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* M3 s7 D5 S9 g j爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；1 h- B/ U4 x% ?. s0 W
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爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；
G5 q4 h* d( A. N! |爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；' C- m2 c4 W* N G S* D
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
. r/ m; c0 ]6 e6 D7 e8 l( k爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。
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家庭是一个场，
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! i* Z4 T. l4 d: ]1 N爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，
1 Y8 [( A! W" ]) a% g这一点应该是一个不争的事实，. V) h4 s: ^0 I. R. p2 [
我们每个家庭都是非常清晰的。8 n% i# y4 Y0 j* Z( v
杨老师上次微课内容
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@2 L. n8 `/ `- O可是，现实生活中- t. Q& n9 ]4 i. ^) A' ]: m
2 O8 [% t3 X: D9 p$ B% y; ]: x- Q1 b相亲相爱的夫妻不多；: K% Q& q; |0 r
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
. [8 G2 v" [+ w8 {离婚的夫妻也越来越多……: U- b" b- B* P/ j0 q; M: X7 D
为什么呢？
0 T* j1 \+ ?0 x1 d因为：无明无知、不接纳、我执......1 p+ p% L& r- t) y$ G4 k
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夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。. v& N2 r I) f
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……* k" D4 g) Q" z+ \8 m$ L4 q
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: [# d/ E6 ?2 F) V* [所有的相遇都是那个当下的合适！( W, e0 X) E( `! s9 h
% U4 C, c8 v$ e: j6 Y7 w" @我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
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“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；& M! R0 h8 x: H; ^: {2 G& e6 S
" B a# I& i. Y9 A9 R1 G& T还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。) p$ K+ i% J7 [2 X/ J# }1 z5 E, d
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“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。9 T. V& l9 a: t; H
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而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。
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“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。
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我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？6 a4 Q; t, n5 |
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& L7 A6 d, h( U' @7 a" Q爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关
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) u/ F8 \0 @+ ~/ s2 K: B5 r! c在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。' C0 G! `5 n- @7 w" I
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一个人爱上另一个人往往有两种情况：; g0 Q+ Q% ?3 G/ m3 \2 z; D
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
8 q: m8 y% ?0 i. d一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
7 z0 R! d7 a+ k: h! ^# u9 j这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。6 ^! a5 L' I6 P/ M/ |0 U v. e! k9 ]
4 t# F2 s. f9 `. ]" H案例一7 A- `$ o n! w% ^- E: Y, ?
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有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。3 H0 ^7 u1 h o# y- ^
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她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。3 V, X" l8 {4 h4 h& ~ R% g
1 e1 c3 u1 f, E6 t( Z t在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。% x8 ~4 U! T+ E
7 e- u, d. G$ i- {$ C那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。
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其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。
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9 g# }# R5 _2 d5 w案例二
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7 P7 ]7 P- H) |8 O# p有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。. a5 [8 N1 p' G# m, Q1 Q7 _
7 h3 u' W2 l$ L, N: Q& j& g" x第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。* ]$ d' y% n) H) \' U9 R
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现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。1 A# z6 X3 U8 w0 Q W
8 g4 @" f+ i* B. `8 \) B6 K n" v从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。
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二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。' O) W! b) Y) s, U9 v+ n
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在这个里面明显是有一个误区：& a) W1 r4 ~; D, ^& J' J' k
. P; |" {- p1 F3 \他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。4 Y/ c3 S0 P! R3 k
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亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。6 F9 z( J9 [* V4 N, A# j8 B/ A) E( N% [
. {1 D7 q, q$ G2 T) B如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！
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夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活# c! A9 D, Z' W. E2 E/ @
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如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。, @8 y4 s$ S: j/ S# G4 h
* ^- |! \4 }4 k/ J1 j当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。( i7 F8 s3 j9 C: x7 j% X
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如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
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在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……( U5 [& @( y* [% B* ~& C9 s. z& h
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王子找到公主，只是学习的开始
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# J; v9 y( Y! I* D- [我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。
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发表于 2016-4-13 13:29
