往事情结

穿个马甲，上来瞎八八，最近频频梦见以前的男朋友，心里挺烦的。之前就想写，一直很懒，而且也怕暴露身份，对我老公不好，今天穿个马甲，说说我的故事吧。

章节一：我的初恋

我出生在南方的一个农村，那边的经济上不比城里差，什么都能赶上经济前沿，但是在思想上，由于一个乡的人基本上都认识，所以基本上是好事不出门，坏事传千里的典型，一有什么事，基本上会立马传遍全乡。

我从小特别乖，也聪明，学习成绩特别好，每天放学就是回家做作业。在我初二那年，学校来了一个音乐老师，据说是当时全国农村唯一一个专业的音乐老师，我喜欢唱歌，嗓子也好，就想报名音乐班，可是班主任严令禁止我这个“尖子生”去跟那些差生凑热闹，他们普遍认为，只有以后学习没有出路的人才会去学音乐。即使没有参加音乐班的学习，在音乐课上，老师也特别器重我，总让我领唱什么的。后来学校要排舞蹈，参加全市的舞蹈比赛，我被选上了，每个周六都要去三楼的舞蹈室排练，听着一楼的音乐教师传来的钢琴声和歌声。

有点扯远了，呵呵。

飞，是个特别淘气的学生，比我大一年级，很阳光，总能在夕阳西下的时候看见他在篮球场上奔跑的身影，他是音乐班的班长，音乐上很有天赋，只要能拿到的乐器，他都会谈。我是一个孤傲的女生，很冲，很凶，很男人，纪律不好，我会跟男生拍桌子叫板，所以我没有什么男生缘，我也从来没想到过有一个人在默默地注视我。

有一天，小学同学说要过生日，请我去参加，初中她跟我分在不同班级，我觉得很诧异，因为基本不怎么走动。最后我去了，在那儿我看到了飞，回来的路上，他跟我一起走，聊聊天什么的。我以为事情就这样过去了。然后，隔了几天，我听说他们音乐班的要去别的城市培训，那天我正在上数学课，我表姐（跟飞一个班级）跑过来给我送封信，我的脸红得跟苹果一样，班主任用审视的眼光看着我，我接过信，假装什么也没有发生。回家，拆开信，居然写了二十页，天！字写得很好看。我依稀记得，封页上写着什么武林秘籍，偷看者格杀勿论，什么的，反正挺搞笑的。

后来我跟飞交往了，其实说是交往，到我跟他分手，也没有见过几次。在那个年代那种环境，早恋是绝对不可以的，会受到老师和家长的严格封杀。我父亲去世得早，虽然隔几年我又有了一个爸爸，但是妈妈那泪眼婆娑的脆弱样子，我一辈子都不能忘记，所以我很乖，很乖。

初二结束的一个暑假，他约我去附近的镇上玩，我不去，他就威胁我，说要来我家。我只能赴约。玩了什么我不记得了，只记得我的刹车突然坏了，在从桥上的坡冲下去的时候，他骑得飞快，根本不等我，于是我傻乎乎的在没有刹车的情况下没有下车，中途有个男的，突然拐弯了，然后我飞了出去，那天我昏过去了，醒过来隐约看见他端着我的下巴，说不要看不要看。。。

不好意思，文笔不太好，大家凑合看吧。


当我躺在急救室里时，才知道我的下巴摔了一道口子，身上好多擦伤，飞有点傻了，然后我告诉他，给我爸妈打电话，就说你是路过的。然后我们一家都赶来了，我奶奶我爸妈我叔叔我堂妹 ，那是我一生中最糗的时刻。做了好多检查，确定我的脑子没有问题后，我们回家了。感谢我的父母，没有对我进行严刑拷打，他们什么都没有问我。而在我的脸肿得跟猪头一样的日子里，他没有来看我。

后来去过一次他家，他想尽一切办法想脱我的衣服，我跑了。然后我们的关系变得很尴尬。中考，我考上了全市最好的高中，我去报到那天，他拉上我表姐骑车送我，吃完午饭就走了。上学期间，他来过一次，说不打算继续上学了，我说他不上进，生气了。他拉着我晚上去看烟火，我不去，因为我知道他的意图。在公交车上拉拉扯扯半天，我怒了，甩下他，走了。那时候的我血气方刚，比现在的我要坚决冷血得多得多。后来他打电话来宿舍，我同学接的，我说，不接。我同学说，他让我转告你，他考上大专了，决定继续念。我说哦。从那以后，我们就不联系了。

