阿拉密斯

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关于隔代抚养的辩论还在如火如荼的进行着，在发表观点的同时宝妈们针对自家情况进行了实际的剖析。有的妈妈支持正方，认为老人付出晚年生活帮着喂养孩子实属不易。有的妈妈认为由老人带孩子过度溺爱，不利于孩子的成长。但同时也在反思其实两代人在教育孩子方面只是观念的不同，但老人确实为我们，为孩子付出了很多，我们应该感恩。有的妈妈很矛盾，想自己带却因为工作原因，不得不由老人帮着带。

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无论是否隔代抚养，其实老一辈和我们都有共同的心愿，就是让宝宝得到最好的成长，都是爱的体现。为了更加贴近生活，小编带着隔代抚养的问题采访了北京妈妈网的几位宝妈。看看她们的生活世界里对隔代抚养的真实感悟。非常感谢宝妈们的大力支持。) m& G8 r4 ?9 ?

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小编的采访感悟：幸福是什么，幸福其实就是爱，老人对孩子的爱，我们对父母的爱，爱是相互的，只要心连在一起，我们就能感悟到幸福，感悟到爱。

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深度剖析：隔代抚养 在矛盾与幸福中寻找平衡
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以下是小编采访宝妈们的访谈实录,请坐着电梯和小编一起看吧

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红人专访：无私奉献型红人--熊猫家族长做客妈网 畅谈隔代抚养的幸福感悟 用真心对待就会感受到爱

: r5 o' T9 O6 |) \% H专家访谈：提高幸福生活指数 让更多的人得到正能量--专访爱乐早教lily老师谈隔代抚养

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樱桃小宝贝-- 公婆帮我我们很大的忙 非常的感激他们

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cancer1981缤纷--相处秘诀就是内紧外松

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zyj0523066 欢欢妈 --隔代抚养让我这个上班族妈妈很轻松

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袁方/ty  --娃她姥姥带着呢，奶奶想要，偶妈不给。打小一把屎一把尿的伺候大的 不舍得

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慕容燕--姥姥姥爷帮着带的，我把孩子交给他们很放心  我爱你们，爸爸妈妈，辛苦了

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贝贝鱼510--婆婆强势采取迂回策略 找公公帮忙。见证孩子健康快乐的成长是最幸福的事

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大妞宝儿-- 混搭型喂养 看我家是如何带孩子的

' D. p; I7 u8 x  n樱桃小姐--感谢妈妈 隔代抚养替我分忧
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caleb2011--工薪宝妈带混血宝 累并幸福着
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, f0 F2 {$ @/ C# R# ]. ticecider--婆婆非常重视宝宝的教育 自己做PPT
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chuqiao--过程中大部分是欢乐的，虽说也有小插曲，但是总归是幸福的

阿拉密斯

樱桃小宝贝-- 公婆帮我我们很大的忙 非常的感激他们

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1、家里的孩子是谁带？最大的幸福是什么？有矛盾吗？

我家宝宝一直由我婆婆带的，最大的幸福么肯定是跟宝宝在一起的时候了，我家现在几乎没有什么矛盾，因为公婆跟我们分开住，我和老公是周一至周五在自己的住处，孩子就放公婆那里，周末我才回去看孩子，而且婆婆带孩子也是非常的精心，从吃喝穿戴到孩子的教育做的都非常好，所以我根本就没有什么矛盾可言，公婆为我们付出很多，我们也是非常的体谅他们，所以只要有时间我就多带带孩子能让他们歇歇，还有就是逢年过节给她们买点小礼物，其实东西多少都没有关系他们也不缺那点东西，主要是你要有那份心意就行了

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2、带多长时间了？不带孩子的时候都做什么？

我公婆主要就是帮我们 我看他们倒是挺开心的 具体幸福不幸福还真没有问过 现在孩子一岁7个月从5个月的时候就由他们带了 也带了一年两个月了 他们不带孩子的时候一般都是去他们的父母家 因为我老公他爷爷奶奶姥姥姥爷都在世呢 所以他们也得去看望自己的父母  

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3、孩子和谁最亲啦？

我家宝宝跟奶奶最亲 其实是我 然后是爷爷 最后是爸爸  孩子肯定是谁带的长就跟谁亲啦 我只是希望公婆把宝宝带到上完幼儿园我们就心满意足了 不过这点应该是没有问题的 因为我们院里幼儿园离我公婆家非常近 所以接送也很方便 感觉公婆帮我我们很大的忙 非常的感激他们
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ID   樱桃小宝贝  在辩论赛中持中立态度  

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阿拉密斯

cancer1981缤纷--相处秘诀就是内紧外松

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1、家的孩子是谁带？分享一些同老人家相处的小秘诀，如何讨他们开心等

