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宝宝生日
2012-02-21 
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妈网红人

楼主
发表于 2014-6-4 11:03 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
本帖最后由 一口一个橙子 于 2014-6-27 11:30 编辑
4 g2 M) o. G9 a4 a4 I
# Y  T! c; G7 F9 N5 u  i" ~0 F. b5 d! O' q2 l" H
应一些盆友要求,我申请了微信公众订阅号8 |/ }! R* U* n  y0 k# ?' N- g

微信公众号二维码.jpg


6 b7 N; c& p/ [& ]有一些内容,删改之后会发在上面,或者是一些小的随笔
/ H7 K) r4 ]+ ?6 l毕竟手机的呈现,可能没有网页这么全面,但是胜在便捷吧
6 A* X: y6 z! k* }" h希望大家多提建议
  b+ D2 K% H# a& H/ x1 L2 K% T4 a1 I3 e  T
. v' v4 z. F0 V
我的育儿困扰之一——我的孩子出牙晚7 |. w3 V+ q- x1 Q

! E# w5 j$ [1 Y隔壁那个帖子讨论攻击行为,说自己孩子内心回避的麻麻也不少,其实我也曾经这样。( ?7 I0 h  L1 j: y
我也不是“砖家”,我也有育儿困扰,所以我觉得把我曾经遇到的困扰,已经初步有了结论的,给大家说说,提供一个个例参考一下,如果遇到和我类似的事情,也许就会有个参照( P' w0 f! s( k+ P
! V4 s  ?  e! d3 c8 D) T  `
关于养育孩子这件事, K( Z4 F( N" [# {' E! I# k; f2 i
有人粗枝大叶,大大咧咧,有人尽善尽美,尽我所能* c4 E( V0 L. F' @4 H
就看你是什么样的人,不强迫自己,不迷失自己
* ]2 u' x  o) J$ U  y9 o我不觉得有多累有多操心,享受这个过程,甚至享受这种思考,所以本文写给有类似问题的、愿意花点时间思考的妈妈们参考用

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我的经历,仅仅是个例,绝对不是范本,仅供参考/ Q% }: ]2 Z& {/ o3 g" |) h
所以请充分尊重专业的判断,不要自己妄下结论. V, N" j# A/ h  _8 [3 u9 |0 S5 X
+ o+ I  C; ], w4 r/ E7 X2 e1 d
' _, }3 _' ]0 k0 u6 d# f
我的孩子不跟小朋友玩,大概这样的情况,在1岁半的时候最厉害。她在那玩得好好的,别的小朋友过来了,她收拾东西就走了。其实都是每天都见的孩子,都很熟,也不是陌生人。
0 i+ \! N( _6 h& m6 P3 B9 W她有一个最熟悉的玩伴,就是我帖子里经常提到的邻居,从小一起吃饭,一起玩,天气不好了,就在人家家里玩。所以也不能说她完全地不跟别人玩。1 n. K" N" c7 b9 Q9 w6 ?

2 s8 _5 ^! ^) Y  V不担心是性格的问题,毕竟她和家人的关系是很亲密的,在家也非常活泼。
$ A- V( u3 ?# `所以我觉得仅仅是意愿问题。, j5 a4 @* P) k5 o
0 L5 {$ O4 ~- M4 H3 i6 v. F- L
家人的观点
0 Q5 c) t, |. F9 U【我妈妈】很着急,这孩子是不是内向啊,孤僻啊。
7 l* K  M# [6 Q' q! ]【孩子爸爸】没事的,我们俩都不是外向的人,也是看人交朋友,不是那种自来熟的人。) b  f1 Q4 t8 i3 S, z, ~3 l
【我】孩子的性格有很多种,不可能每个孩子都一样,我的孩子出现的拘谨,内向,敏感,肯定也受我自己性格的影响,所以我觉得仅仅说这个问题不严重。
/ q  _- i4 ]" B# a+ V/ W
# Y: _& _6 y* p6 b所以我们设想一下,有多少孩子,能够在这个时候自来熟,见谁都打招呼,不畏生人,我身边有,但是不多。9 Q9 S7 R; k' x1 l; z2 K
儿童发展心理学的角度说,在这个时候,喜欢独自玩耍,不喜欢结伴玩耍,也确实不代表孩子有什么问题。
+ Q6 q: ?# K. p

