欣乐土

, `4 }- K3 @1 w" i3 m% q
' Z- X2 c3 V9 e2 f2 ^7 B
' Z0 }9 N" W7 N5 Z. |

5 l5 S( {" S1 D1 c* N3 K爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；8 d% s/ Z( e9 {  k: n1 H! m7 _

+ Q: {4 d8 w1 f6 `% ^爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；. q: @) v& \6 t
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；
7 x( H, g0 S! t" p/ t0 W爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
. X3 t5 s  w( O# ]% ^爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。
( m) }( G+ g2 N; `2 ^1 O3 p
* m5 j& o3 H3 B/ d家庭是一个场，0 Q4 f1 \: x% x2 q) Q

. @' @. Z4 n& ]0 P6 x爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，
, Q9 Z& e9 O- k7 H( N4 p( Z+ O+ Q* _这一点应该是一个不争的事实，
. m& \! E5 U' D我们每个家庭都是非常清晰的。
' z" E- V$ x" A4 r1 E& q' P+ {杨老师上次微课内容
# x; b8 L( o+ g2 C# A
& U: {! g; o5 l可是，现实生活中& T+ L! ^* ~6 s
/ v+ F2 V5 G: n4 v: F' {
相亲相爱的夫妻不多；
! A4 K1 F2 @6 M& x& [( |" q而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
% \0 ~/ T4 |0 p离婚的夫妻也越来越多……
. I3 R! @9 g# _$ Z为什么呢？
6 r/ T" G! Y' r* G% o( V; S因为：无明无知、不接纳、我执......
) O! S5 W) ?4 {
3 }6 I" T: j. _& h! R% B夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。) Q$ e2 Q2 V; P( T% [- e. Y
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……) T- M( V  k0 l2 K" j- R" U
/ a3 F/ h7 `: l" L# d/ A

# b2 ~5 p2 M* c7 f$ P( T1 ]" Z# u6 z9 m7 L
所有的相遇都是那个当下的合适！
. d- Q  w7 g& c; l
( h2 B! e8 b8 p, l0 _# c我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
; s# Z  E, l: [; r" ]
$ X; z: A( h. v0 `/ p“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；
/ d3 q3 h6 c. M. B
/ u" o9 Y( U9 X( |! _还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。
' W7 k& v. S5 Q0 Z3 t! F( p# e9 `6 w# B* c% ~% l% r( i! H
“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。
% _$ @5 B( a2 |% V  ?0 a- B  L5 L( b" I5 |
而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。& a* g: B' v+ v' [
, ^* _+ E7 m9 f
“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。) {9 d0 s6 i  N( ^
& i# h5 m0 ?) j. B% @& y/ A0 V( \
我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？/ q( B5 L4 \- n/ w0 }

4 A3 Y) h3 R, y1 V
3 H1 e6 s+ s8 p. v
9 i( ]0 C* F3 S6 t# g- I6 _爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关
' z5 {0 e, ~1 p5 Y3 i7 B2 i8 |+ M  g  F, x& n
在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。2 b; Q4 U0 v# P/ Q9 h
& v3 i; f7 g" J) u
一个人爱上另一个人往往有两种情况：3 f2 A5 _6 r7 q$ F# e' |# L  ?/ U$ |
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
# R; q& e! ~' w2 W- ^1 ]一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
% ^$ A9 k. C' s8 Z4 d' {4 }这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
6 h% u. z- M' z* m# c
, s5 m5 S0 e+ x) P案例一+ [' N+ W4 D2 b' W! C: |0 O
) ?  E! i' @3 u! B
有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
% H9 d4 I) W6 h' S3 T2 X; B; U$ l3 X# O" E0 R9 y2 }
她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。+ ]. ^9 k6 V) W) S) V7 }9 D

& s0 i" r5 \! y6 {; X+ U在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。
1 ]* Z: F, b2 b# Y& ^& I2 q. P7 W
- ^  e( A( a- C; |3 d那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。
# X1 z% a4 D8 ?! o) X4 I; N: u$ h1 F4 ?2 d/ z
其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。$ B+ s* O$ a; R$ K  V
  `; Q6 P7 h: k# D9 ?# T! {& K0 p# l
案例二
/ m, J2 l0 {& ~6 E: J. x6 i" j, h/ z' z5 U( O  r
有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。
, ^3 |9 I" u0 d1 R! b( K* _) b+ s* @* t6 U9 n1 k2 ^
第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。
9 p; \3 W! m+ u2 B( M2 }6 D& x: W# F
7 r) k! \) z0 t1 a  ]现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。2 O* B8 D' E  o3 \8 j
7 V3 \# C" y3 d3 w
从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。
+ d& C3 i  y2 l4 P4 T- Y& o4 E" {; R( P% T$ n) T4 w7 K0 z
二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。
* [  p. X1 }" ~3 s
& F1 D5 {* ?8 ]6 M" N在这个里面明显是有一个误区：7 S3 E( c$ k" b5 J4 g  T0 I' F7 [! e
* Z, Q8 v1 e: L6 I5 n$ U. i
他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
$ f! ^+ k6 M- X* A0 i* J
5 A3 r6 F- S6 P8 E0 J6 T3 @, c亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。" B/ D" J" \$ o# ^' N0 j

+ J  M& \. r' B, ^5 o如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！$ Q& Q2 v( j) S; T* U3 f1 g  }! z

' E, p$ B1 v# U/ N- W; k夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活
2 L# ~: I, F+ ^! A. @) B4 j
" |* ?) W7 ]6 D3 j: G如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。
( N4 j" P1 w  d. P/ R# l+ E8 Z( W3 V9 E4 x% O0 k7 X
当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。
( [7 p- J, H8 w% g! a
. J% G+ a# U5 O6 I8 s" K如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。. H& \$ O. }' k( T$ S% L

0 O! S  c. |4 E! D在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……
, p! u1 ]: @7 P& c+ N8 B1 J* I
9 Q- p1 W6 g# t% D2 H4 s
' Q* G* I2 D+ B" ]: o; n+ u0 ~: o! R, O0 I. _9 G

. O; q0 N* I( [0 q; b9 P) G王子找到公主，只是学习的开始
  U+ H; I; [4 Q( O$ [" N+ f6 u; B  j4 A/ z, _0 `; M8 x3 x4 G
我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。. [( a0 O0 v5 S5 a9 q7 O' t