欣乐土

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+ i3 j& S" ~1 Z" c1 W) v爸爸是天，妈妈是地，孩子是天地间的一个人；
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爸爸妈妈和谐，对于孩子来说是天澄地澈；6 l( `9 _' x0 R/ o% I. ^) b. z- @6 U
爸爸妈妈吵架，对于孩子来说是天昏地暗；: P2 |" K( _) z+ \+ h& {; S: A
爸爸妈妈冷战，对于孩子来说是冰天雪地；7 z# \, X+ m" b& C. N5 \5 B
爸爸妈妈离婚，对于孩子来说是天崩地裂。3 W4 _3 E% r7 f2 R9 ^0 K

9 |5 a- {0 X' \家庭是一个场，+ s6 q8 J, C* H3 Q  n
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爸爸妈妈相亲相爱是孩子最大的幸运和幸福，9 r8 h1 b2 \" S9 {: n- o8 h4 [) W: m
这一点应该是一个不争的事实，
, y' A6 X8 s3 c# m我们每个家庭都是非常清晰的。
) Y2 h. @( U0 G% t" E, k; S& B" E杨老师上次微课内容# B! n8 O* _+ H7 C. d$ V, J8 \

, A2 I0 A0 G$ G: y! v& o可是，现实生活中
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, h/ v5 E" U; q( P8 w  ?" Z; D相亲相爱的夫妻不多；* s* r+ r; {% k  B4 {' ^
而不和睦、吵架冷战的夫妻不少；) o- v8 Y0 h. ]$ A) O; j* b. S$ n
离婚的夫妻也越来越多……$ @. k' n: S) u+ ^7 L  X  J
为什么呢？( ]" Y- t8 V1 _5 s- C) S
因为：无明无知、不接纳、我执......$ I9 c1 L8 _* Z/ y

. w5 _! l9 N/ V. J5 {夫妻领了结婚证就过日子，有了孩子就当起了父母，从来没有通过学习获得做夫妻和做父母的上岗证；于是，在现实生活中会有诸多的无明和无知也就不奇怪了。! k& L4 k' J5 c5 S. d( y
为了日子少些纠结、痛苦、**、争吵和冷战，多些理解、多些接纳，多些和谐……我们就从一个家庭得以诞生的源头《你的另一半为啥是Ta——亲密关系中鲜为人知的“必然”》开始补补“课”……9 Y- F+ T6 F# y0 W  J- C8 @
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2 _  j, y: O7 V$ {0 R( K所有的相遇都是那个当下的合适！
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我常常会听到各种各样的婚姻“故事”，有一类故事是这样的：
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, q4 z- S- Y) S, T7 m“故事”多是女主人或小时候家道不幸，或中学叛逆、早恋耽误了学业，生命和生活处在一个较低的层次，在那个层面找了对象结了婚；2 v! z: W% w5 B, _! u
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还有就是父母婚姻不幸，比如说有本事的优秀的爸爸有了**，抛弃了妈妈，她就会产生一个信念，觉得优秀的男人靠不住，所以她就找一个非常普通的、老实的、踏实可靠的人，她觉得这样她就放心。  C  M, m7 X4 E* C% d/ z

: }8 Z1 s2 c2 i5 A! F" R  e“故事”中的女主人们都很聪明勤奋，虽然在那个时候，由于种种原因她们没有继续上高中、上大学，而是去读了幼师，后来她们创业——抓住机遇办幼儿园，在办园过程当中不断的成长起来，又不断的外出学习，自己的事业和自己的见识不断的提高，幼儿园越办越多，越办越好。7 a7 X9 ~- f! `) j3 w* w+ }5 k
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而自己的另一半呢，丈夫在幼儿园这个环境里面，往往是她们的配角，比如开车啊，维修啊，采购呀、外联呀，甚至是当门卫，他们也不愿意外出学习。由于职业和个人成长，女主人和自己的丈夫距离就越拉越大，越来越不合适，说不到一块、玩不到一块、然后吃不到一块，住不到一块，非常纠结痛苦。
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* q* k! g  X! |% M6 J“故事”末了，女主人大多会问我“杨老师，我要不要离婚？”我的引导是让她们看在过往的生命历程中，你的另一半为啥是他？也就是我咋就嫁给了这个“冤家”？不把焦点放在现在种种不合适的“事件”，关于是否离婚不是问我的问题，而有个真命题——“我咋不把日子过好呢？”需要永远是问自己。: H/ \9 Y- d$ m/ b

