欣乐土

; t4 r% ~8 n, ]7 ^* A2 w! t, l0 `8 K  [% M- q8 ]) W
4 u, d) Z2 @5 s: y/ O
! D3 T2 W3 e' c) r
爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；) U2 K: m& v8 L+ k- H
+ i7 K8 \4 O5 r; a! B& @
爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；
+ F5 {1 `" m( O* M3 @$ b& h爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；
1 E# H! @) F0 \- H3 t: |爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；
1 c) h: M" J4 M& T& A# U爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。
# g+ y$ D8 n- u# z
9 [% |" f$ j& {# u. L; i5 C家庭是一个场，, O! c* C6 X8 v; \! F  R

* a; @; s5 P: a  K! {爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，
2 W* g4 S; S4 R1 w; s4 P+ E这一点应该是一个不争的事实，
& l, Q5 B- U& x7 l- b我们每个家庭都是非常清晰的。: x4 }- _3 y5 W; t
杨老师上次微课内容# j* b  w7 H4 s- i0 t3 [

  Q/ K' Z6 k$ j可是，现实生活中; F0 f$ Z! W# k+ e" e* o
/ r, k- a) U: e9 H* ?
相亲相爱的夫妻不多；
3 j+ {$ c' l1 [6 S! a& \而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；
& x2 F1 p7 D1 W: N8 o离婚的夫妻也越来越多……
2 B# q( i( A7 N2 \为什么呢？  W7 p& |8 t& T# p, U  I. V& g, V
因为：无明无知、不接纳、我执......3 X/ `, V: R" G; x" N5 s7 f

, W5 {+ D' o# i7 T' c1 [, P& g夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。
( [% }/ I6 v7 m& H5 R, D为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……( |; q; W+ Y% O7 k) X. I

, o6 V% k3 g! B5 a; ]* t1 l8 C/ C+ G
' k/ y# f9 t- ~( s5 d. n3 B
所有的相遇都是那个当下的合适！
8 M, v+ ^) N# R" j6 M: G2 z) j+ ~/ d2 D4 A" X
我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
) C, q: p; h0 Q3 R+ w* _
' E  H( U  y/ |6 `“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；  d0 a% m; m6 b9 b1 z4 q! J

0 Y; o0 A+ W5 N+ r还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。
3 Q3 s: s# R  Q1 f$ j  E2 L( I& S1 o0 C7 d$ O
“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。0 M5 Y8 y: w' ^4 @( K6 P2 D9 H8 k

7 c* I$ N, B1 U2 A0 ]# `( y而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。
; Z7 h8 c0 g' t, i, U0 i2 e$ c4 O) @1 H1 e7 d2 L
“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。/ [3 Y) \+ @) F! H) @7 U
+ M  h6 q/ j% Q* s7 A1 L$ X2 t  W" ~
我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？
* ^. p3 R  N! I. E' l5 O3 \0 B( s9 c- n& |8 W7 F% l3 W/ A

, h. \  Y# U+ @) N. F1 ^! b; u/ ?7 y; }% O* ]7 I' a7 u/ V
爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关9 A6 T( w0 S( J& m
; W- u, ]9 s4 v6 s# W! a7 @
在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。" B8 _  a0 R5 i, q3 S! d% _1 S0 q
$ u2 v6 ]" ?0 Q0 U1 e( y
一个人爱上另一个人往往有两种情况：
& q, |, L8 ]8 V% M. M, y( L# f一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；
# H2 M; d4 u# z; N, |. _一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。$ u0 x* Y& [5 ?) r2 h* `
这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。
& I" ~* A/ c1 E5 c' M
( D' Y, O9 _' O+ B& d案例一
1 g7 {: b& o2 x1 S" d. b- [* {! `7 |. ~5 L2 y
有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。
2 u- X+ k- f/ B/ B* a
2 d9 M" W' o3 w# h. [, ~她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。2 S% w  x* Z8 T

: Q. b9 M! x0 G; \7 F2 L在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。9 ~  x1 V4 ^" j  \5 U9 ^

$ F4 q) X! J* F  S$ Y那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。! m  a  s3 v$ ?  X" R0 K) @( @
9 D- n/ M* D. h/ h2 w1 G( f
其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。6 K* B' u0 |0 \% r! |
" A# S1 q! Q  Z! ]
案例二: ^; J: _" m$ f3 f7 T) }! ]+ D% U/ B

/ ?2 I5 W' X1 T+ T; g有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。
  z: N( Y! N# h, s4 Z
4 |! v% O8 J, q2 G4 f+ C第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。5 i3 A4 P- }; G' T9 X

3 |) r) _7 h$ R6 r- C% l% Y现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。# _; g- Z% L4 w- ~* s3 Z
$ `9 Z& D! E3 T2 s6 K6 ]& U
从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。: ]5 d( c  j9 o8 g7 Y( C$ p" [1 @
% ]! C6 [1 g7 w8 M5 \  ~
二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。
5 v! @+ @) G" `9 S+ m# W1 u! i- _, A; I* N
在这个里面明显是有一个误区：1 v% h; f' K% S; @$ t! ~, J/ p

3 T2 u+ l2 v* k$ {) e& u3 L7 N+ T8 j: {他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
/ y, x* G& V8 d! W; u$ j# u7 ?& E' w' V1 T
亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。& [, ^0 @" \% I# G( C

  {( v8 \  E7 S0 x/ B如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！0 H1 p% G$ S- M7 g$ l
* K1 h* q; _9 F& v  V" u
夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活0 a, S( L: z6 L5 H% R% @  [: [
. c! |5 O! K0 v5 u$ Q+ [
如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。. h( r4 ?- g1 d, g

( F/ i  e6 i  K" X6 `当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。
) c* K* ]1 r0 K. I$ I8 a1 G% ^
# r" V0 I+ g/ S/ }9 v4 Z  M如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。
$ U, L2 T0 k. a& V3 \
/ |, n8 y( O/ b' ~/ N; e$ C在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……
: D; m1 k2 u0 @/ @
6 r/ S/ C, ?1 U1 E+ G: c
" E" c6 o$ b& j$ u/ p" ^
  C* K1 _) s- o1 }/ @; Z- r, B4 v9 A9 G: `
王子找到公主，只是学习的开始
! B- N1 ]& Z: o! p- P7 L5 P" P* T% L1 w3 O+ T/ u' h! u
我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。3 M* @: N* Y( {# Z4 J