muyuan

    9月又快到啦，很多孩子就要进幼儿园了，记得没到这个时候，早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。
0 h& Y$ a( f! K0 X' g    在孩子进入幼儿园之前，会有很多的担忧，看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容，觉得非常好，放在这里与大家分享。
) c3 W$ K# R: Z1 G 3 n, k9 b, o5 k4 V1 v0 r9 h/ Y
    关于入园的准备，主要分为2点，一为自理能力准备；二为心理准备。0 _: P4 N- t- v1 o- H# r6 O5 q
) d0 Q& k; D' Y' M/ v
一、自理能力。; V+ |8 H( s7 h( [1 ~
    说实话，我一直没重视这一点，也就是说从来没刻意“培养”过自理能力，只是尽量不阻止孩子的自主行为，比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次，邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了，我当时心里还真琢磨了一下，并且尝试问女儿：“这次是你自己去坐马桶，还是我抱你去？”女儿斩钉截铁：“你抱我！”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后，有一次她回家去厕所，我习惯地跟着，她转身拦住我：“我自己去，你在门口看。”直到现在，我们还时常玩这个游戏：爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶，自己擦PP，自己穿好裤子，爸爸以为她是6岁的大女孩，当女孩说出真实年龄，爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备，而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑，只要孩子有充分的自主力，他就有很强的学习能力。相反，如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力，那么给孩子造成的压力，会直接打击他的自主力，结果反而得不偿失。$ z* [: j+ ]# @0 i4 ~: F1 A
) \( d3 a8 u# V8 o1 H. m

roviana

游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
& E- e$ ?, r; Y/ G9 c, `4 t4 @' }3 z! W, M1 [3 ?! |: |* I
    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑 ...

这个游戏真好！回家试试。

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

colorlife

挺好的，学习了，明天赶紧试试这小游戏

muyuan

居然没人看。。桑心

muyuan

小结：- i' I6 ~- g5 J' _1 Q" N2 V" B& b
    在入园之前的准备中，我确实“主导”了一些游戏，目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园，我的角色就改为“跟随”，因为孩子已经有了自己的真实体验，她就需要根据自己的体验，来表达感受和需求，而我需要做的是根据她自发的表达，来进行相应满足。只有这样，孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。7 ~: F! X' Q# ~# B/ B8 y* Q0 h
; \3 U. q* s  g9 \& x+ W
    需要再次说明的是，以上“游戏”只是我家的故事，各家的方式肯定不同。不过可以确定的是：只要孩子具有足够的联结感（安全感）和自主力，分离焦虑就会很快度过。/ h  B) f$ {- }+ j
    最后还必须说明，环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好，老师不仅非常有经验，而且极具耐心和热情，这让孩子迅速放松了下来。
9 n0 [3 `* X+ o

muyuan

    终于到了“上战场”的时候，跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中，有一小节简要记载了过渡过程：
& _  j8 @% O: P+ X   （以下摘自《游戏力》译后记）
0 h& q6 ~. i/ F    女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。  V& v* i7 ?* K& q3 E( K
    我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：8 u" r, B9 S. K8 r( L' b8 {! t; S
   “宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。
( T; z9 n2 e1 ~5 m3 j; h   当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。
, Z1 Z: i8 r7 V$ [   第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。1 c) o+ ^( k; I) ]& o% S
   “我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？6 d3 A& R/ T4 p* c
   “爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。
+ S: `' j1 W( G+ x' ]: Y1 p    我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
/ m1 h) |% L& z- o/ c2 z, z0 f   “我吃完晚饭，你就可以来接我。”
3 j7 ~4 K# d- r* k/ R4 B    我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”
* p% {- g0 ]7 b0 `7 d7 y    第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。4 o4 @) K1 _2 v3 ?, X
    我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”
: D. E0 Y. [* c( ]      不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
0 a( t5 Z6 y6 G% d1 U0 h6 N& [   （以上摘自《游戏力》译后记）3 d  F) E0 R6 `4 g( |

