如今的家庭基本都是独生子女，在“6+1”模式下成长的孩子们尤其缺“同伴”。当孩子们直 接发生冲突的时候，不仅是孩子自己，似乎连父母们都觉得棘手。如这幅漫画讲述的：
 爸爸 妈妈们，当看着自己的孩子与其他孩子发生冲突的时候，你的第一反应是什么？你会怎么办？是不是碍于面子，让自己的孩子把玩具让给别的小朋友，就像漫画里的妈妈一样？或者为了息事宁人赶紧介入？再或者因为心疼自家孩子直接当场替自己的孩子撑腰？
! B T0 N# V0 H) ]可是，在采取措施之前，我们是否先冷静一下，想一想，冲突对于孩子而言，到底意味着什么。
' w2 f7 I+ t; V/ p0 c7 Y" U中国的 传统文化追求“以和为贵”，因此在这样的 文化背景下，人与人之间的冲突一般被视为坏的情况，是应该及时被解决和消除的 问题，而且以后出现的越少越好。
7 U/ Y& p: V* D5 A& [然而，从发展心理学的角度来看，冲突是孩子 生活的重要组成部分，解决冲突的方式对孩子 社会化发展有很大影响。若父母能够正确引导孩子面对冲突，并恰当处理冲突，将会有助于孩子在今后的竞争、谈判、合作、分享等人际互动中始终保持好的心态，同时也利于孩子面对人际冲突时持积极正向的价值观取向。如认知心理学大师皮亚杰所说：“一般的同伴交往和具体的同伴冲突是 儿童发展社会视角转换能力的必要条件，是使儿童摆脱自我中心的前提。” 北京积木宝贝
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冲突的价值一：让孩子听到不同观点。 在现代家庭中，很多孩子是在一片肯定的 声音中长大的，几乎没人对他们说不。可是，孩子们总要走出家门，总会遇到别人对自己说不。对孩子而言，这是挑战，也是机会。那些向他们说不的人和事，能让他们看到不同的观点，听到不同的声音。父母可以引导孩子思考：这个世界的每个人都是不同的，内心的想法和所持观点也会不同。不过，不同的观点都是可以接纳的，尽管有时候人们持有的各种观点并不都正确，但都有其价值。
冲突的价值二：帮孩子懂得别人的感受。 在孩子的自我意识发展过程中，如果他的世界里只有他自己，那么他无法体会别人的需要和感受，甚至会无视他人的感受、侵犯到他人的需要。这是父母过于 溺爱孩子造成的一种后果。因为在父母无原则的爱的保护下，孩子看不到别人，只看得到自己。这些孩子在同伴交往中，容易忽略别人，说话伤人，而他自己还完全意识不到。父母应该帮助孩子在面对冲突的时候去认识到：别人也会疼，也会难受，自己的某种方式对别人造成了伤害，如此引导孩子学会理解、体谅别人，从而获得更好的人际关系。
冲突的价值三：教会孩子解决问题的办法。 孩子是通过观察来学习的。尤其是 3岁以后的孩子。他们能够理解事物、明白道理之类，不是靠听，而是靠眼睛去看，靠 皮肤去感受。比如，我看别人挨打了，我就会更加小心；我看别人烫伤，我自己也该注意；我发现这朵花真的有刺，有点扎疼我了，那我下一次就不去碰它。
. U/ u: z2 [% |% m7 V& L G而冲突是最直接的、最迫切需要解决的一种人际问题，是最直观的观察和学习机会。孩子必须亲 身体验这种冲突，并主动去思考和分析冲突的原因、会造成的后果、可以采取的解决办法，以及下一次如何更好地避免冲突。
r" u5 m8 M, k# w. n! ^+ {发生冲突时，父母的常见错误做法 2 R% i- @: |- D# P
当孩子们发生冲突的时候，父母到底该怎么办？ 现在我们假设有两个孩子发生了冲突，一个 三岁半，一个三岁（我们简称姐姐和弟弟）。弟弟抢姐姐的玩具，姐姐打了弟弟，弟弟哇哇大哭。通过对比我们来看父母如何做更好。
错误一： 一上来就给姐姐讲道理：“你大一些，应该让着弟弟呀！”“打人不是好孩子！”之类。 / q7 l2 e7 T( y* u6 b5 t5 ~
在上面的漫画里，那位妈妈就采取了这样的方式，以“对方是客人，又是弟弟，应该谦让”的名义，从孩子手里拿走玩具，交到后来者手里。这是中国父母惯用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主义地同情年龄小、看起来弱的、会哭的一方。这往往会造成有些孩子学会通过“ 哭闹、耍赖”等方式去获得本不属于自己的东西。