往事情结

章节三：遇见他，让我万般纠结的男人

他，帅，很帅的。很传奇，在我们学校是个风云人物，运动健将，停学过一年，弄得甚是神秘。我就叫他民吧。

在我大学四年级前，我一直在处理那段感情，活得很痛苦，很孤独。两地恋情，想见见不到，走到哪里都是形单影只。在火车上遇到一个老乡，在别的学校，追了我整整一年，总是跟另一个老乡，一个美女，一起来找我玩，请我们唱歌，跟我们逛街。无数次试图说服我，放弃飞，那个男人根本不配你对他那么好。最后我放弃飞了，也没有接受他。


大学四年级，我认识了一个老乡师兄，比我大一年级，当时我在想，他当时应该对我是有好感的，要不然去唱ktv他不会叫上我。那次去唱通宵，还有他的两个死党。我喜欢唱王菲的歌，还有许茹芸的，我唱完，从他们的表情我可以看出，他们是震惊的。我师兄是个跑音王，还是个麦霸，他自己一个人就可以唱半天，我们就自然而然就聊天。我跟民，很聊得来，有种酒逢知己千杯少的感觉，我们俩有说不完的话。唱到天蒙蒙亮，我们一行人迎着朝阳走回去。其实我是心动的，我想大部分女性看见个子1.8的又很能侃的帅男生，是没有免疫力的。但是我觉得自己第一个子很小，第二长的不漂亮，第三我已经不是chunv了。好运不会砸到我的。


隔了几天，他给我打电话了，问我愿不愿意去看电影。我欣然赴约，怀里跟揣了个小兔子一样，兴奋不已。那天看的是通宵电影，放了五六部，我们俩一部都没看，一直在聊天，忘记在聊什么，只记得我们一直说一直说。

那时候我正好在做化妆品赚点零花钱，就想着送他和我师兄点什么，过后几天，我送完货，给他打电话，他在外面租的房子，我给他送过去，约好在学校后门见。我先到的，外面下着毛毛细雨，我等他，隔了几分钟，我看到一个男生，高高的个子，冲我跑过来，气喘吁吁的。那一刻我真的心动了。在暮色中，他真的很帅。他请我去看看他租的房子，我本来不想去怕回来宿舍门关上，我就进不去了。他说去吧，聊聊天，一会儿能赶回来。我就去了。他住的地方就在学校后门不远，在七楼，顶层，是一个阁楼，我很喜欢。他说，我们喝点啤酒吧，我说我酒量可不是一般的好啊，他就笑，臭丫头，那咱比比。那一晚上我们喝了好多酒，躺在客厅的木榻上，一边说话，一遍透过天窗看星星，然后我们都睡着了。第二天学校有运动会，早上我晕乎乎想起来，他说别去了，继续睡吧。然后我又睡到了中午才爬起来。回宿舍被大家批判了好久，逼问我去了哪里，是不是发生了什么事，我说什么都没有发生。呵呵


那天回来以后，我坐在床上，他一直在给我发短信，希望能跟我在一起，我很想答应但是又想多点时间相处试试，又怕回绝了就再也没有机会了。我说我之前的恋情很失败，之前刚认识他的时候我跟飞还没有正式结束，我在等他还钱。他说，不要拿我跟那种男人比。那一下午，我的心就跟要跳出来了一样，我从来没有这么紧张过，高考都没有。

最后我说，那晚上我过去你那儿吧，前提是我睡小屋。（那时候我不想跟他发生关系，因为我觉得爱比性更重要，而且我跟飞有接触到现在还没有超过半年，我怕我是尖锐湿疣病毒的携带者。）

到了那儿，我是洗完澡过去的，想着聊聊就可以睡觉了。没想到他居然把小屋床上的褥子和被子都拿走了，真是阴险啊。我很无语，因为我不住那儿宿舍也回不去，他就冲我笑，假装说，这些都是借的，今天同学要，正好还回去。也许男人真的都是一种动物，我错以为有不同种类的。那晚上发生了不该发生的事情，哎。。。


