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不听话行为1 顶嘴
) L# U4 ?0 W# s, D* F% P2 W7 S 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
$ {: `) n3 `, V0 q5 {9 L- W 专家解密, ]3 A K- u) {6 H, m
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
, n# H Y3 y7 l8 Y9 u9 S 一对一支招/ l+ b; j7 q" R2 Z) Q; o- e* Y
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？4 b$ L$ R, t# c
不听话行为2 批评就摔门
u q# o H9 I3 }, b 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
- _* s7 J! a7 i 专家解密 H: n0 U; ~6 [ K1 ?
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。5 J3 _6 {4 j& H3 D( \( l$ X, q
一对一支招
X; O! Y% }3 A$ S; ]! A8 f 成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。# t: I" `" K& G' ?* ?% @1 G
不听话行为3 耍脾气
5 _# @; C4 j9 O/ o& w 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
8 ?9 w2 g( i: a+ a6 W8 Q. i. }4 h 专家解密8 r2 T& u) H$ U9 S
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。5 Z% q& a3 U4 \5 a4 C3 e
一对一支招
2 {) Y. Y6 ?" i; |! ]8 { 玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
! Z8 y8 u+ ?8 U+ l! ^- g" O 不听话行为4 反驳有理
+ f d" l0 \, I$ v# g4 U2 O 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
; C7 h R! K7 H- P U 专家解密
* [0 a4 p7 v3 I9 h 毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
0 a' L4 p9 k q- E$ I6 {4 s 一对一支招
( z9 v0 r- w) c0 F( D 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。# C4 O: l! x( x0 ?% l, k
不听话行为5 不理你* c2 n8 K) K3 u2 [/ d, {/ C
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
( j7 J7 a1 f3 a7 i0 C* w; r 专家解密
; m" T1 A9 Y4 I% R$ I 要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
. O0 G3 w+ s8 y# _3 I2 k- q& O$ { 一对一支招
4 @6 Q5 m9 p1 x% W/ S4 z. x- i 日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。1 w$ A' N8 m: @7 I+ z
不听话行为6 化妆品刷墙& M5 C( Y4 A) M4 e
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。5 D1 b/ a& U# `
专家解密$ K. ?" O \; z" x7 ]/ p9 L
庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！! C* [' F0 j2 Y u, l
一对一支招; b) g' {* ^8 j5 Q; h. |
孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。' E# e# P0 B y4 C( f7 K5 u
不听话行为7 用虫吓姐姐- ]7 Y1 h8 z0 } d1 O9 @8 O
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
8 ?% W/ w5 ?: @$ M9 e4 [ 专家解密% y4 m+ W9 M# _7 ^! i5 w9 w
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
) j$ S# a0 T8 t! N) r' j+ |! N 一对一支招
) Q, f$ e% \4 W! z7 {: S 常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
4 Q4 n) P& e6 _ 不听话行为8 不断要新玩具
; J( {1 Y; _4 L& |8 ] 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。. c5 M0 l4 ?, m2 D3 Q0 g9 r5 [
专家解密
' A7 a& o$ N/ n7 G& v5 S4 Y 这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。0 r( a7 ]$ l3 u9 K: ]: Z4 u
一对一支招0 J+ G4 f3 H0 V" H8 d" _5 x
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。2 b' p; R7 [; p2 m. K; i! i6 U' q
不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸# d" ]& L9 _1 N C
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
& v4 G( @/ q' y2 q 专家解密% U1 l2 R: ?. A9 C1 o5 H
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
) L+ N. M+ {$ y 一对一支招
7 a$ p4 Z4 e Q' _+ S" r 对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
; Q) G- D) @- Q" o; M i2 L 不听话行为10 缠人撒娇- |6 k8 t, |2 a- r
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”) h. p# W* i2 f/ f2 b
专家解密
- I/ u0 _3 v3 J* h: Z 早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。 ]1 m/ F7 t) y7 z8 g5 c
一对一支招5 I; Y6 ?5 c9 Y' g S# [; f1 e
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。7 P" {6 D5 C& M! {$ m& R# B0 s
不听话行为11 上幼儿园哭# j+ h1 s* p6 ?9 A
周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……, w) B. @. y, h% ~& H
专家解密* u* h* U1 _1 \6 t s* {# l; ]
这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。9 S: V5 G3 _" S$ c2 p0 s
一对一支招0 ~/ r8 f8 S q; [. `
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。+ d9 ]+ u8 x/ d* N
不听话行为12 乖孩子换了一个人3 e6 I6 ^7 i- r( _# v" @
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？: t4 _4 {# \0 p) ~, E' X% W
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这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。( U# f ]8 o9 l/ d
一对一支招1 v) p% Z$ J! e
如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
8 a1 Z( M) N( N \! @0 E1 ^ a" M 不听话行为13 情绪戏剧化7 b- n% M; d" _8 W
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。5 z& l0 I+ X6 i/ Q* p4 }7 X4 I# D
专家解密
0 F4 l& O4 c1 x 每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。: U: b) c4 u& H- \
一对一支招! [% x: w/ e' Y, ]$ E' q$ r
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
5 ~( L- W( V/ `8 Q 不听话行为14 当众大哭大闹% X+ C1 {* c' P/ R5 i' Y" X" R* ^4 {/ \6 ]
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
* q# z5 s. _: F. g 专家解密
9 x W( ^8 Y: Z4 z# I; f3 k 巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
! B- u# U7 @- A 一对一支招! m" }* c2 E9 k& N) j) j6 D
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
' W# _8 ], b0 ]- U! t5 ^) J 不听话行为15 要玩，不肯回家
$ ?8 C* D9 A7 L9 `9 _ 每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
) ?+ W% @, J) \ o9 B, U: P 专家解密' t- f2 T2 L0 v
这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
, v7 P2 {2 ] c8 [' t! F- P 一对一支招% z. \0 L& {, [3 J" }. X% a
让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
+ K7 p- g9 Z I7 O: O; c0 W 不听话行为16 要吃冰镇饮料
! x2 k; E& J2 f: f' d 儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
" l5 p+ N- ~/ T# W 专家解密' V- ~6 R7 f5 G( a2 q
孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？
' z1 {9 q1 j6 L- f 一对一支招4 ?% H5 N$ r& H) m4 ?- O" U
从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。! P1 b& g( W$ M/ V
不听话行为17 一再挫折激发怒气4 v V- \3 D( l0 t" T. B
2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
/ z: p [ t: k4 H8 t" U 专家解密
2 N! ?/ Z/ N, s; @ c 一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。/ a8 V, U: \$ X4 c. N$ h
一对一支招) Z2 S- ?& r7 c, x* X
制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。. Q9 e# \ W1 m* h' N6 v$ G
不听话行为18 霸道的孩子
r7 L9 O4 M# C2 Q/ f/ k 在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
2 W0 v- E1 V8 S J; V 专家解密
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; {% Z( }2 O7 b* Z; \# [" V 若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
; Z) A8 L) L% Y+ A1 ]" m2 n" P 一对一支招) H# P& P6 s! @0 m& @* I/ |; u
态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。# _$ i% Q& u+ \8 H, {
不听话行为19 罚站逃走/ Q0 K" e4 X# b: W8 U6 [: b( d
我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。5 H( D9 B6 e0 k
专家解密" Z3 Q/ m$ Q% J0 x% |( g2 a2 W* ^
不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。: I% _5 g8 O7 ~' m: S8 \
一对一支招
" x5 I8 A6 O3 r9 m, J 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。! l; }3 k+ j9 E+ E% j( v0 q
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发表于 2013-4-16 13:05