     0-7个半月我和乐爸带，7个半月我上班之后乐奶奶爷爷带，现在上幼儿园了又是我俩自己带了。
4 b9 G0 n2 v- X3 f+ m    最大的幸福就是不用自己洗衣服，虽然老太太洗不干净，但是有人洗就不挑。家里有人收拾，虽然也没见干净，不过咱也忍。有人给做饭，虽然不见得合口味，有的吃咱也凑合了。8 u  i# Z: @* a, D4 b3 {4 T6 F
     调节方法就是自己想开了，想不开的时候欺负乐爸，他会去欺负他爹他妈，我就不用出马了，除非实在忍不了的那种二缺事儿，不然一般我挺能睁一眼闭一眼的。
% b* Z0 H% ?" V. m, q9 {( G* H     改变就不用了，那么大岁数改变不容易，能少接触少接触吧，因为我也不想改变。0 `' g7 W2 `  p: v8 ]
    相处秘诀就是内紧外松，白天他们怎么带孩子我都不管，事实上也管不了，但是回家之后我会仔细观察孩子身上有没有伤痕啊，家里有没有哪些东西很危险，平时也多提醒乐爸，当然提醒他的时候他妈她爸也都在呢，耳朵是闭不上的，总会听到一些安全注意事项。对待老太太最好的办法就是八卦，跟她说说别人家孩子的惨痛教训，尤其是同事家里的，还有咱妈网上一些妈妈发的提醒，老人真心喜欢孩子，肯定会自己注意的，即使她嘴上不说，要面子嘛。

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2、老人带孩子感觉幸福吗？带多长时间了？

肯定觉得幸福，不过也会累，乐奶奶带的时间最长，2年吧，我家带孩子时间最长的其实是乐爸。现在上幼儿园了，乐奶奶帮着乐爸整理货物量衣服尺寸，我家开网店嘛，就算是库管外加客服监督员。

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3、乐乐喜欢爷爷奶奶吗？希望爷爷奶奶为他做什么？

肯定喜欢，不过喜欢也是有顺序的，姥姥奶奶排在前面，爷爷姥爷排在后面。因为奶奶无条件听他的，姥姥总能找点新花样玩儿还给买玩具。姥爷和爷爷就爱说教，虽然也陪着玩但是总挨说，所以乐乐能不跟他们玩就不跟，挨说一烦了就不让抱，搞得俩老头挺无奈。
9 g( J/ j4 @8 }5 H7 n4 V% s% H" L不用为我们做什么，好好保重自己身体就行了，自己身体健康别传染孩子，别生病让我们两头顾不过来就OK。

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ID  cancer1981缤纷  早教版版主

阿拉密斯

zyj0523066 欢欢妈 --隔代抚养让我这个上班族妈妈很轻松

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问：家的孩子是谁带？老人是如何带孩子的，有没有矛盾如何解决？

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隔代抚养让我这个上班族妈妈很轻松！: }: `" P5 L1 F9 {. B- U# ~
我是个上班族，宝宝快两岁了，我自己带了一个月，婆婆就来帮着带了，说实话带孩子真是累呀，婆婆是个勤快人，除了不会做饭，几乎家里所有的事儿都一手包办了，宝宝的衣服、我们的衣服都是婆婆洗，而且宝宝的衣服婆婆一直手洗，必须说的是家里的卫生，婆婆是个爱干净的人，家里总是一尘不染的，孩子也是一天几套衣服的换着，最关键的是婆婆这个没什么事，你跟她面前不必藏着话，有什么说什么，呵呵，我觉得自己真是幸福，这样的婆婆真是少呢。可以说婆婆是一心一意为我们着想呢。宝宝也很喜欢奶奶，已经离不开奶奶了，现在晚上睡觉也是跟奶奶一个屋呢。5 E6 }( a! B4 d4 p3 [
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阿拉密斯

袁方/ty  --娃她姥姥带着呢，奶奶想要，偶妈不给。打小一把屎一把尿的伺候大的 不舍得

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问：你家的孩子是谁带？带多长时间了？不带孩子的时候都做什么？

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俺家小妞一枚，娃她姥姥带着呢，奶奶想要，偶妈不给。打小一把屎一把尿的伺候大的，不舍得。
6 t4 Q0 L* ?! `7 o8 S现在宝也大了，已经是学前班的小朋友了。每天早上我送她上校车，晚上她姥接她回来。洗衣服添东西都是她姥照顾，冲这点，她说啥，俺就是啥。地位绝对的无比崇高~~虽然偶有时候也会郁闷的说。原来宝不上学，白天还在家2个人一起玩。所有的公园 拍照的六年我翻了翻，都是宝的多。有时候琢磨琢磨，我小时候怎么没这么惯着我呢& u; N3 f/ \9 I
现在宝上学了，她老人家一个人太没意思了，怎么办涅...目前我有一个很有挑战的计划，教会偶娘上网买书 淘书。淘宝有风险，当当 亚马逊淘书还是比较安全的。希望别有网瘾就好，看书也是会上瘾的╮(╯▽╰)╭  多出去溜达溜达，就是附近可以玩到一起去的人太少了。鼓励她做自己喜欢的事情吧，她乐意 怎么都行