后来在他的怂恿下，我搬过去跟他同居了，那段时间，我们俩经常通宵玩跑跑卡丁车，玩够了再回去睡觉，他总是能跑第一，我总能沾光。上午上完课，我们就买了午饭回去坐在木榻上吃，吃完躺着睡觉，醒过来都已经傍晚了，下午的课业不用上了。那时候是春天，躺在木榻上，暖暖的阳光，暖暖的风，旁边是我的他，生活多么美好。


到了期末我们一起准备考试，一起通宵，我有资料给他复印一份，他有资料给我复印一份。有一次他借了他朋友租的房子，我们一起复习，晚上我突然肚子疼，呕吐，来不及跑到厕所吐得卫生间满地都是。他给我买药，给我喂水，地上的脏东西都是他清理的。我想他是个好男人！


房子两个月以后到期了，他想再续，我阻止了，我觉得房租太贵。然后我们各自搬回了宿舍。夏天的晚上我都会买个西瓜，带个勺子，在楼下跟他见面，两个人找个僻静的角落坐着吃西瓜，说话。他会骑着自行车驮着我穿梭在校园里，我想我是幸福的，这段恋情最起码是活在阳光下的。那时候，他叫我丫头，我有被宠爱的感觉，暖暖的感觉。他会摸摸我的头，说，你怎么这么点儿小个呢。


七八月份开始我们要实习了，他还是想搬出去。我爷爷去世了，我回了趟家，等我回来，他已经租完房子了，这样的男人，永远都为你安排好一切，看似多么完美。


然后我们在不同的医院实习，晚上回家吃饭，我学着给他做炒饼炒菜，他不吃米饭，只吃面食，所以我也跟着他吃面食，虽然我一个浙江人根本不喜欢。他那时候迷上了魔兽争霸，没日没夜的打，我劝了，但是人家不听，无奈的。生活是匆忙的，转眼过了四个月。不幸从此开始。

往事情结

章节四：离开他吧，离开他吧

之前就听说过，他休学跟他的前女友有关，具体我不想探究，毕竟那是人家过去的事情。在我们还住在七楼的时候，他跟一个女性的朋友又联系上了，他说，两个人就像哥们儿一样，比较聊得来，是在武汉时她卖手机，他买手机，认识的。总打打电话，是当着我的面的，我这人不小气，所以我不计较。那个女人，叫茜。但是她不知道我的存在，因为他们打电话，我从来没有吭声。


十月，我怀孕了，那时候我也发现我是极易受孕的体质。反应特别严重，恶心呕吐，心慌，喘不上气，我躺了一个星期，连床都没下。为了省钱，我选择了药流，在医院的楼梯上，我吃完药吐得一塌糊涂，最后我可怜的孩子掉在了医生给的小盆里。那时候我没有意识到，堕胎就是杀生，我虽然心疼孩子，但是没有难过。坐在自行车后架上，一路我们没有说话。回家，趟了会儿，他玩游戏，五点多，他说他有事回趟学校，我说我饿了。他突然发脾气了，说，刚才回来路上你不说，你没看这些天给老子累的。然后他走了。我躺在床上呆掉了。也许那时候我心里比较脆弱，也许因为他从来没有对我发过脾气。如果换到现在我承受能力会强一点，因为我老公经常说很气人的话。

之后一个月我一直在流血，当时我就在妇产医院实习，但是没有可能找老师看，那是多么伤风败俗的事情啊。我身体很虚弱，有一次早上主任查房，让我们跟着，病房里又热又闷，我觉得眼前发黑，就出去在走廊上站着。这样的事情发生好几次，如果我不够坚强，我就直接趟地上了。一个月后复查，药流不全，残留物比当时的胚胎还大。后来我跟我老公学了佛法，我想着应该是小宝宝不想离开妈妈吧。只能选择做清宫，为了省钱，也为了让自己记住，选择了没有麻药的清宫手术。那天，他陪着我，当我躺在冰冷的手术床上，那冷冰冰的东西进入我的身体时，我感觉到了撕心裂肺的疼痛，我忍不住喘大气，医生呵斥我，你再这样，我不给你做了。我疼得屏住呼吸，疼得脸色发青。这种疼痛，一辈子都不会忘记。


