9月入园潮来袭，怎么解决孩子的入园分离焦虑？ ...

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宝宝生日: 2012-01-25
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楼主

9月又快到啦，很多孩子就要进幼儿园了，记得没到这个时候，早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。" q2 w; n# V. a0 K
在孩子进入幼儿园之前，会有很多的担忧，看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容，觉得非常好，放在这里与大家分享。4 N) N' ?$ o }$ H4 R' O

关于入园的准备，主要分为2点，一为自理能力准备；二为心理准备。

一、自理能力。$ l! B$ k, w6 Z8 G( Z
说实话，我一直没重视这一点，也就是说从来没刻意“培养”过自理能力，只是尽量不阻止孩子的自主行为，比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次，邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了，我当时心里还真琢磨了一下，并且尝试问女儿：“这次是你自己去坐马桶，还是我抱你去？”女儿斩钉截铁：“你抱我！”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后，有一次她回家去厕所，我习惯地跟着，她转身拦住我：“我自己去，你在门口看。”直到现在，我们还时常玩这个游戏：爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶，自己擦PP，自己穿好裤子，爸爸以为她是6岁的大女孩，当女孩说出真实年龄，爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备，而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑，只要孩子有充分的自主力，他就有很强的学习能力。相反，如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力，那么给孩子造成的压力，会直接打击他的自主力，结果反而得不偿失。% i7 |- P. r0 ? P5 L
4 B# y$ V+ c# x# n- g

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muyuan

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沙发

本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:47 编辑 4 H' O1 e1 d5 ?3 f' W0 ?
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二、心理准备
分为三方面：# |9 \; N! Z' l! ?, l% ]
1.孩子要进入新的环境；
2.孩子将与家人分离，并面对陌生人；
3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。

插曲：记得有一次在线讨论，大家得出一个共识，我想插在这里还挺合适：
我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”，而是培养“适应环境的孩子”。

1.孩子将要进入一个新环境；

首先，最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班，并努力参加该园组织的各种活动。6 L6 Y, h8 J! @- u+ V
其次，多带孩子接触不同的环境，也会有帮助，尤其是参加一些早教课。' U. p. _6 e+ h. p2 `& K e
这都不是什么新鲜建议，但重要的是，在参加亲子班和早教课的过程中，孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时，面对新环境时往往会比较谨慎，有时还可能有点退缩。现在通过学习，我属于坚信孩子内在动力的那一派，因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进，只是在旁边陪着观察。她观察后，多数情况选择前进，少数选择后退时，我也会坚决支持。现在，她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班，那时已经基本过了“谨慎”阶段，开始积极参与老师发起的活动了。$ [9 U7 \ w* B+ n
基本心得：给孩子提供尝试新鲜的机会，然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。3 s! d% S' }9 ?3 G
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muyuan

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板凳

本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:47 编辑
& k+ s$ ]/ T) g2 O
2.孩子将与家人分离，并面对陌生人，产生分离焦虑； * @0 ^7 p4 R. s3 _& a

分离焦虑的根本原因，是孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“妈妈现在离开我，但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”，而只知道“妈妈走了”。在这项准备上，游戏力在我家发挥了重要作用。
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首先，游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园，小熊扮演妈妈，妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小猴子；母子见面很高兴，一起回家。让孩子“看到”妈妈回来，比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素，例如分离时依依不舍，中间很想念，见面很高兴，等等。我认为其中最重要的元素，就是对“分离感受”的理解和表达。8 u3 Q7 v  _5 t
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传统上大家会担心，强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实，如果能让孩子真切地知道，爸妈了解他的难过，爸妈甚至同样难过，那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中，对“分离感受”的表达是重点。例如，起初我会先帮小猴子说：“妈妈，我不想让你走。”然后再演妈妈：“我知道，宝贝，妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候，妈妈甚至主动说：“我真不想去上班，我想跟你一直在一起。”当然，同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦，太高兴了，咱们一起回家吧。总之，游戏的结局都是大团圆。# u0 g3 \5 Y* o
    基本心得：不要给孩子讲道理，更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友，多好玩儿啊”。
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, x  z. y. Z$ y9 }7 S2 A    缓解分离焦虑，还有一个重要基础，就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”，“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。
在“入托”主题之前，通常会有其他的主题涉及到分离焦虑，比如“妈妈去上班”，“爸爸去办事”，这些都具有一个特征：爸妈要离开，一会儿会回来。6 ^( Z0 U& G& B( S' e4 j
事实上，我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备，不是不想，而是不现实。好像企图作过一次，但效果并不好，因为孩子没有相关经历，因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”，但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天，切身体验了分离的感受，这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来，而且大多数情况下，都是她主动发起的。7 M/ x/ d1 i: M& b
游戏力还有一个重要的原则：跟随孩子。孩子发起一个游戏，说明他有相应的需求；假如我们经常发起并主导游戏，往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。

