muyuan

    9月又快到啦，很多孩子就要进幼儿园了，记得没到这个时候，早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。
. s- E. h& T9 f3 t# _    在孩子进入幼儿园之前，会有很多的担忧，看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容，觉得非常好，放在这里与大家分享。
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    关于入园的准备，主要分为2点，一为自理能力准备；二为心理准备。
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一、自理能力。0 V1 S, U  `# T% u
    说实话，我一直没重视这一点，也就是说从来没刻意“培养”过自理能力，只是尽量不阻止孩子的自主行为，比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次，邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了，我当时心里还真琢磨了一下，并且尝试问女儿：“这次是你自己去坐马桶，还是我抱你去？”女儿斩钉截铁：“你抱我！”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后，有一次她回家去厕所，我习惯地跟着，她转身拦住我：“我自己去，你在门口看。”直到现在，我们还时常玩这个游戏：爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶，自己擦PP，自己穿好裤子，爸爸以为她是6岁的大女孩，当女孩说出真实年龄，爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备，而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑，只要孩子有充分的自主力，他就有很强的学习能力。相反，如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力，那么给孩子造成的压力，会直接打击他的自主力，结果反而得不偿失。
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roviana

游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
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    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑 ...

这个游戏真好！回家试试。

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

colorlife

挺好的，学习了，明天赶紧试试这小游戏

muyuan

居然没人看。。桑心

muyuan

小结：2 i, v) N( V" @; m
    在入园之前的准备中，我确实“主导”了一些游戏，目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园，我的角色就改为“跟随”，因为孩子已经有了自己的真实体验，她就需要根据自己的体验，来表达感受和需求，而我需要做的是根据她自发的表达，来进行相应满足。只有这样，孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。
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1 L( Q' [/ f1 r) A6 W4 M" R; C    需要再次说明的是，以上“游戏”只是我家的故事，各家的方式肯定不同。不过可以确定的是：只要孩子具有足够的联结感（安全感）和自主力，分离焦虑就会很快度过。
$ z! D4 H1 V! a( S" D3 l1 T5 @    最后还必须说明，环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好，老师不仅非常有经验，而且极具耐心和热情，这让孩子迅速放松了下来。
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muyuan

    终于到了“上战场”的时候，跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中，有一小节简要记载了过渡过程： " c8 ~) [2 P1 H8 M3 B9 L
   （以下摘自《游戏力》译后记）+ H# `0 q: e" P& f( c
    女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。9 l4 K, E- z, m
    我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：. p) a& v! l2 P5 ^$ u4 C
   “宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。9 J9 p! _# j9 n. ]: B
   当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。
7 c' r; {7 V! ^$ m1 Q+ x   第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。! G1 W3 W6 n, P* S
   “我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？$ \& `1 z' e+ \9 C1 s) a
   “爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。; ^& l5 y4 W0 [* z/ [. `
    我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
( k5 s9 x$ D3 N, ^   “我吃完晚饭，你就可以来接我。”
, [: y# T8 D0 L& u2 O, @2 O    我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”
- {" ?  z* r; y; ^, X! M5 T    第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。
1 u! p0 k  b7 [. {6 W2 U3 q    我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”
* p' m+ U; c$ K! r% J' M      不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
4 k, U0 `4 I0 y5 j, X8 s9 J   （以上摘自《游戏力》译后记）0 X" N5 z9 K' z' f0 ]

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游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
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. r. [3 v, I' Z8 {5 \+ l+ N. s    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑：这不是在加重孩子的分离焦虑吗？在其它地方有这个问题的更详细的讨论，这里只简要概括一个结论：让孩子了解到，父母对她有同样强烈的依恋，将有助于缓解分离焦虑，增强安全感。
( \: l+ `' m/ Y' O# W8 U    熊妈妈要去上班，走到门口又回来了：“宝贝，我想跟你在一起，不想去上班。”% ?7 G8 h6 d* G/ |# r2 p( x( {
    跳跳有点不知所措。于是我又演小熊：“为什么呀？”
% h, S$ |  Y0 c   “因为我上班的时候真想你啊。”: k$ b( y( w9 Y) x5 R* ^
   “我也想你的，妈妈。”% V6 U6 L0 X1 T/ q; C0 m6 p7 L
   “我又想跟你一起玩，又必须上班，那可怎么办哪？”9 H& M5 A/ p4 U0 E
   “妈妈，我有好办法，我在家等着你，等你下班回来，咱们就有可以一起玩了。”
* Y9 j" s; b7 O5 h* @   “对呀，真是个好办法。”& J2 T! l) h  I, h0 k, N5 ?
    我一边自编自演，一边留心女儿的状态，生怕她看穿我的阴谋。还好，孩子还小，好糊弄。第二次，她就记住了台词，成功扮演了“有办法的小熊”。2 A1 F/ o3 R  x( N& V8 K
    接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天，我提前15分钟开始上班出门的程序，然后上演“不想上班”的情节，结果当然是跳跳“想到了好办法”。+ C  n" d" k2 ]: N" o8 b4 ?
    最后，我请求：“那我能再抱抱你吗？”她同意，于是我俩抱在一起，我轻轻说：“我会想你的。”“我也会想你的。”) ~& E' j  W% H: D5 h! C, W9 u, a
   （这个最后的情节确实肉麻，因为已经不是假装的游戏了。）
# ~# u* X) \. X# Y    当天晚上我一进家门，故意不脱衣服不脱鞋，还背着包，夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问：“你怎么不脱鞋呀？”
+ P: S( J+ }* D    “哎哟，我忘了，我太着急回家来找好宝贝了。”0 q2 G3 x6 B. J/ U7 p; H
    大家一阵大笑。* h% a# A  {8 @$ \9 h
    需要补充这个游戏的前提：爸妈上班了，在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”，也就是说，孩子必须足够喜欢他/她。( [; X5 b. W2 N