隔几天有一个小师妹过来用一下我们的电脑和打印机，他给我买的挂面放在盆里，结果溢出来了，满桌子都是，书都泡了，我有点不高兴，说了他一句，他立马反驳我，我已经记不清他说了什么，当时我挺难过的，我假装要去学校送点化妆品，跟师妹说了再见，就走了。出门我眼泪就下来了，也许那时候的我真的太脆弱了。我跑到一座人行天桥上坐着，回想着点点滴滴，考虑着我们的过去和将来。冷风把我都吹木了。他给我打电话，我告诉他在哪儿，他来接我，摸摸我的头说，傻丫头，回家吧。我脆弱地又哭了。


然后的日子，继续过。之后的一件事情，让我产生了离开他的念头。


十一月的一天，他出去，没有关qq，我随便翻翻，看到了他跟一个女人的聊天记录，看到其中一句的时候，我困惑了。他说，我很想跟你ml。ml是什么，我上网搜了一下，ml=making love。再看一下那个女人的资料，武汉！我的血压一下子高了，脑子嗡嗡的。我暴走了，外面下着雪，我走到了邻近的一所大学里面，我关了手机，我要虐待我自己。走走迷路了，不知道该往哪里走，大半夜黑漆漆的。我给我们班一个哥们儿打了电话，他赶过来，把我带到麦当劳坐着，安慰我，劝我，不行就分手吧，这样的男人靠不住。后来还是我心软了，我开机，他电话立马就打过来。我说我看到了你跟茜的聊天记录，你们俩的事我基本明白了。他说，我都是开玩笑的，我跟她真的什么事也没有。我保证以后再也不开这种玩笑了。我是爱他的，跟他在一起近一年，我有点依赖他。所以，我选择了妥协，妥协得我同学都骂我是傻子。回去以后，我还是有点犹豫的，想搬回宿舍，可是宿舍没有我的床位了，隔壁好朋友的宿舍有个空床，堆满了东西，我大概提了一下，没有人搭理我。让我自己单租一个房子，我也租不起。这年头，谁也不愿意管谁的闲事。



十二月底，他说他妹妹要结婚了，得回老家。我给准备了一套化妆品，把他送到了火车站。到那时候，我们还是没有异样的。他用的卡只能在本地打，出本地就没信号了。那天是圣诞夜，24日。我一直在等他电话，可是他没有打过来，一天两天三天。。。第六天我做了一个梦，梦见他找了别的女人，我在梦里不相信，一直哭。醒过来，心里总有隐隐地担忧。第七天第八天。。。第九天，1月1日，下了大雪，我回趟学校，在门口拐弯的冰上滑了一下，摔倒了，胳膊肘撑了一下，疼得我半天没爬起来，摸了摸，感觉胳膊肘那块骨头好像裂了一条缝。还给他好朋友打电话问了一下，他是学骨科的。回家呆着郁闷的不行，不知道他干嘛去了，是不是安全，就搜到他堂哥的公司，冒昧打了过去，他哥哥接的电话，我说，哥哥您好，我是***的朋友，他回家十天了，一直没消息，我想问一下，他没事吧。他哥哥说，他没事，过两天就回去了。（后来，我连他哥一块儿恨，因为他居然帮他一块儿撒谎。）第十一天，我在屋里上网，他回来了，我冲过去抱他，他抱抱我，问我，听说你摔了一跤，胳膊好了吗？我说，应该没事了。然后他缓缓地说，我们俩分手吧。我愕然。问他，为什么？他说，因为我不能忘记我的前女友。我说，你说谎，你走之前还好好地，为什么回来就说分手！晚上我又问他，为什么？，他说，因为我觉得我们俩不合适。第二天早上我又问他，他说因为发现跟茜更合适。我崩溃了！对我来说，他的前女友与不合适，都是虚的，而突然冒出一个实体的东西，我知道我真的要面对现实了。


