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　　不听话行为1 顶嘴. S4 y! L$ }+ Q! S4 R
　　4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”: o9 L* G, v7 \" U. ]
　　专家解密
/ V* P& l, ?7 }7 l, x　　孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。6 Q' `. O/ r, }8 |( u& P
　　一对一支招1 Z: f1 t( E/ O. C( ~
　　在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？9 o5 h3 e  b3 `; B/ T% T& ]
　　不听话行为2 批评就摔门9 A' H. i+ ], p* e1 i( Y8 V
　　每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。3 A* V6 H7 ~  i7 G7 ?  d
　　专家解密* f' R2 @: p6 P- |1 s0 D9 X. t! V) F
　　这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。3 \* p3 N+ l: a, |3 C; J
　　一对一支招4 r# @* R: A4 l  b5 W/ A
　　成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。! e! v) M% W1 O$ L; }
　　不听话行为3 耍脾气# _; e% W5 `$ K/ S& h
　　儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
# T+ G, _% S) \; Q5 f+ r2 ?　　专家解密
% ]. v  A1 u( O# l　　孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。/ \4 O( V5 @( i" r
　　一对一支招
5 C$ u0 Q$ w& D" G7 q* n8 r, W　　玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
1 E% ]7 I8 Z! R　　不听话行为4 反驳有理! N! ^% d5 x% g
　　女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。. n$ D( E; W/ N
　　专家解密
; [" R8 B# l( ^3 I5 d　　毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。, i3 `  o9 U( e* O
　　一对一支招0 W2 \3 n. j$ P9 k  h
　　减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会著急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
: b9 z5 Y. H! N! B" ?　　不听话行为5 不理你
7 m9 R' f+ F2 X0 A+ ^& s5 _9 D; Q　　说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
# v- e# W# A( v" c% `　　专家解密
/ ?/ c* l7 V8 ~1 a4 B　　要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
1 f9 w% S0 x* Z　　一对一支招- i' |3 K) ^2 z& B; @
　　日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园耙么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
6 e8 t6 w1 D+ G0 q　　不听话行为6 化妆品刷墙. j9 d% K: k4 L, E
　　3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
/ v+ k" v, E% P& R1 O- c# R　　专家解密
# y" v- _% ]; _! `5 }2 y　　庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！
7 z3 ?$ [6 i8 B' l/ J9 H6 \( p　　一对一支招( D# h3 [9 E8 }- ]- }/ x" S% n
　　孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。7 F$ `* U( \2 R8 o6 Y4 ?
　　不听话行为7 用虫吓姐姐
3 Z- h+ l$ H6 V* u* o) G0 E; e* a　　儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓支蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。5 X& y, o. T/ u5 r1 M
　　专家解密/ q% j7 v; E$ s# x- L
　　这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。: z1 r* |) l& B+ h) e! y: K
　　一对一支招: J0 U3 K' T* F1 s& f/ q
　　常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
+ e7 E, j" q/ m8 N& H& Q  o4 r3 _　　不听话行为8 不断要新玩具  w3 N3 k7 I9 P* k4 r# c
　　下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
0 o, {( v5 H0 n　　专家解密9 U: {& }2 P+ Z- V
　　这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车支能开来开去玩，孩子玩两天就厌了叭羰强刹鹱翱杀浠辉煨偷钠车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
8 i( v3 `0 ]0 f2 C( i2 h　　一对一支招
0 O4 `, W3 |: B$ K# Q; ]) w　　多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
/ A3 ?% [3 S: _$ U4 `* S" f" B! L: T- l　　不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸
- V' ?9 y0 k2 [; A6 |* O- ~　　吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
" N7 Y+ q( f  g& ]7 J　　专家解密' b+ v2 z2 s9 B% t/ Q* X3 j
　　有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。  r: x) S0 i. Y& u
　　一对一支招
! s9 B  s4 i! w　　对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏)叭绻想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。4 T' A$ q' `9 H( b/ v$ G
　　不听话行为10 缠人撒娇, [% W; S7 g8 Q- X) A
　　女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要打的)”八前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷著叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”
$ N/ X3 D: E, m9 N' \4 n　　专家解密
/ D, V- ?3 m7 A- c$ |　　早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。. r1 z* E/ z  t- `. @4 l! f5 y1 m
　　一对一支招
* q9 K2 n# A- m  f% @6 }　　妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。5 ~' t  P4 R) t* ], m% O5 D; N