同伴关系发展.jpg


& w5 \% Z  U2 [8 W7 DP244 《儿童发展心理学》  刘金花  华东师范大学出版社
: ~# T7 O5 o' r4 x2 T1 i8 E9 e3 z) k$ @1 B4 g
所以当时也并不着急,觉得这是很自然的事情。但即便是自然合理的问题,那我们也得知道* u$ K* H: t" ~
到底为什么孩子喜欢一个人玩,
3 ]2 n" J& k8 N% Q- C5 g5 O有没有什么办法,能加速孩子融入同伴关系中去,
6 ^3 ]. u/ I0 w2 v+ Y, o. o社会交往中的冲突对孩子的同伴关系有什么影响,' A; U- Z( E) t7 u
看护者何时应该采取手段去干预或者改变孩子的同伴关系7 @; m; h' a) ~1 g# e

1 t4 _' w' n; \0 s" L/ p" n总之,孩子终归要走入集体,认识社会,所以借“不和小朋友玩”这个问题,我们来一同加深对同伴关系和儿童社会化的认识。, k4 v% o6 _* |. J2 e, E7 d2 v
$ A% q0 e, ^8 \) N3 X: ~3 I' y
写帖子的时候,孩子2岁3个月多,现在每天都和小区的孩子们在一起玩,问她“谁是你的朋友”,她会数一串名字出来,但是有时也会有羞涩,比如合照的时候;
: R7 s8 B) Z8 q! C小区跳蚤市场买了小哥哥的汽车,人家要跟她合照,她却不愿意;: q4 O* r  V( r; {( g7 H; N8 [- x
不是遇到的每一个叔叔阿姨,她都会打招呼,似乎有着自己的喜好(当然不需要强迫去打招呼);

, J6 y" s2 O2 P: Y5 O. ^7 [' }, Z! M7 b; c8 `$ O+ A3 A
----------------目录----------------" r- y) ^4 [- x# \! H
为什么孩子喜欢自己一个人玩+ Q. o) J# F9 k; U8 o/ |
独生子女的社会化
1 i; i: V! H9 r- A: J1 U喜欢独自玩耍和融入公共环境的平衡
" ?# G. M; [# I- C& m+ s- d& J0 R协作游戏或玩具推荐
/ E, b/ y! F5 n: @! U阅读推荐0 [2 p% S7 M' t  [% ^

% ]' Y3 d1 }5 N8 Y; S. P# r& \  S8 R3 x. K% p" S

5 r& @+ [, h0 F: ]9 b0 B. B% \' t& H8 q

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宝宝生日
2012-02-21 
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妈网红人

本帖最后由 一口一个橙子 于 2014-6-27 07:57 编辑 $ _% J  F5 r1 }; L( m6 a) J3 ]3 y

" ^. J5 A8 q( F0 ^0 P* E为什么孩子喜欢自己一个人玩; f5 Y0 V# g8 G+ U& V
2 M5 K2 ^. b1 h% N5 e$ X
首先我们要明白,特别是对于2岁之前性格正常的孩子,喜欢一个人玩,不说明什么问题。因为1岁之后这段时期,孩子精力旺盛,能力提升,他的主要关注力应该是“征服”,比如玩具,比如捣乱的行为,而较少去关注他人。有的孩子社交化比较早,可能在一岁半的时候就开始关注别人,甚至有模仿和体悟,但通常来说,开始关注他人,开始有交往的意愿,开始主动参与交往活动,应该是在2-3岁这个过程中。- k  {7 `# W7 S9 P

