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9 P- r* I- \/ ~0 |4 N爸爸是天,妈妈是地,孩子是天地间的一个人;
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爸爸妈妈和谐,对于孩子来说是天澄地澈; T3 F" H* B- r$ S; J; m( T; a" b
爸爸妈妈吵架,对于孩子来说是天昏地暗;
( H6 N0 O, O; P+ M% M; ]爸爸妈妈冷战,对于孩子来说是冰天雪地;
& Q( C( L2 x8 S- r Y5 i. t( t爸爸妈妈离婚,对于孩子来说是天崩地裂。# x% g4 D! z* _; g% x
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家庭是一个场,
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; B7 ?$ P9 h. u7 u. K+ U1 n) g爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福,
! m( b* G$ Z' H2 A6 v4 \1 N$ d# v; m这一点应该是一个不争的事实,
0 S0 r4 U" n$ K4 `我们每个家庭都是非常清晰的。
' E4 p- l) }1 g0 |- S$ b+ b I! f杨老师上次微课内容0 u- C$ S3 |' W4 y% K
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可是,现实生活中
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相亲相爱的夫妻不多;
% @3 W$ @" }4 U. h4 m1 _而不和睦、吵架冷战的夫妻不少;$ }7 ]+ |2 k' j" I
离婚的夫妻也越来越多……6 c% a5 K5 v# L) d( p
为什么呢?
/ ^4 i& {4 E ~* K# X+ r因为:无明无知、不接纳、我执...... K3 ?" ^% E" u4 w0 i& q l5 X( G7 }
/ O6 O" L& `% e: X夫妻领了结婚证就过日子,有了孩子就当起了父母,从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证;于是,在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。% S: e2 c. D5 ]' e4 J$ {$ N c3 j
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战,多些理解、多些接纳,多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……( e1 X3 ^" \ l$ t* N4 j9 g+ [
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' U# L4 S0 a+ K) I. v; Y1 [8 k0 s所有的相遇都是那个当下的合适!
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5 _5 h8 I. f( ]. ]我常常会听到各种各样的婚姻“故事”,有一类故事是这样的:
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“故事”多是女主人或小时候家道不幸,或中学叛逆、早恋耽误了学业,生命和生活处在一个较低的层次,在那个层面找了对象结了婚;2 ^1 ]# c9 x( b1 Q6 v
' w2 z4 I5 ]* k4 Y7 _" O6 O2 u8 W还有就是父母婚姻不幸,比如说有本事的优秀的爸爸有了**,抛弃了妈妈,她就会产生一个信念,觉得优秀的男人靠不住,所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人,她觉得这样她就放心。
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& C' P) B6 P: C4 m# X“故事”中的女主人们都很聪明勤奋,虽然在那个时候,由于种种原因她们没有继续上高中、上大学,而是去读了幼师,后来她们创业——抓住机遇办幼儿园,在办园过程当中不断的成长起来,又不断的外出学习,自己的事业和自己的见识不断的提高,幼儿园越办越多,越办越好。. r9 l4 n+ K5 Z" _
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而自己的另一半呢,丈夫在幼儿园这个环境里面,往往是她们的配角,比如开车啊,维修啊,采购呀、外联呀,甚至是当门卫,他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长,女主人和自己的丈夫距离就越拉越大,越来越不合适,说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块,住不到一块,非常纠结痛苦。
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“故事”末了,女主人大多会问我“杨老师,我要不要离婚?”我的引导是让她们看在过往的生命历程中,你的另一半为啥是他?也就是我咋就嫁给了这个“冤家”?不把焦点放在现在种种不合适的“事件”,关于是否离婚不是问我的问题,而有个真命题——“我咋不把日子过好呢?”需要永远是问自己。
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: p, ?. s; n& _( m我们再放眼看看,无论是自由恋爱还是一见钟情,也无论是英雄救美或是被介绍的,或者是被包办的,甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢?