说分手了，他也说过他要搬走，可是他还回来住。晚上跟我睡一起，也ml，奇怪吧！因为他的这些举动，我错以为，我们的爱情是可以挽救的。几天后，我给他洗衣服，从口袋里，掏出一张火车票，上面写着武昌。我有点胸口发闷，武昌是哪里？给我同学发了短信，他给我回，武汉。我失声痛哭，他在玩游戏，被我吓到了。我边哭边喊，你撒谎，你根本没有回老家，你去了武汉，你为什么要这么对我！他害怕了，晚上突然说他奶奶还是姥姥死了，要回老家，然后拎着包跑了。我一直流眼泪，我接受不了这样的事实。怎么会这样的？！他怕我想不开，让他朋友给我打电话安慰我。大半夜他突然又回来了，说不放心我，怕我干傻事。


1月15日，我自己出去逛街，给自己买了一枚戒指，白金的，我告诉自己，从今以后一个人过，加油！

可是回去面对他，又变得软弱了。我盼望他赶紧走，放过我，可是他还是不搬。我又害怕他搬走，他走了，我的心就空了。他还跟我一起吃饭，一起睡觉，一起实习，一起去唱歌。好像之前说过要分手的话，都跟没说过一样。如果不是他晚上总跑外面去给那个叫茜的女人打电话，我真的以为没有发生过。


过年了，我们都回家了，回家前，我给他买了一双新皮鞋，给他手机充了钱，还给了他一千，房租我自己付了半年。这几乎花掉了我一半的学费（学费还没交）。过年回家，我妈妈看我手上戴了个戒指，问我自己买的？我说自己买来戴着玩的。妈妈问，你跟你那个男朋友怎么样了？我说，他跟别的女人好了。我妈问，那他要是以后还来找你，你还跟他一起吗？我沉默片刻，应该不要了吧。然后背过身去眼泪哗哗。



过完年我就早早回学校了，得赶论文。期间接到他一个电话，他说他起了水痘，得在家多待几天，能不能让我帮他写论文。我毫不犹豫，答应了。因为在心底我是爱他的。我通宵达旦半个多月完成了两篇论文。他好朋友的女友给我打电话，说，猪，我实在是看不下去了，才给你打电话，他根本没在家，他在武汉呢，跟那个女人在一起。你还给他写论文！给他撕了，别让他毕业。我又难过，但是最后我还是把论文给了他同学。他回来了，手上多了一枚戒指。我调侃他，结婚了？他笑，别开玩笑了。也许是因为我后来表现的太豁达太不经意，所以让他以为我已经想开了。而我的固执，只有我自己知道。

鱼片

我们都曾经恋爱过

bj_abu

写的很真实，感人，等着看

和和妈妈

在看~~~~~~
祝福你！
每个人都年轻过~~~~
经历是一种财富~~~~
让我们都学会了珍惜~~~~

思思小竹

一句句的看下来了,想到了自己.连男主人的名字都一样

我的生活啊

楼主还在更新吗，留个印儿，慢慢看

往事情结

章节六：突然出现的救命稻草

在走之前，我想起前一阵聊的挺好的一个网友，他给我留了电话。不行问问他，他有没有认识这样的人，如果有更好的，我何必要找那个纠结于性欲亢奋的男人呢。我跟他认识很巧妙，我的百度知道改了个头像，很多人给我发邮件，我看到他的邮件，写着，一个真诚上进的年轻人，希望能与你交个朋友，还有qq号。我就加了他，也是我唯一加的一个人。他叫小羽，很幽默，聊天总逗得我哈哈乐。我给他打了电话，稀里哗啦说了一阵，他都听傻了，说，我一会儿给你回电话吧，我正在水晶宫参加一个宴会。后来他给我回电话，他说，真是不可思议，我们俩第一次打电话，居然是在这种情况下。然后他劝我，不要孩子，并发动他的另一位女网友来说服我去把孩子做掉。那半个多月，他的女网友天天给我打电话，让我不要傻。我同学也劝我。我无动于衷。最后我表姐看我总写消极的日志，给我打电话，我忍不住说了。姐姐在那边哭，劝我一定不要傻，说立马赶过来看我。我不让她来，她说，你把那个男人电话给我，我找她，我不给。她说，那我就过去你们学校，找你们校长，他别想毕业。