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阿拉密斯

慕容燕--姥姥姥爷帮着带的，我把孩子交给他们很放心  我爱你们，爸爸妈妈，辛苦了

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问：孩子是谁带？老人带孩子感觉幸福吗，是否会觉得很累？+ F& F/ j( m! K2 K  L( y4 s
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说到老人带孩子好不好，我的观点是无论是隔代抚养，还是妈妈亲自带，关键是看养育孩子的成人的素质，如果带孩子的老人有知识有文化，育儿方法正确，照样养育出身心健康的孩子，如果妈妈的文化素质不高，溺爱孩子，一样会把孩子惯得不像话。0 E# `7 l* [7 F; @# R
　　我家孩子基本都是姥姥姥爷帮着带的，我把孩子交给他们很放心，因为我父母都受过高等教育，观念很新，尤其是我妈妈，从不惯孩子，给孩子养的习惯都很好，不知道的人还以为我妈妈是搞教育的。我和我父母是没什么矛盾的啦，因为是自己的父母，想法又都差不多，有分歧也好沟通，呵呵，其实，说老人带不好的大多是婆婆带的，这也是没办法的，不是一家人，很多行为习惯是不一样的，没有绝对的对与错。* U6 H/ U; p8 j$ {2 e& |1 @: T) r* u
　　要说我爸妈真的多么愿意带孩子，肯定不是的，他们的老年生活丰富的很，有个孩子在身边占了他们很多时间+ a4 s! ]/ f4 n% z: H# J( z
但是我要上班，我公婆又不在北京，所以他们就帮我了，我真的非常感谢他们，我在这要说一句，我爱你们，爸爸妈妈，辛苦了。& d5 m. H8 _5 n1 r' n6 j
　　我家孩子很喜欢姥姥姥爷的，他现在会把自己的食物拿给姥爷吃，也会跑去亲姥姥，还会帮着干点什么（其实捣乱的时候更多，不过也要干，干着干着就会了，以后就是他的事，呵呵）
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ID  慕容燕   在隔代抚养辩论赛中执中立观点，内容如下：: ~5 K7 d9 {- O. j- s

9 E2 L$ T' G$ Z8 d3 b( r' v7 c我的观点是无论是隔代抚养，还是妈妈亲自带，关键是看养育孩子的成人的素质，如果带孩子的老人有知识有文化，育儿方法正确，照样养育出身心健康的孩子，如果妈妈的文化素质不高，溺爱孩子，一样会把孩子惯得不像话。. b6 s/ c. F0 P) S$ e+ C
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阿拉密斯

贝贝鱼510--婆婆强势采取迂回策略 找公公帮忙。见证孩子健康快乐的成长是最幸福的事

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6 O# [" i' l  [7 l$ L% L问：孩子是谁带？在带孩子的过程中发生过矛盾吗，是如何解决滴，分享一些同老人家相处的小秘诀吧？$ B- x8 L; U$ Z+ z- n% F

: {( m! Q$ y9 T还有几天我家娃娃就8个月了，看着娃娃一天天成长，我即有成功的喜悦，也有这段时间的心酸。我想作为母亲，见证自己的孩子健康快乐的成长应该是自己最幸福的事了，当然与每天都要碰面每天都要面对的婆婆有了意见是最心烦的事。1 \- U0 j; s$ s) c' [6 o

