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    9月又快到啦，很多孩子就要进幼儿园了，记得没到这个时候，早上家附近的幼儿园就一片片的哭声啊。7 l3 k" n$ P2 O( Y/ r( a
    在孩子进入幼儿园之前，会有很多的担忧，看到了李岩对“入园前都应该做的准备”内容，觉得非常好，放在这里与大家分享。! q5 A6 d" G4 I7 Z* H. `

) w, O' a2 C- S5 _3 P) A    关于入园的准备，主要分为2点，一为自理能力准备；二为心理准备。
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8 t2 P! l& u$ P1 E9 E8 K1 c4 h 一、自理能力。9 e  V8 H" r/ t& d. j  L) d5 A
    说实话，我一直没重视这一点，也就是说从来没刻意“培养”过自理能力，只是尽量不阻止孩子的自主行为，比如她要自己吃饭、自己穿衣。记得有一次，邻居说他家的同龄小女孩已经能自己坐马桶了，我当时心里还真琢磨了一下，并且尝试问女儿：“这次是你自己去坐马桶，还是我抱你去？”女儿斩钉截铁：“你抱我！”我于是也就没再坚持。上幼儿园一个月后，有一次她回家去厕所，我习惯地跟着，她转身拦住我：“我自己去，你在门口看。”直到现在，我们还时常玩这个游戏：爸爸看见一个小女孩自己坐大马桶，自己擦PP，自己穿好裤子，爸爸以为她是6岁的大女孩，当女孩说出真实年龄，爸爸惊呼“不可思议”。我决不是说不用给孩子做准备，而是说这项准备不要变成孩子的压力和父母的焦虑，只要孩子有充分的自主力，他就有很强的学习能力。相反，如果我们急于逼孩子获得某些具体的能力，那么给孩子造成的压力，会直接打击他的自主力，结果反而得不偿失。
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2 Q3 e& {' K5 [: p二、心理准备7 h% t+ |2 g3 ?( `9 z1 Z: L) |3 n
    分为三方面：
, H% q+ A5 g2 B' V7 s2 d    1.孩子要进入新的环境；, Y& J* e2 N8 W  V& j
    2.孩子将与家人分离，并面对陌生人；& J: I9 \# [' ?, N5 I- H
    3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。 9 ]% g+ ^1 e- `' f" u" b- p) _+ V7 q) M
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    插曲：记得有一次在线讨论，大家得出一个共识，我想插在这里还挺合适：1 h5 u0 T& k% J
    我们的重点不是寻找“适应孩子的环境”，而是培养“适应环境的孩子”。
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    1.孩子将要进入一个新环境；
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- G! n% r) e) j/ P# @    首先，最直接最实用的就是上这个幼儿园的亲子班，并努力参加该园组织的各种活动。6 U2 R4 _) `: M4 M4 _( x9 `& g1 E
    其次，多带孩子接触不同的环境，也会有帮助，尤其是参加一些早教课。
0 V- n$ i( O) B% l    这都不是什么新鲜建议，但重要的是，在参加亲子班和早教课的过程中，孩子得到的是怎样的感受。女儿两岁左右时，面对新环境时往往会比较谨慎，有时还可能有点退缩。现在通过学习，我属于坚信孩子内在动力的那一派，因此从来没有“催促”和“推动”过女儿向前进，只是在旁边陪着观察。她观察后，多数情况选择前进，少数选择后退时，我也会坚决支持。现在，她大多数新环境中都会比较放松。她是两岁半上的幼儿园亲子班，那时已经基本过了“谨慎”阶段，开始积极参与老师发起的活动了。
: F2 a) h  T) y6 M7 ?    基本心得：给孩子提供尝试新鲜的机会，然后让孩子用自己的方式和节奏来面对这个新机会。
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2.孩子将与家人分离，并面对陌生人，产生分离焦虑；    " ]. S, o, r; A% ]. t

* h1 M! f$ j, E3 V. }    分离焦虑的根本原因，是孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“妈妈现在离开我，但一会儿就会回来”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”，而只知道“妈妈走了”。在这项准备上，游戏力在我家发挥了重要作用。* F0 n, a% g5 L6 d& Q& P

