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　　不听话行为1 顶嘴0 G: D, f1 k% c0 {: C- K
　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”9 @; O' r8 }$ z& o# O
　　专家解密
* P  j" q; S2 J  U　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。: g2 w  l3 m9 H# b
　　一对一支招/ w. ^( }3 l8 Z1 X: Z0 e
　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？$ c8 b4 ^& n) [1 L. Z
　　不听话行为2 批评就摔门
0 X0 v) M. V% Z1 E% `$ ]' ~6 i7 ]　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
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　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
# z/ A' a% n$ I　　一对一支招9 `* ]$ r- b) U# g% W
　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
9 e1 O8 x; h% a+ q, Y: U5 U" L　　不听话行为3 耍脾气4 ]7 o5 F% N1 E& x  _. @! m9 m
　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
9 \9 s) J3 D  o) w8 D- A4 S4 T　　专家解密
4 @9 H- r) _6 w7 Y　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
4 W' V9 d% R( U, x' \　　一对一支招+ |1 B. u' P; q8 @" I9 N) {7 |
　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。* J4 x, Q0 ]+ d" u$ n- p2 d
　　不听话行为4 反驳有理3 }2 P* K; d) K# B& Y5 _, {; |
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
  z5 j/ e# C& K, s6 R& d* L5 r8 u　　专家解密
- U. |, `! Q* S$ @3 W　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
5 j' U. m5 E' f! I' p( X" Q　　一对一支招% h' b; m" Y6 ^: L5 Q) w( ]. D
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。/ A. a' L: F4 n9 j  H- a9 v# ~, Y
　　不听话行为5 不理你
- z0 l# [6 `  L) U  t& ?　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。2 w. t) n) S& y! e: x
　　专家解密
, J" r$ b, o9 E3 a1 V6 d4 t( W　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。1 _7 w& a* A  ~
　　一对一支招
8 {" L6 Z+ G7 Z8 G7 p+ b　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。+ b3 [# G1 @& u: ?* d( C! k
　　不听话行为6 化妆品刷墙
" l# W3 L8 W' |5 [1 U  Y" D! d, O　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
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　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！/ L" G; Q; X  U* b2 q7 l. d
　　一对一支招: M5 B$ @  |% P+ n2 i' H
　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。, @+ I$ e; i) |
　　不听话行为7 用虫吓姐姐6 R; Z- z( O! y! [3 t/ o
　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。- L5 `5 }7 p7 ^1 ~: @8 k: m$ ^
　　专家解密* o- k7 D4 w* a# ^+ e3 j1 Z
　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。/ w. U7 a, x7 d6 F
　　一对一支招. k  K7 l2 Z7 d  l: ?# K
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。3 L9 [: V; H5 ~& e" w
　　不听话行为8 不断要新玩具1 b  x  a! G# C; G3 N
　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
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　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。& `9 v% z) J) Q; u' l# w
　　一对一支招
# U! o8 B; g8 o4 c% I+ w1 a　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。/ m/ I8 w1 v8 i: N; Q! q
　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
0 I. M6 u( d2 w5 ^- C7 Z% |　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。3 ?! m2 p7 @0 o, k4 w8 S* w( W
　　专家解密
! y! O. {2 [/ i* o1 T　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。4 `3 B9 s- {0 S
　　一对一支招, x/ g% l: C# D8 I1 A+ N1 p$ `6 j
　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。
  r! E& ~9 a  L. E! Y- G1 M' L　　不听话行为10 缠人撒娇
; P# F, Y+ Z' _$ {& u5 H; G　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”+ M. _- U1 ~& n9 P, _/ r& N$ e
　　专家解密
- [  F4 G! u! T0 ?　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
" }( C  {1 C/ {( n8 {8 J　　一对一支招/ e% @: A. }4 m" V  h
　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
* t) X5 N& k) s% z3 E; Y* l　　不听话行为11 上幼儿园哭1 u, F* ?$ _4 [! g3 N
　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……% Y9 T, l) R6 z) w, k4 m2 k: q
　　专家解密) D2 b0 a# I- S8 p( e
　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
+ }/ n; U: g! ?7 b　　一对一支招2 p4 E$ [) @8 p5 @1 O+ ?) l
　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。# ~+ _- D! z. c1 @' V
　　不听话行为12 乖孩子换了一个人# N9 {1 N2 Q1 p/ a0 F
　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
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8 t9 T5 M' ]3 F8 n　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
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: W/ z/ O: [& Q7 E5 G　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。# o6 a6 d5 V2 J5 G2 X7 U" V
　　不听话行为13 情绪戏剧化
4 Q0 V, G# |! H  b6 S7 p　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。; F7 x9 i* B) X1 N/ g7 G
　　专家解密
: p$ m2 y  l2 A　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。+ N1 t: H5 M' r1 \& q
　　一对一支招& M1 N' D& w1 D/ ]5 d6 s: o" U
　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
' t: d6 v) D5 x3 b% r9 O) q　　不听话行为14 当众大哭大闹
  {; O& P" P9 S0 H/ f3 t) O　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。) J+ O' s  D" W2 t3 _
　　专家解密7 u3 n: Y; p5 {6 r3 ?1 g
　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
! }) C( l- L. J5 T9 t　　一对一支招& s) G  c% F% t- {( ^( v4 }
　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。5 ], d6 c! s4 H; l4 K& W- l( O# t! c
　　不听话行为15 要玩，不肯回家" L9 z2 h9 y5 L& I7 w
　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。# F# E& @: Y5 `/ N, c
　　专家解密
) C" D$ ^6 p/ p4 v  n　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
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　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
" I5 b9 O2 l( e2 Y6 ~　　不听话行为16 要吃冰镇饮料
. g0 R" Y6 t. Q! N( G0 R　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。  ?2 T* H  ^# V' p3 ?, T0 V
　　专家解密
  S) V+ N2 |4 R7 X1 X* e　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？2 |4 H/ S6 Z/ ?2 Q  P
　　一对一支招# `9 Q+ g9 }1 I8 T" `% ]
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
( n. v$ Q, _  Z/ t　　不听话行为17 一再挫折激发怒气# ]; b2 \. _7 _; h/ w" m
　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
  A7 J9 t0 l5 E3 g& f% r1 j# m* k　　专家解密4 L* Y# R4 d; U
　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。0 |7 g+ f# e2 d9 p5 ?& _
　　一对一支招7 s0 t9 V! d/ V( o$ t
　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。: n) `, e/ D2 x, b
　　不听话行为18 霸道的孩子
* ^$ N7 b: l3 X  T" {　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
0 c) Z7 c: s& y9 K, C　　专家解密
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$ T1 D3 l+ j7 R8 I& o; j' R2 @　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。! t/ U, u' R7 x1 a" J3 n
　　一对一支招" w9 ]" h- K& D, B% s# ~
　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。& J$ e4 ~, k2 K
　　不听话行为19 罚站逃走6 e" Q% a0 K- B# @: ^% {
　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。: \  b) G$ ~4 D' y3 `
　　专家解密
# ~2 [  |7 U$ v6 R3 K6 Z　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
/ E0 E2 M: r; A/ y　　一对一支招
2 z% z, Y  u. q$ u8 f　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。$ ~  i- b8 M9 s0 f5 Z
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倔强的兔子11

好有学问啊

nancy19880720

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