( B, R* b* h- X" _$ K6 \; {我们再放眼看看，无论是自由恋爱还是一见钟情，也无论是英雄救美或是被介绍的，或者是被包办的，甚至被家庭逼的……你的另一半和你的相遇都是那个时候的合适。了悟这个对我们的生活有啥意义呢？% B% Q3 L: U) }6 C- ~
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1 q/ y4 b! [- b# ]6 K2 S2 y爱对方与自己的需要有关，往往与对方无关
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在现实生活中有这样的情况，有人往往暗恋一个人，而对方一辈子都不知道。还有人爱着另外一个人，爱的要死，而这个人又死活不答应……显然，爱别人往往与别人无关。; M( b; ]) ^! y' ~7 ?8 M

5 Y  R' S: ]6 c一个人爱上另一个人往往有两种情况：
; L) q) ]' g' m& k9 u一种是潜意识里有相似的亲切、舒服、美好的感觉，强烈的需要和他在一起；# b% a( t# `0 i* H/ g8 j
一种是显意识里有着缺失互补的强烈而具体的需要。
0 h* K$ \% U5 s- S9 h/ p2 M这两种情况，可以说都是自己的事情，而往往就错在因为我爱你，因为我想得到你我付出了很多很多，而对方回应不够，那对方就有问题，自己因此受伤和受害，使得生活中纠结、痛苦、委屈、争吵、冷战连连。, a% X4 b& q) \* d) ~; g

# c, ?$ q: e, ]案例一% A/ d8 k  `2 Z6 C& Y
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有位近四十的女士，她向我倾诉她第二次婚姻的苦恼。在她年轻的时候，为移民欧洲而嫁人，她的第一任丈夫在欧洲是做小生意，日子过得富裕、安逸。9 ]/ `: B9 q/ Y: n6 \# x! W4 o9 C7 B

0 `4 P4 ]* W0 C她现任的丈夫呢，寒门子弟，是国内的成功人士，事业辉煌，但让她生活上极度不安定，情感没有安全感，她非常苦恼。, ]" V: `. N. \) Q) b2 M4 ]2 ^: }

* @  e0 O" e9 U& n  l; d! x在我的引导中，她认识到自己和第一任丈夫过的清淡的日子，满足了她出国移民的需要，只是平淡的日子过久了，又没有味道，她不满意对方的平凡平庸。: [0 a  l" Q3 s0 c: l

+ M; Q! l+ f& T% m( W那第二任丈夫呢，给她带来了人生的新鲜感、刺激感和荣耀。但是这种光环的背后，是孤独、是不安定、是不可把控的痛苦。
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# B. l, A  S- R其实，这两任丈夫都是自己的选择，那究竟是谁的需要呢，不言而喻满足了她自己人性不同时期的不同的需要，和对方没有关系。对方自己咋样咋样只是他们自己的性格特质原本如此，不是为了她才展现出来的。  _- ?2 i5 G0 f( Q4 t9 A

5 F& Q0 k  t9 ]. A3 ~4 }案例二1 R$ Y6 P% ~. p% h
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有个身出名校的90后男孩子，他现在的女朋友是第三任女朋友。他的第一任女朋友是在上大学期间相恋的，那个时候的他是一个好学上进的非常青涩的小男孩儿，第一任女朋友给了他安全和信赖，也引导了他，满足了他对成熟的期待。那么毕业后他的生命一度处于低谷，失恋和迷茫缠绕着他。! M0 H! D1 K! W$ s+ }4 h

" \( s  L7 P$ V" d# D* S1 n9 D第二个女朋友出现了，这个女朋友呢，佩服他、抚慰他，追随他，可以说对他来说是情感补位，给了他信心。那他表示呢，这两位女朋友是自己的需要，有真情而不是真爱。. b) J5 W& T4 R

