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　　不听话行为1 顶嘴
! W( d9 h5 p% l9 b  I　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”1 H7 O! j0 y) L# w' m* E
　　专家解密
! x  Y8 f1 w. M) f　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。9 M0 a8 g: c' {8 |; j8 I' j# f
　　一对一支招
" t6 |# r3 k) T: X4 E* [　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？
7 p. ?9 ?, q+ y) p; V& B+ o" V　　不听话行为2 批评就摔门
# o1 i# y" K" m& m4 _　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。3 F- N1 t% P3 T2 y9 h
　　专家解密/ [+ X8 Z2 j8 }4 L& `( r  [
　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
% l' ]4 F3 c9 e7 G　　一对一支招
. r0 D3 D: B  A　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。8 \. v, C  G1 r
　　不听话行为3 耍脾气8 ?* a" y% F1 b$ S' I1 l9 V* p& z6 r8 n
　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
8 p: d1 f1 u4 O" y* f　　专家解密3 H" {4 F% V5 \% u$ f
　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
- c) E. n9 ]" O+ k! D! s　　一对一支招  x7 R" n2 S, g) ?5 P
　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。4 z& k+ u1 M2 C! w
　　不听话行为4 反驳有理8 y* r! K$ X3 X" X! z
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。7 V  J. S8 D* I; Z4 R: u1 E+ ^
　　专家解密
6 X- X' k* b5 }/ e　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。5 L4 c# c/ Y' q. ?5 |' }/ Q
　　一对一支招* O' ^) S& H8 [* S
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。; Y4 H7 k; ~1 I
　　不听话行为5 不理你( `* p% g. M' e* V% U, `
　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
  f1 j% q) l* P& f. ]　　专家解密
' `5 k5 w# a* f) r: `5 G  q: A- {; ~　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
7 G# l: F& V0 j# ]: L, Z　　一对一支招$ @1 U/ g1 h3 U- w( W+ B5 j: g  k
　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
" m9 |& i$ k$ c$ E1 t3 \4 D) I9 a+ |9 D　　不听话行为6 化妆品刷墙2 P, I" p& x7 v" I" |! B4 f1 t
　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。& J& L0 E" X* k! L
　　专家解密: n) U9 H" D1 T& Q
　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
1 C0 J# X; ?) y  N, y　　一对一支招
) h& B2 R4 r$ P& X7 u　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。1 h/ R, f# v- y( P9 I& p4 w
　　不听话行为7 用虫吓姐姐& F4 q( b4 A9 k0 T! k; j# R
　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。# o3 I0 p* m: q! C8 U6 ~6 l0 {
　　专家解密) `& U  H, n) y, V
　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。8 d" k7 w. ?3 \9 @! V! F' G8 y
　　一对一支招* s4 g/ i6 e1 I3 P
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
9 r% r' k2 |4 l* d& |　　不听话行为8 不断要新玩具
& x$ j2 l4 K$ m" I　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
9 h1 x: _' q" T" d　　专家解密7 F- W1 t8 g" ^, k' \& P9 t" }
　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
% X$ {+ p1 W6 z/ \# f4 a　　一对一支招
" }/ j* Q' F3 y　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。) @& B, v, i" F, F' v9 W
　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
6 f4 G# b5 r$ ]　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。( W: c1 D* A5 [  H! w1 j5 x
　　专家解密
( X) C* u: S  T. z　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。8 X$ \) s$ d: W4 ^
　　一对一支招
/ x- F( j! c; R. B+ x; P　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。8 e9 k0 Y) x" c
　　不听话行为10 缠人撒娇
) H- F3 l( v! d2 V& i; c　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”& I4 x' b  n# [2 [3 [
　　专家解密
9 O. v1 d& ~' Q- z) D1 d7 i　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。/ F6 h7 ?( C  ]9 `6 f; j
　　一对一支招
) k# A! U6 ^" |6 ]　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
. `8 i- m5 }# @8 F6 t　　不听话行为11 上幼儿园哭
5 w6 g5 @/ s7 M# |+ b5 m" J! J　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
9 |! P( c  P4 D! C2 ?- v　　专家解密7 a' {% H! e. @+ V$ V) H% v- v3 I
　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。
  g4 }( g, t; C4 p% ], Z% ^% P: X　　一对一支招
/ K8 H% j' \' ?! r/ ^' {: Y　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。9 j2 S) ^" h, A0 m7 v+ e
　　不听话行为12 乖孩子换了一个人( ~8 {& n, X2 g
　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？% E, s2 }$ q. M, x
　　专家解密
8 N: b# H$ k# x: |　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
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　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。+ H+ a% r7 y" B
　　不听话行为13 情绪戏剧化
" t" ^. W- R# L　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。
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　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
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　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
! R; d& ~/ S  k0 v+ x$ C% i) A　　不听话行为14 当众大哭大闹* ^+ k: p0 P5 F& b6 G$ x
　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
7 `# `% {& p( ~　　专家解密
3 w5 m; P4 P. W- k# K1 I' [% e8 a　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
& Q" F" e% C0 {$ d4 w$ L　　一对一支招
) l; k1 L/ O' l0 L# H1 y# `; H9 C　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。2 g: p. P% c7 s8 h6 N& a$ Z
　　不听话行为15 要玩，不肯回家; c9 a+ {3 f: o# j
　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
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　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
% H. ^) Z  y. H　　一对一支招
$ U( P: B; E- P8 n# j5 j　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
( K, }. {; E( K+ f& }% d　　不听话行为16 要吃冰镇饮料, `' m$ S( y+ N- j' A+ L2 N, ~
　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。1 l  a6 A9 B8 R# {* i
　　专家解密- ^( H$ l: x% h8 g
　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？+ w/ k: h5 t  K6 k1 c6 X8 H
　　一对一支招; o. a! k; _+ Q: W: \
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。* h8 K% Z  _, I3 Q, S* g
　　不听话行为17 一再挫折激发怒气; {3 B4 V2 P& z: }. ]; X$ M, |* j& c
　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
/ N, j, ^9 C  ~" D　　专家解密
2 |0 f1 k: F7 q1 g7 q+ ^　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。2 v( b3 p  d% p, J' `
　　一对一支招( @) |% b6 r( T1 J5 _: B2 Z
　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。
5 [: g" f# e0 Z: V　　不听话行为18 霸道的孩子+ ~" S6 W1 J+ `2 W6 q& `' K" ^
　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
9 d6 t+ J2 n& I# L( `, V8 y+ W　　专家解密% u- F& C2 _7 o

' O5 _2 N9 \# Y　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。
$ _) M8 D! y! ^　　一对一支招% S1 c3 H/ k6 U  G, K6 S
　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。
9 j3 w6 Z+ V* h# D9 r- a% C% i　　不听话行为19 罚站逃走$ [& U2 e' h" D$ f
　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。
$ }% P0 V/ p4 f9 j& z　　专家解密2 ?  a1 i9 W1 U" B$ o( S- {) T/ m8 f
　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
  n$ _; l6 D3 T, V　　一对一支招; u) d6 i2 n4 t0 R/ I  k
　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
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倔强的兔子11

好有学问啊

nancy19880720

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