　　不听话行为11 上幼儿园哭4 C- L! c! g% v
　　周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
  F7 x8 O6 A; F, k+ W　　专家解密
( B. C5 D+ _! [7 K, l7 I　　这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。1 @( X+ I2 q  v: \* O
　　一对一支招; {$ g6 G1 Z; B2 k2 ?6 N# M6 f
　　和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用叭羰呛⒆幼陨淼奈侍猓在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
3 a4 f& g' w% T8 c　　不听话行为12 乖孩子换了一个人$ Q8 V( f  W8 U! s$ L
　　5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？
) X* ?( _( B3 _" L  S5 L- h　　专家解密
- L2 A0 \5 [8 p5 }( r& |) p　　这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。( Y. X. D) ?7 ^. }, @
　　一对一支招& d& |' F+ N  O( Q" T4 z3 b* ~* P
　　如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。! Z' Z+ S& e" w' U% }
　　不听话行为13 情绪戏剧化$ \, y2 q  {  o4 f& m
　　女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼著冲过去，但转眼又哭著来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭著来告状。  W+ w" U6 _6 ]/ y) s
　　专家解密# A- I7 S) ?# O. f# L( B  @! ]% }* {
　　每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味著情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
# u8 h2 r* y) ~9 {0 {　　一对一支招
; H. B" a% S0 U4 @( v6 ]　　父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随著年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
6 _' i# C7 M: @# j) W6 a' R　　不听话行为14 当众大哭大闹  _' R. c: K$ I4 b
　　在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹著要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。2 Y( A6 t/ u7 G. X
　　专家解密
' ]9 D* a3 U! P. W  R　　巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
8 d# X; @  ]( H　　一对一支招. m8 o: Q( Y9 i. v% O- o- X
　　倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。" k# b5 S/ G. Y( f0 @+ A6 w( @$ s
　　不听话行为15 要玩，不肯回家0 h& T* I: E6 q' z% i5 T: m
　　每次带儿子去游乐场，他都哭著赖著不肯回家，弄得我们筋疲力尽。9 T. c  J* w; [7 H' E
　　专家解密
! M) R/ ?0 g) t5 C& |　　这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。% z$ ~' W; L  t. w
　　一对一支招! b* R; v3 V2 _" g
　　让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放疤崆案嫠呃肟时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
' i: l" O4 O. R! ]$ ?( H' b　　不听话行为16 要吃冰镇饮料5 X1 O/ A+ y( s, k; Q
　　儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。
3 j+ O5 w% n9 w! f* s1 o　　专家解密, y2 v8 x5 @( e
　　孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？& Z6 E* i% A$ a3 g5 N
　　一对一支招; {2 C; S  r! @1 r6 R9 ?+ R
　　从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
' @6 G' l8 T$ L" y( W, x　　不听话行为17 一再挫折激发怒气0 W) j. U  P7 L( }& L8 ?
　　2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。
0 c' u  Z+ _. P% h　　专家解密
# x8 i1 G4 b# I! D+ D; C$ ]　　一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做笆裁词焙颉⑹裁葱形他可以略为“越雷池”。. Z5 s# d& M; y' I+ C
　　一对一支招
& K4 r! ~8 t) n3 `- f: Z' {& g" n　　制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具昂⒆幽孟挛露燃疲奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。! _. R; D- n. k9 p& C7 X
　　不听话行为18 霸道的孩子; m! D$ Q% a2 K. @) G
　　在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢著要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。
% M/ j8 k8 d2 v0 K4 A, ~　　专家解密
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9 i8 S. u" b/ G8 c) q/ q( f+ F　　若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为支有武力才能解决问题。5 J6 B/ R( w/ S/ m+ ~  a
　　一对一支招
2 n8 z4 s+ ~9 d8 M! m+ ?, z$ F4 I　　态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。2 x; W7 ]6 U& l% X/ t3 M5 V# [
　　不听话行为19 罚站逃走: E0 G  P+ l0 O3 d: M& |
　　我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。) R4 M* G; t9 O8 `
　　专家解密
% s8 @! f+ T+ N+ x" V% ?　　不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，支要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”(操作条件反射)。/ Y9 B9 [. q5 w& B8 ^
　　一对一支招
. u; e2 z2 n& U0 z3 \　　引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。( L: w4 W: k; Y

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nancy19880720

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倔强的兔子11

好有学问啊