5 E7 j  |: ^+ _: ^# c4 @: k所以我这里分析的“孩子喜欢一个人玩”,主要是指2岁以后的具有明显倾向的,我们有必要适当引导的。我用提问的方式,列出的问题,也正好是有这样疑虑的家长一一判断,便于分析自己的孩子,目前的状况有哪些成因,是不是应该干预。/ O: Z/ p: L$ d; G: g2 Z
4 S$ }! N  U" N$ F
成长过程中的同伴多不多?是不是稳定?. l+ Q3 D- C4 P% k" m# d
比如在一个社区中,出生时间比较接近的,或者邻居关系比较熟悉的,一般都会一起带孩子出来玩,长期来说,孩子有一个比较稳定的同伴群,即便是现在不跟别人玩,但是每天叫彼此的名字,吃彼此的零食,这种情况都会好很多。# o+ V2 q7 n' }4 E9 [* v* r
现实中,可能有一些孩子的成长环境,比如这样的社区同伴不足够多,或者比如是在一个公共场所,类似公园什么的,大家会见面,但是不算熟悉,同伴关系的潜移默化影响不大,再或者孩子在不同的社区看护,今天在妈妈家,明天送回奶奶家,陌生是巩固同伴关系最大的障碍。
6 }& j% N, v- R0 M9 ~8 C) o  z
9 |& {" t. D: D: A4 a4 f3 e- W是完全不喜欢跟别人玩,还是只喜欢跟特定的孩子玩?
( [$ i: g$ O% W" }, z有的孩子会选择特定的一个同伴,他们有自己的评判标准,比如某个符合他喜好的伙伴,或者是喜欢跟大孩子玩,不喜欢跟小孩子玩。这个很明显,我遇到的不少小孩子,都喜欢跟大几岁的孩子一起玩,特别是看哥哥姐姐滑轮滑,滑滑板车,跳绳的时候,特别高兴。" p4 V0 o! W9 d$ P$ D9 M; o/ q' c
如果是有欣赏,交往的愿望,喜欢跟特定的孩子玩,那也不担心什么,顺其自然就好,适当地引导。2 S) S9 p4 ?$ }: D
如果是特别回避整个群体,那我们就要分析是什么缘故了。9 ?# G$ }; Z3 a7 a

: ^" P8 ]$ d( p& _8 m玩伴之间的互动活动有哪些# O( J! s' X' G* H: V2 s5 s
如果仅仅是大人带着孩子,大人聊天,孩子散着玩,没有特别吸引孩子的互动交往活动,那这样的同伴关系也不会诱人,在孩子眼里,也是可有可无的。
) }- b( s* ^4 t3 _# k, [; e比如有没有分享零食(这个的安全问题,大家自己判断,不能一概而论说好还是不好),有没有分享玩具,有没有在大人陪伴下的互动。
. s. j6 y( e4 l2 @9 \0 }( }9 E: i$ W  q0 w/ O; ~' E# ~: F
既往的同伴关系,是不是给孩子带来不好的印象
1 P7 @, ?9 e* j$ \比如曾经的同伴冲突,抢玩具什么的,大人是不是很好地处理了。. h2 x' {, O2 }4 [8 s! m
或者在我的孩子的眼里,其他的同伴“没有吸引力”,比如他们的玩具不好玩,他们从来不带好吃的。这种当然我们需要大人之间的沟通,而且也需要启发孩子去发现同伴的吸引力。
7 r4 u6 a4 A% G& ?* l9 Y6 p) Z) B, h5 r4 ]
不要忽视孩子的恐惧感
  _5 D# ]- f0 h. @2 L; l/ b6 S

儿童的恐惧.jpg


" V  s! e" h; a5 u《孩子的世界》(第11版)  帕帕拉等著  郝嘉佳等译 人民邮电出版社
! X, s$ S& E) ?) ]9 }P389
0 j# @3 y7 O) Z4 @- ?
) j! O- e# f7 ~& J+ |7 T可以看到,对于2岁的孩子来说,不熟悉的同龄人也是恐惧的来源,我们可以这样解读,不被信任的同龄人,不被小朋友认可和接受。5 a+ L/ o* w; q2 K8 }( Z# H/ e
我还想补充一下这个观点,甚至不熟悉的看护人也会让孩子感到恐惧,或许你看看他的玩伴,换了看护人,孩子的反应。4 Z4 H; z* e  W* e
% K3 C5 r8 [* z; m
最后,也是最关键的——孩子的气质有差异& f. H( L- s) R; r0 n0 W
每个孩子的性格都是不一样的,而且又成长于不同的环境,必然会有内向和外向,自来熟和拘谨的区别。" l$ m' N! L! |
我们不能要求所有的孩子都一样,那么梳理完上面的原因,如果孩子都是很正常的,也就不要太在意这个问题,不要给孩子扣上什么样的帽子,顺其自然地发展。. G/ F, u- b! I- W) }  a