她捏到了我的软肋！虽然我恨他，他如此伤害我，可是我也爱他，我不想看到这种两败俱伤的结果，有我一个傻子受伤，已经够了。于是我败了。25日，在宝宝已经两个多月的时候我选择去了医院。去之前我给小羽打电话，问他可不可以来接我，我怕自己回不了家。躺在手术台上，我告诉自己，从今天开始一切都结束了。醒过来，护士说我一直在说梦话，说，其实我想留下这个孩子，可是孩子爸爸不要我们了。。。


然后小羽来接的我，坐在他借来的车里，他说，我们第一次见面居然是这样的场合，真是想不到。

后来，他成了我的老公。。。


后来跟民再也没有交集，他过他的生活，我过我的日子。一年以后，我已经上班了，他给我打电话，问我知道他是谁吗？我说，知道。能见面吗？不能。为什么？因为以前的她已经死了。挂电话前，他说了一句，你说等我一年，你不也在骗人。我当时特别想揍他。。。

又隔了一年，我儿子都五个月了，他给我打电话，问，还恨我吗？我说不恨了。聊了几分钟，他说，以前的事是我不好，你一直很优秀，是我配不上你。我说，祝你幸福吧。





总能想起，在那暖暖的午后，我跟民趟在木榻上，懒懒的，天窗里吹来一阵阵热风，整个房间有一股温馨的味道，熟悉但是无法描述。我们就这么躺着，可以不看电视，不玩电脑，不玩手机，喝喝小酒，谈谈人生。我最温暖的记忆被锁在了那个七层的阁楼里，仅作怀念。。。

逸语

继续等着看更新。。

亦庄悦子妈

一口气看完了，等待更新

赵岩

等待更新~~~~~~~~~~受伤害的总是女人

songshicheng

女人要坚强。。。。。。

往事情结

章节七：打打闹闹的新生活

小羽接我完，带我去吃饭，把我送回家，才回去上班。

隔几天我发烧了，他来看我，给我送吃的。

隔几天我身体恢复一些了，我跟他在麦当劳坐了一整夜聊人生，聊过去。

一个月以后，他问我，愿意成为我的女朋友吗？我惊讶，我说，我这样的过去，你不在乎吗？他说，我不在乎过去，我只在乎将来，我能看出来你的心底是善良的。那一刻我感动了。他生日那天，跟朋友们出去唱歌，来见我时已经快凌晨12点了，我把准备的礼物给他，礼物是一个真皮的钥匙包，里面是我家大门的钥匙。我告诉他，如果有一个我找不到钥匙了，你来帮我开门。而我没有意识到的，男人想的永远比女人多，多得多。

他下班就带我出去玩，我们拉着手逛街，他也经常说，你怎么这么点小个呢。

七月份我的房子到期了，我正式从那里搬出来，心里感慨无比，再见了，一切美好与悲伤的过去。。。

跟小羽一起，两个人总吵架，总打，新生活就在打打闹闹中开始了。小羽很宠我，给我买衣服，不贵但我很喜欢，带我到处去吃好吃的，带我去北京，上学五年，离北京那么近，我一次都没有去过。带我去游乐园。他宠我就像宠一个孩子一样，把最好的都给我。虽然我们吵架的时候，我会轻易说分手，但是我是感激他的，所以我不能离开他。我所有的过去他都知道，他的过去他也毫不避讳地讲给我听，飞和民给我打过电话，他都知道。所以我们的感情很坦然，没有隐瞒没有欺骗。小羽很幽默，天天都逗我，跟他呆一起四年了，我的性格改变特别大。他也不抽烟不喝酒不在外面乱搞，从来不在外面留宿，很恋家。虽然我的热情都已经被消耗了，但我现在还有一点点爱情和很多的爱给我的老公。感谢小羽，他是我的天使！


隔一年，我们登记了。

隔一年，我们结婚了。

隔一年，我们有宝宝了。

。。。。。。。

往事情结

那时候写的文章，都是悲伤地东西。。。偶尔翻看，还会掉下眼泪来


秘密


某一天无意中听到了许茹芸的这首《秘密》～～当时只觉得好听，哀伤，淡淡的～～几个月后的某一天，跟朋友一起去唱歌～～想起了这首歌～～“心里那个叫做秘密的地方，有见不到的人回不去的过往，就是那点遗憾那点感伤，提醒我要把幸福握紧啊……”唱到高潮处，我把自己唱伤心了……