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爱对方与自己的需要有关,往往与对方无关" q$ p1 L: D$ [- t2 `
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在现实生活中有这样的情况,有人往往暗恋一个人,而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人,爱的要死,而这个人又死活不答应……显然,爱别人往往与别人无关。$ ^+ _3 _4 r: g0 O
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一个人爱上另一个人往往有两种情况:8 P1 C$ E0 R9 u$ c1 @3 H2 z
一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉,强烈的需要和他在一起;
$ t/ O# d4 q) U2 { r7 w! C7 ^一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
9 M& p0 \: L, G这两种情况,可以说都是自己的事情,而往往就错在因为我爱你,因为我想得到你我付出了很多很多,而对方回应不够,那对方就有问题,自己因此受伤和受害,使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。' E; R* S9 o7 S$ ^! r) G* f
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案例一% ?( N; l: u# o2 ?+ ]7 d
! P3 c7 W" Z) i有位近四十的女士,她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候,为移民欧洲而嫁人,她的第一任丈夫在欧洲是做小生意,日子过得富裕、安逸。& o; P: U( B7 f; F$ D$ y7 c7 \$ y5 X
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她现任的丈夫呢,寒门子弟,是国内的成功人士,事业辉煌,但让她生活上极度不安定,情感没有安全感,她非常苦恼。& o s4 Y8 F2 |5 S! U0 N6 t8 R5 y
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在我的引导中,她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子,满足了她出国移民的需要,只是平淡的日子过久了,又没有味道,她不满意对方的平凡平庸。! N) }* N ~- y4 N; R9 y! M# Z
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那第二任丈夫呢,给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后,是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。7 O6 |; \( p( m, `# B
: `( `2 ?, U! s9 s4 i) b其实,这两任丈夫都是自己的选择,那究竟是谁的需要呢,不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要,和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此,不是为了她才展现出来的。
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. ] X! F+ N/ A/ U/ p案例二
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. u/ n3 D n9 C+ m4 }" ?有个身出名校的90后男孩子,他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的,那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿,第一任女朋友给了他安全和信赖,也引导了他,满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷,失恋和迷茫缠绕着他。
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第二个女朋友出现了,这个女朋友呢,佩服他、抚慰他,追随他,可以说对他来说是情感补位,给了他信心。那他表示呢,这两位女朋友是自己的需要,有真情而不是真爱。) f5 Q9 i' n, r6 a, u! Q0 ?" D
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现在的女朋友呢,独立、自我,也很漂亮,而他步入社会两年后,已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求,自己长大了,有了沉稳、成熟和包容的特质,他和现在的女朋友(独立、自我、漂亮)两个人是彼此需要、理解、支持,处在一种共同成长的生命状态,他感觉这是一份真爱。
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从他的三段感情来看,其实就是围着他不同时期的需要,激发的、慰藉的、陪伴和支持的,所以我们不难看出,爱着对方,真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。$ T$ r8 U6 c: T3 B- w) x& K
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二十多年前,我在清华大学给大学生做心理咨询,咨询情感问题的大学生们,他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名,我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子,或者女孩子喜欢一个男孩子,他(她)同样去努力,往往达不到这个结果。所以他就不明白了,就非常的执着,非常的痛苦,痛苦久了就有了“心结”,甚至会得抑郁症和焦虑症。# b4 W$ D' d* s- D6 _
( ~4 O! v9 i0 o4 y! w在这个里面明显是有一个误区:
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他不知道爱对方是自己的需要,而不是说自己努力,那么对方就一定能够接受;对方接不接受要看对方自己的需要,是双向达成的问题。
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) q3 h* C: S8 q: w8 J# T亲密关系中,所有的相遇都是那个当下的合适;爱对方,只是与自己的需要有关,往往与对方无关。
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8 p2 j( ^" e2 q' r如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”,出了问题我们往往就会怪自己的命不好,就会执着于抱怨对方不合自己的心意,就会后悔当初如何如何;总是想在生活当中改变对方,双方都会执着我是对的,对方是错的,就会讲道理,就会纠结和抱怨,那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续,会放大;争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀,自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己,又会牵连家人,最要命的是把孩子搭进去了!
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夫妻幸福法宝:学会接纳、向内看、创造生活9 h) G2 N! a1 B1 \/ @2 |! h
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如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的,随着岁月又会不合适,不合适那就去调试,在不断的调试中接纳自己,包容对方。- G4 Q, u- H. A5 T% k# D
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当我们看到,我们爱对方与自己的需要有关,往往和对方没有关系,我们就会向内看自己,然后把自己生命的成长放在首位,在现实生活的难题面前,要求自己去带着觉察去学习,去重新的认识自己,认识对方,认识我们的生活。然后的去问我是谁?我要什么?我该怎么做?与此同时再重新审视自己的婚姻,自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系,重新确定我们家庭的目标。, F7 g7 Z, ~. s/ U
. H% |! |% x- f X- w& O, E% Y! K如此,不但非常有助于理解双方,化解家庭的矛盾,最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长,这个家庭不幸福都不行,孩子不成器就怪了。
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& Z* C( G3 ^8 m0 x在亲密关系中,我们古今中外的很多的文学作品,还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主,他们终于走到了一起,他们牵起手来,于是幸福的日子就开始了……如此,会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”,而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……* o; ^3 `+ {9 B4 P
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王子找到公主,只是学习的开始
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, S' w6 f( Z$ s9 b我们要学习过好日子,学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。# t& o! Q6 x; O7 d
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