  Y; u3 }$ J4 Q/ A! {5 f7 J* ~我上大学的时候,班主任给我们每个人写贺卡,给我的是“***,我知道你是一个不爱说话的人,但是……”,这句话后来也成了大家爆笑的笑点了,有人说看到这句,都要笑cry了,我就是我们班著名的那个人,“老师上课突然说,今天上课怎么这么安静,同学答:因为***今天感冒了,嗓子发炎,不能说话。”
6 w* p/ r, W" e) ~! u 很抱歉给大家留下了这样的印象' p+ Y$ B5 V/ q, t  X) t- @

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宝宝生日
2012-02-21 
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妈网红人

本帖最后由 一口一个橙子 于 2014-6-4 14:15 编辑
) [+ B3 l& H% D) B& {' ]; y! G! R7 r1 Z! k3 Z1 v
喜欢独自玩耍和融入公共环境的平衡
+ k& u4 G  s4 R% L
$ D+ p2 F* T  q( ?% s3 n2 c我们往往会觉得,孩子总是自己一个人玩不好,得带他融入集体的环境,所以想着带孩子去早教班,去各种游乐园等公共场所。
, A+ z% i% _; Q- `% \5 M我有时候路过早教,会看到有的小朋友不愿意进去,在门口哭,家长和老师在劝。' ], b4 \4 t: w4 z# d  G. X
我一直都没办这些,因为我办的各种卡,从来都不是我说,妞你去什么什么玩吧,从来都是她决定去哪个玩,我去刷,然后进去玩。所以对于我这样的情况,我只能顺着她的意愿来。# A' U; l$ K9 m; h
那如果正好孩子喜欢早教的环境,愿意参与其中,那当然没问题,也不需要强迫。* h+ y& w2 u/ U: ^
! K+ C& Y6 Z' [( ~5 m
在这样的公共场所里就有一个问题,本来孩子就有点害怕,不愿意跟别的孩子玩,那再遇到爱欺负人的孩子,可怎么办。: P2 }* h& C  p9 S
在隔壁帖子我写了一段《公共场所的同伴关系——争夺、协作、孤独、安慰
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# S5 r2 d3 A* t5 i6 ]: Q4 z: B& {: u原文贴过来
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7 `4 {5 i( x+ v0 x7 {# m前面讨论过,如果是我自己的东西,我有权利主张我的诉求,这事很简单。
% t: @/ p+ G, J* T& B  q但确实有一个问题,对于公共场所的玩具,该怎么去对待。特别是现在孩子们经常去一些公共的儿童乐园,玩具卖场,这种环境里的孩子的看护者参差不齐,孩子的性格气质差异又很大,确实不是一句两句能说清楚的。
8 D: f" M( U; h0 Z) v6 w我说说我自己的几个经历。
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我妞经常去游泳,她特别喜欢一个大概像天鹅一样的游泳圈,可以坐在里面,她管那个叫“马马”,几乎每一次去都要玩一会。我的方式一般是引导,我们玩一会,我会说,我们换一个,别的小朋友也喜欢的,这不是我们自己的。我觉得这是公德。但是架不住有的家长不是这样想的。
' I) [& U. A; v, z6 L7 t; V