' `2 ]* N- n! m  h3 a    首先，游戏可以更直观地解释“爸爸妈妈一定会回来”。我们一起在大床上送跳跳当时最喜欢的小猴子去上幼儿园，小熊扮演妈妈，妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小猴子；母子见面很高兴，一起回家。让孩子“看到”妈妈回来，比用语言向他解释要有力得多。在这个模式上逐渐加入更多的元素，例如分离时依依不舍，中间很想念，见面很高兴，等等。我认为其中最重要的元素，就是对“分离感受”的理解和表达。
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& k7 r5 i& K& I' X5 o    传统上大家会担心，强调“分离感受”会加重孩子的焦虑。其实，如果能让孩子真切地知道，爸妈了解他的难过，爸妈甚至同样难过，那么孩子在真实分离时的焦虑会大大缓解。因此我家的游戏中，对“分离感受”的表达是重点。例如，起初我会先帮小猴子说：“妈妈，我不想让你走。”然后再演妈妈：“我知道，宝贝，妈妈也真舍不得你。”下一次玩的时候，妈妈甚至主动说：“我真不想去上班，我想跟你一直在一起。”当然，同样需要强调“重逢感受”——终于又见到你啦，太高兴了，咱们一起回家吧。总之，游戏的结局都是大团圆。
9 [: l/ x) }  I! J* @1 E    基本心得：不要给孩子讲道理，更不要企图说服孩子“幼儿园有那么多小朋友，多好玩儿啊”。2 ^7 R* e( n  \1 l$ z

6 t: G5 q# a5 R0 a( D; B% j    缓解分离焦虑，还有一个重要基础，就是孩子坚信“爸妈永远不会不要我”，“我对爸妈很重要”。这一点与平时互动中积累的感受直接相关。
7 U+ h: q6 U3 @) w- ]4 o1 F: y    在“入托”主题之前，通常会有其他的主题涉及到分离焦虑，比如“妈妈去上班”，“爸爸去办事”，这些都具有一个特征：爸妈要离开，一会儿会回来。
" M: m) Z  V# [$ [    事实上，我并没有就“上幼儿园”的主题做很多“提前”的准备，不是不想，而是不现实。好像企图作过一次，但效果并不好，因为孩子没有相关经历，因此这个主题的游戏最多只是告诉她“爸爸会来接她”，但并没有起到“表达感受”的作用——她还没感受呢。直到她上了幼儿园的第三天，切身体验了分离的感受，这个主题的游戏才以各种各样的形式玩起来，而且大多数情况下，都是她主动发起的。
; f5 q# p1 M" Z: |6 `" |! ?9 r- t    游戏力还有一个重要的原则：跟随孩子。孩子发起一个游戏，说明他有相应的需求；假如我们经常发起并主导游戏，往往又会是“换汤不换药”——我们又想教育孩子了。
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3.面对集体生活的要求，面对其他具有不同能力的同龄人，孩子有时将不可避免产生挫败感。   
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    孩子入园后，不可避免地会遇到挫折：集体生活的要求和限制，别的小朋友在某些方面能力更强，同龄冲突，等。这些都是孩子必需的经历，因此我们要做的不是“避免”，也不是“缓解”，而是帮他“适应”。
* u: ~+ d& y& f/ t8 x6 Q- i    帮孩子适应环境，是个老大老长的话题了，这里只提出第一步，正好与入幼儿园准备相关：
# j3 l' e9 N+ l    从现在开始，建立并保持一个畅通的渠道，让孩子自由并安全地主动表达感受，尤其是负面感受。
1 \. w( \+ ~' U- m+ k4 ^( X    不是我们对孩子讲道理的渠道，而是孩子敢于主动表达挫败感的渠道。
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2 D  I* k# U4 K5 D; m6 D) \李岩还介绍了几个入园过渡的游戏，我觉得也不错：