另一方面，父母阻碍了拥有玩具的孩子物权观的发展。所谓物权观，即孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权力，同时又懂得尊重别人的物品。孩子在三岁以前，不愿意分享不算自私，是自我，是孩子正在发展自己的物权观。这是孩子将来走向社会化，必须要学会的一课。 + ^" _% ^$ ^1 P. |- X+ `2 |
当孩子不肯把自己的玩具让给别人，是捍卫自我的一种外在表现。皮亚杰认为，儿童的自我中心化是一个认识论的概念，而不是一个道德上的概念，不能像看待**那样，认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。恰当的做法是父母把玩具留给它的主人，并为新来的孩子寻找其他替代物。 & j1 S" b) N6 u+ x+ @* e, h
错误二： 对弟弟（冲突中处于弱势的、或者对正在哭泣的孩子）说：不许哭了，男子汉喜欢哭羞不羞！对姐姐说：你已经这么大了，要学会克制自己！或者：怎么这么不懂事呢？ 4 G4 ]. L( v. ]- E
一般情况下，无论发生冲突的两个孩子谁对谁错，冲突双方都不会是愉快的。若父母要求孩子控制消极情绪的表达，只会让孩子把坏情绪压抑到心底，而不是得到好的疏导。压抑自己的情绪和内在需求，只会让孩子变得习惯性屈服，或者内在积压愤怒，总要找到出**发。 . _ G4 F' `7 a) Z! j5 y' S
错误三： 大人直接决定玩具的最终归属，拉开发生冲突的两个孩子，帮助孩子当即解决问题。
! d% V7 W/ S2 k孩子的自我意识发展了以后，必须要亲自去面对问题，才能学会应对技巧。如果经常性地冲突后父母介入并处理问题，孩子就会养成一种习惯，认为大人会主动来解决冲突。或者只会向自己的父母或其他家人倾诉（当然这种方法也是可用的，孩子在外面与人发生冲突，应该要有意识有意愿告知父母，但这以父母的恰当介入为前提）。 x3 D$ I" ~; B
若父母们总是在替孩子思考和做事，必然会导致孩子在人际交往中缺乏信心和经验，导致他们在面对冲突的时候手足无措。 U3 O3 v4 v# b. M
* ?7 W2 g. P8 f* V4 E: q6 ^9 E/ j孩子们发生冲突时，我建议这么做
9 \! r5 i* c0 R5 R; R第一步： 对弟弟（大哭的、处于弱势的一方）说：你伤着了吗?没事吧？然后检查一下孩子是否身体上哪里疼，并拥抱他。 3 W, B# u6 Y* {# V6 z. v
发生冲突后先检查孩子的身体安全，这不仅是作为父母应该要做，也会引导孩子学会 关注和保证自己的身体安全。尤其是孩子在外面和陌生的大孩子发生冲突，第一反应应该是检查孩子身体安全，这是监护人义不容辞的责任。此时，也能让处于强势的一方看到，自己的行为对别人所造成的影响，帮助孩子体会别人的感受。
第二步： 对两个孩子同时说：你们俩看起来都很不开心，发生了什么呢？对姐姐说：你很生气，不过打人是不对的。 : Z" {) s5 q% G) O# E6 m- c
承认孩子们的情绪，接纳他们发生冲突当下的状态，这会让孩子产生信赖和温暖。因为承认孩子的情绪本身就是一剂良药，可以使孩子的心得到安抚，帮助孩子和父母之间构建好的安全依恋和信赖关系。在此基础上，父母再引导孩子表达自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情，会更加容易。
4 r4 i( i0 E! i/ b+ K& _: S3 k4 p: `同时，可以与姐姐讨论“安全表达愤怒”的方式。如用语言发泄，跺脚，直接说我生气了或者求助父母出来干预等。
- v' h# N$ I b$ J8 h9 ~+ _第三步： 让两个孩子一起，做出选择或者思考：我们可以做点什么，去避免下一次的争吵呢。
. I# F+ }. N g7 i在安抚了孩子的情绪后，大人完全可以轻松一些，不要为孩子出主意，而是启发式地引导孩子们主动思考，把解决问题的机会留给孩子自己。 & g& N6 s+ N2 `0 v6 j
当孩子开始讨论的时候，父母主要是要做个倾听者，当然，最后可以引导孩子们：有时候人们持有的各种观点并不都是正确的，但我们的所有观点都是有价值的”。北京积木宝贝
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发表于 2014-6-8 11:05