第一次去ktv，我只会唱王菲的歌，能唱出她的庸懒，唱出她的清澈，可惜却永远唱不出她高音里那种让人颤抖的灵动～～忘了是哪一次经历让我开了音，第一次把许茹芸的《突然想爱你》圆满地唱下来，我才知道原来我真正适合唱的是许茹芸的歌～～一转眼５年过去了～～唱了无数遍“爱到极度疯狂，爱到心都溃乏，爱到让空气中有你没你都不一样，爱到极度疯狂，爱到你无法想像，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向…… ”“你想走你就走，要自由就自由，我不要是你弃又可惜的玩偶……”“天亮了我还是不是你的女人”…………却是越唱越悲伤……

初中时姐姐看到《不爱我放了我》的歌词，说写的肯定是一个情妇～～高中时听《人间》也唱给我最好的朋友听，我觉得写的肯定是一个天使，因为她心里只有祝福～～大二时唱《梦醒了》，觉得是一种超脱，天亮了我还是不是你的女人，如果不是，我可以很潇洒地离开，而现实中的我似乎做不到那般干脆利落～～大四时第一次用心唱《突然想爱你》，爱到极度疯狂，爱到像狂风吹落的风筝，失去了方向，我爱得太认真，所以伤得爬都爬不起来～～大五了，形只影单地唱这首《秘密》，却不知道我真正期望的听众，会不会有机会，听我为他唱这首歌……

原来身为女人，不管有没有经历过的事情都可以幻生出自己的感伤，而当那些真正体会过的情感集结在某一首歌中时，唱出来的除了伤痛、遗憾，还有荡气回肠……

我用歌声诠释伤悲，谁在聆听……　

幸福是什么？
当幸福经过的时候
只怕我低垂的双手
再也无力紧握
……

往事情结

我之前写的文章。

像失忆一样忘记……

短短一个月发生了好多事情，多到让我无力去承受……

原本以为自己很坚强，可是这次的事情让我发现原来自己是那么脆弱，甚至有点懦弱……

开始时不能接受事实，在他面前眼泪流了又流……

后来发现做什么都是无济于事，所以我佯装坚强……

伤害一波一波袭来，我无力招架……

想过放开一切逃离，去一个没有人认识我的地方，自己默默地舔伤口……

想过用好多方式结束生命，结束无尽的伤害，结束痛苦……

可是冷静下来，才发现自己的想法是多么幼稚……

如果为了一个男人，为了一段爱情，选择结束生命，那我可能下辈子都会看不起自己的……

现实真的好残酷，昨天你还可以做着美美的梦，醒来时才发现现实的世界已经天翻地覆……

原来属于你的都已经不在，原来近在咫尺的已经那么遥远……

可仔细想想又有什么是属于你的呢！从来就没有什么是专属于谁的！

我的爱情在山路上转弯时毫无预兆地掉入了山谷，摔得粉身碎骨……

一切的一切好像只是做了个梦，梦醒了，我还是我，只是胸口空空的，心碎了散落一地，再也捡不起来了……

其实从认识他开始我就一直在做梦，他是我梦里最美的风景，美得让我迟迟不愿醒来……

突然惊醒，才发现他一直是别人的梦，我也只是他梦里路过的风景……

失眠的夜晚，周围静悄悄的，思绪便不受控制地在记忆里狂奔……

记忆里太多的美好和伤痛交错，忆到哪里都是痛，每次醒来都已是满脸泪水……

被子、床单和枕头上都是泪水的味道，每天都有新的来浸润，到底要流多少眼泪才死心？……

我从小就傻，智商低情商更低，一切早已注定了要受伤。只是不知道这次受伤，需要流多少眼泪才能止痛，需要花多少时间才能痊愈？

如果甜蜜和幸福的回忆中一定要掺杂痛苦和伤心，那我宁愿选择忘记，像失忆一样全部忘记，就像我的生命里从来没有过他的出现和停留……

谁能保证永远没有伤害，谁又能保证一辈子的守护？

一个月，我把下辈子的眼泪预支流掉了……

2007年1月15日，我买一枚戒指套在了左手的无名指上……

从今以后

可不可以不再有伤害

可不可以不再有眼泪

可不可以不再有爱情

从今以后

一切与爱无关

……

……  

往事情结

不经意间
丢了一切
。。。。。。

伤
伤
伤
·
.