0 u  ^2 E/ p# `* f0 Z有娃娃之前和公公婆婆相处融洽，虽然婆婆很强势，我偶尔顶一下嘴并不记到心里。可是自打娃娃出生开始，我家也开始了“婆媳之战”。婆婆属于买断工龄，所以45岁早早就退了休，一直在家或者和公公外出旅游，过惯了清闲的日子。娃娃出生前，婆婆不让我请月嫂，所以月子里孩子尿布只能她来洗，婆婆属于那种干活比较粗的人，所以经常有尿布洗不干净，衣服洗不干净的时候，我给娃娃换衣服换尿布看过会让她重新洗，时间长了，婆婆很不乐意，慢慢我们就开始有了隔阂，再慢慢的就开始了无言的战争，再慢慢的就有了口角。这直接导致我产假在家的时候一直自己带娃娃，不论是白天还是晚上，我想有多辛苦不用我说，所有的妈妈都懂得的。但是我坚持了下来，因为每天都能看到娃娃不同的样貌，她的每一个微笑，每一个进步，就是我的最大动力！这样一直持续到娃娃6个半月以后我不得不上班了，千万个不情愿不放心的把娃娃教给了婆婆（我爱人出面，让婆婆每天早上来我们这边接娃娃），刚开始真的不适应，特别担忧，看到婆婆做的不对的地方就直接说，婆婆也不高兴总能找出各种理由不听我的意见，直到后来，我开始让我爱人来出面和婆婆说她做的不对的地方，我尽量不说话，慢慢的关系缓和了一点。我爱人和婆婆说怎么带孩子由我们来做主，让婆婆还是听我们的意见。有的时候我会和公公说，让公公（公公这个人喜欢接受新鲜事物，比较容易接受别人的意见）单独和婆婆谈，这样也避免了我们针锋相对。其实，公公、我爱人和我都一样，认为婆婆太强势，又不爱接受别人的意见，特别爱唠叨，总是车轱辘话来回说，我们有时会劝她让她多听听，可是好像改变太难。。。
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公公婆婆带娃娃已经一个月了，每次公公见到娃娃都要抱一抱，然后就是抱着相机不停的给娃娃拍照，不带娃娃的时候公公喜欢去外面拍照，喜欢去逛花鸟鱼虫市场，他自己养的鸣虫也是小有名气，经常有人打电话跟他约要鸣虫的。我想老人经常和外面接触利于他们的老年生活，所以比较支持他！$ k$ r, X6 Z0 o5 g
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娃娃好像更喜欢跟我和我爱人在一起，因为我们更有精力陪她玩耍，我们会带她去各个公园玩，带她去接触更多的景物和人物，这样她的性格会更好。娃娃和爷爷奶奶在一起的时候总是看着比较无聊，爷爷奶奶经常给她放在小餐椅里然后去做事，我想她更希望在大爬行垫上自由的玩耍吧。! u6 E$ k  ^. c- k6 q+ a
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我家娃娃
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阿拉密斯