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muyuan

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地板

本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:46 编辑 # q# e% a1 {3 p6 X* f/ A+ I
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3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。 ! D) a* {$ W' L9 V
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孩子入园后，不可避免地会遇到挫折：集体生活的要求和限制，别的小朋友在某些方面能力更强，同龄冲突，等。这些都是孩子必需的经历，因此我们要做的不是“避免”，也不是“缓解”，而是帮他“适应”。# r3 R& M" K- e, U! _" ]8 M
帮孩子适应环境，是个老大老长的话题了，这里只提出第一步，正好与入幼儿园准备相关：
从现在开始，建立并保持一个畅通的渠道，让孩子自由并安全地主动表达感受，尤其是负面感受。) O0 G! L5 H" I3 D' Q
不是我们对孩子讲道理的渠道，而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。
5 V6 d! t* u& @9 Q! v, Z- \+ {% X

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muyuan

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5^#

本帖最后由 muyuan 于 2011-8-26 14:54 编辑 ' f9 |8 K$ t6 G% p5 L' T7 S
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李岩还介绍了几个入园过渡的游戏，我觉得也不错：
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   跳跳上幼儿园一学期零两个月了，可以说已经稳定地适应了。现在回头总结，只为了同大家分享一下经验，绝无显示成就之意，因为还是那句话：各家情况不同。另外，以下很多思考都是事后的回顾，当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。) h; ~( h$ d5 l. N7 ?
孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因，是因为孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我，但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么，而只知道现实是“妈妈走了”，更糟糕的是，假如孩子的安全感不够，那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。3 e4 \5 l8 [  W+ m5 P5 P
因此我们家的游戏中，重点是让孩子了解：' t3 K* p' I3 j5 |1 T
1. 现在分开了，但结果一定是团聚；2 _: r9 `& B9 L' l9 _
2. 爸妈知道宝贝不想分开，分开很难过，其实爸妈也不想分开，分开也很难过；8 D5 O( k9 [8 I  s  H- H
3. 又见到宝贝了，爸妈真高兴。
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游戏1：妈妈上班了，还会回来吗？
这是很早的一个游戏，并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳，老婆快下班时，我拿着女儿当时最喜欢的小熊，开始满屋找妈妈，但找不到，于是哭丧着脸向跳跳求助：“跳跳，妈妈呢？”
“上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。
“那她还会回来吗？”
跳跳虽然点点头，但神态显然不够肯定。' h$ l4 X  ~# A, ?' J! d
“可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡，既要像思念妈妈的小熊，又不能太有感染力，以致影响到孩子的心情。
跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说：“好吧，我相信你说的，妈妈会回来，我们一边看书，一边等她吧。”刚看了没几页，小熊又问：“妈妈上班了，还会回来吗？”
跳跳依然点点头，也许刚才我对她表示的“信任”，有一定的加强作用。
我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错，几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了，当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
兴奋过后，小熊说：“妈妈妈妈，我刚才看不到你，不知道你会不会回来。”
妈妈：“我一定会回来的，宝贝。”
“跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说：“谢谢跳跳，妈妈真的会回来。”
跳跳稍大点后，这个游戏还有过几个改编版，包括跳跳演小熊和演妈妈，还有纯玩具版的，就像演木偶戏。
其间，在读故事书和看动画片时，如果遇到相应情节，我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题，只是尽量避免说教的感觉。
上幼儿园前，我们玩了一个类似的准备游戏：我们一起在大床上送小熊去上幼儿园，熊妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小熊；母子见面很高兴，一起回家。