感觉自己现在像更年期，前一秒还对着电脑笑得东倒西歪，下一秒就开始莫名其妙地难过，难过得想大哭一场～～有时候人真的很奇怪，有得吃，有得穿，有得住，还有什么不满足的呢～～

明明说过无数遍什么都不在意，什么都看开了，为什么还要为那些荒唐的事情流眼泪呢～～事已至此，还有什么值得我留恋的，还有什么值得我流泪的～～

很多人说我是个坚强的女孩子，我的眼泪是不可以随便流的～～是啊，曾经我在别人面前塑造了多么坚强的形象～～可是就是在某个人面前，我变得那么软弱，变得那么容易流泪～～

曾经说过等一辈子这句话变成了连自己听了都会笑的笑话～～

原来我一直活在自己建造的美好里，一直那么天真地以为我的世界如我想象得那般纯洁～～醒了～～血淋淋的事实总是让人惧怕的，但是接受总比逃避好，我接受了，接受了一切我能和不能接受的事实～～痛，但是我挺过来了～～我想我是勇敢的～～

我以为自己可以很快忘记一切，可惜我永远做不到如我自己所说的那般洒脱～～

努力地想忘记一切，然而总在某一个地方某一个瞬间，记忆里的一幕幕开始回放～～

原来有些东西是学也学不会的～～比如忘却～～比如恨～～

忘不了，就把一切交给时间吧，让岁月来磨灭一切～～

忘不了，就把一切记忆装进行囊，背起我所有的幸福与心伤，背着我的爱
                             浪。。。
                                     迹。。。                  
                                             天。。。                                         
                                                     涯。。。


··············································



原来伤我最深的不是你不爱我，而是我还爱你但是我丢了你···

原来伤我最深的不是我爱你，而是明明该恨你却恨不起来···

原来伤我最深的不是爱情，而是那些抹不去的记忆···

往事情结

走不出的冬季



马上就进入四月了，不知道何时才能褪去厚重的冬衣～～四月应是暖风拂面的时节，可是穿着羽绒服的我依然在北风中打着寒战～～

抬眼望去，灰色的天灰色的地灰色的房子灰色的树……

现在的家乡应已是绿意盎然了吧？

记忆中家乡的春天，暖暖的风，明媚的阳光～～油菜花盛开时，遍地都是明亮的黄，小小的我奔跑在田埂上，风儿柔柔地吹起我软软的发，温馨又遥远的记忆～～遥远得有如前世走过奈何桥忘了忘却的记忆碎片～～

昨天跟朋友笑说，我觉得自己现在活在记忆里，他纠正我，是回忆里～～我笑了～～如果真的可以让我在某个瞬间从这个世界消失，然后永远地留在那些爱我或者恨我的人的记忆里，我想我会满足地微笑……我不停地想，不停地想，思绪纷乱得犹如春季的杨花，飘飘悠悠，乱了我的视线也乱了我的脚步～～都怀疑自己会在骑车时，某一个走神就躺在某一个车轱辘下永远地睡过去了～～

早晨坐车上班，MP3里一直唱着孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，我还是我，你还是你，只是多了个冬季～～曾经我们牵手一起走过的风景都没有变，你还是你，我还是我，只是我们像所有的陌生人一样，各自过着生活～～你在城市的那头忙碌，我在城市的这头瞭望，却不知道自己到底在期待什么？～～

有些人走了，就永远留在了逝去的岁月里，时间慢慢流淌，那些人那些事就慢慢淡忘了甚至彻底忘记了～～而有些人却会融入生命里，不管走得多远过得多久，忘记了长相也忘不了那种熟悉的感觉～～而我愿意自欺欺人地相信走得远一点就可以忘得快一点，于是我选择流浪，让一切流逝得快一点再快一点～～

如果说这是一次逃亡，目的是没有你的地方……

这个冬天特别漫长，似乎永远都不会结束了……