9 B$ z" |" C2 n- p& U7 E2 {有一天,一个大概五岁的女孩一直在玩那个,最开始,我说你等等,姐姐玩好了就给你,但是过了一个多小时,还是没放回去。后来女孩的妈妈叫她回家吃饭,她下来了,我们开始玩,没多久,她又不走了,又回来抢,就抢走了。因为孩子大,家长不在泳池陪护,所以没有人阻拦。
% L5 a: {% z- V; R+ s. j" `/ }% @4 U: Y我妞就一直哭,哭得特别伤心,撕心裂肺的那种(后来回家还不停说姐姐拿马马,不给,晚上说梦话也在说),当时因为是公共玩具,不是我自己的,我作为大人,我是肯定不能去抢回来的,我只能是说“小朋友,你看妹妹哭成这样,你给她玩一会好不好。”别的工作人员,其他家长,都在帮着劝,估计是我们哭得激起民愤了,别人都没法玩了。最后这么有一搭无一搭地僵持了十几分钟,那个大孩子走了,这事才算消停。
$ B/ r: k  X) q; k; m  d: s) `0 u
一直都很喜欢游泳,碰着这么一次“难忘的”经历,给孩子确实也造成了伤害,公共玩具,我们不能去特别主张什么,我也不知道自己的做法是不是足够完美,我只能是想,我不希望这个事情给你留下阴影,我希望你始终能觉得这样的场合,这样的活动是充满乐趣的,千万倍因为这个事情以后不游泳了。
- @% l" ~# m+ M& X, V% m1 X" k+ j& N2 S
好在孩子是忘xing很大的,后来再去游泳,一直没遇到那个女孩子,但是也遇到给她泼水,抢她东西的。我觉得逗乐玩玩,泼水,或者无心的那种抢玩具,特别是家长也善解人意的,都不是事,也算是孩子的一种经历,不需要干预。
0 G5 L6 A/ U; t/ }& D
( _- ~* I, H$ T) r+ S) a有一次她遇到一个小男孩,比我们小一个星期,两个人互相给玩具,你帮我捡球,我帮你接水。她特别高兴,那天我还拍了一张照片,就是他们互相给帮捡东西的。
7 Q. M0 X$ r0 h7 i1 e3 t  Y
6 S7 [# ~3 Q$ \& h& Q9 I就在我写这段话的,昨天晚上,睡觉前,我俩聊天,她说“反斗城弟弟不给玩具”,我想起来,上周日在反斗城,那是玩具卖场,里面的玩具当然不属于每一个人孩子,都是大家随便玩。她正在玩一个火车,这时一个小弟弟过来要玩,她就哭了。这个倒还好说,哄一下就好了,而且那么大,不玩这个换别的就是了。没想到她还一直记着。
7 f# H& A# {' x4 }! ^8 v4 T' k' W8 i  e
于是我就问她,那你游泳的时候,姐姐拿你马马了,你哭了没。她说“我叫姐姐,谢谢姐姐,给我马马”,她能这样想,我就挺满意了,至少说明心里没有什么阴影了。
# |& x6 P$ @$ b" J+ _7 j( G6 h* d. y. e
所以我想说的事,公共场所这种情况,不是我自己的东西,不好太主张什么,孩子哭一哭,表达自己的诉求,可能除此之外,没有太多的办-法,毕竟大人不能参与太多。但是应该不刻意保护她在封闭的小环境,还是应该多鼓励她继续在这个环境中去认识人间百态,发现美好的东西,让她的内心强大起来,千万不要因此回避公共场所,最终,事情会向好的方向发展。' m, C" }1 `+ h( n, |; c. d

, E2 W$ O4 R+ t$ ?# N不知道我的这个个人经历,是不是太片面,仅供参考

7 Q9 m0 E$ v# l9 O/ A/ q* S" s: w8 R( M# R! H/ @1 ~2 u
所以,我觉得无论如何,2岁之后是建议让孩子多融入这样的公共环境,在我们的陪伴下,及时帮他解决问题。不怕遇到冲突,其实冲突本身也是一种学习,让孩子学会解决纠纷,当时不能解决的,学会理解和改进。9 \& \; ^2 G% R, m