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游戏2：妈妈什么时候来接小熊？0 @" ^$ d8 D2 \6 \
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    对孩子说“5点钟”是没有意义的，而“吃完晚饭”就更直观。
) O# t+ f2 ?; q3 s8 A  W* _    因此我们另一个准备游戏是这样：卧室是幼儿园，卧室门就是幼儿园大门，小熊进幼儿园时，妈妈说：“宝贝，等你吃完晚饭，妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后，我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后，我扮演小熊问：“吃完晚饭，妈妈就来接我吗？”跳跳回答：“对。”然后小熊走到卧室门口，老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。
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李岩还介绍了几个入园过渡的游戏，我觉得也不错：
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& K4 ]- e9 ?/ {- E     跳跳上幼儿园一学期零两个月了，可以说已经稳定地适应了。现在回头总结，只为了同大家分享一下经验，绝无显示成就之意，因为还是那句话：各家情况不同。另外，以下很多思考都是事后的回顾，当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。: [, N0 o6 y# _' S- v
    孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因，是因为孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我，但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么，而只知道现实是“妈妈走了”，更糟糕的是，假如孩子的安全感不够，那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。6 E, c, \" X3 e* w) \
因此我们家的游戏中，重点是让孩子了解：
4 h6 C9 B7 q6 g. ]1. 现在分开了，但结果一定是团聚；$ V4 Y1 ^: a5 O* }( G
2. 爸妈知道宝贝不想分开，分开很难过，其实爸妈也不想分开，分开也很难过；; K$ q! T" B4 P
3. 又见到宝贝了，爸妈真高兴。
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! Z5 g, Q8 G# T" i游戏1：妈妈上班了，还会回来吗？
# \' H* y, k' F) l) T- d    这是很早的一个游戏，并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳，老婆快下班时，我拿着女儿当时最喜欢的小熊，开始满屋找妈妈，但找不到，于是哭丧着脸向跳跳求助：“跳跳，妈妈呢？”
3 S  X/ h" ~0 Z  Y0 a6 [0 _' }4 z$ f  T' s   “上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。8 R0 D3 v2 p- M8 P# c
   “那她还会回来吗？”
. c, g" N7 K4 N* K) f    跳跳虽然点点头，但神态显然不够肯定。* C) M9 W$ C: h# F
   “可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡，既要像思念妈妈的小熊，又不能太有感染力，以致影响到孩子的心情。3 F6 U3 z* N3 J9 ^
    跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说：“好吧，我相信你说的，妈妈会回来，我们一边看书，一边等她吧。”刚看了没几页，小熊又问：“妈妈上班了，还会回来吗？”* q1 F. v; C0 O
    跳跳依然点点头，也许刚才我对她表示的“信任”，有一定的加强作用。( m9 Y7 j8 e  d0 P( s* \- _
    我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错，几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了，当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
, p8 E. ~, l; x- q    兴奋过后，小熊说：“妈妈妈妈，我刚才看不到你，不知道你会不会回来。”
0 x6 q* _0 v! n7 T    妈妈：“我一定会回来的，宝贝。”0 `* x4 _$ ~* q- y' p- L6 T% D
   “跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说：“谢谢跳跳，妈妈真的会回来。”( f: k/ i1 x$ N# F2 L4 w
    跳跳稍大点后，这个游戏还有过几个改编版，包括跳跳演小熊和演妈妈，还有纯玩具版的，就像演木偶戏。
+ `' i0 L( k2 K/ g& Z0 W+ G6 n    其间，在读故事书和看动画片时，如果遇到相应情节，我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题，只是尽量避免说教的感觉。6 i* I6 C( o6 F! r
    上幼儿园前，我们玩了一个类似的准备游戏：我们一起在大床上送小熊去上幼儿园，熊妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小熊；母子见面很高兴，一起回家。0 y; s. Z8 Y* b) }, r1 t  c: l