                                          大妞宝儿-- 混搭型喂养 看我家是如何带孩子的
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; h5 N/ D8 S" I; u       其实喂养问题，一直困扰着很多新手妈妈，同样，作为一个已经有点经验的妈妈来说，也是从这个时候历练过来的。现在想来分享一下的我的喂养经验吧，也不算经验，就是我家的一些方案，毕竟家家情况不同，所以方案也是千差万别的，希望可以给大家一点启发吧。
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; R  h& ?( A$ [' X    1、家的孩子是谁带？最大的幸福或矛盾是什么？怎么调节？分享一些同老人家相处的小秘诀，如何讨他们开心吧。- e4 A% p, r7 b6 c6 i) S" k
    首先，我必须承认，我很幸福，因为爹妈跟公婆都在身边，而且住的都不算远，所以双方老人都帮我带。月子里面，婆婆主要负责孩子的饮食起居，我妈妈每天过来负责我的饮食起居，毕竟我的胃口只有他最懂，另外让婆婆一个人有照顾大人有照顾孩子确实有点辛苦。生完宝宝出院，我便住进了婆婆家，毕竟那里房子大，而且也避免老人觉得住到我们家里便扭，毕竟不是自己的家，总多少有种寄人篱下的感觉吧。8 C0 r  A' [) L" R
    第二，我老公是希望我全职在家带孩子，毕竟孩子小，婆婆一个人带他也心疼他妈，而且孩子小，不好老折腾，也怕还环境对他不好不适应，所以一直都主要在我婆婆这边，短暂的时间到我妈家，后来随着孩子大了，大概半岁以后吧，我们就轮换为一周半个月，这样都有休息和其他事情的时间，让我们暂时渡过了一阵还算安逸的时光。. F$ P1 f6 W% `: z1 ?. ~
    第三，先来说说幸福的事情：我的育儿书一本没翻过，我婆婆等孩子睡了，抱着书一遍遍的看，他说他们的观念老了过时了，要不断的更新，还有孩子的所有记录都是我婆婆做的，这点我真的很感动，包括去打针，孩子表现如何，有啥进步他都跟写日记似的写进去。周末有时候我们忙，婆婆就去丽家宝贝去给孩子扫货去，还有一点就是，每天到家都有热乎的饭菜，婆婆又带孩子又给我们买菜做饭，我不夸张，我屋里的床单被褥我都没意识换，因为我觉那不是我的家——这想法挺自私的，我婆婆趁我们回娘家或者带孩子出去，就帮我们洗完了换上，真的挺感动的。0 P( F6 h; w2 p3 `5 L0 A" E& V4 E
    第四，说说矛盾吧。既然住在一起，矛盾不可能说没有，但是我们都矛盾主要集中在生活习惯和一些观念上，例如最大的冲突就是我们的消费心理，婆婆这辈人节俭惯了，所以每次看我们买东西啥的都会觉得浪费，觉得没用的就没必要买，我的快递每天往家拿，当然我不会发到家里的，肯定是发到单位，有的拿回来，有的就放单位，或者周末的时候带回自己家，可是我们的习惯他们有时候看不惯，因此会有一切想法和说法，不过还好我婆婆不唠叨，因此说完就完了，也不会太多的干涉，偶尔会提及而已。至于调节啊， 就是我消费完了尽量不往家拿，拿回家文钱我就说的少点。老公也会在里面打马虎眼。
  g' P! N" Q' U0 P* T  R    第五，我必须要提的是，我公婆的理念很前卫。很多妈妈都是当了妈妈以后，全身心的围着孩子转，我记得又一次老公夜班，公婆跟我聊天，主要就是告诉我，不要有了孩子全都围着他，要有自己的二人世界，他鼓励我们出去吃饭，偶尔把孩子放在他们这里让我们俩去找找以前谈恋爱的感觉，让我们有自己的生活，这点我真的很感动。当然，俩人感情越来越稳定了，家庭才会越来越幸福，这是良性循环。
% ?8 l8 Z6 v( h1 ^) _$ a    第六，我觉得分享吧，就是，一起住，就一点——一定要大度，彼此都大度，一些小事情真的不要往心里去，因为都没有恶意，岁没电脾气和不顺心的事情啊，过去就过去了，不要为了一点小事情吃味，那样会越来越郁闷的。此外，跟老人一起住，帮你带孩子，一定是鼓励的话多说，意见少说，提意见也要有方式方法，不能让人觉得，给你们带了孩子，还一堆埋怨这个不对那个不对，我一般来说都是按照婆婆的方式去带，不要告诉他应该如何不应该如何，因为如果换了我这样对我说，我就会告诉他，那好你自己来吧。其次，不要计较钱财，能花钱解决的问题都不是大问题，改为家里买东西买东西，该给老人表示就要表示，起码让他么心里安慰，带出去玩啊，吃饭啊，什么的经常性的，起码让他们觉得你很重视他们。$ {' z* ?3 T: E2 b
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2. 带宝宝幸福吗？带多长时间了？不带孩子的时候都做什么？ 7 s3 M( g: d$ X7 \/ u7 c# r, a
我个人觉得他们挺幸福，满打满算，最累的时候应该是一年吧，这期间我妈带了二分之一，我婆婆带了二分之一，晚上下班和周末是我们带。不带孩子的时候，买菜做饭，看电视，玩ipad,生活很丰富。& m  o! Y4 f# h! V! c% v
我家的带孩子的政策一版都是过了一阵子，然后觉得不好的在调整，去年七月份我们搬出来了，等于调整了一下，到目前这个模式，也是磨合一下总结出来的不错的方式：周一一早我妈来我家，带孩子，周二晚上爷爷接宝宝去游泳，然后就接回奶奶家，周五下班我去接孩子，六日跟我们一起四处疯玩。4 R0 C  b$ p" {' H) ~
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3. 小朋友喜欢跟爷爷奶奶/外公外婆在一起吗？为什么喜欢-？希望爷爷奶奶为你做什么？希望爸爸妈妈为你做什么？1 ]4 e) a7 z! e4 J4 ~0 [$ L
小朋友很喜欢跟爷爷奶奶外公外婆的生活，习惯了，因为换个环境玩具都不同，再说从小带大的，时间久了也会想。我真的不需要我公婆在帮我们做啥了，他们为我们付出很多了，当然爸妈也是，就希望他们身体健康，全家幸福。+ Q0 p/ ]9 C! T# `: {: e
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小情绪mohappy

不错的帖子，我来顶顶

阿拉密斯

樱桃小姐--感谢妈妈 隔代抚养替我分忧

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1. 孩子是谁带？最大的幸福或矛盾是什么？怎么调节的？
) w; W0 P& ~6 c  g3 E  q# d我家的孩子是我妈和我舅妈带，最开始是我妈和我爸，但是因为我爸还没退休，工作忙，孩子满月不久就回去上班了。之后是我妈带，我妈心脏不好，多年的风心病，在独自带孩子的1个月里犯了两次，每次都打了120，后来就把舅妈请来一起带孩子了。现在舅妈带孩子出去遛弯，跟孩子睡觉，我妈负责做饭，真的给我省了很多事。
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我身体一直不好，如果没有妈妈和舅妈在这儿，我自己估计会累死。我妈从来不让孩子吃“剩饭”，每天都要做新的，我经常说让她粥多做出来一些，留着转天热热给孩子再吃，她不肯，她说万一坏了呢，吃病了更麻烦。舅妈带孩子睡觉，也保证了我的睡眠质量，否则孩子睡在我旁边，我总是睡不着，她稍微一动我就醒，基本一夜也就睡3-4个小时。7 u6 P  ~5 t9 D! f( S4 C

