执......
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+ G s- I$ H8 S& k. Z0 ^夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。$ i: F3 t, ?; W
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……
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所有的相遇都是那个当下的合适！
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' V8 B- e# |* }" G o我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的： o1 N0 \: A6 e2 n9 V
) q/ W! m) ]6 l+ c4 U( l1 ?“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；% t, w# `8 `, }( B& Q! ?% t5 w
& b$ q% L' T. W. J Z4 c还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。3 v9 h8 y5 N% [: p
4 z( F) a" K3 D7 I) ?, a4 ^8 d+ i“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。
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1 O' @0 Z: ?/ ~而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。
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' @( E, N$ V. J0 r* f: g# g8 T“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。
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我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？
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/ |& w% Q' E+ y9 |爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关
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, r. e/ g U( c; F6 U0 p) y在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。( D) g6 h8 V: S; b+ }2 ?
8 l2 I* ^7 G O& c" h9 u' T( w一个人爱上另一个人往往有两种情况：# ^4 _) ]$ o1 o
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
! @3 L/ v7 J. H4 U: @一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
8 @+ [" f# O6 g4 b* M1 r这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
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案例一+ A% X; z, k, ^. y
5 C% s6 F4 s5 g3 L1 n有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。. y" s# W' k+ s7 @
! W9 w8 e' ]! ?# z" }+ a$ N1 v她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。
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{# G! w7 c/ }& y9 O7 b- h' M' R( u在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。2 ~& R4 O n% e1 A
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那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。, O0 o* V% e7 }8 h
8 u6 \2 R- l3 t N( d& D2 ^1 K, X其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。
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0 `3 J$ t* ^/ n2 q案例二( u2 [8 {) N* o! g2 X0 M: x0 J2 Q. u
7 T1 }$ W# g" w" ~, f有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。
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* ?0 Q) g# {4 U/ Q& ]第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。
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现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。
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从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。: M9 b8 Z6 c- a2 F' j
, q+ B' R" z1 h1 ?+ r6 b6 s二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。8 i* j. x' } F; T( Y" t! n
: n; F9 L( L7 e" e/ c在这个里面明显是有一个误区：4 a. j9 o7 z% G1 c# Z! b+ h) \
% y% l8 H. N! A8 X他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。* P, N" h6 g; Q) P! _- o
6 ^* G- d. [) S. O# v: ?; M/ x! W亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。* i5 `+ ~6 U; x' y
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如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！4 Y% P5 v# o. ^
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夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活$ H7 _8 }" J! @/ v9 q# X* `
4 h% O( n( x' P; @6 H2 C如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
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当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。4 J: B7 D/ O8 O) n# j7 E; f
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如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
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' C7 R6 b# x6 c8 x4 G% r在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……/ c% r- g. ]2 y& G
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王子找到公主，只是学习的开始9 v" v2 W. `7 |. Y0 }3 ~% o
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我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。
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发表于 2016-4-13 13:29