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     跳跳上幼儿园一学期零两个月了，可以说已经稳定地适应了。现在回头总结，只为了同大家分享一下经验，绝无显示成就之意，因为还是那句话：各家情况不同。另外，以下很多思考都是事后的回顾，当初可没有那么多的“洞察”和“先见之明”。
9 @5 i8 p0 v  X6 ~) v" w6 V$ ^    孩子上幼儿园的第一个心理挑战就是分离焦虑。究其原因，是因为孩子大脑尚未成熟，暂时不能理解“爸爸妈妈虽然现在离开我，但一定会回来接我”。对于小龄孩子来说，“眼前的情况”就是“全部现实”，并不能理解“妈妈下午就来接你”意味着什么，而只知道现实是“妈妈走了”，更糟糕的是，假如孩子的安全感不够，那么“妈妈走了”就意味着“妈妈不要我了”。
3 n1 _: |1 G+ T: K  s3 e2 X因此我们家的游戏中，重点是让孩子了解：
1 |: h8 h9 w( \1. 现在分开了，但结果一定是团聚；# O1 R0 V5 r* b, J/ ]' A
2. 爸妈知道宝贝不想分开，分开很难过，其实爸妈也不想分开，分开也很难过；
0 J8 o: ~! p( \; b5 y3. 又见到宝贝了，爸妈真高兴。
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游戏1：妈妈上班了，还会回来吗？' D6 Y! N3 i! E
    这是很早的一个游戏，并非针对幼儿园的。某天下午我负责看跳跳，老婆快下班时，我拿着女儿当时最喜欢的小熊，开始满屋找妈妈，但找不到，于是哭丧着脸向跳跳求助：“跳跳，妈妈呢？”
# B0 e0 @' z; g/ O   “上班。”跳跳那时还只会机械重复平时大人教她的话。
$ t5 @9 z+ c8 F' F! n! j4 K   “那她还会回来吗？”. s  o6 I7 H8 n! ]1 I+ g% G
    跳跳虽然点点头，但神态显然不够肯定。
- e$ m9 g2 o: t1 b, B% Z/ J   “可是我现在看不到她呀。”我努力寻找着表情上的平衡，既要像思念妈妈的小熊，又不能太有感染力，以致影响到孩子的心情。) U1 k# k$ @4 E% d2 U4 c! r& a: v
    跳跳被我的疑问弄得有点迷惑。我赶紧接着说：“好吧，我相信你说的，妈妈会回来，我们一边看书，一边等她吧。”刚看了没几页，小熊又问：“妈妈上班了，还会回来吗？”
. ]$ R) \! }/ E2 M/ S, x. {    跳跳依然点点头，也许刚才我对她表示的“信任”，有一定的加强作用。/ h  h. t  n' y- S1 u$ M
    我开始后悔没事先跟老婆串通好时间。还好运气不错，几分钟后老婆就开门进来了。结果不用描述了，当然是小熊和跳跳一起兴奋地庆祝与妈妈的团聚。
! g, V) @, W7 ~6 y    兴奋过后，小熊说：“妈妈妈妈，我刚才看不到你，不知道你会不会回来。”
0 T5 \/ z! J/ D, m8 \: ~    妈妈：“我一定会回来的，宝贝。”
9 N) \  I/ H  O/ g   “跳跳也这么说。”然后我转过来对跳跳说：“谢谢跳跳，妈妈真的会回来。”4 E( N9 Q# p' F/ U* [
    跳跳稍大点后，这个游戏还有过几个改编版，包括跳跳演小熊和演妈妈，还有纯玩具版的，就像演木偶戏。: |- v4 Z" i, f# G/ }, Y( b2 I7 s3 \
    其间，在读故事书和看动画片时，如果遇到相应情节，我们也会有意识地强调“大家一定会团聚”的主题，只是尽量避免说教的感觉。9 w# v/ b2 i$ r6 K- G' w+ R6 e
    上幼儿园前，我们玩了一个类似的准备游戏：我们一起在大床上送小熊去上幼儿园，熊妈妈送小熊进幼儿园后，去客厅假装上班，转了一圈回来，即下班来接小熊；母子见面很高兴，一起回家。+ M; [+ Y* i4 {* M" ~% C3 x% e