muyuan

游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
( H/ n2 E3 B7 H% J0 L+ w: [4 O+ O/ Y4 Y/ ~( P2 q# s
    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑：这不是在加重孩子的分离焦虑吗？在其它地方有这个问题的更详细的讨论，这里只简要概括一个结论：让孩子了解到，父母对她有同样强烈的依恋，将有助于缓解分离焦虑，增强安全感。
9 m% y% y1 y8 O3 S( F: v    熊妈妈要去上班，走到门口又回来了：“宝贝，我想跟你在一起，不想去上班。”
' c4 s% x) |. Y& N- W- X    跳跳有点不知所措。于是我又演小熊：“为什么呀？”
5 d, M* [& w9 c   “因为我上班的时候真想你啊。”9 F7 o% t! ^- B/ B5 [: u) z
   “我也想你的，妈妈。”$ t  f2 A9 T! U
   “我又想跟你一起玩，又必须上班，那可怎么办哪？”
2 _1 |# a8 U! p% l   “妈妈，我有好办法，我在家等着你，等你下班回来，咱们就有可以一起玩了。”
! v( g9 |6 m/ p: ^8 P! v6 ?9 s   “对呀，真是个好办法。”% h! P7 j3 }$ Y9 K$ c
    我一边自编自演，一边留心女儿的状态，生怕她看穿我的阴谋。还好，孩子还小，好糊弄。第二次，她就记住了台词，成功扮演了“有办法的小熊”。
" {$ `1 u- L: S    接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天，我提前15分钟开始上班出门的程序，然后上演“不想上班”的情节，结果当然是跳跳“想到了好办法”。
% @% f+ p) o4 m" F6 S& H& K6 V    最后，我请求：“那我能再抱抱你吗？”她同意，于是我俩抱在一起，我轻轻说：“我会想你的。”“我也会想你的。”9 c* M7 ^4 y; O# S& A+ G/ G7 R% C
   （这个最后的情节确实肉麻，因为已经不是假装的游戏了。）
* ^7 H* W- V  d    当天晚上我一进家门，故意不脱衣服不脱鞋，还背着包，夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问：“你怎么不脱鞋呀？”
( x& W  `$ p4 B9 O* n4 O* @" N! }    “哎哟，我忘了，我太着急回家来找好宝贝了。”
7 c* c' @( E/ a. s- p7 F2 D9 B    大家一阵大笑。' y  @& n: t. e. E) D6 s0 @
    需要补充这个游戏的前提：爸妈上班了，在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”，也就是说，孩子必须足够喜欢他/她。7 G& e2 t! ?6 l# v% \

muyuan

游戏2：妈妈什么时候来接小熊？  \: a6 [) X5 G+ X1 `

. v2 D' K% C8 a, _5 Y4 y+ H% P    对孩子说“5点钟”是没有意义的，而“吃完晚饭”就更直观。
6 }6 {0 b( X8 o( M* b. _' u    因此我们另一个准备游戏是这样：卧室是幼儿园，卧室门就是幼儿园大门，小熊进幼儿园时，妈妈说：“宝贝，等你吃完晚饭，妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后，我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后，我扮演小熊问：“吃完晚饭，妈妈就来接我吗？”跳跳回答：“对。”然后小熊走到卧室门口，老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。
( u1 ]& J  \9 ~3 S0 f; F