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宝宝生日
2012-02-21 
帖子
6497 

妈网红人

本帖最后由 一口一个橙子 于 2014-6-27 09:35 编辑 9 s3 b2 \1 G) y& r( v1 ~& K

+ `6 c1 j$ L0 C, o/ w- h& |4 D阅读推荐
3 c0 T3 n, ?' T6 \6 i' |
% |4 d  y) Y! f6 d我觉得关于友谊,关于情绪管理,一直是国内童书出版的短板,其实看起来这些话题的书不少,但是从孩子的视角出发的,不要看起来太像思想品德课本的,自然流露,润物无声的精品书,还是有限,真的希望市场能越来越成熟,给创作者更好的回报,激发这个环境健康成长。1 A; e  i% M- I3 l% Q$ Z; F4 d
8 z! ]$ Z6 s( ~2 t6 Z
Gyo Fujikawa's Little Library
- |- q. t/ V# B! C; z; d这是一套纸板巴掌书,不怕撕,所以1岁+都可以看了& y1 S# H  @" v4 f+ U# v
整个四本没有文字,你自己发挥,讲的都是孩子和伙伴一起玩耍的场景,很好发挥
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Gyo Fujikawa\'s Little Library包装.jpg


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Gyo Fujikawa\'s Little Library内页1.jpg


7 p6 j' `5 o6 r0 Y7 q1 j
7 L0 u' f7 M' h在我的阅读日记里还有更细致的说明,链接7 A# e- z7 ~$ [* A5 \1 c/ y

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3 d5 I; ^  e( c' C0 Q6 X1 P! n9 ^) d- U1 R. B. c$ }
一本感人的关于友情的绘本——Leon and Bob9 ?: e5 w! c* \6 ^; I% z5 a/ n

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5 x$ a3 w6 K) s: R2 w4 q
这本不太适合很小的孩子,4岁+应该读起来会好一些/ U  X( S2 F" K1 C/ _
这是一本能让人对友情充满信心的书,这种感觉特别像张爱玲的那句话,大概是“我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。”
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在我的阅读日记里还有更细致的说明,链接
* O& D- T: j) Q4 d
4 x3 B0 C% F7 f' j, p# t7 B% S" a  N

6 `* Z6 T2 r: S/ u7 h4 k跳蛙(Leap Frog)的点读书——How do Dinosaurs Play with Their Friends3 ^$ i) b% }& ?5 Z8 Q1 N0 I
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leap frog点读2.jpg


( e! w' N0 f+ I0 K4 v3 ^& g% y# g+ w- T4 p( U: G- t2 z
是这里的第二本书,关于跳蛙的点读书,详情看我阅读日记,链接
0 e8 ?7 n* X+ v$ k
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dinosaurs.jpg


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讲的是分享的故事,如果不会分享就没有乐趣,所以如果我们能带着孩子来读这本书,克服语言的障碍,那就能充分利用它的价值,这本是从内容到形式都很值得给赞的
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这里面的恐龙画得真萌,前面那样不给小朋友玩玩具,自己霸占秋千、滑梯的,简直就是现实生活中某些孩子的写照,不知道他们看了之后,是不是心里会有反思& }' N& R3 m+ |1 }) S( W3 w
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总之,这本也是跳蛙的Junior Tag系列里面我第二推荐的一本书
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宝宝生日
2012-04-24 
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130 
本帖最后由 amyniny 于 2014-6-4 13:38 编辑
" Y; P! J& d& S( V' e1 |/ r
4 S/ m2 z+ Z  o" l这话题,简直说的我的心坎上,我家就是这个问题,还是升级版,不是不和小朋友玩儿,而是“害怕”小朋友,有可能是我家孩子是个特别慢热的孩子,举个例子,每次带回家的绘本、玩具,要足足在他面前放上至少半个月,他才会喜欢起来。一岁~一岁半,不和小朋友玩儿,但也不害怕小朋友,一岁半以后,尤其是过了冬天很久没碰到小朋友,春天出门多起来,他看见小朋友就会哭闹,要求抱着,还要求马上离开,但成年人没有这个现象,对成年人可以打招呼,但只要是小朋友,除了那种躺推车里的极小的宝贝,只要是可以行走的小朋友,他都会极其“害怕”,其实很多小朋友都是打小一起的,他在家每天都会念叨这些小朋友的名字,但白天出门,一见到就会急切的要求抱着离开。我也曾为此各种担心,不和小朋友玩儿我理解,因为这么大的孩子根本不懂得合作,一起玩儿我知道得3岁后,但如此“害怕”是我觉得有些难理解,而且“害怕躲避”的往往是熟悉认识的小朋友,越熟悉的,他的表现是越强烈。经过几个月的努力,每天带他出门晃晃,从这次五一去爷爷奶奶家以后,他有了明显的转变,这次他和一个小朋友比较长时间的在一起来着,呵呵,那是他的小表姐,6岁,开始也是各种害怕躲避,但经过一天的接触,他终于接受了,可以和小表姐一起凑凑,从那时起,再回来,和熟悉的小朋友也终于可以在一起,而不再害怕躲避。我想一方面,和之前几个月的积累有关,另一方面和他的年龄有关,他满2岁1个月了,再一方面,他和小表姐接触时间超过了他的慢热临界点,继而他对和其他小朋友在一起渐渐有了自信。我其实想说的是,孩子的很多问题靠时间是可以解决,但是这里面一定要有父母家人的积极引导,仅仅靠时间是不够的。另外父母也要适当放下焦虑,积极做好自己能做的,剩下的静待花开。哈哈,我现在说的好像云淡风轻,之前我焦虑的,真是整天就差抓耳挠腮了。