3 W0 \4 R5 h, p2 D0 `5 h. R: c至于矛盾，每个家庭都有，我跟我妈主要的矛盾就是，她不喜欢总给孩子换新衣服，尤其是那些她认为不好穿的，说孩子一换难穿的衣服就闹，比如套头的。其实不是衣服好穿难穿，她只要换衣服就闹。让我妈改是不现实的，她这种性格的人就这样，加上有病，孩子一闹她心里就起急，搞不好再复发，所以我的解决方法就是，我每天上班之前给孩子换好今天我希望她穿的衣服。跟我妈这样的急性子+心脏病人相处，就是不能跟她争论，她说什么就听着，就算有不满也不要表现出来。- ~" h/ G" I, _$ l+ M
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2. 老人带孩子幸福吗？带多长时间了？不带孩子的时候都做什么？
( \; }( L$ n- Z- L
" n2 l$ g/ l, _6 a3 w应该是痛并快乐着吧。我妈经常会抱怨累死了，说等孩子大点儿她就回去不管了，我估计真让她回去她就舍不得了。其实每个人都一样，有时大人都困的不行了，她就不睡觉，站起来玩，到处爬，看着真生气，但她只要对你轻轻一笑，你心里就什么怨气都没了，小BABY这种生物就是上天派来整治大人的，这样我们才能体会到成长的过程。) `! ~0 W7 [( @

( M# c( m) h0 G7 R# G现在桃子快10个月了，之前我妈不带孩子的时候，每年都要出去旅游，这下去不成了。现在孩子睡觉的时候，我妈就看看电视或者电脑消遣。
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1 U5 c9 P5 F. R4 c9 J3. 宝宝喜欢跟爷爷奶奶/外公外婆在一起吗？: Q/ J9 U" S% G- n4 m$ m: ]
桃子还是很习惯跟我妈和我舅妈在一块儿的，吃穿不愁，还能陪她玩儿，困了有人哄睡，神仙一般的日子哈。我觉得我妈已经为我做的够多了，等孩子大点儿了，我们准备带着孩子和我妈一起去旅游，好好散散心，毕竟长时间只是带孩子这一件事，时间久了谁都会觉得枯燥。
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阿拉密斯

                                                 caleb2011--工薪宝妈带混血宝 累并幸福着& C# l1 e  W) U9 E+ C

* F7 x1 n8 n/ M1 O; j8 X( I答应小编昨天接受采访的，可是工作实在太忙，只好挪到今天了。。。
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, T2 t) y/ }1 s8 g+ m4 h9 \+ O. ?和大多数工薪阶层宝妈一样，我是既要工作好又得带好宝宝，所以总体感觉是累并幸福着！今天利用公司加班培训的时间给各位宝妈讲讲自己带孩子的经历，也算是一个回顾，旨在抛砖引玉，希望和大家多交流共进步！9 T3 f5 \  ^3 O, Q0 n- U

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  g7 U6 q  t. L5 @3 U1. 你家的孩子是谁带？最大的幸福/矛盾是什么？怎么调节？  V, R" H8 T  z+ j+ ~4 X& P; R
如题，我们家孩子主要是我和阿姨带，没有任何老人帮忙。原因主要是：一，我爸妈在南方老家做生意，我做月子时来北京生活过一些日子，很不能适应北京的天气和饮食，和我先生的交流也不通畅；二，我公婆在国外，都有各自的工作，还未退休
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    我还未出月子，家人就开车全回老家了。临走前，我爸嘱咐我和先生：我们都帮不上你们的忙，只能靠你们自己了，把这孩子好好带大。。。说实话，当时的我躺在床上看着襁褓里的儿子感觉很伤感！同时也告诉自己：无论多辛苦，也要亲自带好儿子。
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     我先生公司是外资企业，很人性化，给了3个月产假。可是他在我家宝未出生前1个半月就急吼吼休假了，我出月子后，为了让我更好地恢复，他又续了一月假。于是，孩子2个半月时，他坐上了返回公司（国外出差）的航班，一直到孩子10个半月时才回京。$ g, {" W2 W4 e0 B3 e