muyuan

* A1 l+ q& t9 t0 `: q( n

% V  }" ?1 q, N7 c4 ]1 u李岩还介绍了几个入园过渡的游戏，我觉得也不错：
/ W$ |9 i* G3 P* O1 `. Z& s5 S
( n+ j, s9 |! P8 z4 `- n     跳跳上幼儿园一学期零两个月了，可以说已经稳定地适应了。现在回头总结，只为了同大家分享一下经验，绝无显示成就之意，因为还是那句话：各家情况不同。另外，以下很多思考都是事后的回顾，当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。4 S: [1 E: {. P/ @! I7 W. b
    孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因，是因为孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我，但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么，而只知道现实是“妈妈走了”，更糟糕的是，假如孩子的安全感不够，那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。
) M6 r  k5 m# T* x- @因此我们家的游戏中，重点是让孩子了解：6 B/ I$ v9 r8 E  ^/ I; W
1. 现在分开了，但结果一定是团聚；
# B  `$ h& G+ n3 F/ z2. 爸妈知道宝贝不想分开，分开很难过，其实爸妈也不想分开，分开也很难过；
% C( l, \3 g9 \7 C# Z3. 又见到宝贝了，爸妈真高兴。
! g+ x0 L' B1 J, K$ |. Y7 w: h1 q' |. U! [; d" @  X2 S: q
游戏1：妈妈上班了，还会回来吗？$ \7 G- d! }. p- m" S
    这是很早的一个游戏，并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳，老婆快下班时，我拿着女儿当时最喜欢的小熊，开始满屋找妈妈，但找不到，于是哭丧着脸向跳跳求助：“跳跳，妈妈呢？”. H  H  [$ {+ o# @) ]; ~7 R
   “上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。  ^7 {/ w1 e/ g& F. S- w
   “那她还会回来吗？”4 s+ R/ F! Q2 M7 q; N( F
    跳跳虽然点点头，但神态显然不够肯定。: l2 y, H/ T& [
   “可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡，既要像思念妈妈的小熊，又不能太有感染力，以致影响到孩子的心情。$ `# c% y9 [( X" ~0 K. w2 r
    跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说：“好吧，我相信你说的，妈妈会回来，我们一边看书，一边等她吧。”刚看了没几页，小熊又问：“妈妈上班了，还会回来吗？”
" k: J* p  ~" j, R6 d. {1 q    跳跳依然点点头，也许刚才我对她表示的“信任”，有一定的加强作用。
) L" b% B1 e5 q# ^    我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错，几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了，当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
9 o& s# N2 N6 h+ \    兴奋过后，小熊说：“妈妈妈妈，我刚才看不到你，不知道你会不会回来。”( D0 u: @: J; i; s5 o! K1 u7 s- T
    妈妈：“我一定会回来的，宝贝。”7 Y' n$ p& j+ P8 p) ^; h1 ?7 q
   “跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说：“谢谢跳跳，妈妈真的会回来。”/ b; Z$ o( X# y9 Z& k
    跳跳稍大点后，这个游戏还有过几个改编版，包括跳跳演小熊和演妈妈，还有纯玩具版的，就像演木偶戏。  {" ^9 g1 ?+ R4 X! E. Y
    其间，在读故事书和看动画片时，如果遇到相应情节，我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题，只是尽量避免说教的感觉。
, U# k' C6 `1 k/ T    上幼儿园前，我们玩了一个类似的准备游戏：我们一起在大床上送小熊去上幼儿园，熊妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小熊；母子见面很高兴，一起回家。8 Q9 h! p7 Z* z2 X

muyuan

: ^& U% R# I4 J! `) l2 a1 @7 `; K# [6 g* X
3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。   
6 l  Q5 w: ~2 r% ]& P9 t
* j: j& z$ z( o+ }    孩子入园后，不可避免地会遇到挫折：集体生活的要求和限制，别的小朋友在某些方面能力更强，同龄冲突，等。这些都是孩子必需的经历，因此我们要做的不是“避免”，也不是“缓解”，而是帮他“适应”。/ @+ H0 [; ?, S
    帮孩子适应环境，是个老大老长的话题了，这里只提出第一步，正好与入幼儿园准备相关：
' z; w5 [* s% n' G2 f    从现在开始，建立并保持一个畅通的渠道，让孩子自由并安全地主动表达感受，尤其是负面感受。
) s6 N% @9 S2 b    不是我们对孩子讲道理的渠道，而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。8 _& L) }- j' d  b