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宝宝生日
2012-02-21 
帖子
6497 

妈网红人

amyniny 发表于 2014-6-4 13:35
& N$ _9 N$ u8 t4 T' e: l  l1 z这话题,简直说的我的心坎上,我家就是这个问题,还是升级版,不是不和小朋友玩儿,而是“害怕”小朋友,有 ...
: x4 F$ N$ p0 X2 A; H9 N6 j8 S
其实我现在写的也云淡风轻的,那会,就是跟你说的一样“其实很多小朋友都是打小一起的,他在家每天都会念叨这些小朋友的名字,但白天出门,一见到就会急切的要求抱着离开”,我妈特别担心,“我们这孩子别是自闭症吧,都是你们俩,书读多了,把孩子整得抑郁了" v+ i2 g6 g6 A" b- l
3 `; {' \8 T" x& G8 V2 n
一个就是你说的,那会的问题,随着时间的变化,和孩子情绪的发展,沟通能力的增长,就会慢慢好转,其实你帮我了个忙,我们共同说明了,这些问题,可能在孩子能说话,能一定程度交流的时候就是缓解的开始。/ t+ x: O2 p% x8 l: b9 w
; f0 m! _7 Y  N  T
第二,小时候确实容易亲近大人,我自己觉得是孩子和大人,特别是家里好几个大人接触,他对大人的认知比较全面,但是小孩子的接触很有限,所以特别容易“异化”,认为那不是一个群体的,排斥他们。, N* J# O7 B# V- [9 k
: K8 ?  u8 l; c; T" K
第三,确实有可能愿意亲近大孩子,我前面提到,我们也这样,不理其他同龄小朋友的时候,但是特别喜欢一个4岁的**姐,每天追着别人,让姐姐跳舞,唱歌。
9 e% d* b; m. [" ^3 [2 x6 V6 ~8 g% Z. D& F7 y
也许我们有点类似的经历,能给其他有类似经历的家长,一点参考吧
( o4 y# u6 x' Q8 U

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宝宝生日
2011-04-04 
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小孩有伴是更好一点,
【育儿手册】发烧不可怕,千万别乱来阵脚!及时物理降温观察宝宝状态,新手妈妈必看!
朵朵

高 一

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宝宝生日
2010-09-03 
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有时候孩子的问题根本不是问题,是现在的父母和家人关注太多了,就成了问题了。给孩子一段时间,一些问题就自然消失了。
【育儿手册】发烧不可怕,千万别乱来阵脚!及时物理降温观察宝宝状态,新手妈妈必看!