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游戏2：妈妈什么时候来接小熊？. F# I7 f! l9 p- w4 N
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    对孩子说“5点钟”是没有意义的，而“吃完晚饭”就更直观。8 o( {* }$ x/ y4 m% ~% b5 f
    因此我们另一个准备游戏是这样：卧室是幼儿园，卧室门就是幼儿园大门，小熊进幼儿园时，妈妈说：“宝贝，等你吃完晚饭，妈妈就来接你。”假装做了一系列活动后，我们开始强调“吃晚饭”的情节。饭后，我扮演小熊问：“吃完晚饭，妈妈就来接我吗？”跳跳回答：“对。”然后小熊走到卧室门口，老婆扮演的熊妈妈果然在门口等着呢。- d7 c9 p& k* j0 V- T2 J7 J9 c7 D! v

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游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
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$ q5 `: Q5 R, }& x2 g, |* @& l    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑：这不是在加重孩子的分离焦虑吗？在其它地方有这个问题的更详细的讨论，这里只简要概括一个结论：让孩子了解到，父母对她有同样强烈的依恋，将有助于缓解分离焦虑，增强安全感。0 ], K5 e5 z& F: P
    熊妈妈要去上班，走到门口又回来了：“宝贝，我想跟你在一起，不想去上班。”7 f6 T. I' U$ |
    跳跳有点不知所措。于是我又演小熊：“为什么呀？”
1 [0 U4 S, C% F. C8 i5 X   “因为我上班的时候真想你啊。”
- P6 A. P- I2 J- }   “我也想你的，妈妈。”
5 S) T# ]  D. y/ n. _' D2 }3 e   “我又想跟你一起玩，又必须上班，那可怎么办哪？”
; a% @7 g. r2 Z: e. b   “妈妈，我有好办法，我在家等着你，等你下班回来，咱们就有可以一起玩了。”
& n0 g2 g# H7 {" o3 F7 m   “对呀，真是个好办法。”: u9 @% }3 b6 f9 I9 E
    我一边自编自演，一边留心女儿的状态，生怕她看穿我的阴谋。还好，孩子还小，好糊弄。第二次，她就记住了台词，成功扮演了“有办法的小熊”。: h8 j- F5 c1 j" l, @5 e: {; `
    接下来的“真实生活版”才是阴谋重点。第二天，我提前15分钟开始上班出门的程序，然后上演“不想上班”的情节，结果当然是跳跳“想到了好办法”。. Q) P' a! d- N
    最后，我请求：“那我能再抱抱你吗？”她同意，于是我俩抱在一起，我轻轻说：“我会想你的。”“我也会想你的。”; P4 X2 _' J6 p, F) X. ?" }+ p1 \
   （这个最后的情节确实肉麻，因为已经不是假装的游戏了。）
  L$ }9 V* R$ M- d* r9 b2 u. f5 L    当天晚上我一进家门，故意不脱衣服不脱鞋，还背着包，夸张地冲进去找到跳跳。老婆在一旁配合着问：“你怎么不脱鞋呀？”
. C1 O: \) o$ {! x  Z    “哎哟，我忘了，我太着急回家来找好宝贝了。”, f$ ?: P+ G, F
    大家一阵大笑。/ W3 {5 c, L- h$ W
    需要补充这个游戏的前提：爸妈上班了，在家陪孩子的那个大人必须“足够安全”，也就是说，孩子必须足够喜欢他/她。; @3 [( x& y# C3 J7 y

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    终于到了“上战场”的时候，跳跳入园了。我在《游戏力》译后记中，有一小节简要记载了过渡过程：
0 w! o) [  k* k5 J3 U/ h8 `   （以下摘自《游戏力》译后记）
- @3 `* T$ l4 @# H4 @' w) s! b    女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。$ C, P+ H* j6 M, N# i+ i
    我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：& _, e% x3 m; Q9 s( c/ d8 ?) {1 R5 d
   “宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。
* d5 E$ {, n/ A" ?3 y0 S- h   当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。8 s* W3 Z; R' E: C5 O
   第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。4 H% L6 |4 W' v+ m" {9 _) y. d
   “我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？
3 e: O! v- O7 C: M% N9 q  e# h* H. ^   “爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。”女儿一脸坚定地说。
0 ^* `6 P/ |1 L' c: X* ^! J    我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：“那我什么时候能来接你呢？”
' g" _, j1 v. @0 k( B* _   “我吃完晚饭，你就可以来接我。”
; `6 ~) r; ]5 C! f! e    我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。”
, Z0 f8 ~3 Y/ c; [* M1 G8 ^1 i- I    第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。0 c. h& U' u6 v  |& B2 }
    我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”
$ i7 G3 F7 A; @  o# L8 v      不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
( N+ b* e) x& S- D1 B+ C* M3 |   （以上摘自《游戏力》译后记）
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muyuan

小结：
2 r: h3 ^+ S8 Y: W+ ]) ~( H6 d    在入园之前的准备中，我确实“主导”了一些游戏，目的是引入一些孩子还不知道的“主题”。当她开始进入幼儿园，我的角色就改为“跟随”，因为孩子已经有了自己的真实体验，她就需要根据自己的体验，来表达感受和需求，而我需要做的是根据她自发的表达，来进行相应满足。只有这样，孩子才能真正把“道理”转化为“与自己内心感受相兼容”的认识。
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& m; @* B$ {% W: e    需要再次说明的是，以上“游戏”只是我家的故事，各家的方式肯定不同。不过可以确定的是：只要孩子具有足够的联结感（安全感）和自主力，分离焦虑就会很快度过。" A1 Z" m( H0 }$ a5 j( s: b
    最后还必须说明，环境当然很重要。跳跳的幼儿园氛围很好，老师不仅非常有经验，而且极具耐心和热情，这让孩子迅速放松了下来。
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muyuan

居然没人看。。桑心

colorlife

挺好的，学习了，明天赶紧试试这小游戏

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

orangelily

讲的真好，很有帮助，明天让老公也一起看看，试试游戏 (来自手机端的回复)

roviana

游戏3：宝贝，我想跟你在一起，不想去上班
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    显然，这个游戏主题与我们的传统认识完全相反，我们会质疑 ...

这个游戏真好！回家试试。