& z8 O% a( @# ^1 v4 l* B7 F* O     很与众不同，我儿子一直都是我和阿姨带到现在。为方便照顾孩子，我在原公司领完产假工资后就重新找了一家公司，还是上市企业，呵呵！当时，离儿子的百天还差1周。公司离家很近，疾步走15分钟可到（包括等红灯过马路），9点上班，5点下班。有意思的是，公司HR经理也刚生完孩子，同事有3个准妈妈，所以人事部很人性化，批准我中午回家喂奶，下班可以准点走不用加班。- K3 N' S9 ]$ ^- l% Y( E

. X$ v6 r2 ^/ R) A; s     起初，由于孩子小，除了吃喝就是睡觉。请的阿姨很能干，可以边带孩子边做家务，等我回家吃午饭时喂奶，下班后一起给孩子洗澡做饭，配合很默契。后来，要做辅食了，阿姨忙不过来，我只好请朋友从国外带嘉宝辅食泥和零食等，当然也给阿姨涨工资了。期间，我常和小区附近的宝妈们聊育儿经，我妈也常来电话指导我如何带孩子，很有乐趣。
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    阿姨是我和先生找一朋友介绍的，她同事的妹妹，来自农村，但在城里打工10多年，40出头，保养地很年轻，热爱生活，每次带儿子出门都会好好打扮宝宝，所以街坊邻居都很喜欢她，呵呵！生活中，我俩情同姐妹，相互关心，相处很融洽。儿子和阿姨的感情很好，但也很亲近我。我先生回家后也很感激阿姨，从国外带了好些礼物给她，没有把她当外人。所以，尽管没有老人帮忙，我们一家人也生活得齐乐融融。
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2.希望爸爸妈妈为你做什么？
, ?, R8 x. M, t' c) Q, S, J- }3 H我和先生从小都很独立，在海外生活时也多是依靠朋友，完全没有得到过家人的帮助。所以，我对双方的老人并没有抱帮忙带孩子的希望。相反，我很感激老人们给了我们独自生活的空间，毕竟自己的孩子自己拉扯大会跟自己感情更深，我们也更能体会到做父母的不易和责任！% V8 z+ L4 ~& ?) o: ~1 o

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! m! e; Y* H, @, a, L5 v& P详细内容请见原帖：http://www.bjmama.com/thread-1318670-1-1.html

阿拉密斯

chuqiao--过程中大部分是欢乐的，虽说也有小插曲，但是总归是幸福的
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/ w7 x* w7 {, e/ x   看到了“隔代抚养”的话题，0 ~9 A  K$ j) l# C6 ~. s6 {: i

    我的心里是一直把自己排除在这个行列之外的，因为我觉得我很尽力的陪伴在孩子身边！上班也是为了孩子以后能接收更好的教育，分享西城的教育资源优势。

    可是毕竟在我歇完产假开始上班后的日子里，老人在帮我带孩子！这才是最大的现实。

    这个过程中大部分是欢乐的，虽说也有小插曲，但是总归是幸福的！
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    所以这几天我一直在美好的回忆中——

    果冻儿是9月15日出生，生产前我婆婆、妈妈几乎每天来电话问情况，想来照顾我，可是家里正好赶上农忙，都被我拒绝了。9月14日产检，内检出血，再加上我孕期一直尿检有蛋白，大夫有点紧张，因为身边没有老人，我和老公商量选择了立刻住院剖宫产。14日完给双方家里打电话，大家都始料未及，最后我妹妹坐了一夜的火车，在我进手术室前赶到了医院。

生产后三周左右的时间一直是妹妹在照顾我。过了十一婆婆就来了。两周岁以前是婆婆和我一起带的。就是工作日白天孩子由奶奶带，晚上、周末还有假期（包括寒暑假）由我自己带！

    婆婆本身不识字，不识字的人很倔，很能钻牛角尖。这一点我是深有体会的。但是不识字的婆婆很会说话。呵呵 虽说是说的大，做的小吧。但是人是很善良的。所以相处的过程整体很愉快，我们从没有发生过口角。

回头看看觉得和婆婆相处得好得益于：孕期我就给老公吹风，不能口对口为孩子啊，这样不仅不卫生，也没营养啊；给孩子喝粥多奶粉少，营养跟不上啊；给孩子馒头蘸菜汤，盐摄入会过量啊，等等。这些我老公都一一向婆婆渗透，达成一致——孩子的事儿，如有不同看法，听孩子妈的。这一点不管什么时候都不会变！

    之后的一些小事儿，比如婆婆洗衣服比较粗糙，洗衣粉洗，一涮就拿出来了，经常是这么洗的：小迷你洗衣机放上水，放衣服和洗衣粉，转一圈，捞出脱水，拿出衣服放在装了清水的盆里，投一边，然后洗衣机脱水，就晾出去了！我真的是不适应啊，先不说洗的干净不干净，就说洗衣粉残留。抱孩子的时候能闻到洗衣粉味儿！没办法，我和婆婆说，即便不用XX洗衣液洗，也得用肥皂，搓干净了，投干净了，至少要投四五遍，没有泡沫为止。最后是用肥皂洗了，比之前稍微干净些啊，也投了4遍，总算不那么大肥皂味了！呵呵 看到沟通有效果，我也就不吹毛求疵了，就这么着吧。周末自己来一个大清洗！嘿嘿嘿  无非自己勤快点，再说婆婆看孩子的间隙能把衣服洗了就已经不错了！不是吗？

