欣乐土

% ^$ ~- p4 l9 L5 P

) |& p/ d. z/ }! }" [6 F% @, J! v% g" B$ J; g5 w" W. I) u

) W5 |* x) ^" d) C. L爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；( N7 ^% U, }0 l; G. g, c
& ^2 P8 Z% \8 H8 d5 _5 f2 G
爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；
% D& p! X2 E7 W4 N; r爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；
7 d" D% N1 r/ X3 F9 @爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
3 b: E  c  d, Y, K- X! \. ?爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。: J' i5 F1 _& L& w$ C

" P" }0 }% P; A2 y6 x3 B6 V家庭是一个场，
. X& z! {6 H+ ~6 M$ C/ r8 Y8 Q3 w0 n+ f4 a, ~
爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，
. f9 v$ [2 x0 b3 B这一点应该是一个不争的事实，
0 C4 g, U5 {: @; t4 y* y我们每个家庭都是非常清晰的。# B5 O7 Y( ~( o  t" ^
杨老师上次微课内容/ \" }- s$ |# w( T) s2 Y* _! E. R

. l/ s: @! j+ R" D& s+ P% ~# h可是，现实生活中
, j6 I0 f( Y6 q3 W! d) h7 k/ T& ~, ?& `# G6 W7 _) w* b
相亲相爱的夫妻不多；
, `; O) z, r) }2 i4 a) a而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；6 v# m# T1 E# J$ [! Z2 W  z
离婚的夫妻也越来越多……
( b8 O- _) n. \6 s, M3 L为什么呢？
0 i( v0 I0 F6 H8 a6 j因为：无明无知、不接纳、我执......8 c" X8 y2 s) Z) N/ U7 k. Z/ c
: V( F# l+ B/ G! W! v7 j  ^  `
夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。' i- G4 `! x2 B
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……
) d8 c2 G  b, Y7 q: m4 O
" v* j, v- t; c2 y+ s5 O
& |- {6 Y8 ?( M$ H1 f& n/ ^' a5 M" \& [* M6 u# k
所有的相遇都是那个当下的合适！
6 i# c0 M3 ~) K: u& [
* \: E( D( K. }4 v( y5 c, B4 y我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：) S' ]4 ?8 p' C
3 Y& {" Z/ w! G! n/ k
“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；
) C/ N" x3 N4 K* i3 S' w1 X2 W* K1 k
还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。+ N# @4 ^+ k* ^6 S
( d% a7 F6 j, X  B$ _8 ?' ]# J, i
“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。, X8 ]: o2 }! U) O) [% Y$ k/ z. y
! }9 \2 g/ S/ {+ ?% ?% z
而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。, G5 ]3 ?+ h5 T  d
- @" L. \1 L/ E' S8 a% f
“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。; V& O& y4 Q& P- }: M" m

6 }! p5 S/ U0 R1 w# w/ Q* w/ ~我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？5 K7 l$ i5 a& o6 j3 N( y2 V

  z  r  N- s% I4 W' ]4 r2 |& E

; u. b1 l+ ?% B5 s9 q8 O爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关- V) D- y7 C# }- Q% f8 l

3 c0 y2 U" z# L, e在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。
( ]- w0 O4 Q5 F* |$ o5 K% [* S" Z9 f5 S0 k' }
一个人爱上另一个人往往有两种情况：
4 H: u. Q# Y8 {# f7 e# u一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
5 J- M+ P0 T! v" V一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
; [6 E3 J6 U6 o: s这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。- G) `! A1 l# U9 ?' x- n

; |& M8 o0 U1 C; L( P5 s案例一
4 v; @# }/ ]" @! p
1 Q" r5 F- z; F/ }& B7 ?8 H有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
& V! t# x/ Y; c" I# d* ^' P' T
6 W( @0 ?: ^6 h& t* `$ u4 [+ e) I4 Y# H她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。1 s! ?) m& q( [2 _* b! e0 y

+ T9 M$ B0 w; w9 O: F# e- e在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。
9 v9 Y; p8 O/ f' Z% l* W
/ L/ x% G2 M" V; |; ?# Y- p那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。! D" k4 x1 S6 T! e
, Y* n( ~0 l6 N8 ^3 u. M
其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。, b+ T# c% Y1 F' }6 L. L9 N% _
( v9 B1 M/ \  Q8 [& n' r! {- R
案例二( h: k* d9 g4 @* r2 A

* R, b9 \! Q! U; c( E% s5 r9 @有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。
% \( A5 B  m/ M: Y! Q8 t
9 G$ m  M( A  j) ?9 u" w第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。
3 M- ^/ D; Y# e' t4 M+ c, z. }8 q7 r
现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。
+ w: N( r4 |2 q" }( ^; ]' \0 E. m- S7 c. Z  [1 N( V
从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。! H5 Q" u8 i# m( ]- l6 Q7 x. Z+ \  f& i

! [9 h% J5 H, R# q$ d二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。
1 G, V4 S; L; \8 d- J) ]+ {+ h
$ d5 B9 k0 ]/ o; D; ?- Z2 F/ j7 n在这个里面明显是有一个误区：5 S( G* n; J9 p5 n2 F" |2 H; D
8 V$ q$ n! W( L# @) D) E9 K/ y
他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
( \$ g# K5 ], Y* }* C6 S! J5 j) N* D; o  f$ I6 y  E  X/ T4 \
亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。
3 p0 H0 F- z! [8 ~9 S( J" D7 w0 t- H' X6 }% l: M+ \
如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！: w; i" K- [  M8 M' Y7 b5 Q  X
% P) \( q, i& G
夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活4 z9 b. }& Y' t( L. ]6 o5 F9 c) R" S
0 A. h: ~  D- D$ a6 h
如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
) b3 {4 B. O8 ~" Q1 j' O% c4 |0 m2 M0 }4 S# V7 f
当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。
" z) ^# V0 d4 D1 j+ T6 Q) x8 s
' ~* M4 Y5 O; L* Q如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
) z2 D2 Z1 q7 G% |) v: y3 p7 b' k& T7 f; j( l0 Z
在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……  {  {, B9 |1 \9 I& _

+ \* a2 f; e/ ]% [- A$ R% G! _6 h9 R/ ~0 O! W4 x

3 E' w8 S2 \$ j0 A# x- [( L: L# H/ S" g9 n
王子找到公主，只是学习的开始
( I  `; V+ a# s9 y! ]8 y. V$ u: N) G7 B; P8 c) Z; R( ?+ B" q
我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。
; A8 Y0 H# h9 ?# d" D$ X4 {9 W. j# a