- N$ f& W8 o8 L7 B9 m) `9 m现在的女朋友呢，独立、自我，也很漂亮，而他步入社会两年后，已有了坚定的人生目标和稳定的事业追求，自己长大了，有了沉稳、成熟和包容的特质，他和现在的女朋友（独立、自我、漂亮）两个人是彼此需要、理解、支持，处在一种共同成长的生命状态，他感觉这是一份真爱。
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0 j& Z. a2 B. a从他的三段感情来看，其实就是围着他不同时期的需要，激发的、慰藉的、陪伴和支持的，所以我们不难看出，爱着对方，真的是与自己不同时期的、不同状态的自我需要密切相关。
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二十多年前，我在清华大学给大学生做心理咨询，咨询情感问题的大学生们，他情感障碍问题的制造者往往是他们的优秀。他们优秀的模式——我只要努力就能考第一名，我努力就能够考清华。当一个男孩子喜欢一个女孩子，或者女孩子喜欢一个男孩子，他（她）同样去努力，往往达不到这个结果。所以他就不明白了，就非常的执着，非常的痛苦，痛苦久了就有了“心结”，甚至会得抑郁症和焦虑症。
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* k4 \# _* {- X% }! W5 U4 p5 `在这个里面明显是有一个误区：
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: l  c6 T4 N9 K8 S4 R他不知道爱对方是自己的需要，而不是说自己努力，那么对方就一定能够接受；对方接不接受要看对方自己的需要，是双向达成的问题。
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5 p! W( M& S. Z6 p1 R9 t6 ^8 ?亲密关系中，所有的相遇都是那个当下的合适；爱对方，只是与自己的需要有关，往往与对方无关。
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- k$ ]1 c! |1 l! U: q0 n) J如果我们不知道和不理解亲密关系中这背后的“必然”，出了问题我们往往就会怪自己的命不好，就会执着于抱怨对方不合自己的心意，就会后悔当初如何如何；总是想在生活当中改变对方，双方都会执着我是对的，对方是错的，就会讲道理，就会纠结和抱怨，那现实生活中种种的不合适、不理解、不接受就会延续，会放大；争吵呀、打架呀、冷战呀、离婚呀，自然屡见不鲜。这种无名和无知既伤害了自己，又会牵连家人，最要命的是把孩子搭进去了！
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夫妻幸福法宝：学会接纳、向内看、创造生活
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9 n7 \4 D/ n; Y5 Z% ]. A如果知晓了,你和另一半的相遇和结合在那个时候是合适的，随着岁月又会不合适,不合适那就去调试，在不断的调试中接纳自己，包容对方。1 Q' N% {: Z) M' P- T/ M

$ @: o6 S0 y$ w1 W0 f  u! Q  X1 O当我们看到，我们爱对方与自己的需要有关，往往和对方没有关系，我们就会向内看自己，然后把自己生命的成长放在首位，在现实生活的难题面前，要求自己去带着觉察去学习，去重新的认识自己，认识对方，认识我们的生活。然后的去问我是谁？我要什么？我该怎么做？与此同时再重新审视自己的婚姻，自己的婚姻关系与孩子、与一个家庭方向的重要关系，重新确定我们家庭的目标。
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如此，不但非常有助于理解双方，化解家庭的矛盾，最美好的一个家庭里面最核心的两个人物一同学习、成长，这个家庭不幸福都不行，孩子不成器就怪了。; F, t* [6 R* q( r/ X4 z" p

2 L6 T2 X3 T) L4 j0 q" a2 C1 O; i! S在亲密关系中，我们古今中外的很多的文学作品，还有我们现实的电影作品往往会给我们一种误导——那就是王子终于找到了公主，他们终于走到了一起，他们牵起手来，于是幸福的日子就开始了……如此，会把我们的幸福人生绑定在找到最佳的“另一半”，而日子是马拉松要一天天锅碗瓢勺过起来……. s! [  q$ t1 [9 [2 ?
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王子找到公主，只是学习的开始
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我们要学习过好日子，学习、成长、创造是好夫妻一生的功课。& ?8 a; M; `: \0 u8 `! l