    还有做饭和刷碗的问题。婆婆永远是等我们下班回家了，我做饭的，几乎毫无例外。偶尔孩子哭闹要妈妈，婆婆会抱一边去哄。婆婆不爱做饭。我也想反正得一个人做饭一个人看孩子，我虽说想抱孩子，一天没和孩子玩了，但是和孩子玩的时候长着呢，现做饭吧！吃完饭，婆婆洗碗，我偶尔洗。洗不干净啊，我和老公说了N多次，最后发现实在是婆婆本身就粗糙的一个人，眼睛也不好，最后折中了，吃饭前我再洗一次！就这样！呵呵

    但是有一点我至今有一点遗憾：婆婆不给孩子正经做饭。总去有小孩儿的一块玩儿的邻居家蹭饭，弄得我一到周末就疯狂的做吃的，给邻居家送。而且婆婆吃的东西很咸，属于不咸不欢的。孩子也给吃的咸，怎么说都不行。现在孩子姥姥带孩子，淡一点孩子都不爱吃！还给馒头蘸菜汤，说营养都在汤里，可是汤里还有盐和油呢！我也真是没办法！

再说婆婆不识字，也确实影响了我女儿的语言能力，这一点，我不抱怨。这是没有办法的事情。安全和语言学习，我选安全！所以这个暑假整个暑假我都试图给孩子弥补这一点。

    婆婆不喜欢在家呆着，喜欢上街。所以一到周末，她就去附近的早市；婆婆爱美，将款式颜色不讲质量，一到换季，我就会抱着孩子陪她逛批发市场买衣服；孩子40多天时，我孩子歇产假，婆婆说肩胛骨哪儿疼，我抱着孩子去中医院给做理疗；孩子两个多月，婆婆没有羽绒服，我们抱着孩子上百荣！

    我这人其实嘴挺最笨的，不会没话找话，不会说好听的，哄婆婆开心，但是每到有事儿的时候我们最先考虑的就是婆婆和孩子。每到过年过节，婆婆要回老家，我都尽量多给钱，追着给婆婆买衣服啥的。从不吝啬！我们不想到“子欲养而亲不在”的时候再去遗憾。

    婆婆看宝宝，我是一千个一万个放心呢。毕竟血浓于水，不管她的方式方法、生活习惯怎么样，爱孩子的心是别人不能比的。所以怀着一颗感恩的心，对待她吧。凡事儿换个角度思考，你就会有没有的享受么！！

暑假之后婆婆在我家下岗，在小叔子家上岗了。周末还会来看孩子。换季了，会打电话问问孩子的衣服是不是都准备好了？问问孩子最近吃饭好不好？感觉挺温情的呢！

配一张小图吧！

从今年9月份至今是由妈妈和我一起带。时间安排是一样的。不过我妈妈周末不爱出门，爸爸也从公司过来，就变成了我们一起带。6 U, D. D9 [1 T1 V: @6 W

详细内容请见原帖：http://www.bjmama.com/thread-1319084-1-1.html

fengbojun

非常好的帖子，现在好多人都面临着这样的矛盾，其实这也是社会问题造成的。我觉得不管是让老人给带还是自己带，做为孩子的父母对于孩子的教养都有着不可推卸的责任。做为中流砥柱的成年人也确实很辛苦，分身乏术。这时只能靠我们的责任心来支撑家庭和事业的压力了。

玉孩儿妈

我宝19个月啦，一直是姥姥带，奶奶这几天刚过来，南方人来北京普通话又不好，她很不适应，宝宝还不跟她，我真着急 我还上班呐，婆婆说带不了就回去，开始我还有情绪后来想开了，为了我宝我还是心宽滴劝慰和帮助婆婆慢慢就好了，毕竟我和孩子爸都上班找阿姨实在不放心。。。。

小豆豆/aiq

呵呵，我们家是谁有空谁带

babyzhuzhu

阿拉密斯 发表于 2012-11-16 17:42
: F" c8 m- j) d5 G3 R4 ?关于隔代喂养的辩论还在如火如荼的进行着，在发表观点的同时宝妈们针对自家情况进行了实际的剖析。有的妈 ...

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小编的效率好高啊，上周说会出帖子谈论这个话题，这么快就成型了，好话题