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muyuan

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游戏2：妈妈什么时候来接小熊？0 k+ H/ O6 t7 K; `8 u5 E" O7 L

对孩子说“5点钟”是没有意义的，而“吃完晚饭”就更直观。
因此我们另一个准备游戏是这样：卧室是幼儿园，卧室门就是幼儿园大门，小熊进幼儿园时，妈妈说：“宝贝，等你吃完晚饭，妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后，我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后，我扮演小熊问：“吃完晚饭，妈妈就来接我吗？”跳跳回答：“对。”然后小熊走到卧室门口，老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。" i+ B4 a0 c4 O* i

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muyuan

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游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班3 x5 _; B7 r! Y, m; F9 ^$ p

显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑：这不是在加重孩子的分离焦虑吗？在其它地方有这个问题的更详细的讨论，这里只简要概括一个结论：让孩子了解到，父母对她有同样强烈的依恋，将有助于缓解分离焦虑，增强安全感。
熊妈妈要去上班，走到门口又回来了：“宝贝，我想跟你在一起，不想去上班。”3 {+ G6 `) p* ]; g: u2 G: r
跳跳有点不知所措。于是我又演小熊：“为什么呀？”9 e; ?4 B4 g3 \$ c* Z# x. n) d
“因为我上班的时候真想你啊。”9 k* {) D' u G/ C X
“我也想你的，妈妈。”: S' y: T) U4 r% R, z
“我又想跟你一起玩，又必须上班，那可怎么办哪？”4 Z9 ~" Y$ ?# b& o# t
“妈妈，我有好办法，我在家等着你，等你下班回来，咱们就有可以一起玩了。”
“对呀，真是个好办法。”
我一边自编自演，一边留心女儿的状态，生怕她看穿我的阴谋。还好，孩子还小，好糊弄。第二次，她就记住了台词，成功扮演了“有办法的小熊”。
接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天，我提前15分钟开始上班出门的程序，然后上演“不想上班”的情节，结果当然是跳跳“想到了好办法”。
最后，我请求：“那我能再抱抱你吗？”她同意，于是我俩抱在一起，我轻轻说：“我会想你的。”“我也会想你的。”/ ]6 k7 m: T0 Y! Z9 M. f! q
（这个最后的情节确实肉麻，因为已经不是假装的游戏了。）
当天晚上我一进家门，故意不脱衣服不脱鞋，还背着包，夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问：“你怎么不脱鞋呀？”# _: D1 ]2 f8 _: A! M+ i3 G/ v
“哎哟，我忘了，我太着急回家来找好宝贝了。”' y0 L- G3 q, p" ?8 [
大家一阵大笑。# T+ W" ?6 g3 L G+ }1 o
需要补充这个游戏的前提：爸妈上班了，在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”，也就是说，孩子必须足够喜欢他/她。

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roviana 这个游戏真好！回家试试。发表于 2012-9-18 10:14

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muyuan

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终于到了“上战场”的时候，跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中，有一小节简要记载了过渡过程： ( M- B# y1 B& L4 |, B8 Y# r. @
（以下摘自《游戏力》译后记）5 x# h5 I# i$ B% T
女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。+ O9 Z0 t* ?8 S: l
我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：
“宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。
当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。
第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。
“我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？
“爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。
我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
“我吃完晚饭，你就可以来接我。”
我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”
第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。
我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”! C! A0 l5 J2 K
不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。7 r9 J4 j% Z7 s' @) W) p( i7 D# s
（以上摘自《游戏力》译后记）

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muyuan

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小结：
在入园之前的准备中，我确实“主导”了一些游戏，目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园，我的角色就改为“跟随”，因为孩子已经有了自己的真实体验，她就需要根据自己的体验，来表达感受和需求，而我需要做的是根据她自发的表达，来进行相应满足。只有这样，孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。
9 T2 i0 d6 ^' ?
需要再次说明的是，以上“游戏”只是我家的故事，各家的方式肯定不同。不过可以确定的是：只要孩子具有足够的联结感（安全感）和自主力，分离焦虑就会很快度过。
最后还必须说明，环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好，老师不仅非常有经验，而且极具耐心和热情，这让孩子迅速放松了下来。* ~- L" S6 @3 {$ o

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