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* g5 x6 c! j; ~. p这种彩虹伞在早教机构很常见,每次课程结束的时候它都会登场,老师会叫上家长和孩子一起,玩儿法很多样,几乎没有小朋友不喜欢

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宝宝生日
2010-02-10 
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文昌星

  又是一个精品,写的很详细,学习了

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2012-02-21 
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妈网红人

本帖最后由 一口一个橙子 于 2014-6-5 08:02 编辑
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玻妞园园 发表于 2014-6-4 16:36 # C8 n0 W7 H+ R# b2 u6 }, |; `5 K
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这种彩虹伞在早教机构很常见,每次课程结束的时候它都会登场,老师会叫上家长和 ...
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哈哈,我也是看了amazon的评价,说金宝贝里面用的这个,所以我要整一个,尽量多创造点集体游戏,不然像老鹰捉小鸡,丢手绢那种这会都玩不了。
2 p4 l1 @( O; q) h% h那早教的是不是得特小啊,我看这些全都说3岁以下,我有点怵所以迟迟都没买。

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" e8 r  [  Z3 {- ]& Y3 I, W, i& \  @$ o* Y5 C; x$ Y
早教中心的都是很大的,十来个人围一圈都没问题,有时让宝宝坐在伞上,有时在伞下,有时宝宝和家长一起就着伞,有时弄成一个长条通道然宝宝在下面穿梭,变化挺多的。家里用没那么大的地儿,要不就带到小区里面招呼小朋友和家长一起玩儿。

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2012-02-21 
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妈网红人

玻妞园园 发表于 2014-6-5 09:06
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) r8 g5 [1 H( B早教中心的都是很大的,十来个人围一圈都没问题,有时让宝宝坐在伞上,有时在伞 ...
5 Z% H% @6 |! k; \3 g
我觉得潜在危险就是如果是孩子玩的话,有可能太小会拽摔倒了,明白了,其实你们没怎么让孩子拽。
8 Q% o& a$ w9 V我下单了6' Parachute with Hand** and Carry Bag by PACIFIC PLAY TENTS 2 ]! T0 w6 P) M2 s6 L9 Q
太大了我出去不好带,准备暑假我就带院子里的孩子们玩了,我给他们上课

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1 N  R# n0 T4 A$ x% \3 M( l" x
1 _7 |9 `+ C5 o# N6 J, o* E是的,主要是家长老师拽着,孩子一般很享受坐在彩虹伞上,转圈,被蒙在里面又打开,配着音乐,再来些泡泡,效果很好。

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2013-05-15 
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南京大学风笑天教授做了一系列有关独生子女的研究,他有一篇论文题为《独生子女青少年的社会化过程及其结果》,研究发现独生子女在社会化的诸多方面跟非独生无显著差别。
& \8 q" U# _$ l$ g2 C, d" ]http://wenku.baidu.com/view/08565b22af45b307e8719744.html

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% o; K' T! z! w1 ~! K& A: H
我觉得这个时候需要认可她的情绪,东西能不能拿到不是你能控制的,而且不能“随心所欲”是人生的必修课,但是她需要有人认可她的愤怒、失望、无奈等负面的情绪。
; x; e8 @, ?, L8 [# `  ~可以试着问问“你特别特别想玩那个马马,姐姐拿着马马不给你,你很生气,对不对?”,或者接着还可以问问有多生气,然后想个办法让她把生气的情绪处理一下,比如如果有10个生气,就踢10下水,或者把生气打一个包,回家去解包(回家让她撕撕纸,扔扔枕头),我没试过啊,我想着可能可以这样。
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2013-05-15 
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我觉得这个时候需要认可她的情绪,东西能不能拿到不是你能控制的,而且不能“随心所欲”是人生的必修课,但是她需要有人认可她的愤怒、失望、无奈等负面的情绪。
8 K7 |& a) z7 u" y可以试着问问“你特别特别想玩那个马马,姐姐拿着马马不给你,你很生气,对不对?”,或者接着还可以问问有多生气,然后想个办法让她把生气的情绪处理一下,比如如果有10个生气,就踢10下水,或者把生气打一个包,回家去解包(回家让她撕撕纸,扔扔枕头),我没试过啊,我想着可能可以这样,2岁多可能能理解了。
团长编号:MW12787

初 三

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下孩子应该多跟小朋友们多多沟通的,宝妈找下突破口。客服一下孩子的心理障碍
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[橙子出品]我的育儿困扰之二——我的孩子不和小朋友玩 ...
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