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6 C& J8 I1 A2 @/ @$ p! t3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。    ( C- v. w9 L, h8 h

4 _2 m6 R- ^4 b* o+ V    孩子入园后，不可避免地会遇到挫折：集体生活的要求和限制，别的小朋友在某些方面能力更强，同龄冲突，等。这些都是孩子必需的经历，因此我们要做的不是“避免”，也不是“缓解”，而是帮他“适应”。
3 o. o$ L. i4 q9 |* v/ a# g" j    帮孩子适应环境，是个老大老长的话题了，这里只提出第一步，正好与入幼儿园准备相关：
" T: |; C. N; e9 v( s% w    从现在开始，建立并保持一个畅通的渠道，让孩子自由并安全地主动表达感受，尤其是负面感受。% T6 u* d1 g" v* w9 a( E3 Y3 D
    不是我们对孩子讲道理的渠道，而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。
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- V1 O( K7 H* O7 q8 ^, U! ]: m( j2.孩子将与家人分离，并面对陌生人，产生分离焦虑；    9 S5 e* @) j7 c

% L. z7 E' \! U7 Y' I- V    分离焦虑的根本原因，是孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“妈妈现在离开我，但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”，而只知道“妈妈走了”。在这项准备上，游戏力在我家发挥了重要作用。
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* E5 \0 `1 z2 F4 W( {; S( {    首先，游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园，小熊扮演妈妈，妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小猴子；母子见面很高兴，一起回家。让孩子“看到”妈妈回来，比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素，例如分离时依依不舍，中间很想念，见面很高兴，等等。我认为其中最重要的元素，就是对“分离感受”的理解和表达。
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9 o* [& D; }* [' u1 ?! R    传统上大家会担心，强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实，如果能让孩子真切地知道，爸妈了解他的难过，爸妈甚至同样难过，那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中，对“分离感受”的表达是重点。例如，起初我会先帮小猴子说：“妈妈，我不想让你走。”然后再演妈妈：“我知道，宝贝，妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候，妈妈甚至主动说：“我真不想去上班，我想跟你一直在一起。”当然，同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦，太高兴了，咱们一起回家吧。总之，游戏的结局都是大团圆。
7 m0 g4 V9 w3 j% V" q" r    基本心得：不要给孩子讲道理，更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友，多好玩儿啊”。
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# j6 ^  e7 S; {0 |    缓解分离焦虑，还有一个重要基础，就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”，“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。# F. L4 o2 W! u9 L. s& v" n
    在“入托”主题之前，通常会有其他的主题涉及到分离焦虑，比如“妈妈去上班”，“爸爸去办事”，这些都具有一个特征：爸妈要离开，一会儿会回来。) Q$ P3 _, g& W+ Y/ E
    事实上，我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备，不是不想，而是不现实。好像企图作过一次，但效果并不好，因为孩子没有相关经历，因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”，但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天，切身体验了分离的感受，这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来，而且大多数情况下，都是她主动发起的。
( \5 @0 N" B: K( _    游戏力还有一个重要的原则：跟随孩子。孩子发起一个游戏，说明他有相应的需求；假如我们经常发起并主导游戏，往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。+ i" v4 d2 h, r" U4 |' R; F

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muyuan

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- B! Y! F9 U% C* m3 c二、心理准备$ ~9 t2 x& p7 n$ n3 |. ?; ^
    分为三方面：
6 B5 [  E, |8 s0 [    1.孩子要进入新的环境；
# Q: |( N+ k) o( g- p" z+ T    2.孩子将与家人分离，并面对陌生人；
  `5 @% o% w; {4 ?, N. j6 _& k4 V2 q    3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。
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; t5 k$ C& F) P9 ^1 \3 M    插曲：记得有一次在线讨论，大家得出一个共识，我想插在这里还挺合适：9 |* W; o5 A* N7 q& v
    我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”，而是培养“适应环境的孩子”。/ ^( R' w( M, |- y( O% Q* n
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    1.孩子将要进入一个新环境；
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" Y5 x7 L4 d& L    首先，最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班，并努力参加该园组织的各种活动。; P+ B6 c4 `3 R3 A! W
    其次，多带孩子接触不同的环境，也会有帮助，尤其是参加一些早教课。, w4 a; @% M. u- E: C( v2 o
    这都不是什么新鲜建议，但重要的是，在参加亲子班和早教课的过程中，孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时，面对新环境时往往会比较谨慎，有时还可能有点退缩。现在通过学习，我属于坚信孩子内在动力的那一派，因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进，只是在旁边陪着观察。她观察后，多数情况选择前进，少数选择后退时，我也会坚决支持。现在，她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班，那时已经基本过了“谨慎”阶段，开始积极参与老师发起的活动了。* s6 k5 T! Z3 W. o! G; _
    基本心得：给孩子提供尝试新鲜的机会，然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。
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