. i0 H2 i$ a% a3 h2 t

muyuan

; C; L! r1 I5 Y! N4 O
- P6 R* u' W' v2.孩子将与家人分离，并面对陌生人，产生分离焦虑；    " R2 ^0 b; Z4 x5 n8 Z" Q
; ^  Y" W- U/ j' x: ]7 c+ v
    分离焦虑的根本原因，是孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“妈妈现在离开我，但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”，而只知道“妈妈走了”。在这项准备上，游戏力在我家发挥了重要作用。
# M- K. C; E% H9 y. {; g
& I& ?" I, C  y( T! v    首先，游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园，小熊扮演妈妈，妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小猴子；母子见面很高兴，一起回家。让孩子“看到”妈妈回来，比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素，例如分离时依依不舍，中间很想念，见面很高兴，等等。我认为其中最重要的元素，就是对“分离感受”的理解和表达。# P* M3 Z1 t  }. W3 M5 O+ F
1 ~: j5 F% B; n
    传统上大家会担心，强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实，如果能让孩子真切地知道，爸妈了解他的难过，爸妈甚至同样难过，那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中，对“分离感受”的表达是重点。例如，起初我会先帮小猴子说：“妈妈，我不想让你走。”然后再演妈妈：“我知道，宝贝，妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候，妈妈甚至主动说：“我真不想去上班，我想跟你一直在一起。”当然，同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦，太高兴了，咱们一起回家吧。总之，游戏的结局都是大团圆。
0 X7 M# Q; U' @2 \    基本心得：不要给孩子讲道理，更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友，多好玩儿啊”。' m8 R+ N9 ?* X2 P4 N$ D7 y% b
& D+ l/ C. g6 w; k
    缓解分离焦虑，还有一个重要基础，就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”，“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。9 F1 [( x. _/ K
    在“入托”主题之前，通常会有其他的主题涉及到分离焦虑，比如“妈妈去上班”，“爸爸去办事”，这些都具有一个特征：爸妈要离开，一会儿会回来。" _+ O+ ]$ f) R8 m
    事实上，我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备，不是不想，而是不现实。好像企图作过一次，但效果并不好，因为孩子没有相关经历，因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”，但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天，切身体验了分离的感受，这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来，而且大多数情况下，都是她主动发起的。5 S; z$ e" ?$ B  v# y. A
    游戏力还有一个重要的原则：跟随孩子。孩子发起一个游戏，说明他有相应的需求；假如我们经常发起并主导游戏，往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。1 e; m( Q) M2 Z' v/ ^# o/ O3 z" q/ Q

5 k4 e6 S$ W. B  ?& R

muyuan

7 V6 [4 u; i  f+ ]
- C1 A" r3 L" Y9 F& H二、心理准备! K4 `3 ?8 r3 X8 Y; t( z+ w
    分为三方面：, x. d5 m' K3 l- ~* s5 L0 @/ R
    1.孩子要进入新的环境；
' F+ P% v% v7 K& n    2.孩子将与家人分离，并面对陌生人；+ E. z& E" e, }+ p1 b# n. R$ E
    3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。 1 I( k' K  i7 {9 W8 `

; P) |) W7 ?! {: T; }0 U    插曲：记得有一次在线讨论，大家得出一个共识，我想插在这里还挺合适：- d* W" ^9 U+ n9 P  I7 ], e
    我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”，而是培养“适应环境的孩子”。3 S  A2 @+ ?- l

! k$ h/ i% i9 ?6 b8 g) ~5 C    1.孩子将要进入一个新环境；
1 ?' }: [, t9 g# z* R9 `2 S- {2 }& V" l$ [
    首先，最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班，并努力参加该园组织的各种活动。& b0 T! E  @! T7 p/ s
    其次，多带孩子接触不同的环境，也会有帮助，尤其是参加一些早教课。" {0 }) k2 p/ c/ z
    这都不是什么新鲜建议，但重要的是，在参加亲子班和早教课的过程中，孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时，面对新环境时往往会比较谨慎，有时还可能有点退缩。现在通过学习，我属于坚信孩子内在动力的那一派，因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进，只是在旁边陪着观察。她观察后，多数情况选择前进，少数选择后退时，我也会坚决支持。现在，她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班，那时已经基本过了“谨慎”阶段，开始积极参与老师发起的活动了。$ f. O2 v3 F5 f
    基本心得：给孩子提供尝试新鲜的机会，然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。
5 F8 S+ l& Y( Q5 X( v% p" ]$ l0 x1 F5 b